Bébé me manque

[Laure77]

Bonjour Lucie,

Je rejoint Caroline. Tout va tellement trop vite...comment organiser l'impensable...
Tu as fait comme tu as pu, ne regrette pas.

Pour t'aider un peu, je partage mon vécu. Comme toi, j'ai à un moment regretté d'avoir choisi l'incinération car c'était trop abstrait pour moi. J'avais, entre autre, besoin de savoir où était le corps de mon bébé... Finalement j'ai participé à une cérémonie en hommage aux touts petits. J'ai pu lâcher ses pensées, lui dire au revoir symboliquement et avoir un lieu de recueillement. Cela m'a beaucoup aidé.
J'espère que toi aussi tu trouveras quelque chose pour combler ce manque et ce temps trop long.

Ensuite, j'étais très en colère après mon rdv post accouchement. Plutôt que de garder cette colère et de subir un nouveau coup. J'ai décidé d'écrire au chef de service et au directeur de l'hôpital. Je me doute que cela ne changera pas grand chose mais au moins j'ai pu exprimer mon ressenti et ça fait du bien. Et puis si on ne dit rien les choses de ne changerons jamais. Au moins là, ils pourront avoir le point de vue d'une Mam'ange qui retourne à l'hôpital.

J'espère t'avoir aidé un peu. Je te souhaite beaucoup de courage.
Douces pensées à Charly.

[Lucie_deshayes]

Merci pour vos messages les filles,
Avec mon homme on a fait une cérémonie symbolique on m'a dit de m'accrocher a sa seulement pour moi le corps est très important et j'ai du mal à faire mon deuil tant qu il n'est pas libère de son corps...

Bref. Pour moi il es prisonnier de son corps... Pour moi c'est inhumain qu'il mette autant de temps surtout que quand on était a l'hôpital il nous disait aussi 10jours mais 10 jours ses le délai qu'on a pour dire ok on récupère le corps au bout de 10 jours j'ai vu la responsable maternité et elle ma dit il est plus la je lui es dit il est dans quel crématorium est elle devait se renseigner...

Je l'ai ensuite appeler car je n'avais aucune nouvelle est là elle m'a rappelé hier manoncant que c'était pas fait sa pouvais être saintes comme la Rochelle est que c'était de 2 a 8 mois pour l'attente.

Non c'est trop tard pour le récupérer...
Voilà on c'est bien fait avoir avec mon homme mon bébé va rester 2 a 8 mois seul ... Au froid.

Mon bébé est prisonnier ...

Un coup de massue supplémentaire que j'ai du mal a faire passer mon homme voit les choses autrement pour lui bébé est déjà parti pour moi sa sera la fin que quand il sera au jardin des souvenirs...

Alors voilà j'attends j'attends cette appel qui me dira votre bébé est libérer ...

[Lucie_deshayes]

29 juillet aujourd'hui j'aurais du te rencontrer aujourd'hui tu aurais du être en vie aujourd'hui j'aurais du t'aimer aujourd'hui j'aurais du te sentir .... Aujourd'hui aurait dû être le plus beau jour de ma vie... Mais aujourd'hui est banale aujourd'hui c'est un jour sans toi aujourd'hui c'est toujours vide aujourd'hui comme hier tu me manques.
Je t'aime mon bébé

[Laure77]

29 juillet aujourd'hui j'aurais du te rencontrer aujourd'hui tu aurais du être en vie aujourd'hui j'aurais du t'aimer aujourd'hui j'aurais du te sentir .... Aujourd'hui aurait dû être le plus beau jour de ma vie... Mais aujourd'hui est banale aujourd'hui c'est un jour sans toi aujourd'hui c'est toujours vide aujourd'hui comme hier tu me manques.
Je t'aime mon bébé

Bonjour,
Je pense bien à toi pour cette journée. Écoute toi, fais ce que tu peux mais surtout ce que tu veux !
Douces pensées à ton bébé et toi.

[Lucie_deshayes]

Merci beaucoup Laure c'est adorable merci beaucoup

[Laure77]

De rien. Nous sommes là pour nous soutenir !
Comment s'est passée ta journée ? Comment te sens tu après cette date ? Je ne l'ai pas encore passée et je la redoute un peu.

Bon courage à toi

[Lucie_deshayes]

De rien. Nous sommes là pour nous soutenir !
Comment s'est passée ta journée ? Comment te sens tu après cette date ? Je ne l'ai pas encore passée et je la redoute un peu.

Bon courage à toi

C'est quand même très gentil oui on se soutient.
Hier sa c'est plutôt bien passé j'ai ma belle famille qui es descendu me voir donc je n'étais pas seule est quand mon homme est rentrer on a acheté une plaque funéraire que j'ai mis dans sa chambre avec des roses rouge on a allumé une bougie on a pleurer comme je ne suis pas croyante on a pas priés mais j'ai écrit un mot a mon fils. Voilà oui je redouter aussi cette date mais finalement on a fait front ma psy m'a dit que ce n'était qu'une date sa reste une date qu'on donne comme sa il faut pas s'effondrer pour autant. Sa c'est ma psy qui m'a dit sa moi je dit qu'il faut s'écouter si tu dois pleurer pleure mais pense aussi que tu n'est pas seule est que ton petit amour serait fier de sa maman. Gros bisous et merci pour ton soutien

[Lucie_deshayes]

1 mois que tu es parti je ne dors plus...

La souffrance est telle que je me raccroche a tout y compris mon sage femme pour qui j'accorde trop d'importance...
Je lui en demande trop il ne me suis plus pourtant je lui dit que je vais mal.

J'arrête pas de revoir en boucle depuis un mois mon accouchement je n'avance pas je vois en boucle mon bébé dans mes bras mon bébé que je veux avec moi pas dans un tiroir a l'hôpital.


Mon sage femme libérale qui a tout fait qui m'a accoucher qui as fait le maximum pour pas que je souffre et qui es partie de l'hôpital en pleurant qui m'a écrit de très belle choses.

Je lui es écrit une lettre pour le remercier mais j'ai peur d'en faire trop.
Je culpabilise tellement de penser autant a mon sage femme.
Je culpabilise énormément
Je me dit que je suis pas normal je ne devrais pas c'est un professionnel. Je culpabilise je ne devrais pas mon homme es un peu jaloux.
Mais en même temps sa me fait moins mal de penser a mon sage femme.
Mais en même temps je culpabilise de tellement de choses je suis perdu au fond du gouffre.
Je ne veux plus faire de mal .
J'ai tué mon bébé fait souffrir l'amour de ma vie est maintenant je me raccroche a'a mon sage femme qu'est ce que j'ai dans la tête ???
Je dois choquer je doit vous choqué mais je sais plus quoi faire je lme sens tellement mal tellement au bout
Je culpabilise je n'arrive plus a supporter que mon homme me touche je supporte plus rien je supporte plus de me réveiller est de me dire courage debout je ne supporte plus de culpabiliser de penser a mon sage femme de penser a lui envoyer des messages que je vais mal mais non je doit pas je fini par le harceler il m'a accoucher y a un mois et depuis je lui envoie ma douleur je devrais plutôt faire sa avec ma psy mais sa ne me soulage pas mais je veux pas le mettre mal ... Je veux arrêter de faire du mal au autres j'en peu plus

[Claiwe]

Bonjour,
Si je comprends bien, tu écris beaucoup de messages à ton sage femme (homme) mais tu refuses que ton mari te touche ? (Pr etre sur d'avoir compris)
Tu as des sentiments pr son sage femme ? Peut etre que lui parler te permet de te rapprocher de ton enfant. Il est le symbole de ta grossesse perdue.
Le fait que tu t'éloignes de ton mari, peut etre le signe que tu lui reproches le décès de ton enfant, sans t'en rendre compte.
Le deuil est tres difficile à vivre ! Tu recherches la présence de ton enfant qui te manque horriblement.
Ton mari pourrait vouloir se rapprocher de toi pr surmonter cette epreuve, une maniere de vivre son deuil, de tourner la page, penser à un autre enfant. Toi tu serais plutot ds la recherche de changer le passé.
Je ne sais pas comment surmonter cette épreuve. Mon copain a tres rapidement voulu tourner la page, ne pas penser à cette épreuve qui le faisait souffrir, ne pas en parler. Moi j'avais besoin de parler de mes enfants tout le tps. Aujourd'hui encore, apres avoir perdu mon fils fin mars, je pense encore ts les jrs à lui.
J'ai appris via ce forum que les femmes y pensent non stop, les hommes font comme si rien ne s'était passé. Chacun vit son deuil différemment.
Il faudrait que tu te trouves une raison de vivre, d"avanver, te lever le matin. Mon combat est celui de reussir à avoir un enfant vivant et en bonne santé ds les bras, une sorte de revanche sur la vie. J'ai voulu reprendre le travail rapidement, en m'isolant des collegues, afin de penser à trop de choses car je pleurais tt le tps. J'ai appris à vivre avc la perte de mes enfants, cette culpabilité qui me quitte rarement. Ms je travaille sur moi pr aller mieux.
Je t'envoie encore tout mon courage...

[Lucie_deshayes]

Bonjour je vais essayer de raconter un peu mon histoire pour être le plus honnête possible car je suis complètement perdu. Et j'ai vraiment besoin d'avis

D'abord il faut que tu sache que j'ai un passer violent dans le sens où a 15ans j'ai subit des attouchements sexuels et plus par mon 1 er copain.
Je n'ai pas pu en parler a mes parents ... Car je me sentais extrêmement seul et je n'avais personne a qui parler mes parents n'étant pas a l'écoute.
A 16 ans mon voisin qui lui m'écouter et me draguer ( il avait 35 ans a l'époque) j'ai fini par m'attacher à lui jetai très amoureuse de lui est lui en a profité aussi il y a eu des attouchements ... Il me respecter mais c'était une relation très particulière... Bref a l'âge de 18 ans cette amour est partie il a déménager sans un mot du jour au lendemain il disparaissait. Je me suis sentie complètement abandonné. Ce traumatisme est celui des 16 ans ma dévasté mon cerveau a fait une sorte de burn out et j'ai effacé la plupart de c'est souvenirs.

A lage de 20 ans mon voisin de l'époque est rêvenue dans ma vie. J'étais alors avec mon homme je n'ai pas pu faire face est j'ai alors consulter un psy a l'âge de 23 ans qui m'a beaucoup aidée. J'ai découvert aussi que j'étais hypersensible ( très émotive et les 5 sens très développée)
J'ai eu 3 ans de thérapies avant de décider avec mon homme d'essayer de faire un bébé avec lui.

Avant de perdre mon Charly j'ai du parler de mes agression a mon sage femme de manière très succincte. J'ai ensuite eu durant ma grossesse des flaschs mon passer revenait.
Mais au final avec le confinement je ne pouvais plus voir ma psy j'ai fini par faire des crises d'angoisse des crises de colère seule a la maison est je n'ai jamais pu le dire a mon homme. Car pour moi au fond je me sens coupable.

Je culpabilise beaucoup en fait et j'ai pu en parler un peu a mon sage femme car il a une association de deuil parental du coup c'est pour sa que je lui en ai un peu parler.
Mais sa me fait très peur car je me suis attachée a lui oui c'est un homme. je m'accroche facilement et m'attache facilement est c'est vrai que mon homme vie dans le futur il avance il aimerait reprendre une vie sexuelle moi j'y arrive pas jaime qu'il me câline mais des qu'il me touche des parties intimes je me sens pas bien.

Je vie plus dans le passer je ressasse énormément mon accouchement lorsque mon sage femme m'a donner mon bébé et lorsqu'il ma reprit mon bebe. C'est la dernière personne a avoir pris mon bebe. Voilà