IMG besoin de soutien

[Calie56]

Bonjour Cleo,

Qu'est-ce que vous avez prévu pour votre petit Noé ?

C'est une étape qui pour moi a été très difficile émotionnellement mais qui m'a permis de ressentir à ce moment une forme d'apaisement en acceptant de le laisser partir.

Je pense que le manque et le vide seront toujours présents mais nous apprenons à vivre avec en créant d'autres moyens/rituels pour être en lien avec nos bébés.

Je t'envoie de douce pensée pour apaiser un peu ton coeur de maman et de tendre pensée à Noé.

Aurélie

[Cleo29]

Bonjour Aurélie,

Nous n’avions rien prévu. Nous voulions juste récupérer les cendres de notre bébé. Aujourd’hui je ne sais plus. Jeudi je l’ai quitté en lui disant adieu. Et puis finalement là je suis en route vers la clinique pour passer un peu de temps avec lui. Mardi je serais là pour la mise en bière et l’accompagner au crématorium. Je lui ai préparé le nid d’ange de mes grands comme linceul. Je ne me vois pas faire une cérémonie. Et puis mon conjoint a très vite envie de passer à autre chose. Je crois que j’ai juste besoin de l’accompagner moi même jusqu’au bout. J’ai prévu une urne nounours bleue aussi .

[Cleo29]

Pour après je vais me faire tatouer sa petite empreinte de pied et son prénom je pense. J’ai besoin de l’avoir en moi d’une certaine façon.

[Calie56]

C'est super de suivre tes envies et même si elles changent de jour en jour. C'est un regret que j'ai de ne pas être retourné le voir après mon départ de la maternité. Nous étions restés sur les paroles de la sage femme qui nous a dit qu'il aurait vite changé et en fait quand nous l'avons revu pour la mise en bière il était très bien, heureusement que nous avons eu ce moment.

J'ai beaucoup hésité pour la cérémonie également, on me disait fait ce que tu as envie mais moi je ne savais pas et j'avais juste envie que mon fils soit là, de préparer sa chambre et pas sa cérémonie, ça me paraissait complètement absurde comme situation. Mon conjoint également ne voyait pas l'intérêt pour lui c'était juste remuer le couteau dans la plaie. Alors un soir je me suis posée et j'ai écris, j'ai répondu à des questions comme : à quoi ça sert cette cérémonie ? Est-ce que je veux être seule, accompagnée, de qui et pourquoi ? Est-ce que ça va me faire du bien du mal ? Au final nous avons proposé à quelques personnes de nos familles et choisi 4 musiques et des fleurs, il n'y a pas eu de lectures ou autres.

C'est très très beau ce que tu fais pour ton bébé et tu vas faire seulement ce qui compte pour toi c'est l'essentiel.

Je pense au tatouage également alors que jamais je n'aurais pensé un jour en faire un, comme tu dis pour qu'il soit gravé en moi. Mais j'attends, notamment d'avoir d'autres enfants car chacun doit y trouver sa place. En attendant j'ai des bijoux avec son prénom.

Profite de ce moment avec lui.

Aurélie

[Cleo29]

Bonjour Aurélie,

Bon, j’ai fait comme toi, j’ai fait une liste de pour être contre pour la cérémonie et non je ne vais pas en faire. Je vais juste être là pour la mise en bière et pas loin du crématorium le temps de la crémation. Juste besoin d’être physiquement pas loin…
Je retourner le voir une dernière fois aujourd’hui. Savoir que demain je n’aurais plus de petit corps à serrer m’est insupportable même si je sais bien que je dois le laisser partir… et puis d’un côté je pense que ça me soulagera de ne plus avoir l’impression de l’abandonner tout seul à la clinique.
Bref encore bien des jours difficiles… et puis je pensais n’être que triste (même si c’est un euphémisme) mais hier je me suis coincée les doigts dans la penderie et du coup j’ai cassé le miroir avec mon poing. Devant mes enfants et mon conjoint. J’ai trop honte. Moi qui suis si calme et non violente d’habitude…

Que ta journée soit la plus douce possible

[Hélène69]

Douces pensées à ton petit Noé, qui désormais veille sur vous, ses parents, ses frère et sœur.

Je t'envoie beaucoup de courage Cleo pour cette période difficile qui s'ouvre. Un pas après l'autre, avec seulement autour de toi et de vous les personnes qui vous font du bien et des petites choses qui réchauffent le cœur.

Hélène

[Calie56]

Bonjour Cleo,

Tu es très courageuse et tout ce que tu fais c'est pour ton bébé, il doit être très fièr de sa maman et de sa famille. Tu es a ton écoute et c'est ce qui va te permettre de te reconstruire et plus tard tu repenseras à ces moments avec sérénité et surtout sans regrets, c'est le plus important.

La colère est une émotion qui a été très présente pour moi, c'est très perturbant car elle est vive et difficilement contrôlable. Nous n'avons pas l'habitude de nommer nos émotions, de les comprendre, de chercher d'où elles viennent et qui elles sont vraiment, est-ce que c'est de la colère, de la culpabilité, de la tristesse, un peu de tout parfois ? Ce n'est pas facile de trouver le moyen d'extérioriser cette colère, taper dans un coussin, déchirer quelque chose... un soir j'ai repensé à quelqu'un qui avait parlé de peinture intuitive alors j'ai pris des grandes feuilles des gros feutres et il m'a fallu plusieurs pages pour vraiment laisser sortir ce qu'il y avait au fond de moi, ça a donné une grande page remplie entièrement de noir et à la fin je me suis demandé qui était à l'origine de cette part noir que je ressens, j'ai alors écrit le nom de la maladie de mon fils, ça m'a fait du bien, j'y repense souvent.

Tu n'as pas à avoir honte, tu peux expliquer à tes enfants que c'est difficile pour toi, que tu gardes à l'intérieur et que là c'est sortie car tu es en colère contre ce qui est arrivé à Noé. Que ce n'est pas leur faute, que tu traverses une épreuve difficile mais que c'est normal d'être en colère, d'être triste. Ils vont ainsi savoir que c'est possible d'exprimer ses sentiments sans honte et que même les adultes ne maîtrisent pas tout et que libérer ces émotions c'est normal et parfois on le fait d'une manière moins adaptée. Le principal c'est de parler, qu'ils puissent eux aussi exprimer ce qu'ils ressentent. Et si tu es moins disponible moins en capacité, ce qui est normal également, n'hésite pas à demander un appui extérieur, quelqu'un de la famille à qui ils peuvent se confier librement.

Est-ce que vous savez où vous souhaitez mettre les cendres ensuite ?

Profite bien de ton petit Noé, n'hésite pas à prendre des photos, ce sont de précieux souvenirs.

Douce pensée pour Noé, pour toi et ta famille.

Aurélie

[Cleo29]

Hélène :
Merci beaucoup pour tes pensées. Oui, un pas après l’autre et tenter d’être bienveillante avec moi même malgré la culpabilité.
Tendres pensées pour ton petit Gaspard.

[Cleo29]

Aurélie,

Oui je pense que d’aller jusqu’au bout de chacune de mes envies est très important pour la suite. Pour me sentir une bonne mère, effacer un peu la culpabilité, humaniser un peu cette épreuve.

C’est vrai que j’ai tendance à ne pas vouloir parler de Noé et de ce que je vis avec mes enfants. Je ne les trouve pas demandeurs et j’ai l’impression qu’ils sont passé à autre chose. J’ai peur de les ”soûler”.

Il faudra que je trouve moi aussi un moyen de faire sortir la colère qui est très enfouie mais probablement immense. Merci d’avoir dit que j’étais en colère à cause de ce qui est arrivé à Noé. Je n’avais jamais vu les choses comme ça. J’ai vu sur un autre post que tu disais dissocier la maladie de ton bébé. Moi c’est pareil. Pour moi j’ai eu et j’ai perdu un bébé. Mon petit garçon. Mon petit troisième. Pas un enfant trisomique. Du coup tout ça n’a aucun sens. Tout le monde me serine que j’ai pris la bonne décision, que notre vie aurait été un enfer, que mes deux grands auraient souffert. Mon cerveau comprend ce qu’on me dit mais n’intègre pas l’information. On ne parle pas de mon enfant. Pour moi Noé c’est juste mon tout petit, qui remuait dans mon ventre, qui avait le hoquet le matin, qui a partagé mon corps pendant 4 mois et qui était si beau à la naissance.

Pour les cendres, j’y réfléchis. Mon conjoint voudrait qu’on les disperse en mer. Moi je ne sais pas. Pour l’instant je ne suis pas prête à ça. Je n’ai pas encore envie de le laisser partir je pense… je pense que la dispersion viendra quand je serais plus apaisée…

Bonne nuit, la plus douce et tranquille possible

[Calie56]

Bonsoir Cleo,

Je suis soulagée que ce dernier moment avec ton fils se soit bien passé et que tu es pu trouver un peu d'apaisement.

Les personnes qui travaillent dans ce milieu sont souvent formidables. J'ai souvenir de personne que j'ai croisé quelques instants mais qui ont eu par leurs gestes et leurs mots tellement de bienveillance et d'attention que ça me touche et me bouleverse encore aujourd'hui. D'ailleurs je souhaite écrire un courrier de remerciement à ces personnes, je l'ai commencé mais cela ravive beaucoup de choses donc je prends mon temps pour le poursuivre.

Tu as raison de prendre ton temps pour savoir où tu as envie que les cendres soient déposées. Avant l'img j'avais une idée en tête et puis maintenant ce n'est plus du tout ce que je souhaite faire. D'ailleurs, elles sont encore à la maison dans un espace dédié à l'étage avec tous les souvenirs qui s'agrandissent au fils du temps. J'ai pu lire qu'après un certain temps cela pouvait bloquer le chemin du deuil... mais qu'il y a des exceptions et que le principal est qu'elles ne prennent pas une place démesurées dans la maison, comme par exemple au centre de la pièce de vie ou avec des rituels trop présents dans la vie quotidienne. Donc je verrais bien, avec le temps.

Profite de ces instants d'apaisements, tu as accompagné votre petit Noé jusqu'au bout de la plus belle des façons car c'est celle de sa maman donc tu les mérites.

Douce pensée à Noé, à mon fils Aurwan et à tous les petits anges qui les accompagnent.

Aurélie