J’ai déjà écris sur ce forum, j’avais juste décider de me mettre de côté un peu pour essayer de me relever mais c’est tellement difficile encore...
Notre Elliott est né le 06/01/2020 suite d’une MFIU..j’ai passé une grossesse fatiguée mais sans plus puis la deuxième grosse écho bébé est trop petit après des tonnes d’examens nous arrivons sur décembre les fêtes normalement joyeuses pas pour nous...bébé ne grossit toujours pas même si aujourd’hui nous attendons encore des résultats les médecins sont quasiment sûr que c’est le placenta (foutu placenta) si bébé ne grossit pas problème à la naissance automatiquement dans 90% des cas mental moteur ou autres nous ne voulions pas de cela pour notre enfant aussi déchirant que ce soit nous décidons de nous diriger vers l’img...
Mais la vieille de celle-ci lors d’une échographie de contrôle notre Elliott était déjà parti son cœur s’était arrêté....déjà en soit un coup de poignard même si je savais que j’allais le perdre les mots de mon gynécologue « malheureusement son cœur s’est arrêté » résonneront en moi à jamais....puis vient le temps des médicaments l’accouchement, la rencontre (tu étais si beau mon fils
) puis la douleur cette douleur immense destructrice dévastatrice elle ronge elle détruit elle vide le corps c’est indescriptible puis vient aussi le temps de la colère la haine cette rage qui ronge aussi pourquoi? Pourquoi ce foutu placenta n’a pas fait son job? Est-ce ma faute? La culpabilité prends le dessus même si on vous déculpabilise rien n’y fait le soir seul dans son lit entre les larmes et l’incompréhension on y pense forcément.Le soucis étant on vous dit le temps fera son œuvre mais quand? J’ai perdu mon fils en janvier et même si j’ai eu un temps où j’en pensais aller mieux depuis que j’ai passé la date prévu de mon terme je rechute. J’ai beau en parler à mon mari, m’occuper de mon aîné qui a 3 ans et qui confinement oblige occupe bien mes journées.
il m’arrive encore de pleurer seule dans mon coin pour ne pas faire subir mon état à mon mari et mon fils c’est tellement dur.
Je me demande si je retrouverais la femme que j’étais honnêtement j’en doute et je trouve cela déroutant...je suis plus en mode « zombie » limite le confinement n’aide pas mais je m’occupe de mon fils de mon mari et heureusement que j’ai mon fils aîné vif et plein d’énergie qui m’occupe beaucoup car il a besoin de notre attention c’est normal c’est encore un petit garçon et c’est pas toujours évident d’être A 100%.
Mais je me demande encore quand? Quand vais-je retrouver le goût des choses?
Tu me manques tellement Elliott tu devrais être avec nous entouré d’amour tu devrais être la mais il n’en ai rien....
Je t’aime tellement mon fils ou que tu sois tu veilles sur nous désormais.
Une pensées à tous les petits anges partis trop tôt
Diane arrivée le 14/04/2021 juste 1 an et 1 jour après sa sœur. 
certaines personnes ont besoin (comme j’ai pu le lire sur ce forum où part des connaissances ) de repartir rapidement sur une autre grossesse un besoin une pulsion de vie pour surmonter la perte cela dépend de chacun de son vécu de sa personnalité c’est un tout je pense à chacun son équilibre pour ma part je ne suis pas encore prête c’est trop tôt je ne peux pas la souffrance est encore là j’ai besoin de me reconstruire avant avec ma famille, besoin de temps même si l’horloge on y pense forcément mais j’ai aussi des amies qui ont eux leurs enfants à 37 et 38 ans et tout va bien donc même si pour le moment mon moral a pris un sacré coup et que comme vous le dites justement on perd son insouciance, sa naïveté j’essaye de me dire qu’un jour je passerais au dessus et que je trouverais le chemin pour donner la vie à nouveau du moins je l’espère car donner la vie est une chose belle et unique elle ne devrait pas être synonyme de souffrance comme pour nous toutes/tous ici.