IMG a 25 sa

[Ptitange]

Bonjour à toutes,

Je vous lis depuis quelques temps et aujourd’hui je ressens le besoin d’écrire, raconter mon histoire à mon tour.

J’ai déjà 4 enfants, 3 d’une précédente union de 10 et 13 ans et une petite fille de 2 ans 1/2 et l’envie du petit dernier se fait sentir.
Je suis enceinte le 31 octobre 2019, après un fc à 9 sa en juillet, tout de déroule parfaitement bien, a l’écho t1 les mesures sont bonnes, le tri test également, mais une intuition, une petite voix intérieure me dit que quelque chose ne va pas j’en étais persuadée. Je fait part de cette inquiétude à ma sf lors d’une consultation, elle se veut rassurante et me propose une écho intermédiaire à 18 sa, histoire de me rassurer.

Je me rends donc à cette écho avec mon conjoint, reçu assez sèchement par une sf, qui visiblement avait autre chose à faire que de faire des échos plaisir, selon des dires, la je lui explique mon inquiétude face à cette grossesse et que pour cette raison sa collègue a demandé une écho supplémentaire, bref pas très contente elle commence l’écho en nous disant que de toute façon elle ne nous dirait pas le sexe du bébé elle n’est pas là pour ca, écho faite 10 min chrono, voyez madame votre bébé va bien il n’y a pas de malformations.

Nous repartons, rassurés mais qu’à moitié, j’ai toujours ce mauvais pressentiment et arrive l’écho t2, le 17 Mars, je m’y rends seule cette fois (contexte actuel oblige) j’en avait la boule au ventre dans la salle d’attente, puis vient mon tour, cette fois ci c’est la sf de l’écho t1 qui me reçoit ouf. Tout se passe normalement jusqu’à ce qu’elle remarque que mon bébé a les mains fermées en permanence. Le reste tout est ok elle refait le tour et m’annonce que j’attends une petite fille, mais à la façon dont elle me l’as dit j’ai tout de suite compris que ses mains l’inquiétait vraiment, elle insiste, la stimule mais non rien à faire ses mains reste fermées, je commence à paniquer à me dire non pas ça pas à moi mais pourquoi c’est pas possible elle va sûrement les ouvrir. Elle me propose un rdv pour refaire une écho avec son collègue gynécologue, j’y retourne en fin de journée et là mon espoir s’envole, les mains sont toujours fermées elle ne les as pas ouvertes depuis le matin, la j’ai compris tout de suite que mon bébé avait vraiment un soucis. Je suis en larmes, j’essaye d’avoir des explications mais ils ne savent pas, le médecin m’oriente alors vers un autre chu pour une écho de référence.
15 jours d’angoisse entre espoir et désespoir je vais donc à ce rdv et le médecin découvre une déformation du crâne et une craniostenose, une écartement entre les yeux anormal et les mains toujours fermées les doigts semblent soudés entres eux et un doute sur les orteils également. Peu à peu le tableau se noircit, le médecin m’annonce que ma fille est atteinte d’un syndrome polymalformatif.
Nous avions déjà moi et mon conjoint envisagé d’interrompre la grossesse si nous découvrions un handicap ou autre, je lui en fait part et me fait signer la demande pour que mon dossier passe au staff quelques jours plus tard.
Nous étions en colère mais pourquoi nous, qu’avons nous fait ? Je suis recontacter par la suite par mon chu pour tous les rdv pré img et img prévue le 7 avril à 8h30.
L’accouchement s’est plutôt bien passé, sauf une grosse baisse de tension et une bonne fièvre du aux effets secondaires des médicaments.
Ma petite poupée est née sans vie à 18h45. Mon conjoint et moi ne souhaitions pas voir notre bébé et puis 2 h après l’accouchement il me dit j’ai presque envie de la voir et ce fut le déclic pour moi, oui il faut qu’on la voit c’est notre bébé.
Nous l’avons rencontré le lendemain matin, elle était magnifique, une vraie petite poupée, assez rouge ou plutôt très rose, les yeux gonflés a cause du liquide apparemment mais tellement belle. Heureusement que nous sommes revenus sur nos décisions, comme quoi tant que l’on as pas accouché nous ne pouvons pas savoir ce que l’on souhaite.
Nous avons eu aussi le besoin de regarder ses mains, voir la réalité en quelque sorte, oui c’est bien vrai il y avait quelque chose mais j’ai mis plusieurs jours à me dire et accepter que nous avons fait le bon choix, le pire de notre vie mais c’était le meilleur à faire mais elle avait tellement l’air parfaite que j’ai eu le doute.
Je regrette une chose aujourd’hui c’est de ne pas l’avoir prise dans les bras après l’accouchement, de l’avoir embrassé, je regrette tant, pardon ma puce.

L’hôpital s’est occupé de tout, l’inhumation, elle repose dans un cimetière pas très loin de chez nous, dans un carré des anges qui leur ai dédié, un endroit paisible où je l’espère est le plus doux qu’il soit.

Elle me manque terriblement, je suis passé par tellement d’émotions différentes entre la tristesse, la douleur, la colère, la culpabilité mais je pleure moins aujourd’hui même si c’est très dur.

Le quotidien a repris et le confinement c’est plutôt bien pour moi cela évite les rencontres avec certaines personnes dont je n’ai pas du tout envie de voir pour le moment.
Mais je redoute malgré tout ce moment, les questions, quoi répondre, quoi dire, quoi répondre à comment ça va? Peur d’être juger aussi de me braquer ou de craquer.
Une chose est sur c’est de ne pas être comprise. Comment peut on comprendre l’impensable quand on ne l’as pas vécu? Pour certaines personnes et je la sais d’avance, c’est un peu comme une fc finalement et puis c’est pas grave elle as déjà des enfants et puis ce n’était pas un bébé mais un fœtus.
Comment avez vous réagis ou répondu aux personnes bienveillantes ou non ou maladroites?

J’ai été un peu longue pardonnez-moi mais j’avais besoin de vider ce que j’avais sur le cœur et cela me fait du bien de savoir que je puisse être comprise, cela me fait du bien également de vous lire.

Douces pensées à nos anges. Je t’aime ma petite poupée

[laulote1601]

Coucou,
Moi aussi je suis nouvelle sur ce forum.
J’ai 42 ans, mon mari et moi sommes en parcours PMA depuis Février 2019 et nous avons eu notre premier transfert en septembre. Beaucoup d’angoisse, d’attente.. et là Positif!! Nous étions tellement heureux, c’était notre premier bébé!!
Écho t1: tout va bien! Estimation petit garçon! Après peu nous importait si c’était un garçon ou une fille...On était très heureux que tout se passe bien.
Écho t2: tout s’écroule... une spina bifida est diagnostiquée sur notre petit bébé..
Pareil que toi, nous avions déjà parlé avec mon mari que si quelque chose clochait, nous prendrions cette décision... mais quand on y est confronté, c’est une douleur incommensurable.... et un sentiment d’injustice, pourquoi nous ????
L’img a eu lieu le 27 Février dernier, notre petit Gabin est arrivé tout en douceur. Quelques jours avant, mon mari hésitait à voir notre bébé après l’accouchement, mais finalement nous avons pris la meilleure des décisions à passer du temps avec lui et le serrer dans nos bras.
Le CHU nous a donné des photos, ses empreintes de pieds et son petit bracelet de naissance.
Gabin a été incinéré et repose au jardin du souvenir maintenant.
La douleur est immense, on se relèvera mais c’est dur...

Pour ma part, tous nos amis et connaissances étaient de près au de loin au courant de notre parcours qui a été compliqué, et j’avais très peur de croiser quelqu’un qui me dirait: « alors comment ça se passe ta grossesse, etc » alors que mon bébé n’était plus là... J’ai donc écrit un très joli texte sur mon profil Facebook en ne rentrant pas dans les détails mais en disant que notre bébé avait rejoint les étoiles après avoir passé 5 mois et demi blotti dans mon ventre... et que je remerciais mes « amis » de leur bienveillance à ne pas nous poser de questions. Et tout s’est bien passé, nous n’avons eu que des messages de soutien et rien de malsain ou de voyeuriste...
Fais comme tu le sens toi, c’est important ! Il faut prendre soin de soi surtout..

Bon courage et des bisous volants à nos anges.

[MadiDos]

Bonjour,

Je suis désolée pour ta petite et pour toi...
On se demande pourquoi ces drames sont ils permis... c'est très dur...
J'ai aussi une petite de 2ans et demi.
J'ai appris le 19 mars que mon petit garçon avait une malformation urinaire et comme toi j'étais seule pour la première fois à une écho. Une semaine plus tard j'accouchais de mon fils à qui il a fallut arrêter son coeur qui battait si bien... Le ciel nous tombe sur la tête... mais ça fait partie de notre vie, de notre histoire... tes autres enfants vont t'aider a surmonter la douleur..
Pour ma part aussi le confinement m'est profitable je réapprends à vivre malgré les épreuves déchirantes que nous venons de vivre. Je profite de ma fille et de mon homme comme si le temps était suspendu et que la Terre s'était arrêtée de tourner pour mon petit Paul... certaines personnes sont maladroites et blessantes ce n'est vraiment pas simple de ne pas s'énerver par moments... mais disons que le confinement limite les contacts qu'on ne veut pas forcément avoir... n'hésite pas a te couper un peu du téléphone si tu le souhaites ça t'aidera peut-être pour ta reconstruction.. courage et pensées à nos tous petits anges.

Marie-Eve

[Ptitange]

Bonjour

Merci pour vos messages.

Cela fait 1 mois aujourd’hui que ma petite est partie déjà le temps passe vite.
Ce qui me fait avancer aussi, ça peut paraître bête mais c’est de l’imaginer petite fille et la vie qu’elle aurait eu.
Le monde dans lequel on vit est tellement dur parfois que nous lui avons épargnés beaucoup de souffrances et de discriminations je penses. Elle aurait sûrement été sourde et aveugle, un retard mentale plus ou moins important, des problèmes psychomoteurs et de nombreuses opérations. Ça n’aurait pas été une vie ni pour nous ni pour elle mais plutôt un acharnement.
Je pense à l’avenir, à un futur bébé peut être qui sait, ça me trotte déjà dans la tête, j’attends avec impatience les résultats d’autopsie.
Et vous où en êtes vous dans vos parcours, compter vous reprendre les essais? et toi laulote j’imagine le parcours difficile que doit être la pma.
Pleins de bonnes ondes

[laulote1601]

Coucou,
Oui le parcours PMA est surtout difficile à cause des traitements, piqûres etc...
De plus, la prise en charge des FIV en France est jusqu’à 43 ans... On a la chance d’avoir encore 5 embryons congelés, ce qui m’évite de repasser par les traitements lourds. J’ai repris rdv avec ma gynécologue de PMA pour faire un point avec elle. Nous attendons pour le mois de juin les résultats de l’autopsie de Gabin et des autres examens qui ont été faits... Était-ce la faute à pas de chance ou autre chose ...?
Bref, mon mari et moi prenons soin l’un de l’autre et on essaie de se reconstruire, on va y arriver mais c’est dur, on y croyait tellement!

Prends bien soin de toi..