IMG A VENIR...

[mathildevincent]

Merci pour votre retour, c'est fait simplement avec le cœur.

J'ai pu lire que le deuil périnatal est très difficile car c'est un deuil de l'avenir, de ce que nous avions imaginé, rêver, projeter avec ce bébé et le fait d'avoir peu de souvenirs, nous ne pouvons pas nous remémorer de bons moments passés véritablement ensemble. Votre histoire ajoute de la difficulté car c'est le projet d'une vie que vous touchiez du doigt et qui s'envole.

J'ai l'impression qu'en plus du deuil de mon bébé et de cet avenir, s'ajoute le deuil d'une grossesse naturelle, le deuil d'une grossesse sereine et parfois le deuil du soutien qu'on aurait imaginé par certains de nos proches. Ça fait beaucoup je trouve.

Votre Billie veille sur vous, quand ça sera le moment elle va vous donner la force pour continuer cette aventure. Pour elle, pour vous, l'espoir va renaître. On ressent l'amour qui règne entre vous, dans votre maison, un jour, un bébé pourra profiter de tout cet amour, je vous le souhaite sincèrement.

Mon conjoint qui ne s'exprime pas beaucoup m'a dit récemment : "le chemin est difficile, il le sera encore mais quand on aura un bébé avec nous il sera d'autant plus choyé et aimé".

Chaque chose en son temps, permet toi d'avancer à ton rythme, de vivre ces émotions bien que difficile mais nécessaire pour se reconstruire. C'est vrai que nous sommes hors du temps, le monde tourne trop vite pour nous. C'est la 1ère fois que je prends le temps de vivre pour moi, je me dis que c'est grâce à mon fils, je l'en remercie.

Cette chanson nous l'avions choisi lors de la cérémonie pour Aurwan, c'était la dernière avant de le laisser physiquement. Ça faisait un moment que je ne l'avais pas écouté.

Je pense bien fort à votre petite Billie qui doit être bien entourée maintenant.

Prenez soin de vous.

Aurélie

Aurélie,

Je suis très touchée par ton message.
Toute cette attention sur cette page permet de réchauffer un peu nos cœurs de maman et de papa
C'est vrai que le deuil est compliqué à faire car c'est le deuil d'une vie projetée et d un bonheur à venir. C'est aussi pour cela je pense que j'ai tant de mal à entrevoir un avenir positif et heureux. Car il était bâti autour de notre future famille et de notre Billie.
Nous allons devoir réapprendre à croire en l'avenir et avoir envie d'avancer sans elle. Et je suis d'accord avec toi sur le deuil concernant la grossesse naturelle. Je suis en parcours PMA donc c'est d'autant plus accentué à cause de cela... J'envie souvent l'idée parfaite du test de grossesse le dimanche matin qui se révèle positif, le saut de joie dans le lit pour l'annoncer au papa puis les croissants pour fêter cela (que le papa va chercher biensur ) ! C'est très cliché mais c'est quelque chose que je ne connaîtrais jamais.
Puis maintenant, de par notre passé, nous allons également connaître l'angoisse tout au long de la grossesse jusqu'à ce que nous ayons notre bébé en bonne santé dans les bras.
J'aime l'idée de me dire qu une fois que nous aurons notre famille nous pourrons repenser à tous ces moments sans être profondément malheureux mais en étant fiers de notre parcours. Mais j'avoue que j'ai hâte d'en être à cette étape.
Je ressens également la présence de Billie très souvent à mes côtés. Je sais qu'elle veille sur nous et je suis sûre qu'elle est bien entouré là où elle est.
Tu as raison il faut prendre du temps pour nous. On le mérite et personne ne peut le faire à notre place. Et nous nous battons car Aurwan comme Billie veulent que leur maman sois heureuse... Et ça c'est la plus belle des motivations pour s'en sortir.
Merci pour tes doux mots et pour ta gentillesse.
Mes pensées pour Aurwan votre petit ange.
À nous, à nos bébés, à notre futur.
Prends soin de toi, prenez soin de vous.

Mathilde

[Okidor]

Bonjour à tous

Je suis porteuse d'une maladie rare (400 cas dans le monde) m'ouvrant droit au DPI et au diagnostic prénatal. Les délais et mes problèmes endocriniens m'ont un peu rebutés pour le DPI. Nous avons opté à la biopsie de trophoblaste car ma fille s'est imposée. Elle aura bientôt 6 ans ( en novembre)et est indemne du gène après une première FC. À partir d'août 2020 Nous avons essayé de faire un deuxième enfant, malheureusement 2 FC consécutives. Fin Mai 2021, je suis enceinte et ça tient. Maintenant il faut attendre 10 semaines de grossesse pour la biopsie, je suis très anxieuse et presque dépressive pour cette grossesse malgré des superbes échographies. Le 10/08 je fais la biopsie qui se passe "trop bien " à mon goût par rapport à celle pour ma fille. Mardi 17/08 mon mauvais pressentiment est confirmé, je suis tellement déçue. Mon conjoint avait l'air mieux préparé que moi malgré que je sache que le risque de transmission est de 50% à chaque grossesse. J'ai aussi très peur et très triste de la souffrance que va subir mon bébé à 12 semaines de grossesse. Il y a aussi le fait de me dire que mon bébé va finir à " la poubelle " comme une vulgaire chose. Après je me dis que je fais l'IMG pour lui éviter la "maltraitance médicale" qui commencerait à ses 5 ans jusqu'à la fin de sa vie avec des bilans de "grands" mais aussi pour préserver sa soeur afin qu'elle ne soit pas délaissée du fait que nous nous occupions de son frère malade. J'ai peur d'être prise pour un monstre face à cette décision, je me sens coupable même si c'est pour lui éviter de souffrir toute sa vie. Je me sens coupable alors que ma cousine a perdu ses jumelles à 6 mois de grossesse après plusieurs FIV. J'en ai parlé avec des collègues qui ont l'air de comprendre ma situation et même si je suis un peu triste je me sens mieux au bureau avec elles que toute seule en télétravail. J'ai aussi ce sentiment de rancoeur que je n'aime pas vis à vis de ma soeur indemne de la maladie et qui a eu deux grossesses faciles. Je veux bien me faire aider mais je voulais savoir si certains d'entre vous avez pris des antidépresseurs après les interventions. Je ne veux pas être diminuée pour ma fille. C'est pour moi mon dernier bébé, mon conjoint n'en voulant plus et moi je m'avoue vidée pour ré essayer. Merci de m'avoir lue. Audrey

[Midoumaga39]

Bonjour Okidor,
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu ressens et dans tes questionnements. J'ai subi une img à 14sa en mai parce que ma fille était atteinte de T21.
Je me disais aussi que j'avais très peur qu'elle souffre et je culpabilisais de me dire que, comme c'était par curetage, ils allaient la jeter à la poubelle. J'ai posé toutes ces questions aux soignants du centre de diagnostic prénatal qui m'ont rassurée. Je te redis leurs mots. À ce terme la, le bébé ne peut pas ressentir la douleur ni se rendre compte de quoi que ce soit. Et après le curetage, le bébé et le placenta sont incinérés immédiatement. Quant à la culpabilité et au manque, je crois qu'il nous faudra apprendre à vivre avec. Tu n'y es pour rien. Et tu protèges ton bébé d'une vie médicalisée. J'ai pris la même décision que toi pour le bien de ma fille, je ne voulais pas qu'elle souffre, et pour celui de sa grande sœur et de son grand frère aussi car je ne voulais pas leur imposer non plus cette vie là. Je sais que j'ai pris la bonne décision et pourtant je ne peux m'empêcher de me blâmer. C'est une réaction normale de maman qui voulait une vie magnifique pour son bébé je crois.
Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir. Le temps adoucira ta peine, j'espère.
Amandine

[Okidor]

Merci Amandine,
J'ai choisi une IMG par voie basse, cela m'enlève un poids mais je ne suis pas sereine avec moi même . Je m'en veux tellement de devoir arrêter la vie de mon bébé. Cela faisait 1 an que l'on essayait de faire un deuxième enfant. Je m'en veux de ne pas avoir fait de DPI, ça aurait tellement plus simple et moins stressant. Je suis tellement triste et peur de ne pas m'en remettre. J'ai honte car j'aurais pu éviter tout ce gâchis et cette peine.

Audrey

[Juli1]

Je m'en veux de ne pas avoir fait de DPI, ça aurait tellement plus simple et moins stressant. Je suis tellement triste et peur de ne pas m'en remettre. J'ai honte car j'aurais pu éviter tout ce gâchis et cette peine.

Audrey

"Bonsoir" Audrey,
Nous aussi avions eu à choisir entre DPI et DPN. Nous avions opté pour le DPI, je tenais juste à te dire que même si jusqu'à présent tout a fonctionné du premier coup, ça n'a pas été simple pour autant. L'attente de presque 2 ans, les examens médicaux dont chaque résultat pouvait tout remettre en cause jusqu'au dernier moment...
Il y a même eu des moments ou je me disais qu'avec le DPN ça aurait été plus simple.

Le stress du DPI n'avait bien sûr rien à voir avec celui de notre IMG.

Tes craintes sont légitimes. Tu auras sûrement du mal à le croire en ce moment, mais comme toutes les personnes ici, avec le temps tu vas te découvrir des ressources insoupçonnées pour te reconstruire.

Je t'envoie tout mon courage pour la suite, n'hésite pas à revenir te confier ici si tu en ressens le besoin.