Vivre l'attente des résultats de l'autopsie...

[Violette74]

Bonjour Adeline,

Ça fait quelques temps que je te lis et je suis vraiment triste pour toi... et aussi pour les gentilles mamanges du forum qui essaient d'apporter du réconfort en partageant leur expérience.
Changer de région était probablement la meilleure décision que tu puisses prendre. J'espère que tu vas trouver une formation qui va t'accaparer l'esprit et te redonner goût à la vie et puis aussi que tes proches pourront t'apporter le soutien dont tu as besoin... Je n'ai aucune idée si les anti-dépresseurs sont une bonne ou une mauvaise chose. Comme vous, je suis à priori contre car je ne vois pas comment ça peut soulager notre peine, est-ce qu'il n'y aurait pas un effet retard, ou au contraire est-ce que ça pourrait avoir un effet bénéfique pour les premiers mois ?

J'ai l'impression que ce que l'on vit ou ce que l'on ressent ne peut pas être compris par des personnes qui n'ont pas eu de drame dans leur vie. C'est en cela que ce forum.est aussi important et je crois que tu auras toujours de l'écoute bienveillante ici...

[MariEve]

Bonjour à toutes,

Je n'ai pas lu toutes les reponses de ce message, j'avais vu ton questionnement Adeline au saut du lit ce matin.. et j'ai envie de rebondir sur ta remarque, Violette, concernant les anti-depresseurs.

J'avais aussi cette idee en abordant mon deuil, de ne pas vouloir masquer mes emotions, au contraire de les laisser s'exprimer pour qu'elles fassent leur job... et puis, il y a eu cette periode encore un poil plus dure, quelques mois après, où ma sage-femme m'a dit : stop la reeduc, ca n'est plus la priorité, il faut que tu vois ton médecin pour lui parler de ce que tu me dis là... et mon médecin m'a expliqué en prenant l'image suivante :
Les médicaments (ou plantes) servent de bequille tant que la blessure nous empeche de marcher, et a l'image d'une fracture, une fois que la douleur est moindre et qu'on peut poser le pied a terre, on peut espacer l'utilisation de la bequille (medoc) et s'activer en reeducation (psy), pour au final, se passer de la bequille quand on a reappri a marcher.
Mais ça n'empeche pas le processus de cicatrisation (deuil), ni la reeducation, ça permet de se deplacer (continuer un semblant de vie) pendant que ça fait trop mal.

Cette image m'avait beaucoup parlé, et m'a aidé a prendre les plantes qui m'ont beaucoup aidé (sur ce coup, je suis contente d'avoir suffisemment bien reagit avec les plantes, mais j'etais prete a prendre les medicaments si ça ne fonctionnait pas)

Voila pour mon partage d'expérience..
Accordez-vous de la douceur, surtout !

[Violette74]

Bonjour Marie-Eve,
Je trouve ton image très parlante et je te remercie de l'avoir exprimée ainsi...

[Urbanie]

Bonjour Adeline,

Il y'a ce site, Mieux traverser le deuil, qui est une mine d'informations sur le travail de deuil en général.

Pour t'aider dans tes questions par rapport à la dépression, il y'a ce petit "test", qui n'a pas de valeur médicale mais qui peut t'aider à discerner si tu penses vivre une dépression ou un état dépressif lié au travail de deuil: https://mieux-traverser-le-deuil.fr/la- ... -clinique/
Ca vaut ce que ça vaut, mais je trouve ce comparatif très intelligent.

Les proches sont souvent démunis face au travail de deuil, qu'il s'agisse d'un deuil périnatal ou non... est-ce que tu arrives à leur parler de ce que tu ressens? Comment réagissent-ils?

Je pense bien à toi,

[adelineD]

Bonjour Adeline,

Il y'a ce site, Mieux traverser le deuil, qui est une mine d'informations sur le travail de deuil en général.

Pour t'aider dans tes questions par rapport à la dépression, il y'a ce petit "test", qui n'a pas de valeur médicale mais qui peut t'aider à discerner si tu penses vivre une dépression ou un état dépressif lié au travail de deuil: https://mieux-traverser-le-deuil.fr/la- ... -clinique/
Ca vaut ce que ça vaut, mais je trouve ce comparatif très intelligent.

Les proches sont souvent démunis face au travail de deuil, qu'il s'agisse d'un deuil périnatal ou non... est-ce que tu arrives à leur parler de ce que tu ressens? Comment réagissent-ils?

Je pense bien à toi,

Si je fais ton petit test c'est clairement un état dépressif lié au deuil... Mes proches sont démunis, essayent de m'entourer, sont très inquiets pour moi... Je ne fais que parler, me poser plein de questions mais je crois que je veux aller trop vite....

Merci pour ton message

[Poussière d etoile]

On veut aller trop vite car on nous demande / fait sentir qu il faut " aller de l avant".

" et le boulot tu reprends quand?"
" viens manger a la maison on fait une soirée ca te fera du bien "
" tu ne devrai pas rester seule chez toi c est pas la meilleure solution "
" de toute façon on ne pouvait rien faire ni l empecher.. la vie continue "

Voila des exemples de phrases qui m ont ( personnellement) mis la pression de dingue et qui m ont clairement fait comprendre que je " devais aller vite", a la vitesse que les gens souhaitaient , car enfait pour eux, c etait insupportable que mes seules mots soient tjs " je suis malheureuse, je veux mon bébé, j ai si mal".

Et bien non!
Non! Nous n irons pas vite pour leur faire plaisir, et nous ne mettrons pas un masque pour cacher notre chagrin.
Oui on a le droit d etre dépressive quand on nous arrache la vie de notre bébé.

Accorde toi le temps, il est nécessaire dans ton chemin de deuil et de reconstruction.

Il faut accepter toutes ces étapes tous ces sentiments tous ces trucs bizarres, accepter que nous ne serons plus comme avant, accepter que notre sourire et joie de vivre disparaissent un certain temps..

Acceptes que tu aies le droit de perdre pied car tu en as le droit, tu dois faire 2 deuils. Celui de ton mari et celui de ton bébé.

Tu n es pas un super héros, même si puree.. que tu es courageuse Adeline.. mais tu n as pas de super pouvoirs.. tu es dotée de sentiments et il faut que tu les laisses sortir.. il le faut..

Je t envoie plein de bisous de tendresse et nous sommes la...

[adelineD]

Merci beaucoup pour ces mots qui sont si justes.
Je n'ai même pas le courage d'en écrire autant.
C'est moi qui ne supporte pas mon état... J'étais toujours celle qui avançait malgré les obstacles, qui souriait malgré les problèmes...
Je n'accepte pas de me voir comme ça... Car j'ai l'impression que cela va être mon état permanent !
J'ai besoin de rester sous la couette, de ne rien faire mais en même temps je culpabilise parce que ce n'est pas moi....
J'essaye de faire un minimum de choses pour ne pas sombrer mais ça me demande tellement d'énergie.
Et ce qui est le plus dur c'est de ne pas savoir combien de temps tout cela va durer...
Mes proches ne savent pas quoi me dire à part de laisser faire le temps, qu'il faut que parfois je m'oblige à faire un petit truc dans ma journée, qu'ils seront toujours là pour moi... Qu'il faut que je m'entoure de professionnels qui sauront m'aider..
Mais moi j'ai juste besoin de mon bébé et de mon mari et personne ne peut rien pour ça...
J'ai perdu tous mes repères et ma seule envie c'est d'avoir un autre enfant pour prouver que je ne suis pas maudite et que j'ai aussi le droit au bonheur... Mais pour ça il faut que j'aille mieux...

[adelineD]

Aujourd'hui j'ai appelé une des gyneco que j'avais vu en arrivant à Toulouse...
Elle a été encore plus pessimiste sur le délais des résultats. Elle m'a dit la rappeler début janvier, qu'elle n'aurait rien avant...
J'ai l'impression que plus les semaines passent et plus le temps s'allonge...
J'ai l' impression en attendant d'arrêter de respirer...

J'ai rdv jeudi avec un psychiatre EMDR. On verra si ça m'aide à quelque chose....

Je pense à vous tout le temps, me disant que si vous y arrivez, je le devrai aussi... Mais c'est tellement dur...

[Poussière d etoile]

Adeline,

Voici comment de mon côté ça aurait dû se passer: mon ancien gyneco m avait dit en septembre " comptez 4 à 6 mois pour connaitre les résultats "

Ce que j ai fait de mon côté début octobre : j ai appelé l hopital ou mon bébé avait été amené pour qu on lui fasse l examen foetopathologique. J ai un peu galèré a trouver le bon service ( l acceuil de l hopital m avait mis en lien avec le secrétariat des autopsies de personnes se trouvant dans des situations judiciaires. Bref)

Pour la énième fois j ai du raconter mon histoire tout en pleurant et ENFIN une secretaire m a renvoyé avec le bon service.

De la , la secrétaire entendant mon désarrois face au fait qu il faille attendre encore des mois et des mois m a demandé " mais enfait vous souhaitez un Rdv avec la généticienne pour qu on vous explique de vive voix?

Ben biensur oui ! Je vois pas comment j aurai eu les résultats sinon ?

Et bien elle m a donné le Rdv pour 1mois 1/2 plus tard.

Je n aurai pas appelé,je serai encore dans l attente que qq m appel en me disant " hohé on a les résultats !' Genre cet appel aurait pu se passer en 2020 quoi..

Donc , peut-être que si tu fais la même démarche que moi , peut-être que tu pourras faire avancer les choses ?

Je sais à quel point l attente est horrible, a quel point c est pesant et destructeur... je ne peux que te comprendre ..

C est génial que tu aies fait cette demande de Rdv avec un professionnel de la santé. Peut-être que cela te fera du bien, et je te le souhaite.. c est bien trop lourd tes 2 pertes.. beaucoup trop lourd pour que ça " parte " en 4 mois...

Biensur que c est dur.. et je ne crie pas victoire, car je ne suis pas encore sortie entièrement de mon puit de chagrin.. mon bb me manque terriblement, et je sais que si ma grossesse actuelle se solde par un échec, je repartirai à zéro.. comme le jour ou j ai appris que Roméo était parti au ciel..

Tu vas y arriver , oui c est une évidence.. mais laisse toi un peu de temps pour lâcher toute cette douleur en toi.. tu as le droit de ressentir tout ce que tu ressens, et parfois même d avoir l impression que tu es devenue stérile ou hermétique à tout ce qui t entoure.. on a tellement l impression de n etre plus que notre propre fantôme..

Tu es d un courage hallucinant , perdre ton mari et ton petit ange en peu de temps... adeline... tu vas y arriver..

En attendant, hélas ce n est pas grand chose, mais nous pouvons te proposer nos bras, nos épaules si tu veux pleurer, notre écoute et notre amitié..

Je pense bien fort à toi tu sais

[adelineD]

Bonjour,

J'ai plusieurs contacts de gynecos et généticiens qui s'occupent du dossier et je les appelle à tour de rôle... Je ne les lâche pas !!
Le généticien et une des gynecos m'ont dit de les rappeler à partir du 10 décembre. Je ne vais pas me gêner... L'autre m'a dit début janvier...
Mais en attendant je me sens tellement vide et inutile... J'ai l'impression de ne pouvoir avancer et je n ai aucun intérêt à rien... J'ai du mal à manger, je dors sous somnifères... C'est tellement dur...

Merci de votre soutien à tous.

Je vous embrasse !