En colère

[Lia87]

Bonjour à toutes,

J'espère que vous allez du mieux que vous pouvez.
J'aimerai savoir si certaines ont vécu la même chose que moi, que je trouve inadmissible...
J'ai subis une IMG et à la consultation post accouchement 6 semaines après la gynécologue ne m'a pas auscultée. Je lui demande également si je peux avoir des séances de ré éducation du périnée, elle me répond "si vous le voulez".
Je rencontre ma sage femme peu de temps après qui me dit que j'ai bien fais de demander car mon périnée en avait bien besoin...
Récemment, retour à l'hôpital, pour le compte rendu d'autopsie. Premièrement, notre dossier a été "oublié" quand, après 30 minutes de retard, la gynécologue appelle une personne qui me dit qu'elle avait rendez vous une demie heure après moi. Je m'en vais donc voir la gynécologue, et là elle me dit "ah ben vous n'êtes même pas sur ma liste" je vous fais passer après ma patiente. Un compte rendu d'autopsie expédié et quand je demande si la crémation de mon bébé a eu lieu, elle me répond qu'elle n'a pas cette information et qu'elle va se renseigner et me recontactera.
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de la sage femme qui me dit de moi même joindre la chambre mortuaire de l'hôpital pour savoir quand a eu lieu la crémation. J'appelle, choquée que ce soit à moi de les joindre, et là on m'apprend que la crémation a eu lieu 4 mois auparavant... 4 mois que j'attends des réponses et de pouvoir me recueilllir!!
Aujourd'hui, je me sens déshumanisée, pas considérée et surtout en colère. En colère de devoir demander une auscultation post accouchement, des séances pour la rééducation périnéale et enfin de devoir appeler moi même la chambre mortuaire pour avoir des réponses.

Est ce que certaines ont vécu la même horreur? J'espère que non,car aujourd'hui en plus du deuil de mon bébé, je dois me battre pour avoir enfin des réponses.

Je vous remercie d'avoir lu mon long message.
Je vous envoie de tendres pensées à vous et vos anges.

[Nyfa]

Bonjour Lia87,

Désolée que tu es vécue cette terrible épreuve.

Je comprends ta colère, elle est légitime.
Malheureusement tu n es pas la seule à avoir été laissé pour compte que ce soit pendant la procédure mais aussi après...
Je pense que certains professionnels ne sont pas formés et compétents pour encadrer et suivre de tels cas et d'autres manque cruellement d humanité.
Hélas, tu en a fais les frais tout comme moi, tout comme d'autres mamanges.
Je me rassure en me disant que les choses évoluent et grâce aux associations telle quel celle ci font bouger les choses, brisent les tabous.

Lors du jour de ma sortie de maternité, on a ouvert ma porte le matin en me disant partais quand vous avez rassemblé vos affaires, rien de plus... pas de rdv posé, pas de suivi proposé, rien.

J ai accouché le 24 juin 2018, après de multiples relances pour mes résultats d autopsie, je les ai reçus fin novembre par simple courrier en partant au travail, le choc...
Lorsque j appelle pour les prévenir que j'ai les résultats et que je souhaite un rdv, personne n est au courant car ce n est pas la procédure...
On a eu un rdv le 18 décembre soit quasi 6 mois après pour des résultats datés de fin septembre... et la première chose faite, a été de récupérer l enveloppe du pli que j avais reçu, comme ça je n'ai plus de preuves.
Après, compte tenu de la situation, je préfère me dire qu'il s agit d'une erreur humaine.
Je t'épargne les loupés pendant la procédure qui ont rajoutés de la douleur physique et moral.

Il te faudra du temps pour avancer et du courage pour ne consacrer tes pensées qu'à ton ange.
Tu n oublieras pas, tu réussiras peut être a pardonner, mais un jour la colère s atténuera.
A présent, tu sais que Gabriel a rejoind le paradis de nos petits anges.
Tu peux enfin aller te recueillir, cela va t'aider à te reconstruire.

Douces pensées pour nos anges.

[Sandrine08]

Je comprends ta colère c’est inacceptable, inhumain, honteux.
J’ai été très bien suivie et entourée. Nous avons même écrit une lettre pour leur dire merci de ce soutien. Je sais pas si des groupes de parole existent là où tu as accouché mais peut-être devrais-tu en parler. Dans ces groupes ils demandent aussi de les aider pour nous soutenir dans cette épreuve et pour répondre au mieux à nos besoins.
Par contre vu ce que je lis on est loin d’essayer de soutenir non mais stop soyez un minimum humain!!!

[Poussière d etoile]

Je suis désolée que tu aies du vivre ce genre de situation..

Pour ma part, cela n a pas été mieux.. surtout venant de mon gynécologue.. il ne m avait pas donné d arret de travail ni de médicaments pour calmer mes douleurs post accouchement.
Le jour de ma sortie de clinique il est venu me voir et m a dit " bon ben de toute façon il vaut mieux maintenant que de perdre un enfant de 5 ans on se revoit dans 3 semaines faire le point pour une nouvelle grossesse ".
Il m a achevé encore plus . L ultime coup de poignard en plein cœur.

Je suis sortie de la maternité, je ss allee en face de la clinique a la pharmacie en pleur comme depuis 6 jours.. la jeune femme m a alors demandé ou j avais mal et je lui ai répondu " au cœur. Mon cœur est brisé..." c etait la seule chose qui devait sortir de mes tripes.. et je lui ai dit que je venais d accoucher de mon bb décédé que mon gynéco m avait pas prescrit d anthalgique, que j avais mal.. elle m a prise dans ses bras et m a même donné des trucs a bases de plantes pour dormir.

S en est suivi les appels quotidien pour savoir où été mon bébé
Quand allait avoir lieu son inhumation. A la maternité on m avait parlé d incinération. Mais quand j ai appelé la chambre mortuaire on m a dit que ce serait une inhumation. Un jour j appelais je disais je veux être la avec le papa! Le lendemain je rappelais et je disais " ne me dites surtout pas quand ça aura lieux " je le rendais chèvre le Monsieur mais il était très compréhensif..

J mais oui, c etait a moi d appeler pour savoir ou etait mon bébé , et savoir ( sans savoir le jour exact ) quand il serait inhumé pour enfin pouvoir aller le voir..

Concernant les résultats d autopsie... j ai du appeler le service et leur demander si ils savaient à peu près quand nous aurions les résultats. La secrétaire m a dit " mais vous voulez un Rdv ? Ou les recevoir par courrier ?"

Comment peut on poser cette question? Je suis tellement désolée pour toi que tu aies reçu ces résultats dans ta boite aux lettres.. cela me fait mal au cœur pour toi...

Alors voilà.. notre date arrive.. c est demain ce fameux Rdv et j en dors plus depuis 5 jours... nous allons enfin savoir ( je l espere...) pourquoi notre amour de Roméo s est envolé..

Une autre partie de colère que je souhaite exprimer, est le jour ou je me suis rendue au cimetière voire mon bébé.. je ne savais pas ou l espace réservé aux bébés se trouvait, ce cimetière est immense.. j ai alors demandé a un des Monsieurs qui travaille sur place au service civile.

J ai expliqué, mon sac cabas a la main, rempli d effets personnels pour " decorer" la tombe de mon bébé , que voilà je venais de perdre mon bébé et que je souhaitais le voir.. le cœur déchiré en mille morceaux rien que d avour dit ces paroles. Situation tjs autant irréelle qu inhumaine.

Le type a osé me dire " on vous a dit que cet espace était mis à disposition des familles à titre gracieux par la ville pendant 5 ans et après il faudra payer? Si vous ne pouvez pas on fera alors une réduction de tombe"

Comme depuis le 8 août, jour ou nous avons appris l arret du cœur de notre bébé, j ai entendu sans écouter ce qu il venait de me dire..

C est après, quand les jours et les semaines sont passées, que ce moment m est revenu en pleine figure et j ai réalisé a quel point l etre humain (?) Est dégueulasses.

Je suis une maman meutrie au plus profond de mon âme d avoir perdu son bébé, et on me parle d argent ??

Je suis écœurée par ce manque d humanité et de compassion..

Pour revenir à mon merveilleux gynécologue, le fameux jour du Rdv post accouchement, soit 21 jours après avoir donné naissance à mon bébé décédé, il a osé me dire " alors comment on va Mme Gl***?" Avec un ton super joyeux
Je lui réponds que c est très dur.. trop dur pour moi..
Et là il m a dit " ben pourquoi ?? " j ai du lui rappeler que j avais accouché 21 jours avant de mon bb décédé, qu il était la le jour de mon accouchement.. et la ce fut le pompon " ha oui c est vrai ça c est passé quand je revenais de congés "

Voilà... j ai eu une haine envers lui mais un truc de fou.. depuis j ai changé de gynécologue et celui que j ai, et juste merveilleux, un médecin mais qui a su garder un cœur...

[sophieange]

J ai moi aussi changé de gyneco après mon img car celle qui m avait suivi m a laissé prendre ts les rdvs pour amniocentèse puis img . Qd j ai eu les résultats de l amnio la gynécologue de l hôpital qui nous a annoncé le diagnostic m à dit j ai essayé de joindre votre gyneco pour la tenir au courant ms elle est en vacances. Elle n a jamais pris de vos nouvelles. J ai dit à la sortie de la maternité que je voulais un rdv avec la gyneco de l hôpital pour la visite post img car je comptais changer de gyneco. La gyneco de l hôpital m a répondu je pense que vous avez pris la bonne décision, elle ne vous a pas accompagné comme elle aurait dû. J en ai trouvé une autre très humaine qui me suit et qui a su m accompagner lors de ma grossesse espoir. J ai demandé à être suivi en fin de grossesse par la gyneco de l hôpital comme pour boucler l histoire de ma petite et la première question qu elle m a posee c est comment aller vous, je suis heureuse de vous revoir ds d autres circonstances. Je lui répondu ça été très dur de se remettre debout et que je profitais de ma grossesse que depuis peu. Il faut s entourer de gens qui sont positifs et qui ne nous font pas culpabiliser. On fait bien ce qu on peut. Je te souhaite bcp de courage.

[Sissi_Mo]

Bonjour Lia,
Je suis navrée que cela te soit arrivé.
Pour ma part je n'ai pas eu d’osculation après être sortie de la maternité après mon accouchement, à ma consultation 1 mois après nous avons juste parlé, je me suis dit que c'était parce que mon terme n'était pas trop avancé et surtout parce que je venais d'avoir mon retour de couche alors je me suis dit que les cours de mon cycle reprenait assez "normalement" c'est pour cela qu'elle n'a rien fait.
Pour la crémation, j'ai vécu la même chose que toi, on nous avait que cela ce faisait 1 fois par mois environ et qu'on nous appellera pour la date. Au bout de 3 semaines n'ayant pas de nouvelles j'ai appelé plusieurs fois la mat mais personne ne savait me répondre je devais toujours rappelé plus tard ce qui est très angoissant surtout quand tu dois expliquer la situation encore et encore ... A mon rendez-vous post accouchement j'ai demandé à mon docteur qu’elle se renseigne et elle était désolé de m'apprendre que l'incinération avait été faite 10j après mon accouchement. Pour moi aussi cela a été dur car j'ai eu l'impression d'avoir abandonnée ma fille et j'étais aussi en colère car temps qu'elle n'était pas incinéré je ne faisait que de penser à elle dans ce petit frigo, l'horreur ! Je me suis dit que j'aurais pu avancer plus facilement dans mon deuil mais avec le recul j'en suis moins sûr. Ce qui m'a fait mal sur le coup c'est de savoir que le jour où mon bébé été incinéré nous faisions l'anniversaire de mon neveu, je ne dis pas que j'étais pleine de joie mais j'ai quand même sourit à plusieurs reprises, j'en ai culpabilisé.
Quelques mois après je ne suis plus en colère, je pense que c'est normal d'y être c'est une des premières phases de deuil. Maintenant je suis plus sereine et je relativise en me disant que je ne peux rien changé à la situation et que cela n'aurait rien changé pour ma fille.
Bon courage à toi, et sache que toutes les émotions que tu vas avoir son tout à fait normal !

[Lia87]

Merci les filles pour vos nombreux témoignages. Je suis tellement désolée que vous ayez eu cela à vivre aussi et atterrée par certains comportements que vous avez dû subir...

Une chose est sûre en tout cas, c'est que nos petits amours nous donnent la force de nous battre comme des lionnes.

J'essaye de garder "cette force" pour avancer mais c'est vrai que le manque de considération est tellement lourd à porter.

Je pense parler de tout ça à la psychologue de l'hôpital et qu'elle puisse faire remonter au service maternité. J'espère que ça changera un peu les choses et qu'au moins cette expérience cruelle et inhumaine aidera d'autres familles endeuillées à ne pas la vivre...

Aujourd'hui je vais enfin pouvoir me recueillir et penser à mon fils libre Comme l'air et non plus dans une chambre mortuaire. C'est ma maigre consolation. J'espère pouvoir maintenant débuter un deuil un peu plus serein, maintenant que les questions que je me posais n'en sont plus.

Merci encore à toutes pour vos témoignages.
Prenez bien soin de vous. Je vous envoie de tendres pensées à vous et à nos bébés .

[Poussière d etoile]

Tendres pensées pour toi Lia et ton petit ange Gabriel.

Qu un peu de douceur t accompagne à présent en pouvant te recueillir au près de ton bébé. Ta signature m a beaucoup émue.. ❤

[Lia87]

Tendres pensées pour toi Lia et ton petit ange Gabriel.

Qu un peu de douceur t accompagne à présent en pouvant te recueillir au près de ton bébé. Ta signature m a beaucoup émue.. ❤

Merci beaucoup Stéphanie pour mon tout petit et moi même .
Cette signature a été une évidence quand je l'ai écrite.
Je me dis qu'il est toujours avec moi, certes, pas physiquement mais nos âmes sont liées pour toujours.
Et je suis certaine qu'il en est de même pour tous les bébés qui ont rejoins la douceur des étoiles à la douleur de la Terre .

[Baab]

Il y a toujours des médecins avec des paroles blessantes a se demander ce qui les a pousser dans cette voie.
4j apres avoir perdu ma fille , le médecin qui f1isait sa ronde du matin voulait me faire sortir alors que j avais fait une hemorragie .
Et qd je lui ai dit que je n avais pas encore là force de faire face a l extérieur. Il m a répondu qu'il y avait pire que moi, qu au même etage un jeune etait hospitalisé avec une tumeur au cerveau et une jeune femme avec une leucémie.
J etais choquée ! Je me suis pas laissée faire .