Vivre l'attente des résultats de l'autopsie...

[Urbanie]

Je crois que cette urgence de savoir est plutôt normale, et puis l'envie de pouvoir tourner une page, le plus vite possible, également... ce que j'ai appris du travail de deuil, c'est qu'il prenait nécessairement beaucoup de temps. Tu en as deux à faire en parallèle, il est tout à fait normal d'être extrêmement triste. Mais je rejoins ce qui a été dit, tu y arriveras, nécessairement. Même si cela prend du temps. Je suis rassurée de savoir que tu es accompagnée médicalement. Ton entourage est soutenant également?

[adelineD]

Ils sont très présents à leur manière... Tous différemment... Tres à l'écoute...
Mais les journées sont longues et c'est dans ces moments là que c'est dur.
En soirée ils se relaient tous pour m'appeler ou m'envoyer un message ou me voir...
Alors je passe toujours des soirées apaisées ! Mais les matins sont horribles. D'où L'EMDR j'espère qui va m'aider...
J'attends tous vos messages avec impatience parce qu'ils me font bcp de bien aussi...

[LéonoreL]

Coucou Adeline,

Comment s'est passé ta journée?
Je ne sais pas si tu es qqn de créatif, mais j'ai découvert un concept qui me fait personnellement beaucoup de bien (et l'avantage c'est que ça t'occupe l'esprit), ça s'appelle le carnet de deuil, j'avais vu qu'il existait des ateliers, mais je ne me sentais pas la force d'appeler, de bouger, de participer, etc. J'ai trouvé par hasard dans la librairie de ma région un "guide" carnet de deuil ("Carnet de deuil, mieux vivre les pertes et les ruptures par la méthode du journal créatif", auteur Nathalie Hanot).
C'est vraiment le principe du journal créatif, tu exprimes tes émotions de manière artistique. Pour ma part, je me suis acheté un beau carnet et je l'utilise non seulement pour ces exercices mais aussi comme journal de bord de comment je me sens vis-à-vis de ma perte, ça me permet aussi de voir qu'effectivement il y a des jours où je vais bien et ça fait beaucoup de bien de pouvoir constater ça "noir sur blanc" les jours où tout s'écroule à nouveau. Je note mes pensées, des poésies que j'aime et que j'aurais aimé partager avec ma fille plus tard, je note tout, de manière très chaotique des fois, très soignée et jolie d'autres fois... et je fais aussi les exercices du carnet de deuil quand j'ai du temps devant moi et que je sais que je ne vais pas être interrompue toutes les 10'.
Ce n'est pas miraculeux, la douleur reste, mais j'aime l'idée d'en faire qqch de créatif, qqch de beau, qui restera toujours en souvenir de ma fille.

Voilà, je t'envoie plein de belles pensées et d'énergie, j'espère que cette journée n'a pas été trop longue et triste et que ce soir tu passes une belle soirée avec qqn qui t'aime et te soutient!

[adelineD]

Coucou.
La journee d'hier avait été douce. Aujourdhui est une autre histoire.... J'ai l 'impression que je n'y arriverai jamais, que la vie heureuse est finie pour moi.
J' ai commencé à a écrire il y a quelques semaines pour expliquer comment mon mari ét moi en étions venu au projet de grossesse et ceci jusqu'au départ d'Émile mais je n'arrive pas à continuer. Je suis bloquée...
Un peu comme pour tout en fait... J ai l impression que ma vie s'est arrêtée, que je ne me relèverai pas de tout ça... Alors que j ai envie de vivre, de faire des projets, d'avoir un autre enfant malgré le décès de mon mari... Mais c'est bloqué. Je pense que c'est normal mais je ne le supporte pas...
Dans 1h, j'ai rdv pour une séance EMDR. Je ne sais pas ce que j'attends de ça... On verra. Toute aide est la bienvenue...
Comment ne pas haïr chaque maman avec sa poussette ? Comment ne pas pleurer à chaque petit signe qui me rappelle tout ce que j ai perdu ? Comment ne pas en vouloir à la terre entière ?

[adelineD]

J'ai eu des résultats partiels et j'ai enfin une date, je saurais le 30 décembre, le résultat de l'autopsie et des analyses génétiques.
Je sais déjà qu'une partie des analyses est négative, que mon petit Émile avait bien les malformations vu in utero. Je sais aussi que mon placenta avait des soucis qui pourraient expliquer le retard de croissance de fin de grossesse...
Mais le 30 décembre.... J'aurais un bilan complet. Je suis soulagée et en même temps angoissée de savoir que je vais avoir ces réponses que j'attends autant...
3 semaines à peine à attendre... Je vais compter les jours...

[H_H]

Bonjour adeline,
Allez plus que 3 semaines comme tu dis, je te trouve positive je suis contente. Les premiers résultats t'ont soulagé un peu?
J'attends la suite
Douces pensées

[adelineD]

Bonjour,

Soulagée de savoir qu'il avait arrêté de grandir à cause du placenta et non à cause du choc émotionnel comme on me l'avait dit...
Mais attendre les résultats de tout ça m'angoisse énormément! J'ai peur de ce que l'on va me dire, pour la suite notamment...
Merci de ton soutien !

Adeline

[adelineD]

Depuis que j'ai la date des résultats, des souvenirs me reviennent alors que j'avais oublié beaucoup de choses à partir de l'annonce de l'arrêt du cœur de mon bébé a 8mois et demi. Et que c'est douloureux... A t il souffert? Aurais je pu aller plus vite à la maternité ? Aurait on pu le sauver ? Je n'arrête pas de faire des recherches sur internet pour comprendre les premières réponses qud j'ai eu alors que je sais pertinemment que cela ne va rien m'apporter. Je sais que seul les medecins vont pouvoir recouper tous les résultats afin d'expliquer ce qui s'est passé mais je voudrais tellement comprendre au plus vite...

[AngeSarah]

Bonjour Adeline,

Je suis heureux pour vous de voir un message dans lequel vous écrivez le mot « soulagée »
Même s’il vous reste encore des épreuves à surmonter, toutes les petites victoires sont bonnes à prendre pour vous aider à vous lancer dans une spirale positive.
J’ai rapidement lu quelques messages sur votre sujet (il y en a beaucoup et honnêtement ça m’a découragé de tout lire ) , mais j’ai retenu un échange entre vous et une autre maman sur la notion de temps. Il est vrai que souvent des gens voudraient qu’on se remette le plus vite possible. Il y a un temps pour tout, et chacun va à son rythme, l’essentiel est d’aller dans la bonne direction. J’explique à ma femme qu’en de telle circonstance il est normal qu’on ait des coups de déprime, mais il ne faut pas que ces moments durent trop et les alterner avec des moments plus positifs, des moments d’action, pour au final former une sorte de sinusoïde dont la tendance est tout de même d’aller vers le haut.

Pour en revenir à l’attente de vos résultats je vous comprends tout à fait, ma femme et moi sommes nous-mêmes dans cette situation, et cela génère chez elle beaucoup de culpabilité, car elle imagine 1000 raisons que la cause du décès serait de sa faute. Je m’efforce de la rassurer et de chasser cette pensée, aucune maman victime d’un t’elle drame ne peut avoir sciemment provoqué cela. Il faut évacuer ce sentiment de culpabilité, la raison est souvent d’ordre médicale, échappant aux volontés de la maman.

Courage, j’espère que vous aurez une explication concrète qui vous aidera à éventuellement prendre des précautions dans l’optique de tomber à nouveau enceinte

[adelineD]

Je partage vos sentiments pour l'attente et ceux de votre femme pour le reste. Ne la bousculer pas trop... Il y a une période de choc par laquelle nous sommes obligées de passer... Pour les résultats, cela va dependre du lieu de l'accouchement mais aussi des médecins. Les miens ont été formidables et un des généticiens a fait en sorte que les choses s'enchaînent bien...
Si votre femme souhaite discuter en privé, je suis disponible.