Après l’IMG ..

[Gat]

Bonjour à tous,

Je regarde beaucoup de forum sans jamais osé y participer et là je décide sauter le pas aujourd’hui ..

Le 12 janvier dernier j’ai dut accoucher de ma petite fille Nina , à 6 mois de grossesse. A l’écho du 2 eme trimestre , la sage femme c’est rendu compte que mon bébé avait plusieurs malformations, fente labiale, hernie diaphragmatique, cardiopathie, et cervelet trop court.. beaucoup d’anomalie sur un même bébé .. nous avons donc pris la décision d’arrêter la grossesse mais nous ne savons toujours pas se qu’elle avait, nous sommes dans l’attente des résultats de l’autopsie .
Il me reste encore l’épreuve de ses obsèques qui aura lieu mercredi 20 janvier ..
j’ai ce besoin en attendant d’aller voir ma fille tout les jours à l’hôpital pour lui faire un petit coucou pendant 5 min, je ne veux avoir aucun regret plus tard et sa me fais du bien aussi.
J’aimerai savoir si il y a des mamans comme moi?
Et si vous avez des petites astuces pour apprendre à vivre avec ..?
Pour mieux appréhender les réflexions maladroite des gens ?
Enfin comment le vivez vous apres ?

[Jess_363]

Bonsoir

Je suis désolée de ce qui t’arrives.

Mon petit garçon avait également plusieurs malformations et les analyses des chromosomes ont montré une délétion sur son chromosome 6. Nos cariotypes à nous sont revenus normaux. La faute à pas de chance ....

Cela va déjà faire six mois bientôt.
Comme tu dis je penses que l’on apprend à « vivre avec ».
Mon compagnon, ma fille et mon entourage ont été très importants pour moi c’est ce qui m’a permis de tenir le coup. Il y a et il y aura encore des hauts et des bas mais avec le temps qui passe je pense à mon bébé avec plus de douceur et moins de peine, surtout moins de colère (contre la vie).
Pour les réflexions je pense que dans ces moments il faut s’entourer des personnes qui nous font du bien parce que ceux qui ne nous comprennent pas ou qui minimalisent ce qui nous arrive peuvent vraiment nous faire beaucoup de mal.
Je trouve très beau que tu réussisses à aller voir ta fille tous les jours et à lui préparer des obsèques. Nous n’en avons pas eu la force.
Cette perte est encore toute récente. Prend du temps pour te reposer et prendre soin de toi et ton compagnon.

Je penserais à vous et votre petite fille mercredi.
Tout mon courage

[Gat]

Merci jess pour ta réponse, je te présente à mon tour mes condoléances:(

Sa fais du bien de me rendre compte que je ne suis pas la seule à qui sa arrive , car je trouve sa tellement violent et à la fois je suis avec plusieurs contradictions, j’ai été heureuse d’accoucher et en même temps si triste, heureuse de la rencontrer et la fois déchirer de voir ma fille sans vie dans mes bras, à la fois hâte que tout sa se passe mais à la fois pas pressé de le vivre ..
Et avant de vivre sa je ne pensais pas que sa touchais autant de couple ..
j’ai souvent des coups de cafard ou elle me manque de l’intérieur , je me sent si seule et à la fois tout comme toi, mon compagnon est très présent et heureusement qu’il est là !

J’espère arriver à ressentir cet légèreté plus tard, comme tu dis il y a que le temps qui fera son travail!

Tu regrettes certaines chose ?
Et es que tu envisage d’avoir un autre bébé ?

[Sarah Victoria]

Bonjour à toutes les deux,
Je ressens comme vous.
J’ai perdu ma petite fille le 30 décembre dernier. Après deux mois de combat pour essayer d’aider notre petite fille à vaincre sa hernie de coupole diaphragmatique. C’était une malformation isolée ce qui nous a permis de faire une opération in utero mais cela n’a pas suffit, et la poche s’est fissurée et tout s’est accéléré très vite.
Nous l’avons rencontrée cette merveilleuse petite fille et nous l’avions confiée à l’hôpital pour les obsèques. Je regrette le trop peu de temps passé avec elle. Nous avons passé plusieurs heures avec elle la nuit de la maternité puis nous lui avons dit au revoir et nous sommes partis de Paris pour prendre l’air, essayer de tenir. L’hôpital nous a appelés jeudi pour nous dire qu’elle S’envolait et cela m’a fait un coup épouvantable j’ai remis en question le fait de ne pas être retourné la voir. Mon mari, qui me soutient comme personne, n’arrête pas de me dire qu’on a passé un moment unique et magique tous les trois et qu’on a fait ce qu’il fallait, que j’ai enduré plusieurs opérations pour la sauver, bref qu’on s’est battu. Mais le manque est tellement présent et on se dira toujours qu’on ne l’a pas assez vue, forcément. Je regarde souvent les quelques clichés que mon mari a pris d’elle et de moi blotties l’une contre l’autre. Ça apaise et puis ça chagrine tant c’est un moment unique alors qu’il aurait du s’étendre et inonder notre vie. Inhumain.

Je penserais fort à ton bébé mercredi, et je me dis que mon petit bébé est entouré d’autres petits anges, tout comme nous avons cette communauté pour nous épauler.

J’espère de tout mon coeur avoir un autre bébé bientôt pour
Combler un peu ce sentiment de vide profond, pour
Distribuer tout l’amour qu’on a, un petit frère ou une petite sœur. J’espère que tout se passera bien. Je veux bien être stressée pendant la grossesse (comment l’éviter?!) mais pourvu oh pourvu qu’on nous épargne ce chagrin d’amour profond pour l’avenir.

À nos bébés chéris qu’on aimerait tant câliner

[Gat]

Merci de m’avoir répondu,
Je ressent tout se que tu me dis , ce vide, ce manque de l’intérieur ..
quand je lis ton histoire , je me dis que tu as été aussi très courageuse et que tu as tout fais pour sauver ton bébé , tu n’as pas de regret à avoir, chacun réagit comme il peux et veux.. mon conjoint ne ressent pas le même besoin que moi de la voir , car pour lui c’est trop difficile à chaque fois..
le principal c’est de faire comme on a envie

Je te souhaite et je vous souhaite à toute de revivre une grossesse et qui se passera bien, alors oui je pense qu’on aura toujours cet appréhension car on aura peur de le revivre .. mais comme m’a bien dis le gyneco, une bombe ne tombe jamais au même endroit ..
je suis fière de nous toutes d’avoir endurer sa, d’avoir su trouver cet force pour nos enfants!

Au bout de combien de temps avez vous retrouver un cycle normal ?

[Sarah Victoria]

Coucou Gat,

Merci pour tes mots. Oui je crois que c’est vrai qu’on s’est battu. On devient tous parents au début de la grossesse et on l’a bien ressenti. Les deux petits cicatrices des foetoscopie me rappellent que j’ai fait ce que j’ai pu faire. Ça n’enlève pas la douleur de ne pas avoir réussi. On y croyait tellement, les médecins aussi alors la chute n’en a été que plus violente. Après tant d’ascenseurs émotionnels et de larmes depuis le 19/10 et cette écho du T2. Je repense beaucoup à tous les « temps forts » de la grossesse. Et vraiment ce jour là, avant d’aller à l’échographie j’étais tellement mais tellement heureuse d’aller voir ma puce. Je rayonnais. Et cette claque a été d’une force. On a fait beaucoup de chemin depuis mais je suis si triste de ne plus la serrer dans mes bras ou lui parle à travers mon ventre.
Profite de ces moments avec elle. La séparation est épouvantable mais tu chériras vos moments ensemble toute ta vie je crois.

Concernant le corps...
Je n’ai pas encore de cycle normal. Ayant accouché il y a moins de trois semaines, les lochies semblent se terminer doucement. (Ça n’a pas été très abondant / fort) mais c’est de moins en moins. On m’a dit qu’il pouvait y avoir une ovulation 20 jours après l’accouchement, et du coup des règles 14j après. Mais je crois que chaque corps est différent.
On verra bien j’imagine.
Qu’est ce que j’espère que tout va fonctionner bien de nouveau. Nos corps ont déjà été de véritables guerriers. Je ressens bizarrement beaucoup de fierté de mon corps (même si ce ventre énorme tout mou et tout vide me rend triste et ne me plait pas), nos corps on fait un beau travail pendant la grossesse, et il faut en prendre soin pour la suite. Je me souviens en salle d’accouchement, le corps et la tête de ma petite fille était bien engagée et mon col ne voulait pas s’ouvrir. Ça faisait 5 jours que je ne cessais de me dire malgré la fissure de la poche et la seconde opération in utero : « reste bien fermé, ne t’ouvre pas, garde la au chaud » et je crois qu’il m’écoutait. J’ai changé de discours je lui ai demandé très fort de la libérer et ça s’est fait juste après...
On se tient au courant, j’espère qu’on aura toutes de quoi sourire à la vie un jour, bientôt...

[Juli1]

Bonjour Gat

Vous venez de poster pour la première fois sur le forum de Petite Emilie.
Nous vous souhaitons tout d’abord la bienvenue, et espérons que ce forum vous apportera le réconfort et l’apaisement nécessaire en cette période particulièrement difficile.
Ce forum est un lieu d’entraide dédié aux parents qui ont perdu un bébé pendant la grossesse, peu de temps après la naissance, ou qui s’apprêtent à faire le choix ou non d’une interruption médicale de grossesse.
C’est un forum qui se veut bienveillant, où chacun.e peut exprimer ses émotions sans crainte de jugement.
Vous y trouverez une lecture attentive et un soutien de la part de parents qui ont été confrontés comme vous à la perte d’un ou plusieurs bébé(s), chacun.e avançant à son rythme sur le chemin du deuil.
Ce forum est modéré par des parents bénévoles, afin de garantir son bon fonctionnement, je vous invite à prendre connaissance de la charte d’utilisateur.

Bien à vous.

L’équipe de modération de Petite Emilie

Notre fils aussi avait une fente labio-palatine, mais c'est l'anomalie génétique qui nous avait fait opter pour l'IMG.
Comme toi, nous étions allé voir notre fils à la morgue presque tous les jours. Nous avions fait des photos que je regarde de temps en temps. Le jour de la mise en bière, nous avions placé avec lui quelques objets symboles de nos centres d'intérêts et de notre affection.
Les obsèques avaient été pour moi une étape importante.

Je t'envoie tout mon courage.

[Gat]

Ca me fait du bien de toutes vous lire , de voir que je ne suis pas la seule à traverser cette épreuve, que d’autres mamans le vivent aussi et surtout que mes réactions sont normales, parfois je me dis que je suis folle d’aller voir ma fille sans vie tous les jours en attendant qu’elle s’envole pour toujours .. lorsque je vais à l’hôpital , je suis fière de pouvoir dire aux sages femmes que je viens voir ma fille Nina , j’entends parfois les collègues se dire entre elle: il y a la maman de Nina , il faut aller la chercher .. ect et ca fait du bien de se sentir maman encore quelques jours, car après je n’aurai plus l’occasion de le dire pour elle ..
Chacun réagit comme il le sent et comme il le peux mais je conseille à toutes les mamans de faire ce que vous ressentez de bon pour votre bébé, pour ma part je sais que je n’aurai aucuns regrets et que j’aurai pu avoir mon rôle de maman un peu ..
pour d’autre personnes je sais que c’est juste impensable et il ne faut pas culpabiliser non plus , le deuil se fera aussi..
nous les avons porté avec amour et avec un lien indescriptible que seule nous pouvons ressentir, et nos petits anges l’ont ressenti et le savent

J’ai une question à poser aux mamans qui ont vécu ca, il y a un peu plus longtemps. Mais au bout de combien de temps on reprend un cycle normal ? Enfin comment ca se passe ?

[Elogojab]

Ca me fait du bien de toutes vous lire , de voir que je ne suis pas la seule à traverser cette épreuve, que d’autres mamans le vivent aussi et surtout que mes réactions sont normales, parfois je me dis que je suis folle d’aller voir ma fille sans vie tous les jours en attendant qu’elle s’envole pour toujours .. lorsque je vais à l’hôpital , je suis fière de pouvoir dire aux sages femmes que je viens voir ma fille Nina , j’entends parfois les collègues se dire entre elle: il y a la maman de Nina , il faut aller la chercher .. ect et ca fait du bien de se sentir maman encore quelques jours, car après je n’aurai plus l’occasion de le dire pour elle ..
Chacun réagit comme il le sent et comme il le peux mais je conseille à toutes les mamans de faire ce que vous ressentez de bon pour votre bébé, pour ma part je sais que je n’aurai aucuns regrets et que j’aurai pu avoir mon rôle de maman un peu ..
pour d’autre personnes je sais que c’est juste impensable et il ne faut pas culpabiliser non plus , le deuil se fera aussi..
nous les avons porté avec amour et avec un lien indescriptible que seule nous pouvons ressentir, et nos petits anges l’ont ressenti et le savent

J’ai une question à poser aux mamans qui ont vécu ca, il y a un peu plus longtemps. Mais au bout de combien de temps on reprend un cycle normal ? Enfin comment ca se passe ?

Bonjour Gat

Je pense bien à toi ton conjoint et ta petite Nina en ce jour.
Tu as fait comme tu le sentais, moi aussi j allais voir ma fille tous les jours.
Les obsèques ont été très dures à vivre car ça signifiait ne plus pouvoir voir ma fille ensuite. Mais avec du recul je me dis qu'on a pu être présents pour elle et qu'on l'a accompagné jusqu'au bout du chemin...
Encore une fois chaque couple fait ce qu'il y a de bon pour lui, les décisions sont propres et toujours les bonnes.

Concernant les cycles j'ai eu mon retour de couche 2 mois après mon IMG.
Mes cycles sont longs mais réguliers depuis.

Douces pensées à Nina
Elo

[Sarah Victoria]

Gat,

Je t'envoie le courage dont je dispose aujourd'hui pour cette journée avec Nina. C'est une journée difficile, mais c'est une journée pour Elle, avec Elle. Elle s'envole. Malgré tout, tu arriveras peut être à savourer ce moment puissant avec Elle. Tous ces moments à l'hôpital ont du te faire un bien fou, tu chériras ces moments là toute ta vie.

Elo a raison je crois, on fait tous comme on le sent à l'instant où les événements se produisent, et comme on peut. Et tu auras de merveilleux moments avec Elle pour t'accompagner tous les jours.

***

Je sais que j'ai beaucoup hésité à organiser les obsèques, et j'ai failli rappeler l'hôpital 300 fois pour le faire. Finalement, quand l'hôpital a appelé la semaine dernière, cela m'a déchiré de savoir que je ne l'avais pas fait. Ainsi qu'en lisant vos témoignages, et le fait d'avoir pu voir votre enfant davantage, à plusieurs reprises. Et puis je me suis calmée. C'était trop court. Et je me dirais sûrement toujours "peut être que j'aurais dû rester à côté de l'hôpital pour la revoir après ma sortie, peut être que j'aurais dû organiser les obsèques"... j'essaie de me raisonner, notre temps avec eux, physiquement, sera toujours un goût de pas assez. Nos anges nous sont arrachés.
Et on prend des décisions avec ce qu'on sait, je ne me rendais pas compte qu'on pouvait vraiment retourner les voir tous les jours. Ma petite fille Victoria, nous avons vécu avec elle 7 mois dans mon ventre, dont les 2 derniers avec un lien incroyable depuis mi octobre avec le triste diagnostic, ce lien d'espoir, de s'être battus ensemble tous les 3, et ces moments privilégiés tous les jours. Et nous l'avons rencontrée il y a 3 semaines à l'accouchement. Une nuit époustouflante, un amour inconditionnel s'est renforcé et nous a enveloppés tous les trois à tout jamais. Il nous reste plein de souvenirs avec Toi.
Je me raccroche, à tous les petits souvenirs qu'on a rassemblés: l'eau de cologne que nous avons mise sur son petit body (que je respire tous les jours), les photos que mon mari a eu la présence d'esprit de prendre (merci!!), le petit body que nous avons d'elle (nous avions acheté la veille de l'accouchement un ensemble de 2 par hasard, car il n'y avait que ceux là qui était "0 mois" et manches longues comme nous le souhaitions pour lui tenir chaud). Aujourd'hui je suis soulagée d'avoir ce body jumeaux qui dort à côté de moi et que je peux toucher. Nous devons nous accrocher à ce qui nous aide. Jeudi dernier le 14 janvier, Elle s'est envolée au Père Lachaise. J'aime me dire qu'Elle est partie avec plusieurs autres petits anges, à ses côtés, pas loin, pour lui tenir compagnie. Elle est sûrement aussi bavarde que sa maman.

Tu me manques mon petit bébé, 3 semaines sans tes petits coups et ta présence, pèsent sur mon coeur brisé

***

Je pense bien à vous toutes aujourd'hui