Calie , bébé d amour , bébé courage .

[CRIS1812]

Bonjour ,
J ai 41 ans et je suis maman, mamange de Calie , née et partie rejoindre les anges le 19/05/21 .
Après une fausse couche l année dernière , j étais très stressée pendant cette grossesse . Même après l échographie à 1,5 mois , où tout allait bien ... je n étais pas sereine. Je devais peut être le sentir. Détectée au 3 eme mois ..Calie était porteuse de T21 , ça été une période difficile , j’ai pris le temps qu il fallait mais je n arrêtais pas de me dire : « qui suis je pour décider si mon petit être peut vivre ou pas ??!! » Et c est là que j ai compris que mon rôle de maman prenait toute son ampleur ... Calie a fait de moi une maman, et ça été la décision la plus difficile de ma vie , je culpabilise évidemment même si je pense avoir fait le meilleur pour elle ... j ai pour le moment toujours des doutes, des regrets et de la culpabilité .
Je sais que notre décision a été prise dans l amour , mais j ai tellement mal, qu’ aujourd’hui, je ne souhaite qu une chose ... qu elle soit encore dans mon ventre , avec moi .
Avec l entourage, c est compliqué , la psy dit qu il faut leur donner le mode d emploi ... mais je suis épuisée et fatiguée et en plus je dois aller vers les autres ...
Et le Gynéco lui dit que je dois vite « passer à autre chose » si je veux avoir un autre bébé au vue de mon âge ...
Aujourd’hui, je fais au mieux , mais je vais à mon rythme et j irais à mon rythme ...je me sens si seule.

[Juli1]

Bonsoir Cris1812,

Je suis navré que tu nous rejoignes sur ce forum. Ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire, et j'espère que ça t'aidera à te sentir un peu moins seule.

Tu as bien raison de faire au mieux et d'aller à ton rythme. Chacun avance comme il peut sur le chemin du deuil.

Douces pensées pour ta petite Calie, c'est un joli prénom.

[Elogojab]

Bonjour ,
J ai 41 ans et je suis maman, mamange de Calie , née et partie rejoindre les anges le 19/05/21 .
Après une fausse couche l année dernière , j étais très stressée pendant cette grossesse . Même après l échographie à 1,5 mois , où tout allait bien ... je n étais pas sereine. Je devais peut être le sentir. Détectée au 3 eme mois ..Calie était porteuse de T21 , ça été une période difficile , j’ai pris le temps qu il fallait mais je n arrêtais pas de me dire : « qui suis je pour décider si mon petit être peut vivre ou pas ??!! » Et c est là que j ai compris que mon rôle de maman prenait toute son ampleur ... Calie a fait de moi une maman, et ça été la décision la plus difficile de ma vie , je culpabilise évidemment même si je pense avoir fait le meilleur pour elle ... j ai pour le moment toujours des doutes, des regrets et de la culpabilité .
Je sais que notre décision a été prise dans l amour , mais j ai tellement mal, qu’ aujourd’hui, je ne souhaite qu une chose ... qu elle soit encore dans mon ventre , avec moi .
Avec l entourage, c est compliqué , la psy dit qu il faut leur donner le mode d emploi ... mais je suis épuisée et fatiguée et en plus je dois aller vers les autres ...
Et le Gynéco lui dit que je dois vite « passer à autre chose » si je veux avoir un autre bébé au vue de mon âge ...
Aujourd’hui, je fais au mieux , mais je vais à mon rythme et j irais à mon rythme ...je me sens si seule.

Bonjour Cris,

Je suis désolée pour ta petite Calie. Comme toi je souhaitais qu'on me rende ma fille...malheureusement il y a des choses qu'on ne maîtrise pas...
Prends le temps que tu veux et pense à toi. Si l entourage ne comprends pas ou est trop questionnant et que pour le moment c'est trop pour toi dis leur qu'il existe des articles différents sur internet et ça les aidera peut-être.

Douces pensées pour toi et Calie.

[Suzaimée]

Bonjour Chris1812

Je me retrouve beaucoup dans ton histoire: fausse couche l été dernier et de nouvel espoir qui s est installé à noël. J ai été très stressée comme toi a cause de la fausse couche… le cap des 3 mois passée je commençais a souffler . Mais à l echo des 5 mois on a diagnostiqué une grosse malformation cardiaque à notre fille. Suite à quoi une amniocentese a été effectuée. Elle nous révélera le 10juin que notre fille est porteuse d une duplication sur le chromosome22…. Nous avons donc décidé de mettre fin à cette grossesse… le choix de la raison… mais pas le choix du coeur.
L img a eu lieu hier…. Je suis complètement dévastée comme toi. Je n arrive pas à me dire que notre petit Aimée soit partie à tout jamais… que je ne la sentirai plus jamais bouger dans mon ventre… c est tellement dur…

[Julie&sonAnge]

Bonjour Cris,

Comme je comprends ce sentiment de culpabilité ! Mon petit Ange est aussi parti pour une trisomie 21 le 21 mai, j’étais à 18+2 sa et oui... à chaque fois je me dis qu’il aurait pu vivre !

Mais la psy me rappelle bien que l img est autorisé qu en cas de maladie GRAVE et incurable ! Nos petits anges n’allaient peut-être pas être ces personnes porteuses de trisomie 21 qu’on voit dans les émissions mais peut-être ceux qui on des soucis de santé, qui on besoin d’un suivi à 100% et peut-être des personnes malheureuses car mal acceptées dans notre société ! Ça on ne le sait pas, mais sachant que le handicap est lourd nous avons choisi de souffrir à leur place !

J’ai 38 ans et donc nos âges sont proches. L’entourage n’a pas toujours les bons mots car seules les personnes qui l’ont vécu peuvent réellement comprendre, mais généralement ils essaient d’être gentils, mais c’est maladroit ! Moi je dis : prend tout le temps qu’il te faut pour te soigner de cette souffrance, tous ces chocs vécus, si tu as besoin de t’enfermer dans une caverne, personne n’a le droit de te juger, tu prend juste le temps dont tu as besoin mais essaie de ne pas culpabiliser, nos anges n’ont pas souffert, et ils ne connaîtront QUE l’amour de leur petite vie

Et ton gynécologue bah j’ai envie de dire qu’il ne voit que le côté mécanique... c’est marrant car chez moi ils me disent de prendre le temps et c’est moi qui ai envie de vivre à nouveau une grossesse vite, mais là encore, chacune le vit a sa manière ! Moi je souffre beaucoup d’avoir dû couper notre bonheur en plein milieu et j’aimerais être confortée dans l’idée qu’il arrivera, sans oublier mon ange (j’ai fait faire un portrait de famille dans lequel il est inclus pour qu’il soit à jamais près de nous)

Courage

[CRIS1812]

Bonjour

Merci à tous pour vos doux messages.
Aujourd'hui cela fait un mois que Calie est un ange et je me sens seule.
Je ressens de la colère envers l'entourage. j'ai l'impression que ma fille n'est pas reconnue , ce n'est qu'une histoire que j'ai raconté, que Calie n'a pas vraiment existée pour eux, c'est abstrait. Alors que Calie existe, elle a existé.Ou il doivent se dire que je suis forte, je vais m'en sortir... et ba non, vous savez quoi, je suis fatiguée d'être forte. Aujourd'hui, la maintenant, j'ai besoin de soutien sans avoir à réclamer, d'être dans un cocon car la douleur est grande, et que la aujourd'hui, je n'arrive pas à m'apaiser toute seule.
Il y a quelques jours, nous avons décidé de faire un hommage à Calie à la fin du mois avec la famille et les amis ... et pour certains, je n'ai pas eu de retours, pour d'autres pas de nouvelles depuis la naissance de Calie ... je crois que je préfère la maladresse au silence...je ne comprends pas.
Ce qui compte ma douce Calie, c'est Papa et Maman, c'est juste que parfois, on a aussi besoin d'aide..
Je t'aime ma fille, je t'aime Calie.

[Calie56]

Bonjour Cris1812,

Je suis désolée pour ce qui est arrivé à votre petite Calie. Vous êtes devenu parents et vous avez perdu un enfant, c'est la pire des choses que l'on peut vivre.

Ce n'est pas facile pour l'entourage mais je te rejoins, c'est pour nous que c'est le plus difficile alors en plus il faudrait aller vers les autres pour leur expliquer...

Avec le deuil de nos bébés, il y a parfois le deuil du soutien que l'on aurait espéré de certaines personnes. Je l'ai vécu et le vis encore, ce manque d'empathie, de compréhension de personne très proche. La psychologue m'a dit que je devais faire le deuil d'une mère soutenante, comme si j'avais besoin de ça en plus.

Pour avoir beaucoup lu et échanger avec des personnes de mon entourage en effet il faut les éduquer au deuil, à ce que nous vivons. J'essaie de me rappeler mon ignorance sur le deuil périnatal avant que cela m'arrive.

Alors j'ai parlé, expliqué, envoyé des liens, des livres à certaines personnes pour qu'elles comprennent ce que je vis et qu'elles puissent rectifier le tire. Ce n'est pas facile et cela fait le tri autour de nous. Mais je ne peux pas faire semblant, si ces personnes ne sont pas là dans les pires moments et ne souhaite pas comprendre et bien tant pis pour elle, elles n'auront plus accès à moi.

J'essaie de véritablement me raccrocher aux personnes qui elles sont là et font de leur mieux. Mais je suis d'accord avec toi il n'y a rien de pire que le silence.

Je te conseille le livre Dans ces moment là qui apporte de vrai solutions dans nos rapports aux proches et des idées, une compréhension pour les proches. Il y a un site internet aussi, qui reprend beaucoup d'aspects et est plus rapidement abordable pour l'entourage.

Récemment j'échangais avec une personne qui a vécu le deuil de son conjoint, nous remarquons que nous passons par des phases qui sont identiques. Je lui ai proposé de voir des photos de notre bébé et en voyant les photos elle m'a dit : "ha oui là je comprends ce que tu peux ressentir". C'est pour te dire que comme si les proches n'avaient pas vu donc n'ont pas une compréhension de cette perte qu'on vit. Je trouve ça dingue, j'ai vraiment dû mal à comprendre qu'ils ne comprennent pas que c'est un véritable enfant que l'on pleure.

En tout cas sache que tu n'es pas toute seule, nous sommes là, nous te comprenons. C'est une très bonne idée cette petite cérémonie, n'hésite pas à exprimer clairement ce que tu attends à tes proches car parfois de peur de mal faire, ils ne font rien et c'est en effet bien pire.

N'hésite pas si tu as besoin d'échanger. J'envoie de tendre pensée à votre petit ange Calie.

Aurélie

[CRIS1812]

Merci Aurélie

J ai acheté le livre « dans ces moments la. »
As tu envoyer des liens sur le deuil périnatal à tes proches directement ? Par sms ? Sans blabla ? oui je pense laisser le livre à disposition lors de la cérémonie et en faire mention mais pour ceux qui ne seront pas là ?? Comme à un shoting photo par exemple .. bon je vais éplucher le livre pour comprendre .
Là où je me trouve incroyable c est d avoir peur de les blesser quand même alors que moi ça me soulagerait ...
je ne connaissant rien du deuil périnatal auparavant et c est facile à dire mais si c était arrivé à un de mes proches , j aurais été là , de façon maladroite certainement ou est ce que j exige de trop .. bref en plus de la douleur de la perte de nos anges , c’est de la déception et du manque de soutien qui se rajoute.
Ce soir c est le cœur gros que je vais essayer de dormir.
Douces pensées à nos amours
Je t aime Calie

[Calie56]

Oui je te comprends, ce manque d'empathie des proches est très difficile à encaisser. Il y a ceux qui ne savent pas mais qui vont être ouvert à l'échange et vont vouloir essayer de comprendre, faire de leur mieux, il y a ceux qui ferment les yeux, baissent la tête par peur, peur d'être maladroits, peur aussi de se confronter à cet événement, peur de se projeter à nos places... et certains n'ont pas les capacités de nous soutenir donc ne sont pas réceptifs aux perches que l'on va leur tendre. Ce livre explique tout ceci, ça m'a vraiment permis de comprendre certaines réactions.

Nous sommes à vif, donc chaque émotion est ressentie avec plus d'intensité et pour ma part je me trouve moins tolérante, moins raisonnable qu'avant envers les autres. J'essaie de ne pas réagir à chaud, de prendre de la distance et de réfléchir à ce que j'ai envie de dire à certaines personnes, à pourquoi et à ce que cela va m'apporter à moi et à eux. Je respecte les personnes qui ne sont pas à l'aise, qui n'ont pas envie d'entendre car c'est tellement difficile, certaines personnes par exemple m'envoyait simplement "on pense à vous" je comprends et respecte qu'ils ne demandent pas "comment ça va " car il faut dire qu'avec moi la réponse est franche et donc en fonction du moment peut être brutale. Mais ceux qui sont silencieux ça je ne comprends pas.

J'ai pu envoyer certains lien à des personnes à qui je voulais expliquer mes réactions, comme un couple d'ami qui a eu un bébé à 2 mois d'intervalle et pourquoi je suis en incapacité de les voir. A des personnes qui se demandaient comment me soutenir. Et aussi à mon conjoint, des personnes sur Instagram qui font des petits textes, car nous réagissons différemment pour lui expliquer où j'en suis, ce que je ressens.

Je suis en train de faire un petit livret qui comprend plusieurs parties, présentation de nos fils, j'explique que s'ils le souhaitent ils peuvent nous demander des photos, que cela ne nous fait pas de mal bien au contraire s'ils prononcent son prénom, que ce n'est pas une histoire taboue, je remercie les personnes, je donne un lien vers son étoile et j'anticipe même sur la date de son "anniverciel" en indiquant qu'une marque d'attention sera la bienvenue. C'est un peu un mode d'emploi de la manière dont nous gérons cette histoire et dont nous souhaitons qu'elle soit accueillie.

Ce livret, je ne sais pas comment il va être reçu, mais je trouve qu'il faut savoir aussi être un peu égoïste et s'il me fait du bien, qu'il pose les choses sans imposer aux autres et bien je me le permets. Ce qui est très délicat à gérer je trouve c'est les attentes que je peux avoir des autres, consciente ou inconsciente, si le 18 février prochain certaines personnes ne me témoignent pas leur présence alors que je l'ai mentionné clairement, comment je vais le vivre, comment je vais réagir ? Est-ce que je suis vraiment dans une proposition auprès des proches qu'ils peuvent saisir ou non ou dans une véritable attente.... De quoi se faire des nœuds au cerveau tout ça... je pense aussi qu'il faut s'écouter à un instant T et advienne que pourra.

J'ai pu te dire d'exprimer clairement tes attentes pour la cérémonie car je te partage mon expérience, nous avons également organisé une petite cérémonie pour la crémation et certaines personnes sont venues sans rien ... Je l'ai très très mal vécu, pour moi ils sont venus sans rien donc cela signifiait que mon fils ce n'était rien. Ensuite j'ai exprimé mon ressenti et ils m'ont dit qu'ils pensaient que c'était déplacé de venir avec un petit doudou ou une fleur, que cela allait marquer encore plus le fait que nous étions rentrés les bras vides, que ça accentuait notre perte. D'où l'importance de communiquer, je comprends maintenant leur comportement mais je leur reproche quand même de ne pas avoir cherché à savoir comment on se situait par rapport à ça.

Le deuil périnatal c'est tellement inconnu, c'est tellement inconcevable, il n'y a aucun repère pour les proches et chaque parent vit aussi l'événement différemment avec ses propres besoins, ses propres attentes, ses propres émotions d'où le mode d'emploi à leur donner...

Nous avions comme ce que tu évoques cette impression de faire du mal aux autres. Du coup, je me disais que je n'allais pas demander aux proches de nous accompagner aux pompes funèbres... que nous n'allions pas leur faire vivre cela en plus de la perte de ce petit-fils, de ce cousin ... et en fait je me rends compte que du coup nous les avons éloigné de ce que nous vivions, qu'un fossé c'est creusé.
Alors si tu as besoin n'hésite pas, soit égoïste c'est toi qui est en première ligne, c'est toi qui va en garder les cicatrices pour le reste de ta vie, s'ils ne sont pas en capacité ils vont te le faire comprendre, tu vas t'orienter naturellement vers les personnes qui sont vraiment et sincèrement là. Et surtout essaie de prendre les mains que l'on te tend si tu les sens solides et bienveillantes alors va y, parfois c'est difficile mais c'est bénéfique pour trouver ce début d'apaisement.

Je te souhaite sincèrement que ton entourage sera réceptif à tes besoins et pourra t'accompagner au mieux.

Douce pensée à votre petite fille Calie et à mon fils Aurwan.

Aurélie