Comme pour nombre d’entre vous, ce forum m’aide beaucoup à exprimer ce qui autrement est indicible, car coupé de pleurs, trop douloureux. Je partage ce moment avec vous, espérant que malgré toute la douleur que ces mots provoquent, ils vous permettront à vous aussi d’avancer dans le deuil.
Cela fait maintenant 2 semaines que l’img a eu lieu. Une T21 a été détectée après dpni, je n’avais jamais imaginé qu’une telle chose pouvait m’arriver. J’étais enfin prête à annoncer l’arrivée de mon bébé autour de moi, à ma famille, à mes amis, à mes collègues. Tout s’est écroulé avec un appel téléphonique de ma gyneco. Ensuite les recherches sur internet pour trouver un peu d’espoir, la confirmation que ce test est quasiment infaillible, l’amniocentèse, le verdict... Ces journées si longues que vous connaissez, et dont on a hâte qu’elles terminent malgré l’issue terrible qu’elles auront. Vous connaissez.
Cela faisait à peine plus de 3 mois que je portais ce bébé, nous avions encore le temps de trouver un prénom. D’autant plus qu'à l’écho du premier trimestre, qui était pourtant parfaite, nous n’avions pas pu voir le sexe du bébé. Alors je me disais qu’on aurait commencé à y penser une fois la deuxième écho réalisée. J’avais plein d’idées de noms de filles, beaucoup moins de garçons. J’avais dit à mon compagnon qu’il faudrait qu’il trouve des idées car moi je n’étais pas douée pour les noms de garçon
. Comme il bougeait beaucoup à l’échographie, en pleine forme, nous l’appelions Galipette. La veille de la naissance, un prénom m’est venu spontanément. Ne sachant si mon bébé serait un garçon ou une fille, il se trouve que ce prénom marchait bien pour les deux. Pourtant je n’avais jamais pensé à ce prénom avant. Et puis 2 autres prénoms me sont venus après la naissance, cette fois de garçons, car enfin j’ai pu faire connaissance avec mon bébé, le voir, et découvrir que c’était un magnifique petit garçon.
Avec mon chéri, nous avons décidé dès le lendemain de l’img de donner enfin un prénom à notre enfant. Un prénom que nous pourrions inscrire à l’état civil, avec lequel l’appeler face au monde, et plus seulement entre nous. Nous avons convenu de choisir chacun 3 prénoms, puis de décider ensemble. Ça tombe bien, 3 prénoms se sont présentés à moi, qui n’ont rien à voir avec ceux auxquels j’avais pensé avant toute cette épreuve. Comme si mon bébé avait apporté avec lui les noms qui lui convenaient. Nous avons décidé de déjeuner ensemble aujourd’hui, d’inscrire chacun nos prénoms sur un morceau de papier, et de nous les échanger. Je redoutais cet instant car je savais que j’allais pleurer, même si depuis quelques jours je me sens plus sereine dans mon immense tristesse.
Nos trois prénoms sont très très différents. Alors nous avons décidé de classer les prénoms choisis par l’autre par ordre de préférence. Et là je me retrouve incapable de le faire. Je ne reconnais mon bébé dans aucun de ces noms, évidemment je me mets à pleurer. Lui ne s’y attendait pas car depuis quelques jours je vais mieux et je fais de mon mieux pour lui cacher mes pleurs. Je ne veux pas ajouter mon désespoir au sien, je veux préserver la joie qui circule malgré tout entre nous. C’est ce que je peux faire pour lui qui fait tant pour moi, pour me rassurer, ne pas me laisser seule, m’accompagner.
C’est si difficile de choisir le prénom avec lequel mon bébé deviendra officiellement un être détaché de moi. Je n’ai pas pu le bercer avec ce prénom, l’imaginer avec ce prénom, l’appeler par ce prénom pendant qu’il était encore dans mon ventre. J’ai l’impression de l'éloigner encore un peu plus. Pourtant c’est ce qui nous permettra d’affirmer son existence.
Tout ce qui se passe est tellement anormal, contradictoire, insupportable...
Voilà, c’est l’histoire du prénom de mon bébé, que nous n’avons pas encore choisi, mais que nous lui donnerons pour la vie. C’est une seule des tant d’épreuves que nous devons vivre après la perte d’un bébé.
Prenez soin de vous, douces pensées à nos magnifiques petits d’amour.
de bonheur née à 40+6
