8ans Mathilde-Clara

[Meldu16]

Bonjour
Une énorme pensé a tous nos anges
Hier je revivez tout je revois toutes les images du 10 octobre 2011
Je me souviens au moindre de détails j'était allongé et l'appareil qui prenait ma tension arrêter pas de faire du bruit.
Je revois la sage-femme homme venir a 23h45 pour percer la poche des eaux mais que mon col n a jamais bouger depuis le 9 octobre 2011 quand je suis arrivée au CHU.
Mon corps et ma tête refusez cette putain IMG ce n'était pas le moment pour que Mathilde-Clara naissent 1 mois et 10 jours avance.
Tout défile devant mes yeux
J'aimerais arrêter ce putain de temps
Je pense à toi tout le temps
Tout me fait penser à toi
Je t'aime fort mon ange
Maman t'aime si fort que c douloureux
J'y repense chaque jour et je m'en veux terriblement

11.10.11 à 02h20 - 11.10.19 à 02h20
8ans nous y sommes
Le moment que j'appréhendais énormément que je redoutais est arriver
Mettre Mathilde-Clara au monde sans-vie est la chose la plus terrible que j'ai eu à vivre
Ne pas entendre son premier cri
Ne pas voir ces magnifiques yeux ouvert
Ne pas avoir tenue dans mes bras
N'avoir pas passer de temps avec
C'est mon plus grand regret que je ne me pardonnerai jamais.
Je ne sais pas pourquoi les mots non pas pu sortir de ma bouche alors que je souhaitais plus que tout prendre Mathilde-Clara dans mes bras.
Lui faire des câlins.
Lui dire que je l'aimer si fort.
La prendre dans mes bras pour me souvenir des moindres détails de son visage, de son petit corps, de ces petites mains et petits pieds.
J'aurais tellement préféré ne pas à endurer ce qui mon fait vivre ce drame qui ma détruite
Je me revois apercevoir la sage-femme avec une couverture dans les bras et aller vers la balance je regrette tellement que les mots non pas pu sortir a cet instant parce que j'aurais tellement aimée la prendre dans mes bras c'est instant que je n'ai pas connue alors que j'en mourrais envie.
Ne pas avoir était épaulé à aucun moment
Si les mots avais pu sortir en disant à la sage-femme que je voulais Mathilde-Clara dans mes bras et quelle prennent beaucoups de photos de nous 2 mais c'est putain de paroles non pas su sortir.
Je suis qu'une conne incapable avoir pu ouvrir la bouche ce 11 octobre 2011 à 02h20 lorsqu'elle on emmener Mathilde-Clara dans une salle dans le couloir pour la mettre dans un berceau et qu'elle y est resté jusqu'à ce 11 octobre 2011 à 11h30 avant qu'elle la descendent à la chambre mortuaire.
Elle mon remonté en chambre à 06h du matin
Durant la journée de ce mardi 11 octobre 2011 qu'encore les mots ne soit pas sortie en demandant de m'emmener Mathilde-Clara dans la chambre c horrible je regrette tellement avoir pas pris ni passer de temps avec
Je ne pourrais jamais me pardonner de l'avoir laissé seule
Je me sens tellement coupable de ne pas avoir prise dans mes bras alors que c'est ce que je voulais le plus.
J'aurais tellement aimée que la sage-femme me la pose sur moi et qu'elle nous prennent en photos pour que j'ai des souvenirs elle et moi ensemble mais je n'ai rien de nous 2.
Seulement les 4 photos que la sage-femme à prise sous différents angles où tu es enroulé dans ta petite couverture verte et quelle ton mis ton petit bonnet.
Je regrette de ne pas avoir prise dans mes bras parce que j'aurai aimée voir de mes propres yeux ton si beau visage te faire énormes bisous des gros câlins
Mais de moi tu n'as rien eu et jamais je ne me le pardonnerai pour moi j'ai échouer.
J'ai merdez dans mon rôle de maman, quand j'ai su pour l'anomalie au cerveau en août 2011 j'aurai du quitter ton géniteur et y'aurait jamais eu IMG aussi tard dans ma grossesse.
J'aurais poursuivie ma grossesse comme je le souhaiter, je t'aurai laissé cette chance de vivre tu en avais le droit comme chaque être humain.
Qui sommes nous pour dire ou non qui doit vivre ou mourir.
En voyant les années passé je me rend compte que si les médecins ne c'était pas acharnés sur toi et moi toute la matinée à essayer de piqué 6fois dans mon ventre pour le geste du foeticide pour injecté le produit dans le cordon ombilical et que je me suis débattue et ayant arraché le cathéter et j'en ai insulté les médecins y aurai du arrêter le processus IMG non au lieu de cela y ont continuer.
En me débattant cela voulais bien dire quelque chose que je ne voulais pas IMG mais ce sont acharnés sur nous.
J'ai eu ces 2 putains de péridurales qui me font horriblement mal et j'ai une bosse.
Avoir vécue ce drame pu jamais.
A mes yeux y ont tuée Mathilde-Clara et ne lui on pas laissé sa chance pour vivre.
Comment j'ai fait pour ne pas arriver à sortir ces mots en demandant à la sage-femme que je voulais passer du temps avec Mathilde-Clara que je voulais m imprégné de son si magnifique visage de son odeur mais rien a pu sortir de ma bouche.
Comme si j'avais perdue la parole suite à cette putain IMG.
Sa ma détruite je ne serai pu jamais comme avant
Ce drame vous changent pour le reste de votre vie.
Mon test de grossesse
Mes seules souvenirs qui me restent de toi
Mes prises de sang que j'ai eu pendant ma grossesse
Toutes mes échographies
Les 4 photos que la sage-femme à prises sous différents angles ou tu es enroulé dans cette petite couverture verte que j'ai aperçu dans les bras de la sage-femme et que je regrette énormément de ne pas avoir pris dans mes bras excuse moi Mathilde-Clara j'ai manqué à mon rôle de maman.
Les empreintes des mains et des pieds ainsi que ton bracelet de naissance.
Puis j'ai également les 2 photos du service cytologie où à eu lieu l'autopsie le 18 octobre 2011 une de ton portrait où l'on peu apercevoir sur ton si beau visage que tu à des cœurs de dessinée sur le front et tes joues, alors que sur les 4 photos de la sage-femme on ne les vois pas les coeurs.
Je veux que tu sache que je suis vraiment désolée de ne pas avoir prise dans mes bras et quand la sage-femme ma demander dans l'après-midi si je souhaiter te voir et les mots ne sont pas sortie je m'en veux tellement ce n'est pas digne de moi être maman.
J'ai manqué à mon rôle de maman avec toi et je me pardonnerai jamais.
Je t'ai laissée seule alors que je mourrais envie de te prendre dans mes bras, passer du temps avec toi mais non j'ai fuit et sa fait 8ans que sa me détruit encore pire qu'au début.
Je veux que tu sache que je t'aime plus que tout au monde.
Tu ma fait devenir maman pour la 1ère fois ce 11 octobre 2011 à 02h20 avec tes magnifiques mensurations de rêve 2kg220 47.5cm 31cm PC
A aucun moment je pourrais oublié que je ne t'ai pas prise dans mes bras et ces mon putain de regret auquel jamais je pourrai me pardonner.
Maman t'aime si fort mon ange
Ma magnifique fille
La prunelle de mes yeux
Tu es si belle tu es mon portrait crachée
Maman t aime si fort et jamais je t'oublierai et à aucun moment je tairai ton prénom

[Isa&co]

Douces pensées pour Mathilde-Clara et son huitième anniverciel...
Elle a senti tout ton Amour même si tu n'a pas pu la prendre dans tes bras... Tu as fait de ton mieux, sous le choc...
Ne sois pas trop dure envers toi même <3