Pour Ange

[Joliemarguerite]

C’est le cœur lourd que je vis écris ce soir car j’en ressens le besoin après plusieurs semaines à vous lire.

J’ai 27 ans, je suis tombé enceinte pour la première fois 1 mois après l’arrêt de ma pilule.
A l’échographie du 5eme mois on découvre chez notre fils une ventriculomégalie légère au cerveau.
On nous envoie au centre de diagnostic anténatal.
A l’échographie ou je suis allée pleine d’espoir en me disant que tout allait bien se passer, on nous annonce un septum lucidum (os du cerveau) invisible et un doute sur les gros vaisseaux du cœur. Pour vérifier on voit le neuro, il nous dit que le septum lucidum est bien là mais il a une forme atypique, c’est un variant de la normale, sans conséquence. On voit aussi le cardio, les gros vaisseaux sont ok, il y a seulement un vaisseaux qui a une forme atypique, un variant de la normale aussi, sans conséquence.
À l’écho du 6 et du 7mois rien n’a bougé mais le bébé est passé du 20e au 6e percentile, « ce sera un petit bébé ».
Dans le doute on nous recommande l’amniocentèse qu’on accepte.
48h après, résultats négatifs sur la trisomie.
Le mercredi 5mai soit 15 jours après l’amniocentèse je fais une dernière échographie, tout est nickel, en rentrant le soir il bouge, son papa le sent, ça sera la dernière fois.
Le jeudi 6mai je ne sens pas mon bébé bouger mais je sens qu’il fait des bosses avec ses fesses.
Le vendredi 7mai, premier rendez vous avec la sage femme en visio, ou je me rend compte qu’il ne bouge pas mais que j’ai des contractions.
On se rend à la clinique, plus d’activité cardiaque.
J’ai accouché le dimanche 9mai à 31SA+4 à 14h29 d’Ange.

J’ai vu mon bébé, il était magnifique. Nous avons fait la crémation 1 semaine plus tard, ce fut si dur de savoir que la seule chose que nous lui achèteront ce sera son cercueil.

Depuis j’ai le cœur brisé, je ne sens plus rien à part tristesse et colère.
J’ai vite repris le travail et ça me fait du bien quand j’y suis mais le soir je déchante.
1 mois passé et a croire que ma famille, mes amis ont déjà oublié. La mort d’un bébé est sans doute trop insupportable aux yeux des autres pour accepter d’en parler. Je n’ai donc revu personne depuis le drame.

Hier nous avons revu le gyneco pour la première fois, biensur, tous les résultats sont bons. Nous attendons l’autopsie mais il ne pense pas qu’il y aura de réponse.

Comment avancer, quand tout est prévu, la chambre, l’appartement, quand on voit son fiancé le cœur brisé...

Parfois je me sens mieux, puis ça me revient en pleine face.
J’ai l’impression que personne ne peut comprendre ce vide.

Nous avons déjà parler d’une future grossesse, peut être lan prochain mais je ne sais pas.

Moi ce que je veux c’est lui, mon fils.

[Epen]

Chère JolieMarguerite,

Je suis de tout cœur avec toi et avec Ange. Il a rejoint mon petit Loan, qui nous a quittés le 5 mai à 35SA.

Je comprends ta sensation de vide, je la ressens parfois même si le temps aide à penser à mon bébé plus sereinement. Ce sentiment très fort que tu éprouves en disant ne vouloir que LUI, car tu l'as voulu, tu l'as porté, bercé de tout ton amour. J'ai déjà une fille et pourtant c'est comme si j'avais perdu mon premier enfant! On a beau nous dire de relativiser, que c'était inévitable, mais bien sûr qu'on voulait ce bébé et pas un autre!

Essaie de garder à l'esprit qu'il est parti avec tout ton amour et toute ta force. Ça me réconforte de me dire que nos bébés étaient biens dans nos ventres, et que malgré tout le chagrin lié à leur absence, on a été fortes pour eux jusqu'au bout.
Alors oui, petit à petit les gens autour de nous en parlent moins, voire pas du tout (souvent ils n'osent pas). On a l'impression que le monde avance plus vite que nous. Je me dis que chaque personne, famille, traverse à un moment donné une épreuve, aussi unique qu'elle puisse être, et que finalement nous ne sommes pas seules. Si tu ressens le besoin de parler, rapproche toi des personnes qui te donnent envie d'en parler et qui te font du bien. N'hésite pas à correspondre sur ce forum, ça aide énormément!

Aussi, prends du temps pour toi, car même si tu es très courageuse d'avoir repris le travail, tu as vécu quelque chose de très intense.
Ça peut paraître anodin mais depuis l'accouchement je cherche des moyens d'apaiser ma peine en me faisant plaisir (aller chez le coiffeur, l'ostéo, méditer, écrire...)
Petit à petit, tu trouveras ce qui te permettra d'aller de l'avant, même si l'on sait que nos pertes ne seront jamais comblées.
J'espère que mes mots t'aideront un peu à soulager ta peine et je t'envoie tout mon courage pour les analyses de ton tendre Ange ainsi que pour ton quotidien.

Douces pensées pour nos amours.

Emmanuelle

[Hélène69]

Bonjour JolieMarguerite,

Ce que tu exprimes est très touchant.
Je comprends et partage tellement cette sensation de vide, de manque permanent, cette douleur très vive et indescriptible même lorsque l'on a le sentiment de moins y penser. Et pourtant même si durs sont ces moments, j'aime les ressentir car j'ai le sentiment de rester liée a mon petit Gaspard.
Même si nous nous relèverons de cette épreuve, nos tout petits seront à jamais avec nous. Seul le temps nous rapprochera de l'apaisement.

Je comprends aussi cette peur de l'oubli de tes proches. C'est également une de mes peurs. Je n'arrive pas à raconter à mes proches cette épreuve et pourtant, j'ai cette crainte qu'ils oublient, que nous ne puissions plus jamais en parler. Eux ne savent pas comment en parler également. Alors je ne leur ai dit qu'une chose : que Gaspard restera toujours notre premier enfant, notre aîné et qu'il restera toujours leur petit enfant, leur neveu, leur cousin. Et je vais leur écrire son histoire.

Prends ton temps, ce que nous vivons est tellement violent, indiscible. Ton petit Ange sera à jamais avec toi. Il sait à quel point il a été aimé par ses parents et que vous l'aimerez toujours d'un amour infini et inconditionnel même quand la tristesse et la douleur seront moins vives.

Je pense bien à toi et à ton petit Ange et t'envoie douceur et courage.

Une tendre pensée à tous nos bébés.

Hélène