MFIU et peur de ne jamais donner la vie

[Carrol]

Bonjour à toutes,
J'ai perdu ma petite fille à 1 semaine du terme d'une MFIU. Ce fut la chose la plus difficile que j'ai jamais eu a vivre.
Mon coeur s'est brisé en 2 ce jour-là. Je ne vis plus, je survis.
J'avais mis presque 2 ans à tomber enceinte, je ne m'étais pas résolue à partir vers un parcours médicalisé me disant que j'y arriverais bien un jour.
Et ce fut le cas après de si longs mois à attendre. C'était mon petit miracle, ça y est je l'avais enfin ce bébé dans mon ventre. Mais non, elle est partie juste avant son arrivée, elle s'est envolée.
J'ai l'impression que mon désir de maternité est un échec monumental. Je ne comprends pas que quelque chose qui a l'air si simple pour tous les autres gens autour de moi, soit si difficile et douloureux pour moi. Et pourtant tout le monde me dit que je fais tout bien, je fais tout ce qu'il faut. Mais je reste juste impuissante face à la vie. Et même si le décès de ma petite chérie est récent, je ne peux m'empêcher de me demander, est-ce que je vais y arriver un jour, à donner la vie ? A avoir un enfant en vie ? Est-ce qu'un jour, il y aura sur cette terre quelqu'un qui va me regarder, me montrer du doigt, et dire: elle, c'est ma maman.
J'ai tellement peur de ne jamais y arriver, que ce poids que je porte depuis si longtemps ne disparaisse jamais. Je ne sais pas s'il y en a parmi vous qui ont ce meme sentiment, j'ai lu beaucoup d'histoires, de témoignages, mais je ne retrouve que très peu cette peur.

[Poussière d etoile]

Bonjour Carrol,

Bienvenue ici et désolée de te compter parmi nous..

La perte de ta petite puce est récente?
Pour ma part j ai 34 ans j ai été maman a 21 ans pour la 1ere fois. Et dans 7 jours, cela fera 2 mois que mon amour de Roméo s est envolé d une MFIU...

Avant Yael, j avais fait une fausse couche à 2 mois de grossesse
Puis Yaël est arrivé.

Nous nous sommes séparés avec son papa.
J ai refait ma vie avec mon compagnon actuel et nous avons mis 1 an à ce que je tombe enceinte.
Apres vérification du coté de mon homme, il s est avéré qu il avait un pb au niveau des spermatozoïdes.

Roméo était tellement attendu..
Nous sommes tjs en attente de résultats d autopsie. Et depuis presque 2 mois, je me ronge le cerveau en imaginant les pires scénarios possibles et inimaginables.

Je me dis que peut-être Yael a été un bb miracle et que le problème vient vraiment de moi. Une fausse couche, un enfant en vie et là une MFIU...

Je culpabilise encore beaucoup. J ai dormi sur le ventre, j ai bu du Champagne au début de ma grossesse ( je ne savais pas encore que j etaus enceinte ), j ai mangé ce même jour des huitres, j ai été très énervée pendant ma grossesse les 3 premiers mois jme dis que j ai causé du mal a mon bb a cause de cet enervement, j ai fait beaucoup de route, j ai imaginé avoir un cancer de l uterus et c est pour ça que mon corps a volé la vie a mon enfant..

Tu vois .. beaucoup de scénarios se font dans ma tête car pour le moment je n ai aucune réponse quant à l arret de son cœur.. si ce n est qu il est né 3 fois le cordon autour du cou..mais pour le moment je ne squs pas ce qu il s est passé et peut-être aucune cause sera trouvée.

Alors oui, j ai très peur que finalement je ne puisse plus jamais avoir d d'enfant en vie et qui m appel " maman".
Je suis tres angoissée par cette idée car je vais avoir 35 ans en janvier et je sais que les années me sont comptées à présent..

Après cet énorme traumatisme que nous avons toutes vécues en perdant nos enfants, cela paraît tellement légitime que nous ayons peur que ça recommence..

Jamais on aurait imaginé que cette situation nous arrive à nous. Jamais. Aucun être humain sur terre n est préparé à ce genre de situation inhumaine. Aucun. Et a n importe quel terme de la grossesse...

Mais, sur ce forum ( même si il est vrai parle plus d experience d IMG) j ai lu des mamans qui sont là depuis un petit moment. Qui ont commencé à venir poster leur si grande douleur face à la perte de leur enfant qu elles venaient de vivre, leur craintes de récidives, puis leur projet de recommencer une grossesse, la grossesse en route, le déroulement de leur grossesse et enfin.. la vie qu elles avaient réussi a donner à nouveau.

Alors malgré tout, cela me donne un peu d espoir..

Je ne sais pas pour ta part si tu as déjà quelques pistes qui ont pu causer la perte de ta petite fille ?

Quoi qu il en soit, nous serons suivies de très près pour nos prochaines grossesses et il faut que l on garde espoir.il n y a que cela qui va nous sauver..

Facile à dire me diras tu..

Pour ma part, il m est à présent impossible de me projeter dans une nouvelle grossesse. Ma DPA était prévue mi janvier . Il faut que j attende que cette date passe. Et surtout il me faut une réponse. Pourquoi? Que s est il passé ? Est ce de ma faute ? Ou est ce ce fichu cordon de M*** ??

La vie a été injuste avec nous . Tellement cruelle..

Es tu suivi psychologiquement ?

Arrives tu à en discuter avec le papa?

Je suis désolée de ne pas t apporter une grande aide, moi-même je suis comme toi...mais ici grâce à toute la bienveillance qui y règne, le réconfort, l ecoute et surtout la compréhension de mamans qui comprennent ce que l on vit, m ont beaucoup apportés. J espere qu il en sera un peu de même pour toi...

Douces pensées à nos anges

[Carrol]

Bonjour Stephanie,
Merci beaucoup pour ton message. Je suis vraiment désolée pour ton petit Roméo. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Moi aussi, j'ai vécu un début de grossesse difficile, j'étais énervée aussi, angoissée, j'espère que ma petite chérie ne l'a pas ressenti, qu'elle savait que je l'aimais plus que tout. J'ai aussi eu cette culpabilité qui m'a rongé, j'aimerais tellement avoir une machine à remonter le temps, et faire les choses différemment. Je n'ai cessé de revoir les jours qui ont précédé dans ma tête, et j'analysais ce qui aurait peut être pu causer son décès. Moi-aussi, j'ai dormi différemment que d'habitude, j'ai fait beaucoup de ménage aussi, est-ce que j'ai fait trop d'effort? J'avais un ballon de yoga sur le quel je m'asseyais, est-ce que je me suis trop balancée dessus? C'est complètement débile, je le sais, mais je ne peux pas m'en empêcher. Puis j'ai eu les résultats de l'autopsie et la cause est un accident de cordon. Les docteurs me disent que ça n'a aucun rapport avec quelque chose que j'aurais fait ou pas fait, c'est un "accident". Ce fichu cordon de m*** comme tu dis si bien. Ca m'a aidé à me rassurer un peu. J'espère que tu auras des réponses assez vite, je sais à quel point ça peut être une torture psychologique.
Nous parlons beaucoup avec mon compagnon, mais il vit évidement les choses d'une autre manière. Ma fille était tout le temps avec moi, nous étions deux, nous formions une petite équipe, c'était elle et moi, tout le temps. Quand j'allais au travail, dans la voiture, je lui parlais, je lui mettais de la musique en me disant que ça lui plairait, j'avais ma main presque constamment sur mon ventre, pour la sentir. Juste avant que ça arrive, je lui disait: c'est bon ma chérie, tu peux sortir, tu peux venir, je t'attends, c'est quand tu veux, on est prêt, tout est prêt pour toi ! Elle était là avec moi, tout le temps. Et le vide, le vide immense que l'on ressent quand notre bébé nous quitte, c'est un manque terrible, je crois qu'il n'existe pas de mots assez fort pour le décrire. Le jour où j'ai repris la voiture pour la première fois après son décès, j'ai réalisé que j'étais toute seule dans la voiture, elle n'était plus là avec moi, je me suis effondrée. Je pense que les hommes le vivent un peu autrement. Il y a beaucoup de moments où je me retrouve au fond du trou, ma fille me manque terriblement, et la vie n'a plus de sens. Je lui en parle, mais après je m'en veux, parce que je vois que je lui sape le moral quand lui de son coté il va mieux. Je suis suivie également, et même si ça me fait du bien je pense de vider mon sac, je ne peux pas dire si ça m'aide plus que ça. Je ne sais pas du tout à qui parler, pour moi il n'y a que mon compagnon qui puisse comprendre ce qui m'arrive. Et toi est-ce que tu en parles avec ton compagnon?
J'essaye de tenir bon pour mon chéri, parce qu'il ne me reste plus que son amour aujourd'hui pour affronter la vie. Mais c'est pas facile, j'ai souvent l'impression de faire 2 pas en avant, 3 pas en arrière. C'est tellement dur d'aller de l'avant quand je sais que tout ce que j'avais imaginé n'arrivera jamais.
Mais lire les témoignages sur les forums m'aide quand même, alors merci d'avoir partagé le tien avec moi.