Naissance de Mon petit Jules à 20 sa

[MamanangeJules]

Bonjour à tous et à toutes,
je m'appelle Aurélie, je suis maman de 3 enfants, Alice née en 2013, Thomas né en 2016 et Jules né sans vie le 22 juillet 2021.
Je me suis inscrite sur ce forum pour discuter avec d'autres parents ayant perdu leur bébé in utéro, trouver du réconfort, connaitre vos cheminements pour accepter et faire son deuil.

[Nuagefleuri]

Bienvenue chère Mam'ange même si c'est tjrs un crève cœur d'accueillir des personnes dans ce contexte.
J'ai voulu répondre à ton message car j'ai perdu mon petit Jules in utero à 22sa (puis malheureusement son frère jumeau à 23sa).
C'est une épreuve de vie très douloureuse j'espère que tu arriveras à trouver l'aide nécessaire autour de toi. Je sais que ce forum m'a beaucoup aidé et m'aide toujours à l'heure actuelle.
Les premiers temps sont très durs, il faut vraiment y aller à son rythme. Le meilleur conseil qu'on m'a donné était de pendre le temps qu'il te faut et de ne faire que ce qui te fait du bien. Je ne te cache pas que la route est longue pour donner cette nouvelle place à son enfant alors qu'on avait imaginé autre chose.

Une chose est sûre nous sommes là pour toi si tu en as besoin. Dans les premiers temps j'ai écouté bcp de podcast et émissions à ce sujet. J'ai également vu une psychologue qui connaît le deuil périnatal. Ce n'était Ps magique mais ce sont des pistes pr essayer de cheminer. Avec mes quelques mois de recul je dirais que chaque jour aide à avancer un peu plus.

Douce pensée à ton petit Jules.

[MamanangeJules]

Je suis désolée pour tes jumeaux Nuagefleuri. ils sont décédés depuis combien de temps? As-tu eu des retours des médecins sur ce qui leur est arrivé?
Concernant mon histoire, j'ai appris mardi dernier lors d'un rendez-vous de contrôle que le petit cœur de mon bébé ne battait plus (je ne connaissais pas le sexe à ce moment là), le temps est resté figé depuis ce jour. En état de choc , on m'explique que je dois accoucher par voie basse le jeudi qui suit. J'ai gardé mon bébé mort 2 jours dans mon ventre, je lui parlais, je lui disais que j'étais désolée, que je l'aimais, je ne voulais pas me séparer de lui. J'ai été hospitalisée le mercredi soir, ils m'ont posé les laminaires pour préparer mon col. J'étais seule dans ma chambre, mon mari gardait les 2 aînés, Je n'ai pas dormi de la nuit, j'appréhendais ce moment, j'avais peur de le voir. Le jeudi matin vers 11h, j'arrive dans une petite salle d'accouchement tout au fond de l'hôpital, on me pose la péridurale, quelques heures après les médecins réalisent une amniocentèse, ils prélèvent du liquide et des cellules du placenta. 30 minutes plus tard, avant même d'avoir eu les cachets pour déclencher l'accouchement, je mis au monde un petit garçon. Lorsqu'il est sorti, je me suis mise à hurler et à pleurer, car tout était fini (notre vie de famille à 5, les projets que j'avais pour lui). La sage-femme l'a emmaillotté dans un beau tissu en laine et me l'a donné. A ce moment là, j'étais comme apaisée, mon fils dans mes bras, il ressemblait beaucoup à son grand-frère. Je suis restée 2h30 avec lui, à le regarder, à lui dire que je l'aimais, que son grand-frère et sa grande sœur l'aimaient aussi, qu'il allait nous manquer et que nous nous retrouverons un jour. Le retour à la maison a été extrêmement difficile, rentrer avec son ventre vide et les bras vide, seul souvenir, son bracelet et une empreinte de pied. Je suis anéantie, Je culpabilise, je cherche des explications: j'aurais peut-être du m'arrêter de travailler, j'ai peut-être mangé quelque chose qui lui aurait fait du mal...

[Majaah]

Bonsoir Aurélie,

Je suis navrée de t'accueillir ici.

Je suis maman de Raphael né en 2020 et mamange de ma petite Alba née sans vie le 19 mai dernier à 29SA.

De mon côté après l'arrivée d'Alba ça à été très difficile.
Je me suis enfermée dans une sorte de bulle, où je n'ai laissé personne entrer. J'ai fais mon deuil seule, je n'ai pas ressentis le besoins aller chez la psychologue.. J'ai pris soin de moi et fais des choses que j'aimais. Par moment je me trouvais même égoïste de penser qu'à moi. Mais ça m'a fait du bien.
J'ai confectionné une boîte à souvenir, j'ai écris une lettre aussi pour ma fille. Je me suis surtout réfugiée ici. Ça m'a énormément aidé dans les premières semaines et encore aujourd'hui.
À ce jour je peux dire que je vais mieux, même si mon coeur est toujours en miette et que je pense à elle tous les jours. On vit mais on n'oublie pas.
Cette épreuve est terriblement dur mais on en ressort plus forte encore.
Il n'y a pas de recette magique. Chacun gère son deuil différemment. Mais je pense que notre allié dans cette épreuve c'est bien le temps.

Je te souhaite plein de courage pour la suite.
J'espère que tu trouveras ici un peu de soutien et de réconfort.

Douces pensées à toi, à vous, et surtout à Jules.

[Nuagefleuri]

Je suis désolée pour tes jumeaux Nuagefleuri. ils sont décédés depuis combien de temps? As-tu eu des retours des médecins sur ce qui leur est arrivé?
Concernant mon histoire, j'ai appris mardi dernier lors d'un rendez-vous de contrôle que le petit cœur de mon bébé ne battait plus (je ne connaissais pas le sexe à ce moment là), le temps est resté figé depuis ce jour. En état de choc , on m'explique que je dois accoucher par voie basse le jeudi qui suit. J'ai gardé mon bébé mort 2 jours dans mon ventre, je lui parlais, je lui disais que j'étais désolée, que je l'aimais, je ne voulais pas me séparer de lui. J'ai été hospitalisée le mercredi soir, ils m'ont posé les laminaires pour préparer mon col. J'étais seule dans ma chambre, mon mari gardait les 2 aînés, Je n'ai pas dormi de la nuit, j'appréhendais ce moment, j'avais peur de le voir. Le jeudi matin vers 11h, j'arrive dans une petite salle d'accouchement tout au fond de l'hôpital, on me pose la péridurale, quelques heures après les médecins réalisent une amniocentèse, ils prélèvent du liquide et des cellules du placenta. 30 minutes plus tard, avant même d'avoir eu les cachets pour déclencher l'accouchement, je mis au monde un petit garçon. Lorsqu'il est sorti, je me suis mise à hurler et à pleurer, car tout était fini (notre vie de famille à 5, les projets que j'avais pour lui). La sage-femme l'a emmaillotté dans un beau tissu en laine et me l'a donné. A ce moment là, j'étais comme apaisée, mon fils dans mes bras, il ressemblait beaucoup à son grand-frère. Je suis restée 2h30 avec lui, à le regarder, à lui dire que je l'aimais, que son grand-frère et sa grande sœur l'aimaient aussi, qu'il allait nous manquer et que nous nous retrouverons un jour. Le retour à la maison a été extrêmement difficile, rentrer avec son ventre vide et les bras vide, seul souvenir, son bracelet et une empreinte de pied. Je suis anéantie, Je culpabilise, je cherche des explications: j'aurais peut-être du m'arrêter de travailler, j'ai peut-être mangé quelque chose qui lui aurait fait du mal...

Nos petits sont partis il y a 4 mois maintenant. Une complication liée aux vrais jumeaux. Je suis restée 10j avec Jules décédé dans mon ventre et j'étais censée continuer la grossesse pour son frère. Malheureusement j'ai accouché spontanément et mon second bébé était vivant mais trop petit pour ce monde. J'ai des explications mais pas à 100%... C'est délicat de ne pas tjrs avoir de réponse. De ton côté tu as pu en échanger avec les médecins ? C'est bien de pouvoir poser toutes les questions qui nous passent par la tête, et mon dieu qu'il y en a après un tel drame. J'espère que l'équipe qui t'entoure est douce, bienveillante et disponible.

Le moment de la rencontre est souvent très beau et apaisant comme tu dis, malgré le choc j'en garde un beau souvenir. Nous garderons ces instants éternellement dans notre mémoire. Comme n'importe quelle maman qui accueille son petit.
Le retour à la maison... en effet c'est terrible. J'ai peu de souvenirs de cette période alors je comprends tout à fait ta détresse. Tout nos rêves s'envolent en une fraction de secondes, le cerveau a du mal à encaisser autant de choses d'un coup. D'autant plus que pour toi il y a la fratrie à gérer, ça ne doit pas être évident. As-tu des personnes vers qui te tourner ? Ça dépend de chacun mais savoir qu'on est pas seul peut faire du bien.

Pour la culpabilité je comprends mais quoi que tu aurais fait ça n'aurait peut-être rien changé. On retourne tout dans notre tête ça rend dingue, je suis aussi passée par là. J'espère qu'avec le temps cette culpabilité te rongera moins.

Dans tes mots je ressens tellement d'amour pour ton Jules, bercé jusqu'au bout par l'amour et la chaleur du ventre de sa maman. Je ne sais pas si tu es dans cette démarche mais participer à des groupes de parole fait un grand bien. En tout cas ne te force pour rien, c'est le moment de prendre soin de toi, de ta reconstruction. Un jour après l'autre et petit à petit on avance. Je ne le croyais pas et pourtant j'aperçois parfois de la lumière et ça redonne espoir. La relation avec nos petits n'est pas terminée, elle se construit juste différemment.

Courage

[MamanangeJules]

Bonsoir Aurélie,

Je suis navrée de t'accueillir ici.

Je suis maman de Raphael né en 2020 et mamange de ma petite Alba née sans vie le 19 mai dernier à 29SA.

De mon côté après l'arrivée d'Alba ça à été très difficile.
Je me suis enfermée dans une sorte de bulle, où je n'ai laissé personne entrer. J'ai fais mon deuil seule, je n'ai pas ressentis le besoins aller chez la psychologue.. J'ai pris soin de moi et fais des choses que j'aimais. Par moment je me trouvais même égoïste de penser qu'à moi. Mais ça m'a fait du bien.
J'ai confectionné une boîte à souvenir, j'ai écris une lettre aussi pour ma fille. Je me suis surtout réfugiée ici. Ça m'a énormément aidé dans les premières semaines et encore aujourd'hui.
À ce jour je peux dire que je vais mieux, même si mon cœur est toujours en miette et que je pense à elle tous les jours. On vit mais on n'oublie pas.
Cette épreuve est terriblement dur mais on en ressort plus forte encore.
Il n'y a pas de recette magique. Chacun gère son deuil différemment. Mais je pense que notre allié dans cette épreuve c'est bien le temps.

Je te souhaite plein de courage pour la suite.
J'espère que tu trouveras ici un peu de soutien et de réconfort.

Douces pensées à toi, à vous, et surtout à Jules.

Je suis désolée pour ta petite Alba, 29 sa, ça a du être horrible! Que lui est-il arrivé? J'ai perdu mon petit Jules à 20 sa et j'ai l'impression d'avoir été amputé d'une partie de mon cœur, je n'imagine pas ce que tu as pu vivre!
Après le retour à la maison, j'ai un peu réagi comme toi, je me suis enfermée dans ma bulle avec Jules surtout vis à vis de mon mari. Avec mes enfants, on en parle, la question du pourquoi est souvent soulevée. Je leur réponds que moi-même je ne sais pas mais que peut-être nous aurons des réponses dans 2 mois. Avec ma fille, on fait une prière tous les soirs pour Jules. On va ensemble confectionner une boîte avec tous les souvenirs que nous avons de Jules; Heureusement, qu'ils sont là! En revanche, je n'adresse plus la parole à mon mari, qui a repris le boulot 4 jours à peine après sa naissance. J'ai l'impression au vu de son comportement, qu'il banalise ce qui nous est arrivé et ça m'est insupportable! Je projette d'être suivi par une psychologue, j'ai besoin de quelqu'un qui m'écoute et qui comprend ce que je vis.

[MamanangeJules]

Perdre 1 enfant, c'est une douleur insurmontable, perdre 2 enfants, mon cerveau ne peut pas le concevoir, c'est trop dur! Les médecins n'ont pas d'explications pour le moment, ils ont fait des prélèvements, ils vont séquencer notre ADN et celui du bébé pour vérifier si nous sommes porteurs d'une maladie génétique. J'ai un rendez-vous en septembre pour faire le point sur ce qui lui est arrivé!
L'entourage n'est pas très empathique. Ma mère est venue plusieurs fois me rendre visite à l'hôpital, au lieu de me consoler, elle me parlais sans arrêt de ses problèmes de couple, mon père m'a dit que ce que je vivais n'était pas grave, que j'en aurais d'autres , mon mari s'est occupé des enfants, il était présent pour la naissance de Jules, mais j'ai l'impression que ça ne lui a rien fait, il a reprit le travail 4 jours après la naissance de Jules. Me laissant seule pour m'occuper des enfants et de tout le reste. Je ne pourrai jamais leur pardonner leur indifférence. C'est un manque de respect vis à vis de ma famille et surtout de mon petit Jules!

Je suis désolée pour tes jumeaux Nuagefleuri. ils sont décédés depuis combien de temps? As-tu eu des retours des médecins sur ce qui leur est arrivé?
Concernant mon histoire, j'ai appris mardi dernier lors d'un rendez-vous de contrôle que le petit cœur de mon bébé ne battait plus (je ne connaissais pas le sexe à ce moment là), le temps est resté figé depuis ce jour. En état de choc , on m'explique que je dois accoucher par voie basse le jeudi qui suit. J'ai gardé mon bébé mort 2 jours dans mon ventre, je lui parlais, je lui disais que j'étais désolée, que je l'aimais, je ne voulais pas me séparer de lui. J'ai été hospitalisée le mercredi soir, ils m'ont posé les laminaires pour préparer mon col. J'étais seule dans ma chambre, mon mari gardait les 2 aînés, Je n'ai pas dormi de la nuit, j'appréhendais ce moment, j'avais peur de le voir. Le jeudi matin vers 11h, j'arrive dans une petite salle d'accouchement tout au fond de l'hôpital, on me pose la péridurale, quelques heures après les médecins réalisent une amniocentèse, ils prélèvent du liquide et des cellules du placenta. 30 minutes plus tard, avant même d'avoir eu les cachets pour déclencher l'accouchement, je mis au monde un petit garçon. Lorsqu'il est sorti, je me suis mise à hurler et à pleurer, car tout était fini (notre vie de famille à 5, les projets que j'avais pour lui). La sage-femme l'a emmaillotté dans un beau tissu en laine et me l'a donné. A ce moment là, j'étais comme apaisée, mon fils dans mes bras, il ressemblait beaucoup à son grand-frère. Je suis restée 2h30 avec lui, à le regarder, à lui dire que je l'aimais, que son grand-frère et sa grande sœur l'aimaient aussi, qu'il allait nous manquer et que nous nous retrouverons un jour. Le retour à la maison a été extrêmement difficile, rentrer avec son ventre vide et les bras vide, seul souvenir, son bracelet et une empreinte de pied. Je suis anéantie, Je culpabilise, je cherche des explications: j'aurais peut-être du m'arrêter de travailler, j'ai peut-être mangé quelque chose qui lui aurait fait du mal...

Nos petits sont partis il y a 4 mois maintenant. Une complication liée aux vrais jumeaux. Je suis restée 10j avec Jules décédé dans mon ventre et j'étais censée continuer la grossesse pour son frère. Malheureusement j'ai accouché spontanément et mon second bébé était vivant mais trop petit pour ce monde. J'ai des explications mais pas à 100%... C'est délicat de ne pas tjrs avoir de réponse. De ton côté tu as pu en échanger avec les médecins ? C'est bien de pouvoir poser toutes les questions qui nous passent par la tête, et mon dieu qu'il y en a après un tel drame. J'espère que l'équipe qui t'entoure est douce, bienveillante et disponible.

Le moment de la rencontre est souvent très beau et apaisant comme tu dis, malgré le choc j'en garde un beau souvenir. Nous garderons ces instants éternellement dans notre mémoire. Comme n'importe quelle maman qui accueille son petit.
Le retour à la maison... en effet c'est terrible. J'ai peu de souvenirs de cette période alors je comprends tout à fait ta détresse. Tout nos rêves s'envolent en une fraction de secondes, le cerveau a du mal à encaisser autant de choses d'un coup. D'autant plus que pour toi il y a la fratrie à gérer, ça ne doit pas être évident. As-tu des personnes vers qui te tourner ? Ça dépend de chacun mais savoir qu'on est pas seul peut faire du bien.

Pour la culpabilité je comprends mais quoi que tu aurais fait ça n'aurait peut-être rien changé. On retourne tout dans notre tête ça rend dingue, je suis aussi passée par là. J'espère qu'avec le temps cette culpabilité te rongera moins.

Dans tes mots je ressens tellement d'amour pour ton Jules, bercé jusqu'au bout par l'amour et la chaleur du ventre de sa maman. Je ne sais pas si tu es dans cette démarche mais participer à des groupes de parole fait un grand bien. En tout cas ne te force pour rien, c'est le moment de prendre soin de toi, de ta reconstruction. Un jour après l'autre et petit à petit on avance. Je ne le croyais pas et pourtant j'aperçois parfois de la lumière et ça redonne espoir. La relation avec nos petits n'est pas terminée, elle se construit juste différemment.

Courage

[Juli1]

[...] mon mari s'est occupé des enfants, il était présent pour la naissance de Jules, mais j'ai l'impression que ça ne lui a rien fait, il a reprit le travail 4 jours après la naissance de Jules. Me laissant seule pour m'occuper des enfants et de tout le reste. Je ne pourrai jamais leur pardonner leur indifférence. C'est un manque de respect vis à vis de ma famille et surtout de mon petit Jules!

"Bonjour" Aurélie,
Je suis profondément navré que tu aies à nous rejoindre sur ce forum.
Souvent les deux membres du couple ne vivent pas cette épreuve de la même façon, et n'avancent pas au même rythme sur le chemin du deuil. Le psy de la maternité nous avait encouragé à en parler régulièrement entre nous, pour que chacun puisse savoir comment l'autre le vit.
Peut-être ton mari souffre-t-il en silence pour ne pas ajouter sa douleur à la tienne ? Peut-être qu'il est vite retourné travailler pour s'occuper l'esprit et éviter d'y penser? Ou peut-être qu'il s'agit d'autre chose... Lui as-tu expliqué ce que tu ressentais et comment tu vivais sa réaction ?

Pour l'entourage, je me suis rendu compte qu'a leurs places, je n'aurais pas forcément fait mieux. Tu peux leurs partager ces deux liens en espérant que ça les aidera à mieux te soutenir :
http://petiteemilie.org/lentourage/
https://www.danscesmomentsla.com/entourage.html

J'ai une douce pensée pour Jules.

[Majaah]

Bonsoir Aurélie,

Je suis navrée de t'accueillir ici.

Je suis maman de Raphael né en 2020 et mamange de ma petite Alba née sans vie le 19 mai dernier à 29SA.

De mon côté après l'arrivée d'Alba ça à été très difficile.
Je me suis enfermée dans une sorte de bulle, où je n'ai laissé personne entrer. J'ai fais mon deuil seule, je n'ai pas ressentis le besoins aller chez la psychologue.. J'ai pris soin de moi et fais des choses que j'aimais. Par moment je me trouvais même égoïste de penser qu'à moi. Mais ça m'a fait du bien.
J'ai confectionné une boîte à souvenir, j'ai écris une lettre aussi pour ma fille. Je me suis surtout réfugiée ici. Ça m'a énormément aidé dans les premières semaines et encore aujourd'hui.
À ce jour je peux dire que je vais mieux, même si mon cœur est toujours en miette et que je pense à elle tous les jours. On vit mais on n'oublie pas.
Cette épreuve est terriblement dur mais on en ressort plus forte encore.
Il n'y a pas de recette magique. Chacun gère son deuil différemment. Mais je pense que notre allié dans cette épreuve c'est bien le temps.

Je te souhaite plein de courage pour la suite.
J'espère que tu trouveras ici un peu de soutien et de réconfort.

Douces pensées à toi, à vous, et surtout à Jules.

Je suis désolée pour ta petite Alba, 29 sa, ça a du être horrible! Que lui est-il arrivé? J'ai perdu mon petit Jules à 20 sa et j'ai l'impression d'avoir été amputé d'une partie de mon cœur, je n'imagine pas ce que tu as pu vivre!
Après le retour à la maison, j'ai un peu réagi comme toi, je me suis enfermée dans ma bulle avec Jules surtout vis à vis de mon mari. Avec mes enfants, on en parle, la question du pourquoi est souvent soulevée. Je leur réponds que moi-même je ne sais pas mais que peut-être nous aurons des réponses dans 2 mois. Avec ma fille, on fait une prière tous les soirs pour Jules. On va ensemble confectionner une boîte avec tous les souvenirs que nous avons de Jules; Heureusement, qu'ils sont là! En revanche, je n'adresse plus la parole à mon mari, qui a repris le boulot 4 jours à peine après sa naissance. J'ai l'impression au vu de son comportement, qu'il banalise ce qui nous est arrivé et ça m'est insupportable! Je projette d'être suivi par une psychologue, j'ai besoin de quelqu'un qui m'écoute et qui comprend ce que je vis.

Lors de la T2 on a découvert des petits fémurs. 15 jours après écho contrôle les femurs grandissent mais toujours trop petit.. . Amniocentese pour contrôler et la nouvelle tombe. Alba était atteinte D'achondroplasie et d'une malformation à la base d'un des fémurs.
Une anomalie génétique, la faute à pas de chance pour nous, puisque nous ne sommes pas porteur de cette anomalie.
On a décidé d'arrêter la grossesse pour éviter toute souffrance à notre petite fille. C'est une maladie qui lui permettait de vivre et d'être avec nous mais nous ne savions pas dans quelles conditions... Je me dit que ma souffrance n'est rien comparé à celle qu'elle aurait vécu

Je comprend ce que tu ressens par rapport à ton conjoint.
J'ai accouché le mercredi et le lundi il est reparti travailler aussi... Je me suis jamais senti aussi seule de toute ma vie que ce fameux lundi. Je lui en ai voulu de toute mes forces, car une fois l'IMG passé il ne m'a plus jamais reparlé d'Alba, de ce qu'il s'était passé. Comme si pour lui c'était fait, on passe à autre chose. J'avais l'impression d'être au fond d'un gouffre et qu'il me regardais d'en haut sans m'aider.

Avec du recul, j'ai compris qu'on a pas vécu ça de la même façon. J'ai passé plusieurs mois avec Alba, on a partagé un corps, des moments rien qu'a nous 2 et mon conjoint l'a à peine porté quelques minutes.. Quand notre fille est née il a craqué, je ne l'avais jamais vu pleurer en 10 ans ! Je pense qu'il a tout exteriorisé à ce moment là.

Il était présent du début jusqu'à la fin, il m'a accompagné à toutes les échos, tous les rdv médicaux et a fait son possible pour me rassurer, toujours.
Aujourd'hui je sais qu'il en a souffert mais moins que moi. Il remonte la pense plus vite que moi, et je l'ai accepté.
Te voir malheureuse doit le rendre malade, il ne veut peut être pas t encombrer de sa souffrance a lui.
Vous devriez peut être essayer d'en parler ensemble. Quand tu seras prête. Une fois a la maison mon conjoint m'avait confié que le plus dur était fait pour lui.
Ils nous accompagne dans cette épreuve mais sans réellement la vivre.
C'est plus douloureux pour nous, mamans, on vit ça pleinement et au final, nous n'avons pas notre enfant.

Profite de tes aînées, c'est aussi pour eux qu'on doit avancer.
Mon ainé est trop petit pour comprendre tous ça, mais j'espère que plus tard on pourra aussi en parler et revoir tous ces souvenirs, ensemble.

Je te souhaite pleins de courage pour la suite,

[MamanangeJules]

Tu as certainement raison! Mais cette distance qui s'installe entre nous ajoute de la difficulté à notre reconstruction et au travail de deuil.

[...] mon mari s'est occupé des enfants, il était présent pour la naissance de Jules, mais j'ai l'impression que ça ne lui a rien fait, il a reprit le travail 4 jours après la naissance de Jules. Me laissant seule pour m'occuper des enfants et de tout le reste. Je ne pourrai jamais leur pardonner leur indifférence. C'est un manque de respect vis à vis de ma famille et surtout de mon petit Jules!

"Bonjour" Aurélie,
Je suis profondément navré que tu aies à nous rejoindre sur ce forum.
Souvent les deux membres du couple ne vivent pas cette épreuve de la même façon, et n'avancent pas au même rythme sur le chemin du deuil. Le psy de la maternité nous avait encouragé à en parler régulièrement entre nous, pour que chacun puisse savoir comment l'autre le vit.
Peut-être ton mari souffre-t-il en silence pour ne pas ajouter sa douleur à la tienne ? Peut-être qu'il est vite retourné travailler pour s'occuper l'esprit et éviter d'y penser? Ou peut-être qu'il s'agit d'autre chose... Lui as-tu expliqué ce que tu ressentais et comment tu vivais sa réaction ?

Pour l'entourage, je me suis rendu compte qu'a leurs places, je n'aurais pas forcément fait mieux. Tu peux leurs partager ces deux liens en espérant que ça les aidera à mieux te soutenir :
http://petiteemilie.org/lentourage/
https://www.danscesmomentsla.com/entourage.html

J'ai une douce pensée pour Jules.