Aller à l l'hinumation... ou pas...?

[Poussière d etoile]

Bonjour stephanie,

Ho mince je comprends ce que tu as pu ressentir.. c est désolant que ces personnes n aient pas respecté votre endroit à vous.. mais si ton mari peut récupérer votre petit ange, alors faites le.

Au moins tu seras rassurée de le savoir à l endroit que vous lui aurez choisi et tes jolies compositions florales seront toujours en évidence que pour ton petit cœur.

Je suis de tout coeur avec toi et espère que ton chagrin et tes peurs se sont un peu apaisés

Bisous de réconfort

[Stephanie_62]

Bonjour poussière d'étoile

Alors oui mon mari a été avec mon père récupéré les cendres. Nous avons acheté un petit pot de verre avec un coeur dessiner dessus qui se ferme avec un bouchon de liège donc quand c'est ferme impossible d'ouvrir sauf avec un tire bouchon. Donc il est bien protégé, nous l'avons mis à côté de sa bougie, les enfants sont au courant on leur a bien expliquer qu'il n'y a aucune cendre de son petit corps que c'est le bois et les tissus mis dans le cercueil mais que ça reste symbolique.

Je me sens beaucoup mieux depuis qu'il est là. J'ai laissé les compositions la bas. J'irai les enlever quand elles seront fanées, dorénavant je mettrai ses bouquets ici dans le vase.

Sinon après ça j'ai passé un bon week end, je reprend des forces je le ressent de jour en jour.
J'ai tellement de motivation qu'aujourd'hui je retourne la cuisine ....

J'espère que toi ça a été aussi.

Bisous

[Poussière d etoile]

Bonjour stephanie,

Désolée de ne répondre que maintenant.

Je suis contente que tu aies repris des forces et que votre petit ange soit au près de vous.

J ai passé un bon week-end aussi, j ai réussi a m autoriser a passer un bon moment et a parler de mon bébé sans pleurer.. mais bon c etait samedi soir après avoir bu quelques verres de bon vin accompagné de fruits de mer de mon chéri et de ses amis.

J avais vraiment peur de sortir dans nos endroits QG, peur qu on me pose milles questions , ou peur du jugement " tiens elle vient de perdre son bébé et elle boit du vin en mangeant au resto ?".. au final les personnes que nous avons croisés, m ont fait des câlins dans le dos, des sourires et c est tout ce dont j avais besoin.

Malheureusement, la tristesse, le chagrin, la colère, la douleur sont revenus au galop des lundi matin..

J ai passé un entretien hier après midi . La boule au ventre. J ai parfois l impression d etre devenue agoraphobe depuis la perte de Roméo.

J ai peur ,j angoisse d etre confrontée au monde extérieur.

Puis au final j ai osé monter dans cet immense immeuble et faire mon entretien ( qui d après moi c est bien passé) j ai culpabilisé de vouloir retravailler.

J ai peur d oublier ou du moins , moins penser a mon bébé comme si c etait une trahison ou un second abandon de ma part. Et une part de moi me pousse à reprendre un travail, pour reprendre confiance en moi.

Toujours ces sentiments et émotions contradictoires..c est pesant a force de se sentir coincée dans le " je veux faire ça " et 2 secondes après être complètement en doute ou en contraire avec ces précédentes pensées..

Sinon j ai eu mon premier suivi téléphonique ce matin avec une accompagnante de l association AGAPA . Pfiouu que ça m a fait du bien de parler..

Je revois ma psychologue mardi prochain aussi.

Et la secu qui vient juste de m envoyer un mail me demandant de mettre ma carte vitale à jour car j arrivais à mon 6em de grossesse...

Je les ai appelé et demandé pourquoi mon dossier n avait pas été mis à jour alors que je leur avais transmis les documents nécessaires... ça m a fait mal au coeur de recevoir cet email..

Je ne pourrai pas aller voir mon petit chat au cimetière cette semaine.. les roses blanches doivent être toutes moches et fanées.. j espere qu il ne m en voudra pas mon petit cœur d amour..

Mon retour de couche est terminé depuis hier soir. J ai du remettre cette satanée application pour connaitre mes jours d d'ovulation. Je repars un an en arrière.. alors que je devrai être dans mon 6em mois de grossesse..

J avance petit a petit en faisant mon entretien d embauche, a m autoriser de passer un bon moment au resto, de rire, de parler de lui sans pleurer..
Meme si, 2 jours après je repleure des le soir venu et des le matin arrivé..

J espere que tu vas mieux de jour en jour .

Roméo mon amour,

Maman t aime de tout son cœur...

[Stephanie_62]

Coucou !

J'arrive aussi tout doucement à parler de mon bébé de ce qui nous est arrivé sans pleurer de suite mais le soir je pleure en y repensant et c'est tout à fait normal.

Si tu savais tout ce que je me suis autorisé depuis que j'ai perdu mon bébé. Je me suis venger de ce Corp sur la nourriture interdite cause toxo et listeria. Overdose de charcuterie de fromage non pasteurisé j'ai mal lavé mes fruits. Il n'y a que l'alcool que je n'ai pas fait car en temps normal je n'en boit déjà pas mais si j'aurais aimé ça j'aurais aussi pris la bouteille de vin avec des fruits de mer ne t'en veux pas on a toute nos trucs.

Je n'ai pas encore fait de sortie juste avec chéri mais dans 1 mois nous fêterons nos 11ans de vie commune et dans 2 mois nos 1 an de pacs alors on va se faire plaisir en amoureux. On a aussi besoin de se retrouver ensemble et puis moi en temps que femme aussi.

Les amis, je ne les voit plus depuis ..... je n'ai pas de nouvelles et je n'en donne pas non plus.

Pour le travail moi étant assitante maternelle je me suis mise en indisponibilité pour le moment je n'ai pas accepté de contrat de garde. Certes je perds des salaires mais émotionnellement m'occuper d'un autre bébe qui n'est pas le miens impossible. ...je me laisse donc du temps pour ça mais ne culpabilise pas de vouloir reprendre le cour de ta vie avant ce drame. Ça pourra te permettre d'avancer et puis tu verras comment tu te sentiras à ce moment là.

Je ne connais pas l'association Agappa. ..
J'ai un rdv avec une psy lundi c'est la 1ere fois qu'elle me convoque depuis ma demande avant img alors quoi lui dire ... j'ai réussi à affronter cela avec l'aide de mon chéri et mes enfants..

J'ai eu mon rdv post img cet après midi et tout est bon mon utérus est propre, je ne devrai pu tarder à avoir le retour de couche et elle m'a donné feu vert pour une nouvelle grossesse. Car je n'attend aucun résultat génétique ou autopsie car je connais la cause de mon img. Par contre je ne vais rien calculer du tout. Aucune ovulation aucune température je ne l'ai jamais fait pour les précédentes. Donc on y va au feeling et puis je n'ai tjr pas de cycle à l'heure actuelle donc ça va être compliqué son je calcule.

La sécu sont vraiment débile, moi ça va ils ont bien pris en compte le décès de mon bébé c'était la pmi qui m'avait envoyé les félicitation et me donner un rdv pour la visite de bébé et ses vaccins 1 semaine après img j'ai littéralement pété un plomb au téléphone.
Elle me dit ah j'avais pas bien lu l'acte de naissance. C***** il n'y a pas d'acte de naissance mais un acte d'enfant mort-né ! !! Elle ne savait plus ou se mettre.

Pour tes fleurs ne tkt pas Roméo ne t'en voudra jamais, tu iras le voir des que tu le pourras. Lui il sait que tu penses à lui chaque jours, que tu l'aime du plus profond de ton coeur. Ne tkt pas ton amour vole dans le ciel étoilé.

Voilà je me dis que j'avance à mon rythme, je me sens bien, pas le top du top mais bien, je reprend confiance en moi, je revisualise et me reapproprie mon Corp. Je suis maman de 3 merveilleux enfants et la mamange d'une belle étoile !
Me reste à réapprendre à vivre normalement, à sortir, à m'autoriser ces choses.

Aujourd'hui était un jour "avec"

Nous allons allé mieux de jour en jours, laissons nous du temps.

Tendres pensée à Roméo et à toi

Aydenn je t'aime ❤

[Orlane28]

Bonjour Stéphanie,

J’ai connu ça moi aussi avec la sécu. Malgré l’acte d’enfant né sans vie que je leur ai envoyé 10 jours après l’accouchement, j’ai continué de recevoir des notifications sur leur site jusqu’à 3 mois après. Le pire je crois que c’etait pour la DPA lorsqu’il me disait sur le site de déclarer la naissance de bébé avec une photo de petits pieds qui apparaissaient. Je les ai appelé la boule au ventre en colère.. mais ils m’ont dit qu’ayant droit au congés maternité avec remboursement à 100% il ne pouvait rien pour que ces notifications n’apparaissent plus jusqu’à la fin dû congés... c’etait très dur en pharmacie aussi ou au laboratoire, dès que je donnais ma carte vitale on me demandait comment allait bébé.. J’avais le droit au congés maternité jusqu’à début octobre mais à partir du 11 septembre il n’y a plus eu de signe de grossesse sur ma carte vitale ou mon compte SÉCU, je crois que le remboursement à 100% s’est arrêté.

Voilà je te souhaite bon courage car malheureusement ces administrations ne sont que des robots qui ne se rendent pas bien compte.. Dans mon cas j’ai eu le droit à la prime à la naissance de la CAF. Cela m’a parut fou de la recevoir et de l’accepter et en même temps je me suis dis que ce serait pour mon prochain bébé espoir, comme un petit cadeau que ferait Roméo à son petit frère ou sa petite sœur. Alors je l’ai mis de côté pour ne pas y toucher.

Ton retour de couche est terminé tu dois etre soulagée, j’imagine que toutes les émotions que l’on ressent à ce moment là t’ont un peu dérouté et c’est normal. Envisages tu de reprendre les essais? As tu un rdv avec ton gyneco pour qu’il te donne le feu vert?

Je pense bien à toi et à nos tous petits Roméo...
Que j’aime ce prénom, je n’arrive pas à me dire que je n’aurais jamais de petits Roméo près de moi. Si un jour j’ai un autre garçon je ne trouverais jamais de prénom si beau... j’en viens même à me dire que peut être que je le redonnerai mais j’ai peur de ma réaction après si je le fais.
Est ce que tu as ce sentiment là toi aussi?

[Poussière d etoile]

Coucou Orlane,

Oui hélas comme tu le dis si bien tout est robotisé, j espere vraiment que mon coup de fil d hier va porter des fruits et que je ne recevrai plus de notifications de ce genre..

Pour la prime de naissance tu n as pas avoir honte de l avoir perçu, comme tu le dis c est un cadeau de ton petit Roméo pour sa future petite sœur ou petit frère


J ai Rdv le 29 octobre avec mon nouveau gynéco pour refaire écho de contrôle car le 2 septembre ( 21 jours après que mon petit chat soit parti ) j avais tjs des caillots. J espere qu avec le retour de couche ils sont tous partis.. puis j espere que le 29 octobre lors de ce Rdv de contrôle nous aurons les résultats d autopsie..

Car nous attendons ça avec impatience pour reprendre les essais..

Je vais me confier ici car je sais qu il n y a aucun jugement de vos parts. Hier soir c etait le 1er câlin avec cheri. Le dernier remontait au matin même ou nous allions apprendre l horrible nouvelle.. le 8 août

Du coup hier soir pendant le câlin j ai fondue en larmes. L image de notre dernier câlin avec mon ventre rond, et 3h après ce câlin, l annonce du drame.

Je n ai pris aucun plaisir même au début. De suite mon cerveau a pensé à ce fameux jour..

J ai peur que ce flashback revienne à chaque fois que l on fera un calin ou bien qu un blocage de mon côté se fasse .. sans câlins pas de bb en vue . Je me sens nulle d avoir ressenti ça..

Ca s est passé comment ton premier câlin ? ( enfin si c est pas trop indiscret..)


Tout comme toi j aime tellement ce prénom.. enceinte je m imaginais le prononcer sans cesse" Roméo viens ici chéri. Romeo ne fais pas ci. Romeo attention. Roméo je t aime.." au final il ne sera jamais prononcé de la même façon..

Dès le 1er mois de grossesse les prénoms étaient choisis. Que ce soit fille ou garçon.
Je le trouve tellement romantique ce prénom.. a l image de son papa... et puis je ne vais pas mentir j ai choisi ce prénom car ado, mon film préféré était romeo + Juliette avec Leonardo di caprio ( dont j etais follement love to love d ailleurs ^^)

Nos Romeo seront tjs prêts de nous et au plus proche de nous car pour l éternité ils sont dans nos coeurs.

Nous ne pourrons jamais les appeler par leur prénom dans la rue par exemple, mais leur prénoms seront quand même prononcé quand on parlera d eux.

Ils ont existé, on les a porté, aimé, accouché. Ils seront tjs là dans nos mémoires et nos cœurs.

Au début le jour de mon accouchement il était hors de question de lui donner ce prénom. Et un prénom tout court. Car je voulais ce prénom pour mon bébé vivant.

Mais des que je l ai vu, j ai compris que c etait lui Roméo..
Tout comme toi , je me dis que je ne trouverai pas de prénom aussi beau que celui ci.

Mais quand un nouveau bb sera au creux de nos ventres, nous trouverons un prénom tout aussi joli j en suis sûre.

Apres tu pourras tjs le donner en second prénom à ton futur bb si c est un petit garçon par exemple. Moi j y ai songé

Ta DPA est passée ?
J ai lu sur d autres conversations que tu avais repris les essais bb , tu as eu le feu vert?
De mon côté je me demande si je vais vraiment attendre les résultats d autopsie.. car si le 29 octobre il ne les a pas il va falloir encore attendre et attendre.

Je sais qu il n y a qu une nouvelle grossesse qui pourra a nouveau me rendre heureuse.. je suis tjs en colère que la vie m ait arraché celle ci..

J ai l impression d avancer un peu mais que le décor de ma vie, derrière, tourne en boucle. Une histoire sans fin. Le décor c est mes émotions . Je me sens coincée dans un schéma repetitif de revivre l histoire 100 fois ,de revivre chaque matin et chaque soir ces foutus crises de larmes et ce chagrin qui me ronge..

Le temps.. je le sais... c est notre meilleur allié.. je pense très fort a toi aussi et j espere que tu nous fera partager les résultats le 23 septembre. Je suis sûre que nos petits Roméo sont ensemble sur un nuage bien moelleux et veillent sur leurs mamans d amour ❤ beaucoup de chagrin en écrivant ceci..



Bonjour stephanie ,

Je comprends tout à fait qu il te soit impossible de t occuper d un bébé, je n en aurais absolument pas le courage ..

Pour ma part je suis assistante commerciale en exportation dans le domaine viticole, je traite à l international avec des clients américains et chinois.
C est un métier avec pas mal de pression, des dossiers à gérer, du stress.. mais ça me plaît. Alors je me suis dit si je suis prise je vais essayer et si jms je sens que c est trop lourd pour moi j arreterai.

L assoc agapa, c est une assoc qui existe depuis pas mal d années qui vient en aide et soutien aux personnes qui ont perdu leur bb pendant la grossesse peu importe la manière ou le terme.

Le siège est sur Paris, et dans quelques endroits de France ils ont des antennes qui permets de faire des groupes de discutions.

Hélas il n en existe pas chez moi, alors elles te proposent d avoir un accompagnent téléphonique. Elles sont toutes bénévoles et ont bien sur des formations en psychologie et sur le deuil périnatale.

Mon accompagnante s appel Florence elle doit avoir 60 ans ça fait 19 ans qu elle est bénévole.

Elle m a écouté pendant 1h30 hier , j ai beaucoup pleuré et ensuite elle m a envoyé un mail avec des plans de recherches et de réflexions sur mes souvenirs de mes 0 a 20 ans mes souvenirs avec mon père et ma mère.

Parceque moi c est encore plus profond ce deuil de mon bb.. ça m a renvoyé a la perte de mon père quand j avais 9 ans et dont le deuil n a jamais pu être fait..

Une fois par semaine on prend un Rdv téléphonique et elle va m aider a me reconstruire.

Pour ton Rdv psychologue, si tu n en ressens pas le besoin et que tu penses que ça risque de te déstabiliser dans ta reconstruction, n y va pas..

Certaines personnes n en ressentent pas le besoin , ce qui n enleve pas le fait que leur douleur est aussi forte que celles qui ont besoin d aide de professionnels.

Nous n avons pas toutes les mêmes ressources, ce qui n empeche pas le fait que nous ayons toutes le courage de surmonter cela .

Super si tu as eu le feu vert et que tout soit redevenu normal dedans. Te sens tu prête ?

Ca me fait chaud au cœur de te savoir dans la bonne dynamique du chemin de la reconstruction.

Oui.. se reappropier notre corps... d ailleurs si tu as des pistes à ce sujet là je suis preneuse.

Je pense bien à toi et à ton petit Aydenn douces pensées à vous 2 et milles bisous volants à nos bébés d amour qui nous manquent tant..

[Orlane28]

Stéphanie,

Je te comprends totalement. Avec mon conjoint nous avons voulu reprendre les essais bebe très rapidement car notre Roméo etait tellement désiré et sur le point de faire de nous des parents que nous ne pouvions imaginer notre vie sans enfants... Un mois après mon retour de couche, nous avons donc tenté de faire notre 1er câlin hors période d’ovulation. C’etait à mon initiative, je voulais voir si mon corps était prêt pour être prête quand l’ovulation arriverait. Ce n’etait que « mécanique » si je peux m’exprimer ainsi car je n’avais aucun désir. Et je n’ai pas pu, c’était douloureux physiquement, et psychologiquement. Je me disais que c’est « par ce chemin » que mon bébé était sorti et que c’etait un peu comme « bafoué » cet endroit, que c’etait son endroit à lui.. je me rends compte avec du recul que c’est dur de penser de cette façon mais sur le moment je crois que l’on est dépourvu de toute rationalité. C’etait trop tôt donc on a décidé d’attendre encore quelques jours. Le jour de l’ovulation nous avons réessayé, c’était toujours un peu douloureux physiquement mais moins et je me suis dis que je me devais de supporter ça pour pouvoir retomber enceinte rapidement.. Mes paroles peuvent être dures je sais et je m’en excuse. Mon conjoint heureusement est très doux et bienveillant, et veut ce bébé autant que moi donc cela m’aide. Ce qu’il n’a pas vu c’est que je pleurais en ne pensant qu’a mon tout petit Roméo, mais je ne lui ai pas montré de peur qu’il soit mal à l’aise et ne veulent plus réessayé. Nous n’avons pas eu d’autres rapports du mois jusqu’a la prochaine ovulation. En Septembre pour ma période d’ovulation, nous avons fais plusieurs câlins, je t’avoue que le cœur n’y était toujours pas mais je ne l’ai pas montré à mon chéri. Et puis mes rrr sont arrivées et la déception qui va avec. Mais dernièrement nous avons eu notre 1er rapport hors période d’ovulation, et j’ai commencé à déculpabilisé et à réussir « un tout petit peu » à mettre de côté ma tristesse pendant le câlin.
Je pense que cela ira de mieux en mieux mais c’est très long et je pense que c’est complètement normal ne t’inquietes pas.

Pour le prénom oui je pense que je le mettrais peut être en 2nd prénom. Mais c’est tellement triste de se dire que nous ne le prononcerons presque plus jamais.. Comme toi j’avais cette idée de prénom depuis très longtemps.

Oui je partagerai mes résultats d’autopsie avec vous, j’espere pouvoir vous rassurer. Je vous avoue que j’apprehende énormément et en même temps j’ai hâte d’etre fixé. C’est un mélange d’emotions à nouveau. Ce week-end va être compliqué à mon avis, je vais essayer de m’occuper un maximum pour ne pas trop cogiter mais la nuit de dimanche à lundi va être très dur.

[Poussière d etoile]

Mais c est exactement ça ! J ai pensé la même chose aussi. Un sentiment de bafouer l endroit par où mon bb était sorti.. comme si ce n etait que réserver a lui..
Mon conjoint a de suite senti que je pleurai. On a arrêté il m a pris dans ses bras m a dit qu il m aimait et qu on prendrai notre temps et il a pas arrêté de me dire " je t aime ". Il est prêt a redevenir papa comme il me dit.

C etait son premier bb Roméo.. yael a un autre père..

Notre corps a subi un traumatisme tout autant que notre cerveau et notre cœur. Il faut laisser encore un peu de temps et ça me rassure de lire ton témoignage je te remercie de m avoir fait partager un peu de ta vie privée, je me sens plus trop " anormale " de savoir que toi ou d autres ont pu ressentir la même chose..

C est normal que tu appréhende et j espere de tout mon coeur qu en sortant de ce Rdv tu te sentiras un peu mieux . Tu as Rdv avec ton gynécologue ou c est un autre médecin qui va vous faire-part des résultats ?

Tu as récupérer les photos et les empreintes de ton petit ange ? Si cette question te dérange je m'en excuse d avance...

[Orlane28]

C’est très bien de la part de ton chéri d’être rassurant envers toi, je trouve que cette épreuve nous rapproche tellement... on s’accroche l’un à l’autre pour notre santé morale, c’est triste mais c’est tellement beau et tellement fort. Et c’est une telle preuve d’amour aussi l’un envers l’autre... je crois que si le couple résiste à ça il peut tout traverser.

J’ai récupérer les empreintes de mon Roméo et son petit bracelet mais pas les photos... je n’y arrive pas pour le moment... je ne l’ai pas vu non plus à sa naissance, je l’ai pris dans mes bras mais je n’ai pas pu regarder son visage, je l’ai pris contre moi pour ne pas voir son visage. J’avais tellement peur que cela deviennent trop réel et que ce soit encore plus dur après. Heureusement la sage femme m’a dit que les photos seraient dans son dossier et qu’elles seraient disponibles à vie si je souhaitais le voir. Cela m’a un peu rassurée. Mais pour le moment je n’arrive pas à aller récupérer ces photos, pourtant j’ai tellement envie de voir à quoi il ressemblait mais c’est trop dur. J’ai rdv à l’hopital où j’ai accouché avec une gynécologue que je n’ai jamais vu. Je ne sais pas pourquoi c’est avec elle. J’espère qu’elle sera douce à l’annonce des résultats car je l’ai eu au téléphone déjà pour essayer de connaître les résultats en avance et je ne l’ai pas trouvé très compréhensive. Elle m’a gentiment fait comprendre qu’elle n’avait pas le temps de se plonger dans le dossier, que cela prendrait trop de temps et qu’il fallait que j’attende le rdv...

[Poussière d etoile]

Je te rejoins sur le fait que si le couple résiste à ce que nous vivons, alors il pourra affronter n importe quelle tempête. Et oui dans ce terrible malheur cela rapproche..

Ha mince je suis désolée de t avoir posé la question jsp que cela ne t a pas peinée.. je ne savais pas que tu ne l avais pas vu..

Je te comprends parfaitement. J ai récupéré ses empreintes mais ses photos je n n'ose pas.. je sais tout comme toi qu a la maternité ils les conservent à vie..

J ai peur qu en le voyant en photo le traumatisme soit encore + fort et que tout comme toi ça le rende encore " plus réel "..

Mais de l autre côté, j ai peur d d'oublier son petit visage.. je crois que je commence déjà a l oublier.. cela reste flou.. ou est ce encore mon cerveau qui veut enfermer dans une case ce qu il s est passé ?..

Je ne suis pas prête pour le moment. Un jour peut-être.

J espere pour toi aussi qu elle sera douce pour annoncer les résultats. J en ai vraiment marre que ces professionnels ont oublié d etre humain. Je sais qu ils doivent prendre du recul mais quand même, un peu d d'empathie serait la moindre des choses.

Ils ne savent pas ce que nous avons vécu ils sont à mille lieux d imaginer notre peine et notre chagrin..

Pour ma part j ai réussi a changer de gynéco du coup c est le nouveau gynéco qui me donnera les résultats. J ai appelé donc mon ancien gynéco pour lui dire de les faire parvenir au nouveau , il a rien voulu savoir il m a dit qu il me les enverrai chez moi et que je les donnerai directement au nouveau.

Quel c***** ce docteur je le hais !
Je me suis promise de jamais ouvrir ce courrier et de le lire car je sais que je vais chercher sur internet et ce va me faire peur. Donc je garderai ce courrier ferme jusqu'à voir le nouveau gynéco..

Il devrait exister un protocole genre une espèce de réunion avec le gyneco présent le jour j, ou le gynéco qui nous suit.avec une s.f et le médecin qui a pratiqué l autopsie. Enfin pour moi ce serait plus cohérent. Et la s.f elle pourrait jouer son rôle de douceur comme elles savent si bien le faire..