Reprise du travail et sentiment d’échec..

[Calie56]

Bonjour,

Merci Julien et Audrey pour vos pensées. La 1ère journée est passée, quelle étape avec une belle loterie des émotions... La colère était très présente, je trouve qu'elle est souvent là où je ne m'y attend pas. Je me suis beaucoup demandée ce que je faisais là et j'avais envie de tout balancer, ça fait ressurgir toutes ses questions : pourquoi, je ne comprends pas...

Le plus difficile c'est de voir des photos de bébé, des sujets : préparer la chambre de bébé, les pleurs de bébé...

Je ne sais pas trop comment gérer cela pour l'instant : penser à l'avenir et à bébé 2 (mais sachant que ce n'est pas gagné et très long), me reprojetter au début de ma grossesse et ce que je ressentais, mettre mon histoire entière de côté et penser seulement aux parents que j'accompagne et leurs besoins...

Hier, nous sommes allés à un feu d'artifice et j'ai focalisé sur tout les bébés, j'avais l'impression que y en avait partout. Tout me rappelais que moi aussi j'aurais dû pousser une poussette... Alors que j'avais pris l'habitude de mettre des œillères ces derniers temps.

Il y a encore du chemin à parcourir mais j'ai vraiment la chance d'avoir des collègues et responsable très compréhensifs. Ça aussi c'est nouveau, comme un sentiment de honte face à eux... j'ai vu un mail que mes collègues ont envoyé à d'autres collègues pour expliquer que ma grossesse n'avait pas pu être menée à son terme, ceci à ma demande sauf la fin du mail qui indique que je ne souhaite pas en parler à mon retour. C'est pas facile entre reprendre et ne rien évoquer et ne pas en faire un tabou mais je n'ai pas envie de me mettre en difficulté, ni de tout raconter...

Ma psy a encore du taf devant elle

Mélanie, je comprends que ce soit difficile, avoir pu prendre mon temps et cette sensation d'avoir aussi passer du temps à penser à mon bébé à faire des choses pour lui m'aide beaucoup dans cette reprise. N'hésitez pas si tu as besoin de t'arrêter même avant tes vacances, je me dis toujours : si je m'étais casser la jambe et ben du jour au lendemain je n'aurais pas été sur mon poste et ils se seraient débrouillés et ben ce que nous vivons est bien pire qu'une jambe cassée...

Je vois que je mets en place des choses pour évacuer mes sentiments j'ai pris mon carnet et j'écris, ce qui se passe, ce que je ressens, ça m'aide à passer à autre chose et à me reconcentrer. Je pense que je vais utiliser des exercices de respirations aussi voir méditation.
J'espère que tu trouveras les outils qui t'aident à vivre ces journées de travail.
Bon courage à toi.

Douce pensée à nos anges.

Aurélie

[melanieetLou84210]

Bonjour Aurélie,

Merci de ta réponse, je comprends tout à fait tes sentiments moi m^me j'ai beaucoup de colère et aussi cette question qui revient souvent: mais qu'est ce que je fais ici ?

Je te comprends tellement, c'est marrant car depuis que je ne suis plus enceinte j'ai l'impression que je vois plus de femmes enceintes, de bébés... Alors qu'ils ont toujours été là mais c'est juste que maintenant j'y fais plus attention car tout me rappelle ce que je ne peux plus avoir.
Quand je vois une petite fille de n'importe quel age, je me dis comment aurait été Lou à cet age ? Espiègle, timide ? Curieuse ? Brune, blonde ? Et à chaque fois je sais que tout ce que j'imagine sera à jamais loin de la vérité car Lou ne pouvait être qu'elle m^me et non celle que je me plais à imaginer. Cela me déchire, au fond je la connais et à la fois je ne saurais jamais qui elle aurait pu être. Je ne sais pas si c'est très clair...

Tu as beaucoup de courage Aurélie j’espère que tes journées au travail iront de mieux en mieux et tant mieux.
C'est une bonne idée le carnet, merci je pense mettre cela en place aussi.

Plein d'amour à nos petites étoiles.

Mélanie

[Audrey&R]

Bonsoir Mélanie,

Les premiers jours sont très durs, mais ça fini par aller mieux... Et puis quelquefois on replonge, tout le monde te le dira ici. N'hésite surtout pas à être indulgente avec toi-même, à t'écouter, à demander de l'aide. Nous vivons une épreuve tellement absurde, notre cerveau, notre corps n'est pas fait pour ça, c'est pour cela que c'est si dur.
Tu me demandes comment ça va aujourd'hui. J'avais repris le travail le 19 avril. Les premiers jours ont été très difficiles. J'avais beaucoup de mal à supporter les clients, beaucoup de mal à me concentrer, à être efficace. Et puis certains jours je travaillais comme une dingue pendant des heures et je rattrapais mon retard. Je le dis au passé, mais c'est encore comme ça Environ 2 semaines après ma reprise, j'ai eu une crise de larmes et d'angoisse, j'ai tout arrêté pendant 2 jours, je n'y arrivais plus après les énièmes reproches injustifiés de la part de clients.
Donc pour résumer, cela fera 3 mois lundi que j'ai repris. Ca va mieux globalement, mais ce n'est pas encore le top. Je ne sais pas si je retrouverai un jour une capacité d'écoute envers les autres. Je me rends compte que je suis en colère, tellement en colère, et que je n'ai plus envie de me mettre à la place des autres, d'écouter leurs récriminations absurdes. Tant que je serai en colère, je n'arriverai pas à ne pas subir mon travail, car c'est ce qui se passe aujourd'hui. Comme tout le monde, j'ai besoin de travailler pour payer les factures, et aussi pour faire quelque chose de mes journées et ne pas sombrer dans la dépression ou la folie.
Tu vois, c'est compliqué la reprise du travail , tout autant que notre relation au travail en général
Je ne peux que te dire : courage, c'est dur, mais petit à petit on avance, même lorsqu'on recul par moments. Et n'hésite pas à déconnecter si tu n'y arrives pas. Tu en as le droit.

Bisous légers à nos bébés

Audrey

[Audrey&R]

Bonsoir Aurélie,

Entre temps je vois aussi ton message. Je te trouve tellement courageuse, de travailler dans le monde de la petite enfance, d’accompagner des parents... Quelles ressources !
Je voudrais aussi ajouter qu'il n'y a pas qu'au travail qu'on se demande ce qu'on fait là : plus rien n'a le même sens, voire plus de sens du tout. Il y a énormément de choses que je faisais avant, que je n'ai plus du tout envie de faire. A quoi bon ? Et puis souvent je me retrouve à pleurer lorsque je fais des choses que j'ai toujours adoré, sans prévenir. J'ai toujours adoré les feux d'artifice : il y en a eu un pendant mes vacances, j'ai fondu en larmes sans savoir pourquoi. Du coup je ne suis même pas allée voir celui du 14 juillet. Et je ne vous parle pas d'aller voir des ballets : la semaine dernière j'ai vu Roméo et Juliette tout flou à cause des larmes. Le confinement avait du bon : on pouvait éviter toute activité !
Tout de même, je vous partage aussi cette pensée : le travail est aussi un moyen de nous ancrer dans la normalité, dans un rythme commun. Cela nous demande beaucoup d'efforts en ce moment, mais c'est aussi un soutien. Non seulement parce qu'on pense à autre chose, même si nos bébés surgissent souvent dans nos pensées ; mais aussi parce qu'on est obligés de tenir compte des autres et que cela nous sort un peu de nos abysses de douleur. Alors comme pour tout en ce moment : prenons ce qu'il y a à prendre et lorsqu'on n'y arrive plus, lâchons...
Aurélie, tu parles d'une colère qui n'est pas là où on l'attendait : moi je viens seulement de la trouver, et je me rends compte qu'elle est immense, et peut-être bien plus profonde que ma tristesse. Avec ma tristesse il y a aussi le bonheur de mon bébé, qui la tempère, qui l'adoucit. Avec ma colère il n'y a rien d'autre que de la colère, du noir, de la frustration... Je n'ai jamais ressenti ça et je ne sais absolument pas comment la gérer. J'ai peur d'un jour exploser, probablement au travail probablement à cause d'un client qui aura encore une fois été odieux. Et là je ne sais pas ce qui peut se passer... Comment fais-tu ?

Je vous souhaite à toutes quelques bons moments dans vos journées, toujours plus. Baisers à nos bébés d'amour

Audrey

[melanieetLou84210]

Bonjour Audrey,

Merci de ta réponse, cela me rassure un peu, je vois la médecine du travail à 11H00, j vais essayer de demander un peu de temps pour moi, j'ai repris trop tôt en définitive.
J'ai la même colère en moi sourde et profonde, j'imagine qu'avec le temps elle laissera place à autre chose mais comme toi je pense que l'écoute et surtout la patience à l'égard des autres surtout pour des broutilles, c'est terminé.

Plein d'amour et de lumière à nos petits anges.

Mélanie

[Calie56]

Bonjour Audrey et Mélanie,

La colère est un ressenti difficile à vivre je trouve, car elle prend toute la place et j'ai des envies de tout casser véritablement. Alors ma psy m'a dit peut-être que ça peut vous faire du bien .... le problème après c'est qu'il faut tout ramasser ... J'ai pu voir que certaines personnes jardine, font du sport, tape dans un coussin... j'ai essayé une fois la peinture intuitive, avec des feutres et des grandes feuilles pour vraiment tout sortir et ça a plutôt fonctionné. Ce matin j'avais envie de prendre un ciseau et le planter dans un carton (je me suis demandée si ça tournait vraiment rond la haut...) alors comme je ne passe pas à l'acte je me l'imagine : tout passer par la fenêtre de mon bureau ... bon je pense qu'il vaut mieux être dans le faire pour vraiment extérioriser.

Audrey, je comprends tes émotions lors d'un feu d'artifice ou d'un spectacle. Moi aussi je réagis et du coup maintenant je stress avant, c'est quand même dommage de stresser pour aller à un spectacle de l'école de musique. Alors maintenant j'ai décidé d'accepter ces émotions et si je pleure, je pleure et au moins ça me permet de lâcher et je me sens mieux après. Le regard des autres n'est pas évident mais le masque pour le coup est un bon remparts et au final c'est plus gênant pour eux que pour moi.
J'espère que bientôt tu pourras profiter de ces bons moments en sentant ton cœur se réchauffer car tu sentiras que ton petit Lenny profite du spectacle avec toi car il est juste à côté de toi.

Mélanie, je partage également cet imaginaire autour de mon bébé. D'abord je me dis moi aussi je devrais être avec mon bébé, après je me demande comment il aurait été, est-ce qu'il ferait ses nuits, est-ce que j'aurais réussi à l'allaiter, est-ce que c'est un bébé calme ou qui pleure beaucoup... après je me rappelle de la réalité, il avait une forme sévère de la mucoviscidose, alors je me demande, est-ce qu'on aurait pu le sortir ou est-ce qu'on aurait eu peur qu'il attrape froid, ou du covid, ou est-ce qu'il aurait déjà attrapé des microbes....
Tout un imaginaire qui mêle ce qu'on avait projeté lorsqu'on est tombée enceinte puis la réalité. Je ne sais pas si ça me fait avancer ou pas du tout. Je sais juste que je ne peux pas m'en empêcher.

Le travail permet de reprendre un rythme et de s'ancrer dans une autre sphère de notre vie, le côté professionnel.
Après pour être honnête, je pense que je suis là car cela me rapproche dans le temps de "bébé 2", c'est juste le calendrier qui avance et il y a cette étape de la reprise du boulot. J'ai aussi cette envie de me reconstruire pour être bien dans ma tête et dans mon corps pour ce prochain bébé. Car s'il n'y avait pas cet espoir, cet avenir, j'aurais certainement tout plaqué pour partir je ne sais où...

Je vous souhaite bon courage et surtout prenez soin de vous et soyez indulgentes envers vous même et le client râleur qui se prendra vos foudres il l'aura certainement mérité
Douce pensée à nos anges

Aurélie

[Amandine_Clemence]

Bonjour à vous,

Je lis vos posts et j'essaie de trouver le courage..
Voilà 6 mois après la perte de notre petite fille, la reprise du travail est fixée au 2 août.. Je me sens submergée par les émotions aujourd'hui. J'ai peur de ne pas réussi à reprendre mon travail en tant quauxiliaire de puériculture en crèche.. De plus je viens d'avoir un appel de l'hôpital pour les résultats génétiques, 2 mois après les recherches aient été lancées... On nous avait dit pas avant 6 mois.. Le rendez vous est fixé le 3 août..

Je pense bien à vous et à nos petits anges.

Amandine

[Calie56]

Bonjour Amandine,

Je connais bien ton métier pour avoir travaillé en crèche pendant plusieurs années. Je comprends ton appréhension, qu'est-ce qui te fait le plus peur ? T'occuper d'autres bébés, le regard des autres, l'équipe, les parents, ne pas gérer tes émotions ? Parfois nommer ses craintes aide à se préparer mentalement.

Si tu as besoin de prendre un peu de temps supplémentaire notamment pour ce rdv médical important, car gérer le retour travail et l'appréhension du rdv, ça peut être faire beaucoup, c'est totalement compréhensible. N'hésite pas si tu ne le sens pas, c'est une période de ta vie très difficile alors prend ton temps.

Pour te partager mon expérience de cette reprise j'ai repris 3 semaines et je suis en congés pour 3 semaines. J'aurais dû demander un mi-temps thérapeutique, car je suis très fatiguée. J'ai eu beaucoup de mauvaises nouvelles que je ne pouvais pas anticiper qui ont joué mais mettre sa casquette de pro et faire bonne figure c'est très fatiguant.

Avant ma reprise, j'ai demandé un rdv avec ma responsable pour évoquer mes craintes, ce que je trouvais difficile dans le fait de reprendre. Je voulais qu'elle sache car les gens ne peuvent pas deviner ce que nous traversons et où nous en sommes et qu'elle soit ok avec le fait que je ne revenais pas avec les mêmes capacités que quand je suis partie et que je n'allais pas être "opérationnelle" tout de suite.

Est-ce que tes collègues sont au courant de ton histoire, est-ce que tu vas trouver du soutien ou une personne ressources ?

Soit à ton écoute, si un jour c'est trop et ben c'est comme ça, si tu craques c'est ok également et si ça se passe bien c'est ok aussi.

N'hésite pas si tu as besoin d'échanger.

Je te souhaite bon courage et j'envoie de douce pensée ton petit ange.

Aurélie

[Meryl]

Bonjour,
Je me permets d'écrire ici car je ne sais pas trop à qui me confier.
J'ai eu une Img et ai perdu ma petite Chloé le 5 août dernier à 26 sa.
Je n'arrivais pas à me voir rester plusieurs mois à la maison alors j'ai renoncé à mon congé maternité et ai préféré un arrêt de travail. Depuis mi juillet je suis à la maison et c'était très dur de gérer l'annonce, les rdv, et l'accouchement. Je me suis reposée mais ces derniers temps je tournais en rond et je deprimais encore plus.
Mon mari et moi avons repris le travail hier. Mon mari est en télétravail et moi je suis à moitié télé travail et en présentiel.
J'y suis allée hier pour revoir mes collègues que j'avais informé en amont. Ce fut une belle journée où j'ai pu parler de Chloé. J'ai pleuré à différents moments.
Le soir, en me couchant, j'étais très anxieuse. Je ne sais pas si j'ai repris trop tôt ou non. J'ai à la fois envie de m'occuper et à la fois envie de ne rien faire... Bref je suis perdue entre continuer ou me faire arrêter de nouveau...j'ai aussi beaucoup de jours de congés disponibles et vais en poser pour faire des petites semaines. Peut être que c'est jne solution pour reprendre progressivement.
Je n'arrive pas à savoir ce que je veux et c'est comme ça pour tout.. Ce que je veux manger, si je veux voir des amis, si je veux partir en week-end...
Mon mari me dit de m'écouter, mais je n'y arrive pas.
Reprendre le travail c'est pour moi aller de l'avant, retrouver mes collègues, me sentir utile à qqchose...
Mais je suis par moment bloquée par la douleur et je culpabilise.
Comment avez vous vécu votre retour au travail ?
J'ai peur de craquer dans quelques semaines et de regretter mon choix de reprendre le travail...
Merci à vous

[melanieetLou84210]

Coucou Meryl,

Je sais pas si mon retour d'expérience pourra t'aider, je l'espère sincèrement.

J'ai accouché de Lou le 14/06/21, à la suite de cela j'ai eu 3 semaines d’arrêt j'étais à presque 21 semaines et pas 22 pour le congés mat.
J'ai repris le boulot un peu forcée 3 semaines ou clairement je ne me suis pas écouté, c'était trop tôt pour moi. Suite à cela j'ai été 3 semaines en congés et j'ai repris le 17/08 mais en mi temps thérapeutique soit 20 h pour ma part. Je ne me sentais pas de reprendre à plein temps. Je suis en pleine dépression et j'ai besoin d'avoir des horaires aménagées pour prendre soin de moi et aussi car tout simplement à l'heure actuelle je ne suis pas capable de gérer un plein temps.
Je le suis jusqu'au 02/10 pour le moment mais si j'estime que ça ne va pas mieux et bien je ferais prolonger.
Parfois il faut prendre du recul, ou tester pour savoir ce qu'il y a de mieux pour nous. Mais le plus important c'est de s'écouter et à vrai dire on a toujours la réponse dans notre cœur. Sauf que l'on vit dans un monde ou tout doit être régit par le cerveau. Alors très souvent on est incapable d'écouter la petite voix qui nous souffle la réponse.

Ce que je peux te dire c'est que ta décision à toi sera toujours la meilleure. Prends le temps, parfois les réponses sont peu longues mais elles arrivent toujours.