Petit prince tant attendu devenu petit ange à 39 semaines

[Aurélia08]

Bonjour à toutes et tous.

De tous les sujets que j'ai pu lire je comprends que je suis une mamange depuis le 8 février 2020. C'est encore très difficile pour moi, je pleure souvent mon petit ange.

Notre histoire est comme beaucoups d'entre vous. Ma grossesse s'est très très bien passée. Aucune nausée, aucune douleur, petite fatigue mais pas à m'obliger à rester assise ou couché. La seule chose qui commencé de me déranger à la fin de la grossesse c'est les hémorroïdes, je les maudit! J'ai su le 17 juin 2019 que j'étais enceinte et on nous à accordé un logement plus grand que notre studio le 19 juin 2019 tout concordait et ne pouvait pas mieux tomber!

Le debut de ma grossesse a été estimée au 19 mai 2019 et devait donc se terminer plus ou moins le 19 février 2020. Le jour où j'ai appris que j'étais enceinte ce fût magnifique, mon mari m'a dis que récemment que c'était le plus beau jour de sa vie. L'annonce à nos famille a était rapide car nous ne pouvions garder cette merveilleuse nouvelle pour nous. Le premier bébé de nos 2 familles. La joie était immense et indescriptible. Nous avons était en septembre 2019 en voyage de noce à Corfou en Grèce. Mon mari a pris soin de moi comme une princesse. Petit ange ne se montait pas trop encore mais il poussait tranquillement et sans complications. Chaques échographies que j'ai faite et celles avec mon mari je ne voulais entendre qu'une seule chose son petit cœur battre à chaque fois je pleurais tellement j'étais heureuse de l'entendre et de cette grossesse. Lorsque les échos en 3D pouvaient être réalisés ce petit coquin n'a jamais voulu nous faire voir son beau visage. Puis quand j'ai commencé à le sentir bouger j'adorais cette sensation, j'acceptais tous les coups même ceux qui me dérangeais car ce sentiment de fabriquer la vie est indescriptible quand on ne l'a pas vécu. Au mois de janvier j'ai fais la préparation à l'accouchement avec de la balnéothérapie. Ilyas adorait cela car il commencer de bouger et au moment ou je rentrais dans l'eau il s'apaiser. Je lui mettais des petites berceuses ou musiques douce le soir pour commencer de lui faire savoir que quand il entendra cette musique douce cela voudra dire qu'il faudra dormir et que c'est la nuit. J'ai anticipé le maximum de choses que je pouvais. Ma mère devais venir vers la semaine du 19 février pour m'aider au retour à la maison. Je ne portais plus rien de lourd et je ne conduisais que vraiment si c'était nécessaire. Le 21 janvier j'ai eu mon dernier rendez-vous avec la sage-femme de l'hôpital, une nouvelle fois tout va bien j'entends son coeur et elle mesure mon ventre. Début février je commence à sentir qu'une hémorroïde ne va pas tarder à me faire mal. Je décide de faire des cataplasmes d'argile verte mais rien ne change. J'essaie le vinaigre de cidre et cela commence à partir. Puis elle revient et le 8 février je me focalise dessus tellement elle me fais mal (je regrette de ne pas avoir été aux urgences pour cela). Puis le soir venue, vers 22h30 je me rends compte que je n'ai pas senti Ilyas de la journée tellement je me suis focalisé sur cette pu... d'hémorroïde! J'essaie de boire de l'eau froide, du sucré pour le faire réagir, rien pas de réaction.
Nous allons aux urgences. Nous avons attendue 10 minutes qui ont étaient interminables. La sage femme essaie de me mettre le monitoring mais elle ne trouve rien et inconsciemment j'ai compris mais je ne me le suis avoué que plus tard. Puis une interne en radiologie arrive pour me faire une échographie et elle cherche, elle cherche, elle........ cherche........... rien et la première chose que je veux entendre à chaque échographie c'est le coeur de mon bébé et là....... silence. L'interne nous dit " je n'ai pas d'activité cardiaque" nous lui avons répondu "c'est pas vrai, c'est une blague, vous rigolez !" Elle réessaye....... rien, elle confirme pas d'activité. Le ciel me tombe dessus je n'ai même pas de larmes pour pleurer tellement je suis choquée. Je ne le crois pas ce n'est pas vrai, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar et je vais me réveiller je me sentais vraiment dans un état second. Le chef de la gynécologie obstétrique à été prévenu et viens confirmer le décès de notre bébé. Je mets beaucoup d'espoir quand il me pose l'échographe sur le ventre je me dis mon petit cœur nous a fait une blague et la on va l'entendre. Et une nouvelle fois je n'entends rien. Il confirme. Nous demandons pourquoi et il répond qu'il pense certainement que c'est le manque de liquide amniotique qui a provoqué cela. Je devais peut-être perdre petit à petit et je ne m'en suis jamais rendu compte. Nous ne comprenons pas pourquoi maintenant alors que la veille il bougeait très très bien! A ce moment là, la seule chose que je veux c'est appeler ma mère. Il est 1h du matin et le réseau passe mal à l'hôpital. Quand je lui annonce elle hurle. Mon frère était avec elle et il a compris tout de suite que quelque chose n'aurait pas . Ils sont à 4h de route mais cela n'a pas effrayé mon frère ils montent tous les 2. Les parents de mon mari eux habitent à 20 minutes de chez nous et ils arrivent de suite. S'en suis des analyses sanguines et on me donne un cachet qui devrait me provoquer des contractions. Je dois le prendre à 8h et il fera effet 24h après. On me dit que je peux rester à l'hôpital mais non je veux retrouver mon chez moi. Nous retrouvons la famille de mon mari sur le parking. On pleure tous je suis dévasté. Nous rentrons à la maison et je ne trouve pas le sommeil j'attends ma mère et mon frère je les veux à mes côtés. Quant il arrivent je fond en larmes je ne peux plus m'arrêter. Je sais qu'ils attendaient autant que nous l'arrivée de ce cadeau. A 8h je prends ce cachet qui ne me fera rien. Je vais à l'hôpital le 10 au matin. On me mets dans un service ou je n'entends pas les bébés et tout le personnel de ce service sait pourquoi je viens. Le médecin vient me voir et me dis à 14h environ il va me poser un ballonnet pour me provoquer les contractions. Il veut éviter au maximum d'endommager mon utérus. Il le pose vers 14h et les contraction commencent à 3h30. Elles sont de plus en plus intenses et à 4h30 je ne peux plus j'appel l'infirmière et je lui dit que là je ne peux plus tenir, la douleur est trop forte mais le ballonnet n'est pas tomber alors qu'il devait. Elle le tire un peu et il vient tout seul. Je suis transféré en salle de naissance où je vais avoir la péridurale. On me la pose à 5h et la sage femme me dis que je suis à 6 cm et que en effet je pouvais avoir mal. J'arrive à dormir peu entre les venues de la sage femme pour m'osculter. A 7h30 je suis à 8 cm. Puis à 8h30 les sages femmes changent et elle viennent donc se présenter et me dire qu'elles reviennent m'osculter vers 9h15/30. Elle revient et lorsqu'elle soulève le draps elle m'annonce que mon bébé est là sur le dos posé tranquillement. Je ne l'ai pas senti venir, il s'est fait discret et ne m'a pas fait souffrir une fois de plus. Elles l'emmène pour le laver un petit peu. A ce moment je ne sais pas si je vais voir mon fils ou pas. Mon mari me dis " il faut que tu le vois tu as accouchée d'un bébé et pas de rien, il faut que tu le vois." Ma mère était également présente et je leurs dis "vous allez le voir et si vous juger que je peux le supporter je le verrais." Ils vont le voir et me dise que je dois le voir. L'auxiliaire me le présente dans un petit couffin en osier avec un drap et un petit oreiller en dentelle blanc. Il est magnifique et ressemble beaucoups à son papa. Il est brun a beaucoup de cheveux mais nous ne voyons pas la couleur de ses yeux. Je touche ses petites mains qui sont parfaitement finies avec ses ongles. Il dort. Nous faisons les seules photos que nous auront de notre premier enfant. Sa petite main sur nos mains. Nous ne n'oublieront pas jamais. Ilyas est né le 11 février 2020 à 9h30. Il pese 3kg140 et mesure 51 cm. Je ne veut pas le quitter pourtant il le faut. Je pleure je pleure je n'arrête pas je ne peux pas. On me ramène dans ma chambre. Puis arrive les suites de couches. Le malheur n'est encore pas finit. Avec tout cela l'organisation des obsèques à été faite par mon beau-frère et le cousin de mon mari. Quelle difficulté et surtout quelle manque d'humanité de certains personnels de mairie! Les obsèques ont eu lieu le 14 février et mon petit amoureux est parti. Tous les jours je pense à lui il y a des jours ou je pleurs d'autres non c'est fluctuant et avec la situation c'est tres difficile. Je n'arrive pas à surmonter cela et je devrais reprendre le travail le 8 mai. Je vais voir mon médecin le 6 car je ne peux reprendre je n'en ai pas.la force ni l'envie pour l'instant. En plus je travail dans un centre maternel, crèche et relais parental donc je côtoie des bébés à longueur de journée et ce n'est pas le moment du tout.

Je suis désolé j'ai vraiment beaucoups écrit. Il fallait que je me libère même si je parle beaucoups avec mon mari et ma mère ceux qui étaient présent pour tout l'accouchement.

Je souhaite un grand courage à toutes les mamanges et la papanges, la perte d'un enfant ne devrait pas exister. On nous dit le temps fait son œuvre mais c'est dur. Je pleure encore souvent et surtout je regrette de l'être focalisé sur moi au lieu de mon petit prince ce 8 février. Je m'en veux, je suis responsable et si je ne m'étais pas centré sur moi Ilyas serai avec nous.

Merci de m'avoir lu.

[Amelie24]

Bonjour Aurélia,

Je viens de lire ton témoignage et j'ai aussi vu ta réaction à mon témoignage.

Je suis vraiment touchée par ton histoire. C'est vraiment horrible. C'est tellement triste.
Je ne suis qu'au début de cette rude épreuve car mon petit bonhomme est parti rejoindre les étoiles mercredi.
Mais je suis de tout cœur avec toi. Aucun parent ne devrait vivre ça.
Pour le moment je suis mitigée entre profonde tristesse et haine.
Une haine par rapport à la situation. Pourquoi ?
Pourquoi faire ça à un enfant qui est l'innocence incarnée.
Comme toi j'ai voulu voir mon fils (mon dieu qu'il est beau) maintenant je regrette de ne pas lui avoir fait plein de bisous. Cela résume ma vie pour le moment, je m'en veux pour tout. Je me torture l'esprit en permanence.
Heureusement ma gyneco est vraiment top et me téléphone régulièrement pour me rassurer et pour que nous discutions. Cela m'aide. Demain je vais aussi contacter le psychologue de l'hôpital. Je me rend compte que je vais avoir besoin d' aide.
Vois-tu aussi un psy ?

Sache que je suis de tout cœur avec toi.
Courage

[Aurélia08]

Bonsoir,

En effet cela est récent et donc la douleur est à vif. Cela s'apaise petit peu par petit peu. Je suis également de tout cœur avec toi. Comme toi les sentiments sont partagés. Tu as bien fait de voir ton fils mais nous sommes toutes différentes et je peux comprendre que cela peu être difficile pour certaines. J'ai vu mon fils et il était endormi. Je lui ai fait autant de bisou que possible sur ses petites mains et ses petits joues qui ne demandaient que ça. Je regrette par contre de ne pas l'avoir porter dans mes bras et faire une photo pour faire comprendre à mon cerveau que oui j'ai eu un bébé et pour le souvenir. L'équipe qui s'est occupé de moi en salle de naissance ainsi que le service grossesse à risques et pathologique de ****** ont étaient magnifique avec moi et cela à aussi jouer sur mon moral.
Il ne faut pas t'en vouloir les choses sont comme cela et de toute manière nous avons toujours des regrets pour tout et je comprends ta situation nous vivons la même chose. Mais le processus de deuil passe par la et il faut passer cette étape. Tu as de la chance d'avoir une gynécologue à ton écoute il faut lui parler. Et si tu ressens le besoin de parler à quelqu'un fait le ne te pose pas de question. Moi je ne vois pas de psychologue car je parle pas mal avec mon mari et ma mère qui ont vécu mon accouchement avec moi. La psychologue de l'hôpital ne m'a pas spécialement mise à l'aise non plus. Si je ressens un jour le besoin oui je le ferai.

Je suis également de tout cœur avec toi et je te souhaite du courage.

[Tortue]

Bonjour à toutes et tous.

De tous les sujets que j'ai pu lire je comprends que je suis une mamange depuis le 8 février 2020. C'est encore très difficile pour moi, je pleure souvent mon petit ange.

Notre histoire est comme beaucoups d'entre vous. Ma grossesse s'est très très bien passée. Aucune nausée, aucune douleur, petite fatigue mais pas à m'obliger à rester assise ou couché. La seule chose qui commencé de me déranger à la fin de la grossesse c'est les hémorroïdes, je les maudit! J'ai su le 17 juin 2019 que j'étais enceinte et on nous à accordé un logement plus grand que notre studio le 19 juin 2019 tout concordait et ne pouvait pas mieux tomber!

Le debut de ma grossesse a été estimée au 19 mai 2019 et devait donc se terminer plus ou moins le 19 février 2020. Le jour où j'ai appris que j'étais enceinte ce fût magnifique, mon mari m'a dis que récemment que c'était le plus beau jour de sa vie. L'annonce à nos famille a était rapide car nous ne pouvions garder cette merveilleuse nouvelle pour nous. Le premier bébé de nos 2 familles. La joie était immense et indescriptible. Nous avons était en septembre 2019 en voyage de noce à Corfou en Grèce. Mon mari a pris soin de moi comme une princesse. Petit ange ne se montait pas trop encore mais il poussait tranquillement et sans complications. Chaques échographies que j'ai faite et celles avec mon mari je ne voulais entendre qu'une seule chose son petit cœur battre à chaque fois je pleurais tellement j'étais heureuse de l'entendre et de cette grossesse. Lorsque les échos en 3D pouvaient être réalisés ce petit coquin n'a jamais voulu nous faire voir son beau visage. Puis quand j'ai commencé à le sentir bouger j'adorais cette sensation, j'acceptais tous les coups même ceux qui me dérangeais car ce sentiment de fabriquer la vie est indescriptible quand on ne l'a pas vécu. Au mois de janvier j'ai fais la préparation à l'accouchement avec de la balnéothérapie. Ilyas adorait cela car il commencer de bouger et au moment ou je rentrais dans l'eau il s'apaiser. Je lui mettais des petites berceuses ou musiques douce le soir pour commencer de lui faire savoir que quand il entendra cette musique douce cela voudra dire qu'il faudra dormir et que c'est la nuit. J'ai anticipé le maximum de choses que je pouvais. Ma mère devais venir vers la semaine du 19 février pour m'aider au retour à la maison. Je ne portais plus rien de lourd et je ne conduisais que vraiment si c'était nécessaire. Le 21 janvier j'ai eu mon dernier rendez-vous avec la sage-femme de l'hôpital, une nouvelle fois tout va bien j'entends son coeur et elle mesure mon ventre. Début février je commence à sentir qu'une hémorroïde ne va pas tarder à me faire mal. Je décide de faire des cataplasmes d'argile verte mais rien ne change. J'essaie le vinaigre de cidre et cela commence à partir. Puis elle revient et le 8 février je me focalise dessus tellement elle me fais mal (je regrette de ne pas avoir été aux urgences pour cela). Puis le soir venue, vers 22h30 je me rends compte que je n'ai pas senti Ilyas de la journée tellement je me suis focalisé sur cette pu... d'hémorroïde! J'essaie de boire de l'eau froide, du sucré pour le faire réagir, rien pas de réaction.
Nous allons aux urgences. Nous avons attendue 10 minutes qui ont étaient interminables. La sage femme essaie de me mettre le monitoring mais elle ne trouve rien et inconsciemment j'ai compris mais je ne me le suis avoué que plus tard. Puis une interne en radiologie arrive pour me faire une échographie et elle cherche, elle cherche, elle........ cherche........... rien et la première chose que je veux entendre à chaque échographie c'est le coeur de mon bébé et là....... silence. L'interne nous dit " je n'ai pas d'activité cardiaque" nous lui avons répondu "c'est pas vrai, c'est une blague, vous rigolez !" Elle réessaye....... rien, elle confirme pas d'activité. Le ciel me tombe dessus je n'ai même pas de larmes pour pleurer tellement je suis choquée. Je ne le crois pas ce n'est pas vrai, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar et je vais me réveiller je me sentais vraiment dans un état second. Le chef de la gynécologie obstétrique à été prévenu et viens confirmer le décès de notre bébé. Je mets beaucoup d'espoir quand il me pose l'échographe sur le ventre je me dis mon petit cœur nous a fait une blague et la on va l'entendre. Et une nouvelle fois je n'entends rien. Il confirme. Nous demandons pourquoi et il répond qu'il pense certainement que c'est le manque de liquide amniotique qui a provoqué cela. Je devais peut-être perdre petit à petit et je ne m'en suis jamais rendu compte. Nous ne comprenons pas pourquoi maintenant alors que la veille il bougeait très très bien! A ce moment là, la seule chose que je veux c'est appeler ma mère. Il est 1h du matin et le réseau passe mal à l'hôpital. Quand je lui annonce elle hurle. Mon frère était avec elle et il a compris tout de suite que quelque chose n'aurait pas . Ils sont à 4h de route mais cela n'a pas effrayé mon frère ils montent tous les 2. Les parents de mon mari eux habitent à 20 minutes de chez nous et ils arrivent de suite. S'en suis des analyses sanguines et on me donne un cachet qui devrait me provoquer des contractions. Je dois le prendre à 8h et il fera effet 24h après. On me dit que je peux rester à l'hôpital mais non je veux retrouver mon chez moi. Nous retrouvons la famille de mon mari sur le parking. On pleure tous je suis dévasté. Nous rentrons à la maison et je ne trouve pas le sommeil j'attends ma mère et mon frère je les veux à mes côtés. Quant il arrivent je fond en larmes je ne peux plus m'arrêter. Je sais qu'ils attendaient autant que nous l'arrivée de ce cadeau. A 8h je prends ce cachet qui ne me fera rien. Je vais à l'hôpital le 10 au matin. On me mets dans un service ou je n'entends pas les bébés et tout le personnel de ce service sait pourquoi je viens. Le médecin vient me voir et me dis à 14h environ il va me poser un ballonnet pour me provoquer les contractions. Il veut éviter au maximum d'endommager mon utérus. Il le pose vers 14h et les contraction commencent à 3h30. Elles sont de plus en plus intenses et à 4h30 je ne peux plus j'appel l'infirmière et je lui dit que là je ne peux plus tenir, la douleur est trop forte mais le ballonnet n'est pas tomber alors qu'il devait. Elle le tire un peu et il vient tout seul. Je suis transféré en salle de naissance où je vais avoir la péridurale. On me la pose à 5h et la sage femme me dis que je suis à 6 cm et que en effet je pouvais avoir mal. J'arrive à dormir peu entre les venues de la sage femme pour m'osculter. A 7h30 je suis à 8 cm. Puis à 8h30 les sages femmes changent et elle viennent donc se présenter et me dire qu'elles reviennent m'osculter vers 9h15/30. Elle revient et lorsqu'elle soulève le draps elle m'annonce que mon bébé est là sur le dos posé tranquillement. Je ne l'ai pas senti venir, il s'est fait discret et ne m'a pas fait souffrir une fois de plus. Elles l'emmène pour le laver un petit peu. A ce moment je ne sais pas si je vais voir mon fils ou pas. Mon mari me dis " il faut que tu le vois tu as accouchée d'un bébé et pas de rien, il faut que tu le vois." Ma mère était également présente et je leurs dis "vous allez le voir et si vous juger que je peux le supporter je le verrais." Ils vont le voir et me dise que je dois le voir. L'auxiliaire me le présente dans un petit couffin en osier avec un drap et un petit oreiller en dentelle blanc. Il est magnifique et ressemble beaucoups à son papa. Il est brun a beaucoup de cheveux mais nous ne voyons pas la couleur de ses yeux. Je touche ses petites mains qui sont parfaitement finies avec ses ongles. Il dort. Nous faisons les seules photos que nous auront de notre premier enfant. Sa petite main sur nos mains. Nous ne n'oublieront pas jamais. Ilyas est né le 11 février 2020 à 9h30. Il pese 3kg140 et mesure 51 cm. Je ne veut pas le quitter pourtant il le faut. Je pleure je pleure je n'arrête pas je ne peux pas. On me ramène dans ma chambre. Puis arrive les suites de couches. Le malheur n'est encore pas finit. Avec tout cela l'organisation des obsèques à été faite par mon beau-frère et le cousin de mon mari. Quelle difficulté et surtout quelle manque d'humanité de certains personnels de mairie! Les obsèques ont eu lieu le 14 février et mon petit amoureux est parti. Tous les jours je pense à lui il y a des jours ou je pleurs d'autres non c'est fluctuant et avec la situation c'est tres difficile. Je n'arrive pas à surmonter cela et je devrais reprendre le travail le 8 mai. Je vais voir mon médecin le 6 car je ne peux reprendre je n'en ai pas.la force ni l'envie pour l'instant. En plus je travail dans un centre maternel, crèche et relais parental donc je côtoie des bébés à longueur de journée et ce n'est pas le moment du tout.

Je suis désolé j'ai vraiment beaucoups écrit. Il fallait que je me libère même si je parle beaucoups avec mon mari et ma mère ceux qui étaient présent pour tout l'accouchement.

Je souhaite un grand courage à toutes les mamanges et la papanges, la perte d'un enfant ne devrait pas exister. On nous dit le temps fait son œuvre mais c'est dur. Je pleure encore souvent et surtout je regrette de l'être focalisé sur moi au lieu de mon petit prince ce 8 février. Je m'en veux, je suis responsable et si je ne m'étais pas centré sur moi Ilyas serai avec nous.

Merci de m'avoir lu.

Bonjour Aurélia, je suis tellement triste par votre histoire. La mienne est similaire exactement. Quand je ne l'ai plus sentie bouger je suis allée aux urgences seule et une sage femme, puis une 2e et l'obstétricien et cet acharnement de gel échographique. J'ai senti un vent de panique pour entendre "il n 'y a plus d'activité cardiaque ". J'étais à 38 semaines +4. Un tsunami. Je suis restée immobile tant le choc a été violent et mon mari est arrivé. La douleur est immense. Pour nous, notre princesse s'est envolée il y a 4 mois maintenant et les résultats sont enfin arrivés. Enfin, on comprend ce qui s'est passé. Je comprends votre douleur, soyez forte, chaque jour est un pas vers l'avant.

[MadiDos]

Bonjour Aurélia,

Je suis vraiment désolée pour ce qui est arrivé a ton fils... ton récit est très touchant et forcément me rappelle la perte de mon petit Paul le 27 mars dernier...
La culpabilité est une chose "normale" dans un drame comme le nôtre on se dit que nous sommes maman que notre but est de protéger notre enfant et forcément dans ces situations on se dit que nous n avons pas joué notre rôle pleinement. Mais ce n'est pas exact. Malheureusement le destin nous joue de mauvais tours parfois et nous ne pouvons qu'accepter au fur et à mesure que le temps passe...
Le chemin de cette reconstruction n'est pas simple mais nous y arriverons... tu n es pas seule et ton petit ange veille sur toi...

Courage à toi

Marie-Eve maman d'Eline 29/12/2017
Mamange de Paul 27/03/2020

[Murielle]

Bonjour Aurélia,

Bienvenu à Ilyas, petit ange qui vous a fait parents pour la première fois ; les larmes me sont montées quand j'ai lu votre histoire, la mienne est aussi similaire, et j'ai dis exactement la même chose "c'est une blague" lorsqu'on nous a annoncé qu'il n'y avait pas de cœur trouvé..Tétanisée et abasourdie, je me souviens encore de la réponse de la chef "non madame ce n'est pas une blague et il n'y a aucune bonne façon d'annoncer cela"...Et bref, la suite...
C'est bien de communiquer encore et encore avec votre famille et votre compagnon, le temps aidera beaucoup même si chaque jour est une année, et cette journée est comme si c'était hier..
Mais Aurélia, ce qu'il s'est passé n'est pas la projection du futur. Notre espoir a toute réside dans ce futur que nous ne connaissons pas mais nous nous relèverons, tôt ou tard.
Alors il y a beaucoup de bas, et puis peu à peu des hauts, petit à petit, les mois passants..Et puis un jour, comme on peut le voir ici, il y a des arc en ciels qui naissent, des petits frères et des petites soeurs et la famille s'agrandit. A cet espoir je m'accroche. N'hésitez pas à parler, contacter des mamans, à échanger vos histoires cela aide énormément, et cela donne de l'espoir, et des sourires.

[Aurélia08]

Bonjour à toutes et tous.

De tous les sujets que j'ai pu lire je comprends que je suis une mamange depuis le 8 février 2020. C'est encore très difficile pour moi, je pleure souvent mon petit ange.

Notre histoire est comme beaucoups d'entre vous. Ma grossesse s'est très très bien passée. Aucune nausée, aucune douleur, petite fatigue mais pas à m'obliger à rester assise ou couché. La seule chose qui commencé de me déranger à la fin de la grossesse c'est les hémorroïdes, je les maudit! J'ai su le 17 juin 2019 que j'étais enceinte et on nous à accordé un logement plus grand que notre studio le 19 juin 2019 tout concordait et ne pouvait pas mieux tomber!

Le debut de ma grossesse a été estimée au 19 mai 2019 et devait donc se terminer plus ou moins le 19 février 2020. Le jour où j'ai appris que j'étais enceinte ce fût magnifique, mon mari m'a dis que récemment que c'était le plus beau jour de sa vie. L'annonce à nos famille a était rapide car nous ne pouvions garder cette merveilleuse nouvelle pour nous. Le premier bébé de nos 2 familles. La joie était immense et indescriptible. Nous avons était en septembre 2019 en voyage de noce à Corfou en Grèce. Mon mari a pris soin de moi comme une princesse. Petit ange ne se montait pas trop encore mais il poussait tranquillement et sans complications. Chaques échographies que j'ai faite et celles avec mon mari je ne voulais entendre qu'une seule chose son petit cœur battre à chaque fois je pleurais tellement j'étais heureuse de l'entendre et de cette grossesse. Lorsque les échos en 3D pouvaient être réalisés ce petit coquin n'a jamais voulu nous faire voir son beau visage. Puis quand j'ai commencé à le sentir bouger j'adorais cette sensation, j'acceptais tous les coups même ceux qui me dérangeais car ce sentiment de fabriquer la vie est indescriptible quand on ne l'a pas vécu. Au mois de janvier j'ai fais la préparation à l'accouchement avec de la balnéothérapie. Ilyas adorait cela car il commencer de bouger et au moment ou je rentrais dans l'eau il s'apaiser. Je lui mettais des petites berceuses ou musiques douce le soir pour commencer de lui faire savoir que quand il entendra cette musique douce cela voudra dire qu'il faudra dormir et que c'est la nuit. J'ai anticipé le maximum de choses que je pouvais. Ma mère devais venir vers la semaine du 19 février pour m'aider au retour à la maison. Je ne portais plus rien de lourd et je ne conduisais que vraiment si c'était nécessaire. Le 21 janvier j'ai eu mon dernier rendez-vous avec la sage-femme de l'hôpital, une nouvelle fois tout va bien j'entends son coeur et elle mesure mon ventre. Début février je commence à sentir qu'une hémorroïde ne va pas tarder à me faire mal. Je décide de faire des cataplasmes d'argile verte mais rien ne change. J'essaie le vinaigre de cidre et cela commence à partir. Puis elle revient et le 8 février je me focalise dessus tellement elle me fais mal (je regrette de ne pas avoir été aux urgences pour cela). Puis le soir venue, vers 22h30 je me rends compte que je n'ai pas senti Ilyas de la journée tellement je me suis focalisé sur cette pu... d'hémorroïde! J'essaie de boire de l'eau froide, du sucré pour le faire réagir, rien pas de réaction.
Nous allons aux urgences. Nous avons attendue 10 minutes qui ont étaient interminables. La sage femme essaie de me mettre le monitoring mais elle ne trouve rien et inconsciemment j'ai compris mais je ne me le suis avoué que plus tard. Puis une interne en radiologie arrive pour me faire une échographie et elle cherche, elle cherche, elle........ cherche........... rien et la première chose que je veux entendre à chaque échographie c'est le coeur de mon bébé et là....... silence. L'interne nous dit " je n'ai pas d'activité cardiaque" nous lui avons répondu "c'est pas vrai, c'est une blague, vous rigolez !" Elle réessaye....... rien, elle confirme pas d'activité. Le ciel me tombe dessus je n'ai même pas de larmes pour pleurer tellement je suis choquée. Je ne le crois pas ce n'est pas vrai, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar et je vais me réveiller je me sentais vraiment dans un état second. Le chef de la gynécologie obstétrique à été prévenu et viens confirmer le décès de notre bébé. Je mets beaucoup d'espoir quand il me pose l'échographe sur le ventre je me dis mon petit cœur nous a fait une blague et la on va l'entendre. Et une nouvelle fois je n'entends rien. Il confirme. Nous demandons pourquoi et il répond qu'il pense certainement que c'est le manque de liquide amniotique qui a provoqué cela. Je devais peut-être perdre petit à petit et je ne m'en suis jamais rendu compte. Nous ne comprenons pas pourquoi maintenant alors que la veille il bougeait très très bien! A ce moment là, la seule chose que je veux c'est appeler ma mère. Il est 1h du matin et le réseau passe mal à l'hôpital. Quand je lui annonce elle hurle. Mon frère était avec elle et il a compris tout de suite que quelque chose n'aurait pas . Ils sont à 4h de route mais cela n'a pas effrayé mon frère ils montent tous les 2. Les parents de mon mari eux habitent à 20 minutes de chez nous et ils arrivent de suite. S'en suis des analyses sanguines et on me donne un cachet qui devrait me provoquer des contractions. Je dois le prendre à 8h et il fera effet 24h après. On me dit que je peux rester à l'hôpital mais non je veux retrouver mon chez moi. Nous retrouvons la famille de mon mari sur le parking. On pleure tous je suis dévasté. Nous rentrons à la maison et je ne trouve pas le sommeil j'attends ma mère et mon frère je les veux à mes côtés. Quant il arrivent je fond en larmes je ne peux plus m'arrêter. Je sais qu'ils attendaient autant que nous l'arrivée de ce cadeau. A 8h je prends ce cachet qui ne me fera rien. Je vais à l'hôpital le 10 au matin. On me mets dans un service ou je n'entends pas les bébés et tout le personnel de ce service sait pourquoi je viens. Le médecin vient me voir et me dis à 14h environ il va me poser un ballonnet pour me provoquer les contractions. Il veut éviter au maximum d'endommager mon utérus. Il le pose vers 14h et les contraction commencent à 3h30. Elles sont de plus en plus intenses et à 4h30 je ne peux plus j'appel l'infirmière et je lui dit que là je ne peux plus tenir, la douleur est trop forte mais le ballonnet n'est pas tomber alors qu'il devait. Elle le tire un peu et il vient tout seul. Je suis transféré en salle de naissance où je vais avoir la péridurale. On me la pose à 5h et la sage femme me dis que je suis à 6 cm et que en effet je pouvais avoir mal. J'arrive à dormir peu entre les venues de la sage femme pour m'osculter. A 7h30 je suis à 8 cm. Puis à 8h30 les sages femmes changent et elle viennent donc se présenter et me dire qu'elles reviennent m'osculter vers 9h15/30. Elle revient et lorsqu'elle soulève le draps elle m'annonce que mon bébé est là sur le dos posé tranquillement. Je ne l'ai pas senti venir, il s'est fait discret et ne m'a pas fait souffrir une fois de plus. Elles l'emmène pour le laver un petit peu. A ce moment je ne sais pas si je vais voir mon fils ou pas. Mon mari me dis " il faut que tu le vois tu as accouchée d'un bébé et pas de rien, il faut que tu le vois." Ma mère était également présente et je leurs dis "vous allez le voir et si vous juger que je peux le supporter je le verrais." Ils vont le voir et me dise que je dois le voir. L'auxiliaire me le présente dans un petit couffin en osier avec un drap et un petit oreiller en dentelle blanc. Il est magnifique et ressemble beaucoups à son papa. Il est brun a beaucoup de cheveux mais nous ne voyons pas la couleur de ses yeux. Je touche ses petites mains qui sont parfaitement finies avec ses ongles. Il dort. Nous faisons les seules photos que nous auront de notre premier enfant. Sa petite main sur nos mains. Nous ne n'oublieront pas jamais. Ilyas est né le 11 février 2020 à 9h30. Il pese 3kg140 et mesure 51 cm. Je ne veut pas le quitter pourtant il le faut. Je pleure je pleure je n'arrête pas je ne peux pas. On me ramène dans ma chambre. Puis arrive les suites de couches. Le malheur n'est encore pas finit. Avec tout cela l'organisation des obsèques à été faite par mon beau-frère et le cousin de mon mari. Quelle difficulté et surtout quelle manque d'humanité de certains personnels de mairie! Les obsèques ont eu lieu le 14 février et mon petit amoureux est parti. Tous les jours je pense à lui il y a des jours ou je pleurs d'autres non c'est fluctuant et avec la situation c'est tres difficile. Je n'arrive pas à surmonter cela et je devrais reprendre le travail le 8 mai. Je vais voir mon médecin le 6 car je ne peux reprendre je n'en ai pas.la force ni l'envie pour l'instant. En plus je travail dans un centre maternel, crèche et relais parental donc je côtoie des bébés à longueur de journée et ce n'est pas le moment du tout.

Je suis désolé j'ai vraiment beaucoups écrit. Il fallait que je me libère même si je parle beaucoups avec mon mari et ma mère ceux qui étaient présent pour tout l'accouchement.

Je souhaite un grand courage à toutes les mamanges et la papanges, la perte d'un enfant ne devrait pas exister. On nous dit le temps fait son œuvre mais c'est dur. Je pleure encore souvent et surtout je regrette de l'être focalisé sur moi au lieu de mon petit prince ce 8 février. Je m'en veux, je suis responsable et si je ne m'étais pas centré sur moi Ilyas serai avec nous.

Merci de m'avoir lu.

Bonjour Aurélia, je suis tellement triste par votre histoire. La mienne est similaire exactement. Quand je ne l'ai plus sentie bouger je suis allée aux urgences seule et une sage femme, puis une 2e et l'obstétricien et cet acharnement de gel échographique. J'ai senti un vent de panique pour entendre "il n 'y a plus d'activité cardiaque ". J'étais à 38 semaines +4. Un tsunami. Je suis restée immobile tant le choc a été violent et mon mari est arrivé. La douleur est immense. Pour nous, notre princesse s'est envolée il y a 4 mois maintenant et les résultats sont enfin arrivés. Enfin, on comprend ce qui s'est passé. Je comprends votre douleur, soyez forte, chaque jour est un pas vers l'avant.

Ah oui les résultats ont mis un moment à arrivés. Quels examens avaient vous demandé ? Est ce indiscret de vous demander la cause? Nous nous avons souhaité les examens génétiques et les radios mais pas d'autopsie nous ne voulions pas déranger notre petit prince au vu de son départ il est tranquille. Le gynécologue nous a dis qu'ils n'ont rien trouvé mais ils ne nous ont pas dit si d'autres résultats devaient arriver. De toute façon j'ai demander la copie de mon dossier médical. Je ne souhaite pas accoucher de mon prochain enfant dans le même hôpital malgré la bienveillance et l'empathie que j'y ai trouvé. Je pense aussi voir une psychologue mais il faut trouver la bonne avec qui il y a le feeling et c'est le plus dur.

[Tortue]

Les résultats étaient très longs à arriver. Nous avons demandé une autopsie et l'analyse du placenta et de mes examens sanguins. Notre fille ne présentait aucune anomalie. Le placenta présentait 2 infarctus blancs et un hématome de 11cmx4 qui a obstrué le cordon. De ce fait notre fille n'a plus été alimentée via le cordon. La finalité reste la même c'est dramatique mais nous avons enfin les explications.