Ma petite fleur Rose

[Julie33]

Bonsoir à toutes
Je découvre ce forum
Et oui j’écris tard, je ne dors pas et ça fait plusieurs jours que c’est comme ça. Mon ventre est vide depuis le 5 mai 10h33.
Mon bébé, Rose a dû être extraite de mon corps car elle portait le gène de la trisomie 18.
Elle me manque, ces petits mouvements que je ressentais en moi me manque. Les projets que j’avais avec elle comme la mettre à mon sein me manque. Je pleure.
Ici je ne peux être que comprise car vous l’avez vécu.
L’entourage peut nous soutenir, être présent mais jamais ne comprendra aussi bien la douleur que vous qui l’avez vécu.

Aujourd’hui j’ai peur. Peur de ne pas avoir ce bébé tant espéré dans notre famille recomposée. Peur que ça recommence

Merci de me lire et merci d’être là
C’est précieux

[Valadon]

Je comprends ta peine.
Mon IMG a eu lieu hier, pour une T21. J'avais déjà fait une FC quelques mois plus tôt. Et comme toi, ce bébé tant désiré serait le trait d'union d'une grande famille recomposée. J'ai 40ans également. J'ai peur de ne jamais réussir à donner la vie de nouveau ( j'ai deux garçons de 15&11ans)
Je suis vide de mon bébé et de tous ces projets avec elle. Tellement vide.
Courage Julie. J'espère que ton compagnon est à tes côtés dans cette épreuve. Si tu as besoin de parler... ici on se comprend.

[Julie33]

Bonsoir à toi
Merci de tout cœur de ton message
Comment t’appelles tu ?
On va se serrer les coudes ma belle.
Nos ventres sont vides. Nos projets avec nos petites filles ne sont plus là. C’est une grande douleur invisible aux yeux des autres et tellement mal compris aussi.
Je n’ose pas pleurer ni parler de ma Rose de peur de faire mal, faire mal à mes parents, à mes beaux parents, à mon amoureux ...
C’est très dur

[Julie33]

J’ai peur aussi de ne plus jamais réussir à tomber enceinte.
J’ai la sensation que mon ventre donne plus la mort que la vie.
J’ai tellement envie de ce petit bébé. Le mettre à mon sein. Le dorloter, le porter, le respirer. Voir ce bébé avec ses grands frères.

[Julie33]

On va se soutenir, on va y arriver. Il faut y croire. La malchance n’arrive pas à chaque fois.
As tu eu envie de voir ton bébé ?
Moi j’ai vu Rose, je l’ai longuement observé. Elle était très belle.
Des oreilles bien plaquées, des lèvres bien dessinées.
Ça m’a fait du bien de la porter contre moi.

[Valadon]

Coucou Julie

Je n'ai pas vu mon bébé... tout est allé tellement vite. Entre l'écho où nous avons appris que la CN était mauvaise et l'IMG il s'est écoulé une semaine. Je n'ai pas accouché, j'ai subi un curetage par aspiration durant lequel j'ai fait une hémorragie. Ça a duré un temps fou, je n'ai quasi pas eu de retour...en sortant de l'anesthésie je ne pensais qu' à une chose, retrouver mon mari, quitter cet endroit.
Je suis épuisée, j'ai mal partout...

C'est tellement bien que tu aies eu ce moment avec ta fille. Tu as été là pour elle, le plus possible. Tu l'as rencontrée. Je peux imaginer à quel point elle te manque. Et oui c'est dur d'en parler aux autres, on ne veut pas tourner en boucle, et comme toi mon mari est tellement malheureux je ne veux pas lui rajouter un poid....il est ultra sensible je pourrais pas supporter de le perdre lui aussi...

Je voudrais prendre soin de mon corps, as tu déjà essayé ostéo, réflexologie? As tu un suivi psy? Sais tu quelles sont les causes de tes fausses couches? Je me dis qu'il faut qu'on mette toutes les chances de notre côté, qu'on prenne soin de nous, on entre dans une période de deuil, de reconstruction....

[Julie33]

Bonjour à toi
Je n’ai pas vu ton prénom

À combien de SA étais tu ?
Où habites tu ?

Je trouve très étonnant que tu n’es pas mis au monde ta fille ( avait elle un prénom) et que tu n’es pas pu la voir.

Es tu remise de ton hémorragie ?

Oui maintenant il est important que l’on se reconstruise.
Mon corps a vraiment souffert de toutes ces années de douleur, de grossesses qui s’arrêtent sans qu’on y trouve une explication.
J’ai pris du poids, du ventre.
Aujourd’hui j’ai fait venir une coiffeuse à domicile pour essayer de me plaire et cet après midi je vois une ostéopathe spécialisée dans la femme et femme enceinte et post partum.
Demain mardi nous voyons la psy de la maternité.
Et la semaine prochaine je vais me faire masser ( massage ayuverdique).

Je vais revoir ma sage femme aussi à la fin du mois.
Je voudrai faire de la kine pour la sangle abdominale.

Que comptes tu mettre en place pour te faire du bien ?

Plein de tendresse et courage à toi

[Julie33]

Pour Rose, j’ai été très bien accompagnée.
Pour nous le diagnostique a été posé avec le premier résultat de la prise de sang des 12 semaines qui été revenu effondré au niveau des bhcg et la pappa.
Puis il y a le DPNI tritest qui a montré qu’elle était positive Aà la trisomie 18 et l’amniocentese qui a confirmé.
Lundi dernier j’ai eu à prendre à la maternité 3 cp pour préparer le col, mardi matin encore 3 cp à prendre. Mardi soir j’ai eu la pose de 3 tampons d’algue dans le col de l’uterus.
On est resté à la maternité. A 1h du matin j’ai sonné car j’avais la sensation d’avoir des cailloux dans le ventre tellement que j’avais mal. On m’a transférée en salle de naissance où j’ai eu la pause de la péridurale. Je n’ai pas dormi de la nuit.
Le lendemain matin à 8h on m’a retirée les tampons et mon col s’est effacé à 10h et Rose est nee à 10h33 mercredi.
L’auxiliaire de puériculture me l’a préparée dans un petit cocon en laine rose. J’avais aussi amené un petit lange.
J’ai pu l’observer et la prendre contre moi. Elle était très très belle. Des traits fins, des lèvres bien dessinées, des petites oreilles bien plaquées. Seul son petit ventre montré qu’elle avait un peu d’œdème.
L’auxiliaire m’a aussi préparée une petite enveloppe cousue en tissu et à l’intérieur il y a son bracelet, son empreinte de pied et deux photos.

[Melrose]

J’ai peur aussi de ne plus jamais réussir à tomber enceinte.
J’ai la sensation que mon ventre donne plus la mort que la vie.
J’ai tellement envie de ce petit bébé. Le mettre à mon sein. Le dorloter, le porter, le respirer. Voir ce bébé avec ses grands frères.

Bonjour Julie!
Tout d’abord je suis désolée de t’accueillir sur ce forum et de ce qui est arrivé à ta petite Rose (c’est aussi mon petit nom).
Je me rejoins à vous car nos histoires ont des points en commun de plus on a le même âge... je me dis qu’on peut encore mieux se comprendre et se soutenir pour traverser ce tsunami...
J’ai perdu ma petite Mila (mon bébé espoir) le 13 avril dernier à 5 mois de grossesse (j’ai raconté mon histoire « mamange pour la deuxième fois peur de ne pas pouvoir me relever ») et depuis je suis au fond des du trou...
Je partage les mêmes peurs que toi, cette sensation que la mort s’est installée dans mon ventre. Je voudrais tellement redonner la vie mais je suis tétanisée à l’idée que s’arrête de nouveau et je ne suis pas sûre que mon cœur puisse résister à une troisième perte successive...
Depuis janvier 2016 6 grossesses et toujours pas de bébé dans mes bras.
Je suis complètement perdue entre mes envies, ma raison mes espoirs, mes projets ma foi... Serait il raisonnable d’essayer une septième fois ou de la folie??? Pourquoi la 7e fois serait-elle la bonne? À bientôt 41 ans J’envisage une ligature des trompes car je tombe très facilement enceinte (comble de l’ironie) mais là aussi j’ai une trouille
Qu’il m’arrive quelque chose pendant l’opération sous anesthésie générale, ou que je chope une infection... bref je ne sais plus où j’en suis ni où je vais ou plutôt je dois aller.
Douces pensées à nos petits anges

[Julie33]

Bonjour Rose
Quelle étonnante coïncidence

Que te dis t’on pour que tu ne gardes pas tes bébés?
Il y a t’il eu un cariotype avec ton mari ?
Vois tu une psychologue ?

Nous serons là ensemble et nous nous soutiendrons.

Je dis oui pour que vous fassiez tout et sans regret pour avoir votre bébé d’amour.
Ne te réveille pas à 45 ans en te disant que tu n’as pas fait le maximum.

Plein de tendresse à toi