L'histoire de mon étoile

[Mam'ange2019]

Bonjour a toutes et a tous,

Je lis énormément vos messages depuis plusieurs mois. . Et ce soir je me lance, j'écris ce post pour vous raconter mon histoire.
Un petit être est venu se loger dans mon ventre un 9 juin 2019. J'ai eu une grossesse parfaite. A l'échographie du second trimestre nous avons appris que notre petit garçon était atteint d'arthrogrypose (maladie neuro musculaire) et de deux taches au niveau du cerveau. Ces chances de viabilité était faible et il y aurait eu d'énormes conséquences au niveau handicap.
Nous avons dû faire une interruption de grossesse a 28SA+5jours le 13 décembre dernier.
On a dû prendre la décision de le laisser partir parmi les anges.
On m'a dit qu'être maman c'était aussi faire des choix difficiles mais dans l'intention de ne pas faire souffrir notre bébé. De choisir le meilleur pour lui.
Je ne regrette pas le choix que l'on a fait car c'est un choix d'amour.
Cette journée de décembre fût la pire de notre vie mais aussi la meilleure. Je dis meilleure car ce jour là j'ai rencontré le plus grand amour de ma vie, mon doux garçon.
C'est notre premier enfant et je n'est pas pu le protéger.  Je suis en colère contre la vie et contre moi même.
Chaque jour est un combat pour avancer. Et chaque jour je me prend des claques.
Nous attendons des résultats génétiques et de l'autopsie.. pour le moment notre projet d'être a nouveau parents est en pause. Et ma vie est en pause depuis l'annonce de la maladie de notre bébé et son départ.
Je vous souhaite a toutes d'être a nouveau heureuse un jour, de pouvoir sourire a la pensée de nos anges plutôt que de pleurer.
Un jour je sourierai réellement a la vie et je prendrai ma revanche. Mais pas aujourd'hui, aujourd'hui je suis vulnérable, je n'est pas envie de me battre. Mais demain je serai plus forte. Je l'espère.

Nos anges sont dans un endroit merveilleux, protéger de ce monde difficile et ils veillent sur nous ❤

[Audrey ;-)]

bonjour, je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve. La vie c'est les montagnes russes. Oui un jour tu souriras à la vie! Sois forte et ait confiance en l'avenir !

[Mam'ange2019]

Merci audrey,
Oui un jour ça ira mieux, je garde confiance.
Notre étoile est en sécurité dans le ciel et c'est le principal. Aucune souffrance pour lui.
Encore merci.

[Mam'ange2019]

2 mois aujourd'hui que tu es parti parmis les étoiles. Tu me manques énormément. C'est tellement difficile. J'aurais dû accoucher dans un mois.. mais la vie en a décidée autrement.
Je t'aime mon tout doux et je ne cesse de penser à toi.
J'espère que tu es heureux là haut avec les anges et que tu veilles sur nous.
A jamais dans mon coeur.

[Mam'ange2019]

Ma belle étoile,

Tu étais censé naître aujourd'hui. Une nouvelle vie devait démarrée. Des nuits blanches, des heures d'allaitement, des sourires, des tonnes de couches sales, des dizaines de bodys à laver... mais non, je n'ai pas cette chance, tu es un ange depuis bientôt 3 mois..
C'est tellement difficile. Tu me manques tellement..
Mais on sait qu'on a fait de notre mieux. On a pris la meilleure décision.
On a eu les premiers résultats de l'autopsie, et tu n'aurai pas vécu plus que quelques heures après ta naissance, tu aurai souffert.. Et ça c'était hors de question.

Sache que je t'aimerai à tout jamais. Tu fais parti de moi jusqu'à ma mort.
Je t'aime mon tout doux.

[fanny26]

Bonjour

Bon courage pour ce cap extrêmement difficile.
Comme toi petite Alice est venue se loger le 9 juin 2019 et comme toi hier aurait du être le plus beau jour de ma vie..
Au lieu de cela ma princesse s'est éteinte en moi le 13 janvier et j'ai accouché de mon ange le 14. Img pour microcephalie à giration simplifiée.
Depuis ce 2 janvier où l'on m'a annoncé cette terrible pathologie ma vie a basculé. Je ne vis pas je survis.
Bien que j'ai repris le travail à corps perdu 3 semaines après l'accouchement rien n'est plus pareil.
Qui plus est mon corps me lâche..
Ce week-end que j'appréhendais tant j'avais prévu du monde à la maison pour moins penser.. Moins pleurer.. Même ça je n'ai pas eu le droit. Grippe.. 39 de fièvre. Clouée au lit et grosses douleurs au dos.
Je craque je n'ai plus la force.. J'ai qu'une envie.. La rejoindre.
Bises à nos anges qui j'espèrent sont plus sereins que nous..

[H_H]

Ma belle étoile,

Tu étais censé naître aujourd'hui. Une nouvelle vie devait démarrée. Des nuits blanches, des heures d'allaitement, des sourires, des tonnes de couches sales, des dizaines de bodys à laver... mais non, je n'ai pas cette chance, tu es un ange depuis bientôt 3 mois..
C'est tellement difficile. Tu me manques tellement..
Mais on sait qu'on a fait de notre mieux. On a pris la meilleure décision.
On a eu les premiers résultats de l'autopsie, et tu n'aurai pas vécu plus que quelques heures après ta naissance, tu aurai souffert.. Et ça c'était hors de question.

Sache que je t'aimerai à tout jamais. Tu fais parti de moi jusqu'à ma mort.
Je t'aime mon tout doux.

Bonjour.
J'espère que les 1er résultats vous ont rassurés quand à votre décision de ne pas faire souffrir votre bébé. Et que vous trouverez un peu d'apaisement.
J'ai vu que tu le surnommait "ma belle étoile " cela m'a interpellé. Il y a une chanson que j'adore de Mathieu Chedid "la bonne étoile" que nous avons passée lors des funérailles et que je ne peux plus écouter sans penser à mes filles. C'est une très belle chanson qui parle d'une étoile, celle qui brille un peu plus que les autres pour nous. Peux être que tu la connais déjà? Je ne sais pas quel rapport tu as avec la musique maintenant, moi j'aime écouter des musiques dont le sens me parle

[Mam'ange2019]

Bonjour

Bon courage pour ce cap extrêmement difficile.
Comme toi petite Alice est venue se loger le 9 juin 2019 et comme toi hier aurait du être le plus beau jour de ma vie..
Au lieu de cela ma princesse s'est éteinte en moi le 13 janvier et j'ai accouché de mon ange le 14. Img pour microcephalie à giration simplifiée.
Depuis ce 2 janvier où l'on m'a annoncé cette terrible pathologie ma vie a basculé. Je ne vis pas je survis.
Bien que j'ai repris le travail à corps perdu 3 semaines après l'accouchement rien n'est plus pareil.
Qui plus est mon corps me lâche..
Ce week-end que j'appréhendais tant j'avais prévu du monde à la maison pour moins penser.. Moins pleurer.. Même ça je n'ai pas eu le droit. Grippe.. 39 de fièvre. Clouée au lit et grosses douleurs au dos.
Je craque je n'ai plus la force.. J'ai qu'une envie.. La rejoindre.
Bises à nos anges qui j'espèrent sont plus sereins que nous..

Bonjour Fanny,

Je te souhaite aussi un énorme courage.
Je suis vraiment désolé de te lire. Cette date est tellement difficile, mais elle est passée, maintenant je redoute celle du 9 juin. Je crois que je vais redouter toute les dates, celle où bébé s'est logé en moi, celle où j'ai appris qu'il était là, la première echo.. mais on surmontera chaque date les unes après les autres.

Je pars en vacances 3 semaines avec mon compagnon, on a besoin de se retrouver tout les deux, loin de tout ça. Et en rentrant je ré-attaque le boulot, je commence a angoisser mais j'en ai besoin. Je n'en peux plus d'être chez moi. Je voulais attendre la date de la DPA avant de reprendre pour ne pas craquer.
Il faut que tu prennes le temps pour toi, si ton corps dit stop il faut l'écouter, c'est très important.

Ce week-end mon compagnon travaillais alors j'ai vu une amie qui a été exceptionnelle. Ça ma vraiment fait du bien même si j'ai craqué dans la soirée, j'avais besoin que tout sorte.

Je ne sais pas si tu as vu un spécialiste.. si non et que tu te sen prête d'en parler a quelqu'un d'extérieur, je te conseille des seances de EMDR, ça m'a beaucoup aidé a revivre et ne plus survivre et ça m'a aidé à débloquer le traumatisme.

Je suis certaine qu'ils sont apaisés là haut et votre princesse veille sur toi. n'en doute pas.

[Mam'ange2019]

Ma belle étoile,

Tu étais censé naître aujourd'hui. Une nouvelle vie devait démarrée. Des nuits blanches, des heures d'allaitement, des sourires, des tonnes de couches sales, des dizaines de bodys à laver... mais non, je n'ai pas cette chance, tu es un ange depuis bientôt 3 mois..
C'est tellement difficile. Tu me manques tellement..
Mais on sait qu'on a fait de notre mieux. On a pris la meilleure décision.
On a eu les premiers résultats de l'autopsie, et tu n'aurai pas vécu plus que quelques heures après ta naissance, tu aurai souffert.. Et ça c'était hors de question.

Sache que je t'aimerai à tout jamais. Tu fais parti de moi jusqu'à ma mort.
Je t'aime mon tout doux.

Bonjour.
J'espère que les 1er résultats vous ont rassurés quand à votre décision de ne pas faire souffrir votre bébé. Et que vous trouverez un peu d'apaisement.
J'ai vu que tu le surnommait "ma belle étoile " cela m'a interpellé. Il y a une chanson que j'adore de Mathieu Chedid "la bonne étoile" que nous avons passée lors des funérailles et que je ne peux plus écouter sans penser à mes filles. C'est une très belle chanson qui parle d'une étoile, celle qui brille un peu plus que les autres pour nous. Peux être que tu la connais déjà? Je ne sais pas quel rapport tu as avec la musique maintenant, moi j'aime écouter des musiques dont le sens me parle

Bonjour,

Ces premiers résultats nous ont confirmé qu'il n'aurai pas survécu après la naissance. Donc on est plus apaisé sur notre choix de l'endormir dans mon ventre, quand il ne ressentais pas la douleur plutôt que de le voir avec des tuyaux partout et souffrir.
On attend les résultats de génétique pour commencer à penser à lui faire un petit frère ou une petite soeur. Mais je dois encore travailler sur moi avant.

Non je ne connais pas la musique mais je vais l'écouter de suite.
Merci en tout cas pour votre message.

[Mam'ange2019]

Bonjour les mam'anges.

Je reviens sur mon post après 19 mois. Déjà 19 mois que mon Gabriel est parti, et en même temps c'était hier que je lui disais à bientôt.
19 mois plus tard... mon bébé arc en ciel est parmis nous, son petit frère est là.
Nous avons eu les résultats génétiques 8 mois après le décès de Gabriel: une mutation d'un gène chez lui mais nous n en sommes pas porteur. Un coup à pas de chance d après les médecins... On s'est relancé dans une tentative de bébé. Il fallait franchir le pas sinon je ne me serai pas relancé... J'étais certaine que mon corps allait prendre son temps, qu'il fallait que je dépasse l anniversaire de Gabriel.. et surprise, 1 mois après son petit frère s'est installé.
La grossesse fut stressante. Des échos mensuels, un refus d amniocentèse... mais bébé n'avait pas de signe d arthrogrypose... Son grand frère veillait déjà sur lui.

Seconde surprise, le petit frère a décidé de naître 2 mois en avance a 32 semaines.. après un mois d hospitalisation, il va très bien. La veille de l accouchement, j'ai pleuré en pensant à Gabriel, je n avais plus pleuré depuis longtemps... j'ai lachė tout ces mois de sourires, de "tout va bien", de vie dite "normale".. j'ai enfin pris le temps de relâcher.

2 grossesses, 2 angoisses,2 fins différentes mais tellement d amour pour mes 2 garçons.
Bebe arc en ciel ressemble à Gabriel. Je pense aujourd'hui à ce qu aurai été ma vie avec mes deux garçons ici sur terre.


J'ai appris il y a quelques semaines qu'une ancienne amie d école venait de perdre sa petite fille. Je me suis vu il y a quelques mois et je vois le chemin que j'ai accompli. Personne ne peut comprendre la difficulté de cette épreuve si elle même ne l'a pas vécu. Mais on arrive à surmonter cette montagne, à la gravir, jour après jour et quand on arrive au sommet.. on arrive a avancer. Gabriel sera à jamais mon premier enfant, celui qui m'a offert la chance d'être mère et il sera à jamais dans mon cœur. Un jour on se retrouvera mon prince des étoiles.