Bonjour à toutes les mamans,
Je m'imprègne de beaucoup de témoignages présents sur ce forum depuis le 16 avril 2021, date du diagnostic d'achondroplasie de mon petit Loan.
Bien avant l'IMG, je recherchais une présence, une histoire à laquelle m'identifier, un réconfort auprès de vos mots.
Déjà maman d'une merveilleuse Léna de presque 5 ans, je croyais l'univers de la grossesse "parfait" avant de sombrer à mon 8e mois de grossesse. Puis je suis entrée dans un monde de souffrance, de lutte, de courage mais aussi d'amour. Le monde des hôpitaux spécialisés pour ce genre de pathologie, voir les enfants malades, entendre un vocabulaire médical que je ne connaissais pas, les histoires vécues par des personnes autour de cette maladie génétique, ce forum, puis mon accouchement...
Il s'est passé 13 jours entre l'annonce du diagnostic et sa confirmation par scanner. 13 jours où je suis passée par différentes phases : d'abord le rejet et la détresse, la déprime de l'attente, les questions par milliers... puis l'acceptation, les moments à la fois "amoureux" et tristes de caresser mon ventre, le besoin de rassurer mon enfant par ma voix, de lui choisir une chanson, puis la difficulté à acter et assumer ma décision.
Tout s'est accéléré après la confirmation du diagnostic, l'IMG a été prévue une semaine après. Mon beau Loan est parti au royaume des anges le 5 mai à 11h55. J'ai décidé de le voir après l'accouchement, le moment a été rapide mais tellement sacré pour moi. Je ne regretterai jamais de l'avoir vu. Il est important de mûrir la réflexion autour de la décision de voir son bébé ou non, les obsèques etc, même si on ne veut pas entendre parler de ça.
Presque deux semaines après, les images encore fraîches me reviennent chaque soir. Je me demanderai jusqu'à la fin de mes jours quelle aurait été sa vie si je ne lui avais pas ôté. Je m'occupe et vois du monde, mais je sens mes larmes au bord des yeux. Je ressens un grand vide que j'essaie de combler chaque jour avec ma fille et mon homme. Je me console en me disant que mon garçon était bien dans mon ventre, qu'il ressentait mon amour au-delà de la peine et qu'il veille désormais sur nous.
Je pense à chaque maman qui traverse/ a traversé ces épreuves. Chaque situation, bien qu'elle soit unique, me fait réaliser que je ne suis pas seule et me donne un peu plus de force chaque jour. Dans une décision d'IMG, le seul maître à régner reste l'amour. Gardons l'esprit ouvert et le cœur sur la main.
Affectueusement, Emmanuelle
Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Merci Emanuelle, pour ton message. Je retrouve beaucoup mon expérience dans ce que tu racontes des journées d’espoir, de doute, de déni... et le souhait de faire vivre le meilleur à nos bébés, avant qu’ils ne partent. Je regrette encore de ne pas lui avoir fait écouter toutes les chansons que je voulais qu’il entende !
Moi aussi j’ai choisi de voir mon petit Lenny, mais jusqu’au moment de sa naissance je ne savais pas si j’aurai voulu le voir. Finalement, et j’avais lu des témoignages dans ce sens, ça a été d’une grande douceur. J’ai pu le rencontrer, voir à quel point il était serein et ressentir encore plus tout cet amour... cela fait à présent plus d’un mois et demi que j’ai accouché, et je pleure à nouveau beaucoup en pensant à lui. Je le vois, je le sens, c’est à nouveau comme si c'était tout récent.
Bien sûr que notre vie aurait été complètement différente si nous avions fait un autre choix. Je réalise ce soir que si je me sens coupable envers mon bébé d’aller mieux, par contre je ne me sentirai pas coupable chaque jour de lui avoir infligé une vie de souffrance, de ne pas savoir m’occuper correctement de lui. Je sais que tout le temps qu’il a passé avec moi, il a baigné dans notre amour pour lui. Sa vie n’a été que du bonheur.
Tu as raison, cet amour est immense.
De la jolie musique pour Loan et pour Lenny, pensées à vous,
Audrey
Moi aussi j’ai choisi de voir mon petit Lenny, mais jusqu’au moment de sa naissance je ne savais pas si j’aurai voulu le voir. Finalement, et j’avais lu des témoignages dans ce sens, ça a été d’une grande douceur. J’ai pu le rencontrer, voir à quel point il était serein et ressentir encore plus tout cet amour... cela fait à présent plus d’un mois et demi que j’ai accouché, et je pleure à nouveau beaucoup en pensant à lui. Je le vois, je le sens, c’est à nouveau comme si c'était tout récent.
Bien sûr que notre vie aurait été complètement différente si nous avions fait un autre choix. Je réalise ce soir que si je me sens coupable envers mon bébé d’aller mieux, par contre je ne me sentirai pas coupable chaque jour de lui avoir infligé une vie de souffrance, de ne pas savoir m’occuper correctement de lui. Je sais que tout le temps qu’il a passé avec moi, il a baigné dans notre amour pour lui. Sa vie n’a été que du bonheur.
Tu as raison, cet amour est immense.
De la jolie musique pour Loan et pour Lenny, pensées à vous,
Audrey
Mamange de mon magnifique Lenny le 30/03/2021 (IMG à 17sa et demie pour t21)
Ton parfum et ta musique en moi
Ton parfum et ta musique en moi
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Chère Audrey,
Ça fait du bien de lire ta réponse.
Je te rejoins quand tu dis qu'on peut se sentir coupable d'aller mieux. Quand je vois du monde et que je rigole, un frisson me parcourt soudainement, comme si quelque part je le trahissais. Mais tu as raison aussi quand tu dis qu'on ne doit pas culpabiliser sur le fait de leur avoir épargné une vie de souffrance. Une vie qui aurait été, comme la psy me l'a dit, entièrement modifiée.
J'aime à imaginer ses petits mouvements dans mon ventre, l'amour que j'essayais de lui transmettre. Comme tu dis malgré la souffrance, il y a aussi beaucoup de douceur. Chante pour Lenny, danse sur les musiques que tu aimes, comme tu aurais fais s'il avait été présent.
Je pense à vous et te souhaite beaucoup de bonheur à venir.
Emmanuelle
Ça fait du bien de lire ta réponse.
Je te rejoins quand tu dis qu'on peut se sentir coupable d'aller mieux. Quand je vois du monde et que je rigole, un frisson me parcourt soudainement, comme si quelque part je le trahissais. Mais tu as raison aussi quand tu dis qu'on ne doit pas culpabiliser sur le fait de leur avoir épargné une vie de souffrance. Une vie qui aurait été, comme la psy me l'a dit, entièrement modifiée.
J'aime à imaginer ses petits mouvements dans mon ventre, l'amour que j'essayais de lui transmettre. Comme tu dis malgré la souffrance, il y a aussi beaucoup de douceur. Chante pour Lenny, danse sur les musiques que tu aimes, comme tu aurais fais s'il avait été présent.
Je pense à vous et te souhaite beaucoup de bonheur à venir.
Emmanuelle
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Bonsoir Emmanuelle,
Tes mots sont si justes et touchants. Comme toi mon bébé nous a quitté à la fin du 8ème mois Ces souvenirs que tu évoques sont tellement précieux. Au début, ils me paraissent difficiles, avoir fêter ce bébé avec nos familles pour ensuite lui ôter la vie... Je culpabilisais même de cet investissement de nos proches pour ensuite leur faire vivre un deuil. Et maintenant ils sont de doux souvenirs que je chéris et que je ne regrette pas d'avoir vécu. Ces moments nous ont permis de lui montré tout l'amour que nous avions déjà pour lui.
Après une telle épreuve, la vie nous semble différente, pour moi c'était comme réapprendre à vivre, chaque geste du quotidien était comme une 1ère fois. Avec au départ ce sentiment de trahison lorsque je passais des moments joyeux ou qu'un instant je ne pensais pas à lui, alors que je lui avait dit que je souffrirais pour qu'il ne souffre pas. Et un jour quelqu'un m'a dit que mon bébé veillait sur moi et qu'il avait envie de me voir heureuse et qu'il savait que je pensais à lui, qu'il était dans mon cœur pour toujours.
Je te souhaite que l'apaisement face place petit à petit à la souffrance et au vide que tu ressens. Vous semblez être une famille soudée, ouverte et à l'écoute, vous traverserez cette tempête ensemble et le soleil viendra vous réchauffer le cœur, le plus vite possible je l'espère sincèrement.
Tendre pensée à nos anges.
Aurélie
Tes mots sont si justes et touchants. Comme toi mon bébé nous a quitté à la fin du 8ème mois Ces souvenirs que tu évoques sont tellement précieux. Au début, ils me paraissent difficiles, avoir fêter ce bébé avec nos familles pour ensuite lui ôter la vie... Je culpabilisais même de cet investissement de nos proches pour ensuite leur faire vivre un deuil. Et maintenant ils sont de doux souvenirs que je chéris et que je ne regrette pas d'avoir vécu. Ces moments nous ont permis de lui montré tout l'amour que nous avions déjà pour lui.
Après une telle épreuve, la vie nous semble différente, pour moi c'était comme réapprendre à vivre, chaque geste du quotidien était comme une 1ère fois. Avec au départ ce sentiment de trahison lorsque je passais des moments joyeux ou qu'un instant je ne pensais pas à lui, alors que je lui avait dit que je souffrirais pour qu'il ne souffre pas. Et un jour quelqu'un m'a dit que mon bébé veillait sur moi et qu'il avait envie de me voir heureuse et qu'il savait que je pensais à lui, qu'il était dans mon cœur pour toujours.
Je te souhaite que l'apaisement face place petit à petit à la souffrance et au vide que tu ressens. Vous semblez être une famille soudée, ouverte et à l'écoute, vous traverserez cette tempête ensemble et le soleil viendra vous réchauffer le cœur, le plus vite possible je l'espère sincèrement.
Tendre pensée à nos anges.
Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
Son étoile : https://stars.osr.org/aurwan#.YQfsVn46_IU
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Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Merci Aurélie pour ton message, tes mots me touchent beaucoup.
Ca me fait mal de penser qu'on peut arriver à la fin de la grossesse et que tout bascule du jour au lendemain. De devoir dire adieu à nos anges alors que comme tu dis, on se réjouissait avec nos familles de leur arrivée. J'essaie de voir la "chance" que j'ai de l'avoir su avant le terme, même si c'était tard. Avoir une chance de le préserver, avec tout mon amour.
J'essaie de penser à lui avec tendresse mais le manque est plus fort. J'espère qu'au fur et à mesure je trouverai l'apaisement. Pour le moment, j'ai l'impression de faire face à un quotidien que je ne supporte plus. Je m'occupe mais en même temps j'ai l'esprit ailleurs. Je vois mon avenir confus, brumeux, comme le ciel qui se couvre soudainement de gris (ce qui arrive souvent en ce mois de mai 2021 !). C'était LUI mon avenir. Et ma famille, qui heureusement me donne de l'espoir en ces temps fragiles.
Je pense à ta force et à la douceur qui a atténué le mal-être avec le temps, je pense à Aurwan <3
Emmanuelle
Ca me fait mal de penser qu'on peut arriver à la fin de la grossesse et que tout bascule du jour au lendemain. De devoir dire adieu à nos anges alors que comme tu dis, on se réjouissait avec nos familles de leur arrivée. J'essaie de voir la "chance" que j'ai de l'avoir su avant le terme, même si c'était tard. Avoir une chance de le préserver, avec tout mon amour.
J'essaie de penser à lui avec tendresse mais le manque est plus fort. J'espère qu'au fur et à mesure je trouverai l'apaisement. Pour le moment, j'ai l'impression de faire face à un quotidien que je ne supporte plus. Je m'occupe mais en même temps j'ai l'esprit ailleurs. Je vois mon avenir confus, brumeux, comme le ciel qui se couvre soudainement de gris (ce qui arrive souvent en ce mois de mai 2021 !). C'était LUI mon avenir. Et ma famille, qui heureusement me donne de l'espoir en ces temps fragiles.
Je pense à ta force et à la douceur qui a atténué le mal-être avec le temps, je pense à Aurwan <3
Emmanuelle
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Oui je trouve qu'au deuil de notre petit bébé, de tout cet avenir qu'on avait imaginé avec lui, s'ajoute le deuil d'une grossesse sereine, et dans notre cas le deuil d'une grossesse naturelle. C'est toute notre vie, nos projets, notre avenir qui est bouleversé.
J'essaie également de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide et comme toi de me dire que c'est une possibilité que nous avons eu d'éviter une vie médicalisé, de souffrance avec une espérance de vie réduite pour notre enfant. Ces 8 mois, il a pu les passer bien au chaud avec plein d'amour et de bons moments.
Le 5 mai, c'est encore tout récent pour vous. C'est comme une plaie béante au fur et à mesure un pansement va venir la protéger puis elle va cicatriser peu à peu mais la cicatrice sera toujours présente. Hier cela faisait 3 mois qu'Aurwan a quitté mon ventre, je vois le chemin parcouru mais j'ai parfois l'impression que c'était hier.
C'est un long chemin, est-ce que tu souhaite te faire accompagner ?
Ce ciel brumeux il est difficile mais je pense qu'il est nécessaire, vivre ses émotions, les accepter, pour avancer, parfois reculer aussi. Je lis beaucoup de livre sur le deuil pour comprendre ce que je ressens et je pense que ça m'aide même si parfois je ne sais pu par quel bout prendre toutes ces émotions.
Ce quotidien, il ne nous intéresse plus car il devait être fait de biberon, de nuit écourtée et j'en passe, alors je pense que mon bébé m'observe et que je dois vivre pour lui. Mon regard au monde est différent notamment aux fleurs, du coup je prends de nouvelles habitudes comme avoir un bouquet de fleurs à la maison et je remercie mon fils pour ça.
Je t'envoie un peu de force à toi et ta famille et te souhaite que quelques éclaircies s'invitent régulièrement dans ce nouveau quotidien.
Tendre pensée à votre petit ange Loan
Très beau choix de prénom
(Ce prénom était dans notre top 2 que nous avions choisi pour notre bébé avant que tout bascule)
Aurélie
J'essaie également de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide et comme toi de me dire que c'est une possibilité que nous avons eu d'éviter une vie médicalisé, de souffrance avec une espérance de vie réduite pour notre enfant. Ces 8 mois, il a pu les passer bien au chaud avec plein d'amour et de bons moments.
Le 5 mai, c'est encore tout récent pour vous. C'est comme une plaie béante au fur et à mesure un pansement va venir la protéger puis elle va cicatriser peu à peu mais la cicatrice sera toujours présente. Hier cela faisait 3 mois qu'Aurwan a quitté mon ventre, je vois le chemin parcouru mais j'ai parfois l'impression que c'était hier.
C'est un long chemin, est-ce que tu souhaite te faire accompagner ?
Ce ciel brumeux il est difficile mais je pense qu'il est nécessaire, vivre ses émotions, les accepter, pour avancer, parfois reculer aussi. Je lis beaucoup de livre sur le deuil pour comprendre ce que je ressens et je pense que ça m'aide même si parfois je ne sais pu par quel bout prendre toutes ces émotions.
Ce quotidien, il ne nous intéresse plus car il devait être fait de biberon, de nuit écourtée et j'en passe, alors je pense que mon bébé m'observe et que je dois vivre pour lui. Mon regard au monde est différent notamment aux fleurs, du coup je prends de nouvelles habitudes comme avoir un bouquet de fleurs à la maison et je remercie mon fils pour ça.
Je t'envoie un peu de force à toi et ta famille et te souhaite que quelques éclaircies s'invitent régulièrement dans ce nouveau quotidien.
Tendre pensée à votre petit ange Loan
Très beau choix de prénom
(Ce prénom était dans notre top 2 que nous avions choisi pour notre bébé avant que tout bascule) Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
Son étoile : https://stars.osr.org/aurwan#.YQfsVn46_IU
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Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Chère Aurélie,
Ma journée a démarré par des larmes sans fin. Mais elle se termine par la sérénité d'observer une petite étoile que j'identifie à mon fils. C'est étrange, je la vois quasiment à la même place chaque soir, depuis la pose du diagnostic. Le ciel était tellement couvert après l'accouchement que je ne la voyais plus pendant quelques jours. Puis elle est apparue de nouveau
Ta réponse me fait du bien. C'est beau ce que tu fais, d'embrasser le deuil à ta façon en lisant ou en achetant des fleurs. J'aimerais, moi aussi, faire des choses et sourire en pensant qu'il m'observe aussi en souriant.
Le cap de chaque mois doit être difficile ? Je redoute déjà mon anniversaire parce qu'il est à trois jours de ce qu'aurait dû être mon terme. Je ne sais pas si j'ai besoin d'être accompagnée, mais j'ai besoin d'en parler, de le faire vivre dans mes paroles. Ça m'est précieux de le faire avec des personnes comme toi qui partagent ma souffrance.
Je te remercie pour tes mots et tes conseils. Aurwan, c'est magnifique aussi ! Je pense à vous...
Ma journée a démarré par des larmes sans fin. Mais elle se termine par la sérénité d'observer une petite étoile que j'identifie à mon fils. C'est étrange, je la vois quasiment à la même place chaque soir, depuis la pose du diagnostic. Le ciel était tellement couvert après l'accouchement que je ne la voyais plus pendant quelques jours. Puis elle est apparue de nouveau
Ta réponse me fait du bien. C'est beau ce que tu fais, d'embrasser le deuil à ta façon en lisant ou en achetant des fleurs. J'aimerais, moi aussi, faire des choses et sourire en pensant qu'il m'observe aussi en souriant.
Le cap de chaque mois doit être difficile ? Je redoute déjà mon anniversaire parce qu'il est à trois jours de ce qu'aurait dû être mon terme. Je ne sais pas si j'ai besoin d'être accompagnée, mais j'ai besoin d'en parler, de le faire vivre dans mes paroles. Ça m'est précieux de le faire avec des personnes comme toi qui partagent ma souffrance.
Je te remercie pour tes mots et tes conseils. Aurwan, c'est magnifique aussi ! Je pense à vous...
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Bonsoir Emmanuelle,
C'est magnifique cette étoile que tu vois et qui t'apporte de la sérénité, c'est votre petit Loan qui t'envoie un signe. Il m'arrive également de voir des signes de mon fils à travers la nature. Je ne suis pas croyante, je me laisse juste porter par mes pensées du moment que celles-ci me font du bien.
Il y a une écoute, une compréhension entre mamanges que je ne retrouve pas ailleurs même avec toute la bienveillance de certains proches. Moi même avant ce 18 février, je ne pouvais pas imaginer ce que je ressens, ce dont j'ai besoin maintenant.
Je me rends également à un groupe de parole près de chez moi, ces échanges me permettent de réfléchir, de répondre à certaines de mes questions. J'ai aussi ce besoin viscéral de parler de mon bébé, de le faire exister, cela me paraît tellement absurde de retrouver une vie sociale et de ne pas évoquer mon fils. L'écriture m'aide aussi à déposer toutes ces pensées qui me traversent.
Oui les dates anniversaires sont des caps à franchir pas toujours évidentes. Au départ, j'avais beaucoup de mal avec le temps qui passait, j'avais l'impression de m'éloigner de lui, de ces moments où je le sentais bouger. Je comprends pour ta date anniversaire comment fêter une année de plus alors que ton fils n'est plus là, et que tu avais déjà imaginé qu'il serait soit dans tes bras soit à quelques jours de cette rencontre. J'ai passé mon anniversaire à l'hôpital pour l'amniocentèse qui allait confirmer le diagnostic. J'ai envie de te dire de juste faire ce qui te fait du bien en ce moment, pour ces dates, dire à tes proches ce que tu souhaites ou te laisser porter. Il peut y avoir ce sentiment de culpabilité de sourire, de passer des moments joyeux, c'est plus évident à dire qu'à faire mais ne culpabilise pas, j'essaie de me dire que lorsque je ris cela lui apporte du réconfort. Cela peut aussi être l'occasion de mettre en place un rituel pour honorer la mémoire de votre bébé.
Prends le temps de vivre tes émotions, de pleurer si tu en as besoin, de rester au lit, de rire avec ta fille... Tu peux avoir confiance en toi, tu trouveras les ressources dont tu as besoin au moment où tu seras prête.
Je t'envoie de tendre pensée ainsi qu'à nos petites etoiles qui veillent sur nous.
Aurélie
C'est magnifique cette étoile que tu vois et qui t'apporte de la sérénité, c'est votre petit Loan qui t'envoie un signe. Il m'arrive également de voir des signes de mon fils à travers la nature. Je ne suis pas croyante, je me laisse juste porter par mes pensées du moment que celles-ci me font du bien.
Il y a une écoute, une compréhension entre mamanges que je ne retrouve pas ailleurs même avec toute la bienveillance de certains proches. Moi même avant ce 18 février, je ne pouvais pas imaginer ce que je ressens, ce dont j'ai besoin maintenant.
Je me rends également à un groupe de parole près de chez moi, ces échanges me permettent de réfléchir, de répondre à certaines de mes questions. J'ai aussi ce besoin viscéral de parler de mon bébé, de le faire exister, cela me paraît tellement absurde de retrouver une vie sociale et de ne pas évoquer mon fils. L'écriture m'aide aussi à déposer toutes ces pensées qui me traversent.
Oui les dates anniversaires sont des caps à franchir pas toujours évidentes. Au départ, j'avais beaucoup de mal avec le temps qui passait, j'avais l'impression de m'éloigner de lui, de ces moments où je le sentais bouger. Je comprends pour ta date anniversaire comment fêter une année de plus alors que ton fils n'est plus là, et que tu avais déjà imaginé qu'il serait soit dans tes bras soit à quelques jours de cette rencontre. J'ai passé mon anniversaire à l'hôpital pour l'amniocentèse qui allait confirmer le diagnostic. J'ai envie de te dire de juste faire ce qui te fait du bien en ce moment, pour ces dates, dire à tes proches ce que tu souhaites ou te laisser porter. Il peut y avoir ce sentiment de culpabilité de sourire, de passer des moments joyeux, c'est plus évident à dire qu'à faire mais ne culpabilise pas, j'essaie de me dire que lorsque je ris cela lui apporte du réconfort. Cela peut aussi être l'occasion de mettre en place un rituel pour honorer la mémoire de votre bébé.
Prends le temps de vivre tes émotions, de pleurer si tu en as besoin, de rester au lit, de rire avec ta fille... Tu peux avoir confiance en toi, tu trouveras les ressources dont tu as besoin au moment où tu seras prête.
Je t'envoie de tendre pensée ainsi qu'à nos petites etoiles qui veillent sur nous.
Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
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Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Coucou Aurélie,
J'espère que tu vas bien. Je réponds un peu tardivement mais j'ai bien pris connaissance de tes mots et t'en remercie.
J'ai pu m'aérer dans un endroit et entourée de gens que j'aime le temps d'un weekend, c'était la première fois que je me vidais presque la tête. Mais le quotidien refait surface très vite. La nécessité d'avancer me donne de la force et en même temps, une exaspération pour beaucoup de choses. Quand je vois le monde continuer d'avancer ou me dire de le faire, j'ai l'impression de rester "bloquée" sur place, de me demander si je vais surmonter cette immense perte un jour.
Quand on me parle de mon bébé, j'arrive à me livrer. Je ressens sûrement le besoin de le faire exister comme toi. Peux-tu me dire comment tu as fait pour trouver le groupe de parole ? Je réfléchis à cela. J'aimerais trouver des moyens efficaces d'apaiser ma peine, de combler ce vide.
Je pense également à instaurer un rituel chaque mois, mais je ne sais pas encore quoi. Mon compagnon n'est pas trop "dates" et "rituels" alors il faut qu'on en discute.
Je pense à toi.
Emmanuelle
J'espère que tu vas bien. Je réponds un peu tardivement mais j'ai bien pris connaissance de tes mots et t'en remercie.
J'ai pu m'aérer dans un endroit et entourée de gens que j'aime le temps d'un weekend, c'était la première fois que je me vidais presque la tête. Mais le quotidien refait surface très vite. La nécessité d'avancer me donne de la force et en même temps, une exaspération pour beaucoup de choses. Quand je vois le monde continuer d'avancer ou me dire de le faire, j'ai l'impression de rester "bloquée" sur place, de me demander si je vais surmonter cette immense perte un jour.
Quand on me parle de mon bébé, j'arrive à me livrer. Je ressens sûrement le besoin de le faire exister comme toi. Peux-tu me dire comment tu as fait pour trouver le groupe de parole ? Je réfléchis à cela. J'aimerais trouver des moyens efficaces d'apaiser ma peine, de combler ce vide.
Je pense également à instaurer un rituel chaque mois, mais je ne sais pas encore quoi. Mon compagnon n'est pas trop "dates" et "rituels" alors il faut qu'on en discute.
Je pense à toi.
Emmanuelle
Re: Mon ange Loan parti le 5 mai 2021 (IMG 35 SA)
Bonjour Emmanuelle,
C'est super que vous ayez pu profiter quelques jours à l'extérieur avec des personnes bienveillantes. Quelques semaines après l'img nous avions pu partir à la montagne, cela m'avait fait beaucoup de bien. Réussir à passer quelques moments sans y penser c'est vraiment une grande marche de monter et ensuite sans culpabiliser de ne pas penser à nos petits anges.
Je trouve le chemin très long et semer d'embûches mais j'essaie de regarder en arrière et de voir ce que j'ai déjà parcouru. Le groupe de parole est organisé une fois par mois par une personne qui est accompagnante à la parentalité et qui a une formation sur le deuil périnatal. J'avais fait sa connaissance lors de ma grossesse pour un massage femme enceinte juste avant l'img. J'avais également demandé à ma conseillère caf s'il existait des groupes dans mon département et l'association Spama en organise également.
J'avais ce besoin vital de parler d'Aurwan de le faire exister, maintenant cela s'est apaisé, je me dis que les personnes à qui j'en parle doivent "le mériter". J'ai le projet de faire un faire-part pour mes proches afin de le présenter, de les remercier et aussi de leur expliquer que ce n'est pas un sujet tabou, que cela nous fait plaisir d'entendre son prénom, j'ai même anticipé sur la date anniverciel pour que ce soit une belle journée.
C'est une bonne idée ce petit rituel, j'espère que vous pourrez trouver quelque chose qui vous convient à tout les 2.
J'espère que tu te portes bien, que la journée d'hier n'a pas été trop difficile. Je pense bien à toi également.
Douce pensée à votre petit Loan.
Aurélie
C'est super que vous ayez pu profiter quelques jours à l'extérieur avec des personnes bienveillantes. Quelques semaines après l'img nous avions pu partir à la montagne, cela m'avait fait beaucoup de bien. Réussir à passer quelques moments sans y penser c'est vraiment une grande marche de monter et ensuite sans culpabiliser de ne pas penser à nos petits anges.
Je trouve le chemin très long et semer d'embûches mais j'essaie de regarder en arrière et de voir ce que j'ai déjà parcouru. Le groupe de parole est organisé une fois par mois par une personne qui est accompagnante à la parentalité et qui a une formation sur le deuil périnatal. J'avais fait sa connaissance lors de ma grossesse pour un massage femme enceinte juste avant l'img. J'avais également demandé à ma conseillère caf s'il existait des groupes dans mon département et l'association Spama en organise également.
J'avais ce besoin vital de parler d'Aurwan de le faire exister, maintenant cela s'est apaisé, je me dis que les personnes à qui j'en parle doivent "le mériter". J'ai le projet de faire un faire-part pour mes proches afin de le présenter, de les remercier et aussi de leur expliquer que ce n'est pas un sujet tabou, que cela nous fait plaisir d'entendre son prénom, j'ai même anticipé sur la date anniverciel pour que ce soit une belle journée.
C'est une bonne idée ce petit rituel, j'espère que vous pourrez trouver quelque chose qui vous convient à tout les 2.
J'espère que tu te portes bien, que la journée d'hier n'a pas été trop difficile. Je pense bien à toi également.
Douce pensée à votre petit Loan.
Aurélie
Mamange d'Aurwan né le 18 février 2021 (à 34 SA et 4 jours)
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