A ma lumière, Nour

[Ally]

Bonjour à toutes,

Comme vous, je parcours ce forum et je me dépose. Vos temoignages me serrent tous le coeur.
Je viens de perdre in utéro, il y a 3semaines, ma petite fille, Nour.
Après deux ans d'attente, un petit parcours en Pma, la première fiv m'apporte le plus grand bonheur de ma vie: je suis enceinte. Cette grosesse a été la plus belle aventure de ma vie, mon plus beau voyage. Une grossesse sans difficultés... Bien au contraire, je me suis enfin sentie vivre, enfin à ma place en savourant chaque instant tellement je me sentais chanceuse. Toutes les echos et bilans sanguins étaient nickels. Mon bébé se developpait merveilleusement bien, tres active et réactive a chaque attentions qu'on lui portait mon compagnon et moi-même. Un véritable plaisir jusqu'au matin du 29 mai dernier ou je me suis réveillée sans sentir mon bébé venir se coller le long de mon avant bras comme elle avait l'habitude de le faire... Un sentiment très étranger m'a traversé. J'ai tenté 2-3 petites choses pour la stimuler mais rien... J'ai foncé a l'hopital et là, le drame: on ne la trouve pas au monito, le gyneco de garde arrive d'urgence, on lance l'echo et là, je ne vois plus son petit coeur battre... C'est le mien qui s'est arrêté, du moins je l'aurais préféré.
Je dois accoucher par voie basse. On me previent que le travail risque d'être tres long, peut-être 48h, je suis a 35 SA, col encore suffisamment long et bien fermé.
J'ai supplié mon corps de pourtant faire vite... Je voulais libérer mon enfant, je voulais la voir et croire que c'était une erreur, j'avais l'espoir d'un miracle. Mon corps s'est visiblement executé, j'ai été declenché a 21h30...1h00 on posait la peri, 3h45 je sens la tête de mon enfant, j'appelle la sage femme: en effet, elle était là. 4h34, je me retrouve avec ma petite merveille dans les bras mais malheureusement, sans vie.
Rien de significatif à la naissance au niveau du placenta ou du cordon. Nour pesait 2kg465 pour 50 cm... Un grand bébé pour 35 semaines. Elle était magnifique, aussi douce et délicate que je me l'étais imaginée... Le visage paisible.

Des examens (scanner, irm, frotis) ont été fait: rien d'anormal et nous sommes dans l'attente des résultats de l'autopsie même si je me suis préparée à ne pas avoir de réponse.

J'ai gardé ma fille près de 14h sur moi, j'avais besoin de m'imprégner d'elle et la rendre a été la pire des douleurs. S'en suivent l'enterrement et toutes les démarches adiministratives que vous connaissez.

Plus les jours passent, plus difficile ca devient. Compliqué de me projetter dans l'avenir, je ne l'imaginais plus sans elle.
Je suis envahie de colère, de tristesse et de déception . Me poser dans la chambre que je lui avais préparer avec tant de plaisir et d'amour est la seule chose qui parvient a m'apaiser. Ca me reconnecte a toutes ces sensations incroyables que j'ai eu de la porter, d'apprécier la decouvrir tous les jours un peu plus...

Evidement, je lui reconnaissante d'avoir fait de moi une maman, de m'avoir apporter tout cette joie mais je me sens vide. La notion de normalité n'existe plus.

Penser pouvoir acceuillir un autre enfant me donne un peu d'espoir, d'energie et de force pour rester en vie. Mais je n' oublierai jamais qu'elle a été mon premier grand amour. J'ai l'impression qu'on m'a arraché la plus belle partie de moi...

Ally

[Joliemarguerite]

Bonsoir Ally,
Désolé de t’accueillir sur ce forum. Il m’est arrivé exactement la même chose que toi le 9mai sauf que j’étais à 31SA+4 et je n’ai pas fait de FIV.
Je comprend t’as douleur, tes interrogations et elles sont normales. Le choc est immense, la peine aussi.
Prends le temps, de pleurer, d’avoir mal, si quelque chose te fais sourire, souris, ne culpabilise pas.
Personnellement un peu plus d’1 mois plus tard, je commence à « aller mieux ». Je pleure un peu moins souvent, je recommence à me projeter dans l’avenir, avec un petit frère ou une petite sœur pour mon fils parti trop tôt.
Comme j’ai pu en parler sur une autre conversation, d’aller voir une psy spécialisée en périnatalité tous les vendredis m’aide beaucoup et me permet de comprendre les étapes par lesquelles je passe émotionnellement et de les rendre plus acceptables.
Comme tu pourra le lire ici, avec le temps la peine s’adoucît et les projets renaissent. Accroches toi à ça chaque minutes de ton quotidien qui te paraissent si déchirantes.
Ici tu trouvera toujours du soutien et de la compréhension.
Je te souhaite plein de force et de courage pour ton quotidien

[Ally]

Merci de m'avoir lu... Merci pour ce message de soutien et d'encouragement.
Je suis tellement désolée pour la perte de votre fils Ce que nous vivons est tout simplement inhumain.

Parler avec des mamans, des parents qui ont vécu le même drame, la même perte et la souffrance que ca engendre permet simplement de se sentir compris, c'est déjà enorme.
La vie est bien cruelle avec certains mais j'ai l'espoir qu'elle nous fera un cadeau, a nouveau, dans un futur proche. Je vous le souhaite de tout coeur aussi.

Ally

[Joliemarguerite]

Merci Ally
As tu une idée de quand est ce que tu va te sentir prête pour ton bébé arc en ciel ?
Moi je passe par des jours où j’ai l’impression de me sentir prête puis le lendemain pas du tout !
Mon gyneco ne m’a dit que pour lui il y a aucune contre indication même si je n’ai pas encore les résultats de l’autopsie. Mais j’avoue que la 1 mois et demi après ça fait trop court... Pour se donner un peu de moral avec mon copain on a fait le projet d’aller en Thaïlande en janvier prochain. Je me dis que je pense être prête en mars après le retour.. Son frère ou sa sœur arriverait donc en décembre alors qu’Ange devait naître le 11juillet. Les mamanges et les médecins disent qu’il faut éviter de croiser les dates..
Même si j’en ai envie je sais aussi que la prochaine grossesse va être super stressante pour moi !!
Aussi la psy m’a dit que de passer la date de mon terme me fera du bien dans l’avancée de mon deuil même si le 11 juillet sera un jour très triste et que je l’appréhende..

Toi à quoi penses tu ?
Je te dis un peu tout en passant du coq à l’âne mais ça fait du bien de parler un peu de mes angoisses à quelqu’un qui comprend !!
J’espère que je ne t’importunerait pas, c’est encore plus frais pour toi que pour moi..
Que la force soit avec nous

[Ally]

Bonjour jolie Margherite,

Tes mots et tes questions ne m'oppressent en rien.
Nous voyons mon gyneco mardi prochain et parmis tant d'autres choses, nous souhaiterions aborder le sujet d'une potentielle autre grossesse.

Mais comme toi mon ressenti est parfois assez variable sur ce sujet. Certains moments, cela me semble une évidence que c'est ce qui nous permettra d'aller de l'avant et que laisser passer trop de temps serait plus une torture qu'autre chose. C'était reellement notre projet de vie et l'attente avait déjà été tellement longue. A d'autre moment, rien que de penser aux angoisses (qui seront extrêmement présentes on ne va pas se mentir) lors d'une autre grossesse me donne le vertige.
J'ai tellement aimé être enceinte de Nour, cela a été tellement épanouissant tant pour le corps que la tête que j'ai evidement peur de ne plus être capable d'autant aimer cela. Le temps est a nouveau redevenu mon pire ennemi.
Aussi bien dans la douleur qu'il m'impose de passer jour apres jour sans ma petite fille mais aussi dans ce qu'il représentera pour une autre grossesse.

Nous allons partir en vacance également au mois de juillet pour se retrouver et essayer de prendre un peu recul avec mon compagnon. C'est important et pourtant reserver ces vacances m'ont dechiré le coeur car je ne nous imaginais plus partir rien qu'a deux...

Il nous reste deux embryons de la fiv effectuée l'année dernière. Nous nous sommes dit que nous tenterions une première tentative en septembre si cela est possible.
Mais comme toi, les dates me pèsent déjà et il nous parait clair que nous ne tenterions rien en octobre car c'est le mois ou j'ai été enceinte de Nour et que symboliquement, je veux lui laisser "cette place".
Maintenant, la nature fera peut etre seule son travail même si je n'y compte pas trop... Je me rends compte que j'en suis arrivée a m'attendre toujours au pire, a devoir encaisser des drames. Moi, qui suis de nature très optimiste et engagée dans tout ce que j'entreprends mais j'imagine que c'est normal après ce que nous venons de subir. Voilà, ce que je vais devoir travailler dans les semaines/mois a venir...

Merci pour cet échange Margherite, je te souhaite, je nous souhaite tellement de pouvoir enfin serrer nos bebes dans les bras et leur donner tout l'amour dont nous débordons... On dit que l'amour d'une maman ne se divise pas, qu'il se multiplie. Je pense sincérement qu'avec nos histoires, ca le sera davantage.
Nos enfants nous manquent et resteront a jamais gravés en nous. Leurs histoires font a jamais partie de la notre et notre avenir egalement.

Ally