La vie donne puis elle reprend...

[isabelle44]

Anna et Emilie.... leurs initiales donnent aussi Amour Éternel. Cela résume les sentiments que j'éprouve pour mes deux princesses, nées sans vie le 10 février 2020, après un syndrome du transfuseur/transfusé. Depuis, ce sont les montagnes russes des émotions. Je profite d'être en haut pour raconter un peu mon histoire.

Dans ma première vie, j'ai vécu 2 FC à 8SA, un parcours de PMA - psychologiquement difficile car peu soutenue par mon mari - et le bonheur de l'adoption. J'ai donc la chance d'être la maman de deux beaux garçons de 12 et 14 ans. Ces épreuves, ont eux raison de mon couple et nous nous sommes séparés en 2013.

Depuis 6 ans, la vie m'a de nouveau sourit car je vis l'amour avec un grand A avec un homme d'une extrême gentillesse et très attentif. Nous sommes très fusionnels, partageons beaucoup de choses et avons une grande passion pour le voyage. Assez rapidement, il a évoqué une très forte envie d'avoir un bébé avec moi. Connaissant mon parcours, il ne m'a rien imposé et a suggéré de laisser faire la nature, persuadé qu'elle serait généreuse. Le temps est passé et personnellement, j'avais fait le deuil de cette grossesse depuis longtemps (peut être bien avant même notre rencontre).
Mais en octobre 2019, après un retard d'environ 1 semaine,et après avoir écarté les possibilités d'une pré-ménopause précoce (j'ai 42 ans), j'ai décidé de faire un test!! Enceinte, incroyable, impossible, inattendue!! Mon homme était aux anges, un mini mélange de nous, le fruit d'un amour infini.....
En ce qui me concerne, l'euphorie a vite laissé place à l'angoisse de la FC et les très fortes nausées du 1er trimestre ne m'ont pas permis de profiter pleinement de ce début de grossesse. C'est lors d'une de mes hospitalisations que nous avons appris que deux bébés avaient pris leurs quartier dans mon ventre, oui deux bébés et en plus deux filles!! Le rêve, après avoir eux deux garçons, mon rêves de petites princesses étaient exaucé.
Mon ventre s'est très vite arrondi (bah oui deux bébés ça prend de la place), nous n'avons donc pas pu cacher très longtemps cette nouvelle. Les nausées du 1er trimestre (un peu) passées, nous avons commencé à nous projeter, à imaginer notre avenir avec nos petites puces qui allaient être chouchoutées par leurs deux grands frères et leurs deux grandes sœurs (filles de mon chéri). Elle étaient là, dans mon ventre, dans nos cœurs.

Mais tout a basculé le 5 février.... suspicion du syndrome transfuseur/transfusé. Elles partageaient le même placenta et ce dernier ne distribuait pas équitablement le sang entre mes deux princesses. L'une en avait trop et l'autre pas assez, cela avait pour résultat d'affaiblir leurs cœurs. A partir de ce moment là, ce fut la descente aux enfers: rdv le lendemain dans un centre de Diagnostic Anténatal qui a confirmé le syndrome a un stade avancé et très évolutif; le 7, intervention en urgence pour tenter de rétablir un semblant d'équilibre (le but est de cautériser les vaisseaux au laser), mais Anna allait déjà très mal, et le professeur a du l'aider à partir pour donner toute ses chances à Emilie. Mais le 8, le cœur d'Emilie avait lui aussi cessé de battre... j'ai du accoucher de nos deux bébés miracles le 10 février à 20 SA. Nous avons pu les prendre dans nos bras, leur dire au revoir. Elle étaient si petites. Elles font maintenant parties de nous, elles sont notre famille.
Depuis, nous ressentons un grand vide. Ma vie s'est arrêtée ce jour là. Je ne parviens pas à voir un avenir, à me projeter, tout est flou. En plus, j'ai l'impression de vivre en décalage avec le reste du monde qui n'avance pas à la même vitesse que moi. Pour le quotidien, je me mets en mode automatique et fait le choses machinalement. Je pleure beaucoup, souvent. Parfois je pense que je vais bien et l'instant d'après je suis submergée par le vide, la tristesse, le néant. Elles nous manquent tellement......

Mon homme est très présent, nous parlons beaucoup, souvent de nos "cocottes" comme il les appelle. Il est est ma béquille, sans lui, je ne sais pas si je pourrai me relever.

La vie donne, puis elle reprend..... Quelle cruauté....

Cela fait du bien d'écrire, c'est la première fois que je raconte. Merci de m'avoir lu.

[Maarina]

Bonjour Isabelle,

Je suis vraiment désolée de vous accueillir sur ce forum et je suis désolée pour la perte de vos princesses.

J'ai perdu ma fille Ambre le 8 janvier 2020 suite une interruption médicale de grossesse pour cause de trisomie 21. Je sais à quel point la période que vous traversez actuellement est difficile. Cela fera deux mois dimanche que ma fille est partie. Déjà... Et même si certains jours sont encore difficiles (comme aujourd'hui par exemple), je pense pouvoir dire que je vais mieux.

Comme vous, après le décès de ma fille, j'avais l'impression que le monde n'avançait pas à la même vitesse que moi. J'en voulais aux gens de continuer à vivre leur vie alors que la mienne venait de s'arrêter. Je pensais mourir de chagrin. Maintenant, je me sens un peu mieux, je sais que ma fille veille sur moi et elle me donne la force d'avancer. Je veux me battre pour elle.

Il y aura toujours des moments durs et je pense que l'on ne fait jamais le deuil de son enfant mais on apprend à vivre avec. Vos filles veillent sur vous et savent à quel point vous les aimez. Elles vous donneront la force d'aller mieux.

N'hésitez pas à venir parler sur le forum, nous sommes tous là pour vous écouter et vous aider. Je vous envoie plein de courage et je pense très fort à nos filles.

[Perrinek]

Bonjour Isabelle,

Je suis désolée que vous ayez dû vivre cette épreuve.
Ce que vous décrivez, je l’ai vécu moi aussi.
Vous n’en avez certainement pas l’impression, mais peu à peu vous devriez parvenir à reprendre pied. Si déjà vous êtes capable d’assurer le quotidien, même si c’est machinalement, je crois que c’est un signe positif.
Mon mari et moi avons dû décider d’interrompre ma première grossesse il y a un peu plus de 5 mois. Ce n’est pas facile, mais nous essayons d’avancer, tous les jours et presque tous les jours nous y parvenons un petit peu mieux, même s’il y a des périodes plus difficiles qui donnent l’impression d’être tiré en arrière.
N’hésitez pas à vous faire aider de la manière qui vous conviendra (psy, hypnothérapeute, sophrologue, massage...), pour ma part je trouve que c’est important.
Essayez de vous accrocher à tous les petits plaisirs de la vie qui s’offriront à vous, quand vous vous en sentirez capable et écoutez-vous, que ce soit pour vous faire du bien ou pour vous protéger de situations qui risquent de remuer trop d’émotions. Ça peut être très très modeste et sembler ridicule, peu importe du moment que ça vous fait du bien : après mon accouchement j’ai eu envie de savon à la fleur d’oranger et l’utiliser tous les matins pour prendre ma douche me fait me sentir un peu plus vivante et m’apaise.
J’ai souvent l’impression de naviguer à vue pour décider de ce qui va me faire du bien ou me causer de la peine. et je n’ai pas très confiance dans ce mode de fonctionnement, mais mes intuitions se sont avérées plus souvent justes que fausses.

Je vous souhaite beaucoup de courage.

Perrine K.

[H_H]

Bonjour Isabelle,
Je te souhaite la bienvenue sur ce forum. Tu trouveras ici beaucoup de soutien.
C'est un premier pas, que de mettre des mots sur votre douleur et raconter votre histoire.

J'ai moi même perdues mes jumelles (dont l'une s'appelait aussi Hannah mais avec des H). Non pas du syndrome transfuseur transfusé que je redoutais tant mais à cause de mon accouchement très prématuré à 23+6. Elles sont décédées peu après.
Comme toi j'ai tout de suite eu un "gros bidon" parceque oui 2 bébés ça prend de la place! A 3mois je ne pouvais déjà plus cacher ma grossesse. Ce ventre tout rond me manque terriblement, mes filles me manquent terriblement.


Tout ce que tu ressens est normal et légitime. Et même si tu crois que non, tu réussiras à te relever petit à petit. Le temps atténu les douleurs. Mais le souvenir de tes filles et ton amour pour elles eux seront toujours là.

N'hésite pas à venir nous parler des que tu en ressens le besoin, il y aura toujours quelqu'un ici pour t'écouter.