Soutien groupé en attendant l'espoir

[Lidemap]

Coucou,

J'ai aussi eu les mêmes impressions que vous. En fait toutes les premières fois après le décès de mon bébé ont été compliqué. Je me rappelle de la première fois que j'ai revu la famille de mon mari, mon beau frère a 4 enfant dans le dernier avait moins d'un an au moment où je les ai revu. Et j'ai pleuré tout le temps où j'y étais car j'avais cette impression qu'il manquait quelqu'un, que le plus jeune ne devait pas être le plus jeune, etc... J'ai eu l'impression de tout mon entourage est tombé enceinte a partir du moment où j'ai perdu mon petit, j'ai eu sans blague 4-5 annonces par mois durant au moins 6 mois si pas plus (+ ou - proche mais vous connaissez les réseaux sociaux...)
De mon côté, j'essaie de ne pas trop m'emballer du coup je me suis aussi désabonnée de tout ce qui était compte concernant de près ou de loin les bébés, femmes enceintes, etc

J'ai essayé lemdr mais dans un autre contexte (lors de mes premiers essais pma qui n'aboutissent pas) je n'ai pas trop accroché. Je sais pas pourquoi je pense que je n'ai pas compris ce que j'étais censée ressentir ou quoi et rien ne me venait.

Emeline félicitations, je suis comme ... J'espère que tu es la première d'une longue liste qui s'allongera rapidement. Je suis clairement aussi un peu envieuse mais ça va avec tout le reste.

Par rapport a la personne différente, j'avoue que je me sens moi. Même si c'est vrai que c'est compliqué de se définir par rapport à ce qui s'est passé.

J'entame la partie du cycle la plus compliqué, normalement j'ai ovulé et je passe en mode parano. J'attend les symptômes, un moment je me dis qu'il y a moyen, l'autre moment je me dis que je ne dois pas m'emballer, qu'il y a beaucoup de chance pour que j'ai a repasser à la PMA et que ces derniers cycles qu'il me reste doivent juste me faire accepter l'évidence. C'est compliqué à gérer toutes ces pensées et ces sautes d'humeur. Aller encore une grosse semaine d'attente.

C'est sympa de voir qu'on est quand même nombreuses! Ça fait comme une communauté. Qu'est ce que ça déculpabiliser de voir que vous passez/êtes passé par les mêmes étapes, impressions,... Que moi! On se sent tellement moins seuls!

[Emeeeline]

Merci les filles. Je sais que je n'ai pas l'air heureuse mais avant pour ma part je pensais que c'était le "faire" un bébé qui serait le plus compliqué pour nous (2 ans d'essai pour ma 1ere) et au final maintenant je sais que ce n'est que le début d'une longue étape.

Prochaine étape le 7 avril : rendez vous pour les résultats plus approfondi de l'autopsie de C et en même temps petite écho pour cette nouvelle grossesse...
Je ne pense pas qu'elle me rassurera plus que ça ayant dû faire une img pour spina bifida, une fermeture qui se fait entre la 2eme et 3eme semaine de grossesse mais qui ne se voit (pour ma part ) qu'à la T2...mais bon c'est une étape quand même.

Alors cette séance d'accuponcture Elodie ?

Loea, j'ai un peu cette idée de crise identitaire avec la maman/ pas maman...je sais pas où me placer non plus.
Je pense aussi avoir changé mais sur un autre point : avant je contrôlais tout ce que je pouvais dans ma vie....maintenant je sais qu'il y a des choses qu'on ne peut pas. Du coup au quotidien, je m'épuise un peu moins.

Bienvenue Vicky. J'espère que tu trouveras le bien qu'apporte ce forum.

Passez une bonne journée les filles (j ai repris le boulot hier, je suis lessivée ! )

[Julie4801]

Bonjour à toutes

Je me permets de me joindre à vous car moi aussi j’attends ce petit espoir depuis bien trop longtemps. J’ai accouché de mon fils décédé 11h après sa naissance d’une hémorragie en novembre 2019. Nous avions commencé les essais bébés dès mon retour de couche en janvier 2020 pendant 4 mois avant que j’apprenne que j’avais obtenue un concours et de ce fait je devais être stagiaire 1 an (tellement long) nous avions dû donc arrêter les essais (j’en ai pleuré mais je me dis qu’il fallait que je valide cette année pour être sereine au moment des essais) l’année de stage étant presque terminée nous avons repris lee essais et je commence mon 3e cycle et pour l’instant toujours pas de bébé espoir en vue en espérant que ce sera bientôt pour nous toutes. Merci de m’avoir lu.

Bienvenue Vicky

Je te comprends quand tu dis que le temps semble long. J'essaie de prendre du recul et me dis que 2 ou 3 mois d'écart par rapport à nos "projets" ou prévisions au final ne change rien, on aura des enfants en bonne santé, il faut garder espoir

Je te souhaite rapidement une bonne nouvelle tout de même

Bonne journée!

[Murielle]

Bonjour les filles,

Stella bienvenue, j'espère que ce groupe t'aidera à avancer et à gagner un peu de force pour parcourir ce chemin compliqué.

Emeline ton message m'a réjoui (et rendu un peu jalouse évidement ), je comprends bien ce que tu as écrit, lorsque je suis retombée enceinte en novembre j'avais réagi de la même manière, en continuant mes activités et gardant ce fragile espoir comme une petite lumière dans la nuit mais en faisant jour après jour. Le temps passe doucement et les choses avancent à leur rythme. J'espère que les bonnes nouvelles rassurantes vont s'enchainer pour toi.
J'espère aussi que tu es la première à ouvrir la voie sur ce post et que nous allons toutes suivre et provoquer une vague géante d'arc en ciels !

Murielle, je comprends ta colère et ton envie de tout faire au niveau médical, ça permet de ne pas avoir de regrets et d'avancer en se disant qu'on a tout essayé. J'espère que ces examens apporteront des réponses pour la suite.

Merci pour vos réponses pour l'EMDR, je reste curieuse à cette idée car ça me parait être utile pour travailler sur ces difficultés et blocages. J'en ai parlé à ma psy hier qui m'a dit pourquoi pas, mais qu'elle me proposait plutôt l'hypnose par rapport à ma personnalité, j'ai mon deuxième rdv tout à l'heure pour commencer vraiment la thérapie, on verra

Je me demandais, depuis la perte de votre bébé, avez-vous l'impression d'être devenue une nouvelle personne? J'ai reçu des messages de plusieurs ami.e.s et collègues qui m'ont dit que je leur manquais, mais j'ai l'impression que c'est l'ancienne-moi enceinte et pleine d'espoir qui leur manque (elle me manque à moi aussi je dois dire ) et pas la moi en deuil qui pleure son bébé et qui a dû mal à entreprendre de gros projets. Un peu comme une ado qui ne sait plus vraiment qui elle est... Cette impression aussi de ne pas savoir ou me placer : ne plus être parmi les couples sans enfants avec projets de voyages de construction et de liberté et ne pas être non plus parmi les jeunes familles avec les rdv crèches, les sorties et obligations familiales... Cette non-identité me pèse beaucoup, je n'arrive plus à m'identifier à aucune personne de mon entourage pour ça...

Elodie, chouette j'espère que ta séance d'acuponcture s'est bien passé, tu nous raconteras !
Bon aprèm

Bonjour à toutes,
Pour répondre à ta question, j'ai aussi eu ces questions et surtout après la perte de ma fille, maman,mamange, que sommes nous ? je n'aime pas le mot mamange, ça me donne l'impression qu'on me colle une étiquette une définition et puis on passe à autre chose. Pour moi je suis toujours la même, la même qui a vécu un drame, qui a besoin de temps pour se reconstruire, mais qui en sort définitivement plus forte et presque incassable. Quand on a vécu la perte de son enfant et qu'on en ressort, on est plus fort. Alors, le caractere n'a pas changé mais par contre, le sujet de la maternité pour moi est quelque chose que je mets de côté car sujet très sensible. C'est un sujet que je n'aborde qu'ici avec vous, et plus avec mes amis, ça, ça a changé oui. J'ai mis 8,9 mois à reprendre la place qu'étais la mienne avant ma grossesse, c'est à dire celle d'une femme en couple avec pour objectif des voyages, des apéros, des amis "célibataires" si possible..

C'est un tsunami, mais avec le temps et du soutien, il y a de l'espoir.

Je vais aussi faire de l'acupuncture mardi, ça ne me fera pas de mal ^^
bon apres midi

[Lidemap]

Je suis d'accord avec toi sur le terme mamange. Je ne suis pas du tout fan du terme. C'est même pour moi presque insupportable d'entendre ce mot. Je n'aime pas du tout qu'on me colle une étiquette peu importe laquelle d'ailleurs, j'ai perdu mon père assez jeune mais je ne me suis jamais retrouvée dans le terme orpheline non plus.
C'est vrai que dans ce sens ça reste compliqué de trouver sa place parmis la société qui déjà voudrait étouffer le plus possible ce genre de possibilités.

[Loea]

Coucou les filles,

Bienvenue à toi Vicky, j'espère que tu trouveras le soutien ici pour t'accompagner dans tes essais et les difficultés qui peuvent les accompagner.

Oui je suis d'accord avec vous, même si c'est bien qu'il existe un mot, je ne me retrouve pas non plus vraiment dans ce terme mamange ou parange...
Murielle, j'admire ta force retrouvée et je l'envie, je me sens encore bien vulnérable... Pour l'instant, j'ai l'impression que je retrouverai cette force quand j'aurai "pris ma revanche" sur ce qui nous est arrivé. J'ai souvent l'impression de me promener avec une grosse blessure pas encore bien cicatrisée sur laquelle tout le monde peut appuyer sans faire exprès. Mais je ne désespère pas de retrouver ma gnack!! Même si en effet, je crois que le sujet de la maternité risque de rester épineux pendant bien longtemps...

Emeline, je te rejoins complètement pour le contrôle, cela me rassurait aussi de contrôler les choses dans ma vie (ou du moins d'en avoir l'impression ) mais cette épreuve nous apprend vraiment le contraire et c'est un autre deuil à faire : l' idée d'avoir un contrôle sur ce qui nous arrive, je trouve que c'est d'ailleurs bien présent dans toute l'angoisse de retomber (ou pas) enceinte...
Je pense que c'est totalement normal de commencer cette grossesse sur la pointe des pieds (c'était aussi l'impression que j'avais), le 7 avril va venir vite, espérons qu'il apportera son lot de nouvelles rassurantes, et que tu pourras avancer plus sereinement, tiens nous au courant!

Lidemap, Je vois très bien ce que tu entends par phase parano , c'était mon cas quand j'ai lancé ce post, ça m'a apaisé de voir que je n'étais pas seule et que si ce cycle ne fonctionnait pas (et même si ça fonctionnait vu les risques pour mon cas) je continuerai ce cheminement parmi vous. Courage en tout cas, n'hésite pas à venir déposer tes angoisses ou questions ici, peut-être que l'on pourra t'aider

De mon côté première séance d'hypnose, pas mal du tout, on s'est rendus compte avec la thérapeute que je faisais déjà de l'auto-hypnose depuis longtemps sans le savoir..
La semaine prochaine aussi premiers rdv et examens dans le cadre de notre FIV-DPI, le tout début début du processus. Cette procédure me parait comme une montagne gigantesque à franchir, mais j'essaye de me concentrer étape après étape sans regarder ça dans sa globalité sinon ça me dépasse complètement

Bonne soirée à toutes

[rorette67]

Bonsoir à toutes,

Félicitations Emeline. En espérant quand tu ouvres le bal des ++ Prendre les choses jour après jour, si tu y arrives c'est le top. Mais je sais que c'est loin d'être évident. Quand je suis tombée enceinte de mon fils après mes 2 fausses couches, ça a été la cata. J'ai vécu une grossesse épouvantable d'un point de vue angoisse et stress. Je n'ose même pas imaginer comment réagir pour une grossesse après une IMG (j'angoisse d'avance de péter un plomb si / quand je retombes enceinte)
Oula... j'espère que je ne vais pas te plomber le moral ou t'angoisse encore +.

Pour ma part, séance d'acupuncture aujourd'hui. Décidément je n'accroche pas avec cette acupunctrice. Je crois que c'est la dernière fois que je la vois. Je vais sûrement tenter d'en voir une autre..

Je vois souhaite un beau week-end.

[Flower]

Coucou les filles ,

Après avoir lu les témoignages du forum pendant des mois j'ose enfin écrire . Vous lire me fait du bien alors pourquoi ne pas aussi écrire ?

Je suis la maman d'une petite fille née en janvier atteinte du syndrome de di georges (micro délétion du chromosome 22)

J'ai enfin eu mon retour de couche 2 mois après .
Nous sommes dans le 1er cycle pour les essaies bébé

Je me retrouve tellement dans ce que vous dites, j'ai changé , mes priorités ne sont plus les mêmes .
Et alors avec les amies... elles m'ont beaucoup aidé et soutenu mais en même temps aujourd'hui j'ai l'impression d'être à des années lumières d'elles parfois

Me retrouver à aller me recueillir au jardin des souvenirs et à être dans les essaies pour un deuxième enfant ... Nos vie sont tellement différentes en ce moment . Je réalise pas toujours .

Et puis le terme mamange pareil j'accroche pas du tout .

Pour ces premiers essais j'ai commencé à être très stressée et a y penser très souvent (trop souvent à mon goût ) et puis j'ai revu la psy . En parler avec elle m'a beaucoup aidé, j'arrive un peu à relativiser .
J'essaie de tenir le bon bout comme je peux . On verra ce que ça donnera au moment temps attendu des règles ... ce n'est pas pour tout de suite et tant mieux chaque chose en sont temps .
J'ai décidé aussi de prendre soin de moi ... Ça faisait longtemps . J'ai eu rdv chez l'esthéticienne ce matin , ça fait beaucoup de bien .

Je vous souhaite à toutes de retomber enceinte et j'envoie toutes mes plus tendres pensées à vos bébés des étoiles

[elodie01]

Bienvenue à toi flower j'espère que ce groupe te permettra de t'exprimer comme tu en as envie et que ça te fera le plus grand bien.

Comme je vous l'avais dit jeudi j'ai fais ma première séance d'acupuncture.
J'avoue que j'ai pas trop accroché non plus avec la praticienne.
Elle a essayé de me faire faire un peu de meditation mais avec moi c'est pas gagné . Elle m'a donner des exercices à faire.
Sinon je ne ressens pas grand chose au niveau du corp. Mais c'est peut-être normal ?
On verra svec le temps. J'ai suznd même pris un autre rdv dans 3 semaines, on verra bien.

Bon we à toutes

[Seve30610]

Bonjour j'ose enfin écrire...
Après la perte de notre petit Éden en janvier 2021 suite à une img et un feu vert de gygy nous voilà parti pour les essais... Ce mois ci est un échec les vilaines viennent de débarquer et j'ai le cœur lourd...
Ma belle sœur vient d'accoucher de ma nièce il y a 4 jours et malgré l'immense joie d'être devenu tata mon cœur est en morceau...