Aller à l l'hinumation... ou pas...?

[Poussière d etoile]

Bonjour poussière d'étoiles

Je pense que tu devrais écouter ta psy et voir pour changer de gynécologue. Mais surtout ne vivez pas avec des "si" c'est ce que m'a dis mon médecin car moi aussi je me disais "si je n'avais pas accepter cet examen abrasif alors peut être " mais au fond de moi je sais que je l'aurais fait coûte que coûte et on ne peut pas prévoir de faire parti du 1% de risque....

Donc non même avec un autre gynécologue au moment de ta grossesse ton petit bout aurait eu quand même ce problème. Ne t'en veut pas pour ça tu n'y peux strictement rien du tout. La vie est juste injuste et mal faite avec nous.

Donc prend ton dossier et trouve toi un gyneco à ton écoute et qui pourra répondre à tes questions et tes attentes.

Pour les saignements je ne pourrais pas te dire car mes précédents grossesse menées à terme de 39 38 et 37 semaines j'ai saigné 8 semaines
Pour la grossesse de mon étoile qui a durée 17 semaines je n'ai saigné que 6 jours mais j'ai eu un gros curetage du à une hémorragie alors il ne restait pas grand chose à évacuer par contre tjr pas de retour de couche.

Tu n'as pas à t'excuser de vivre un jour "sans" c'est tout à fait normal surtout vu le comportement de ce médecin, et de ce que tu vis.

Je te souhaite d'avoir des jours "avec", je te jure que tu en auras peut être pas maintenant mais tu en auras.
En attendant vie au jour le jour étape après étape et le temps fera les choses.

Reposes toi, courage ma belle

Merci beaucoup Stéphanie _62

Je pense que je vais changer avant même notre Rdv du 29 octobre pour refaire écho de contrôle et avoir les résultats.. l idee de le revoir me met boule au ventre.

Quelles étaient la cause de tes saignements ?


Oui je sais que même si j avais eu un autre gynéco, la fatalité aurait été la même.. enfin je dis ça mais j y crois moyen
. Pour le moment, n ayant pas encore les résultats d autopsie, milles pensées et questions fusent dans ma tête.. j espère être un peu plus apaisée quand on saura ce qu il s est passé.. enfin si ils ont trouvé la cause de l arret du cœur de mon petit chat..


Merci beaucoup encore pour ton( votre) soutien à vous toutes

[Stephanie_62]

Bonjour poussière d'étoile

Desolé de ne te répondre que maintenant mais on a eu un week end chargé. .

Pour répondre à ta question mes saignements après les 3 grossesse étaient ce que l'on appelle des lochies c'est ce qu'on perd après chaque accouchement ça dure en moyenne 1 mois ou plus. Tant qu'il n'y a pas de douleur c'est normal.

Pour ton petit bébé, il ne faut surtout pas t'en vouloir, ils ne vont peut être pas trouvé ce qui est arrivé à ton bébé
Mais oui je pense aussi que tu devrais faire un contrôle chez un autre gynécologue, lui poser toutes les questions qui fusent dans ta tête.

N'oublis pas d'essayer de te reposer aussi parce que si c'est comme moi à trop cogiter mon corps m'a lâcher et je suis seulement en train de me remettre d'aplomb.

Mon écho de contrôle est le 18.... je n'attends aucun résultat d'autopsie car je sais déjà la cause de ce qui nous ai arrivé mais j'espère du fond de mon coeur que tu auras des réponses à toute tes questions.

Si tu le souhaite je peux toujours essayer de répondre à certaine qui n'ont rien de trop médicale ou la seul un médecin pourra le faire.

Courage ma belle.

Bisous a nos anges nos étoiles

[Poussière d etoile]

Bonjour poussière d'étoile

Desolé de ne te répondre que maintenant mais on a eu un week end chargé. .

Pour répondre à ta question mes saignements après les 3 grossesse étaient ce que l'on appelle des lochies c'est ce qu'on perd après chaque accouchement ça dure en moyenne 1 mois ou plus. Tant qu'il n'y a pas de douleur c'est normal.

Pour ton petit bébé, il ne faut surtout pas t'en vouloir, ils ne vont peut être pas trouvé ce qui est arrivé à ton bébé
Mais oui je pense aussi que tu devrais faire un contrôle chez un autre gynécologue, lui poser toutes les questions qui fusent dans ta tête.

N'oublis pas d'essayer de te reposer aussi parce que si c'est comme moi à trop cogiter mon corps m'a lâcher et je suis seulement en train de me remettre d'aplomb.

Mon écho de contrôle est le 18.... je n'attends aucun résultat d'autopsie car je sais déjà la cause de ce qui nous ai arrivé mais j'espère du fond de mon coeur que tu auras des réponses à toute tes questions.

Si tu le souhaite je peux toujours essayer de répondre à certaine qui n'ont rien de trop médicale ou la seul un médecin pourra le faire.

Courage ma belle.

Bisous a nos anges nos étoiles

Bonjour stephanie ,

Je t en prie voyons , tu n as pas a être désolée de m avoir répondu après, et te remercie pour ta bienveillance tjs présente d ailleurs.

Nous nous sommes peut-être mal comprises, je pensais que comme moi tu avais eu des saignements tout au long de tes grossesses..

Car moi des 7sa j ai eu des saignements. 2 jours avant de partir en voyage à l etranger j ai eu mes premiers saignements.direction les urgences.

On m a alors dit que mon taux d hormones était trop bas et que j allais faire une fc précose..

1 an d essai pour tomber enceinte.. après divers spermogrammes on nous a annoncé que chéri avait 99% de spermatozoïdes déformés. Donc traitement pour le papa . 10 jours après j etais enfin enceinte. Quelle joie ! A 7sa on me balance en pleine figure que je vais faire une fc.. descente aux enfer.. on part a Bali comme il était prévu.. pendant 10 jours j ai attendu cette " expulsion " a dire a haute voix remplie de pleurs " je veux qu il parte vite " ce truc ".." je m etais mise a ne plus aimer le petit embryon que je portais.. a quoi bon on m avait dit que j allais le perdre..

Les jours sont passés et aucune fc en vue.. je prends Rdv au gynéco. Écho.. l embryon est la son coeur bat.. mon dieu que nous sommes heureux.. !! Je me décide de le re aimer..

Puis 15 jours plus tard nouveaux saignements importants. Urgences. Verdict : petit décollement placentaire. Alitée et *****. On peut rien faire de plus..

Je me remets à me détacher de mon petit embryon.. au cas ou..

S en est enchaîné des ascenseur émotionnels comme ça jusqu au 3 mois de grossesse. Vu que les saignements se sont calmés et que le 1er trimestre est passé, qu Aix écho tout va bien, je me dit " ça y est on est sauvé !" Je ne vomis plus 7 fois par jours , plus aucune nausées je vais enfin pouvoir profiter de ma grossesse. Et ça y est.. je l aime mon bébé que je sens bouger en moi, vivre en moi. 13 ans plus tard je vais enfin redevenir maman..

Et le 8 août, tout s est écroulé.. voilà c est fini.. dans 4 jours je mettrai au monde mon bébé qui n est plus en vie..

Je suis allée le voir hier au cimetière. Je ne sais pas comment sont " organisés " les cimetières ou sont inhumés vos petits cœurs, mais moi ça m a choquée..

Toutes ces petites tombes pratiquement collées les unes aux autres.. ces tas de terre.. ( jsp que je ne heurte personne..)
Alors j y suis allée avec un sac remplis d objets . Un ange en statuette blanche, des cailloux ramassés par mon grand quand on était en Islande ( le plus beau pays pour moi au monde ) des bougies , des roses blanches, un cadre photo dans lequel j y ai mis un petit mot pour Roméo, un petit ourson en peluche.. j ai essayé de lui faire un endroit joli.. et je lui ai parlé..

Je sais où il est à présent.. mais je n y crois toujours pas.. demain cela fera 1 mois qu il est né.. j en ai déjà la boule au ventre a l idee que ce ne sera pas le 1er mois de sa vie que cette date représente.. mais le 1er mois ou il est parti de mon ventre sans vie..

J aimerai tellement être forte et courageuse. Je suis tellement malheureuse..

Et je me suis mise en-tête qu'on ne pourra jamais avoir d d'enfant avec mon chéri. Que ça y est-ce est fini. J ai 35 ans en janvier, j ai perdu mon bébé.. tout les paramètres sont négatifs pour que l on puisse avoir un bébé.. j ai si peur...

[Isa&co]

Bonjour Poussière d'étoile,

je te lis en sous marin et là j'avais envie de réagir à tes propos.

Déjà, si, tu es forte et courageuse, la preuve tu es là debout, un mois après la perte de ton petit garçon ! Et même si tu es malheureuse (et comment ne pas l'être après un tel drame), tu t'occupe de ton aîné, tu fais ce qu'il faut pour ta famille, de ton mieux. Tu donnes tout ton Amour et il n'y a rien de plus important

Deuxième chose par rapport au cimetière, nous avons un cavurne pour mes Amours et c'est une plaque froide et dépersonnalisé, tout le monde a la même etc etc. Comme toi j'ai apporté des coquillages, cailloux de tous les endroits où nous allons sans eux pour qu'ils aient qqch, des petits souvenirs de nos escapades. C'est très important pour moi d'y mettre des vrais fleurs, même si parfois elles fânent, je les remplace, pour mettre un peu de vie. je leur ai crocheté deux coeurs et deux papillons, accrochés à leurs noms. Et j'ai acheté deux petits oiseaux en plâtre pour leurs tenir compagnie... Ainsi qu'une rose éternelle symbole d'Amour.
Alors tu vois, tu n'es pas la seule à amener tout un tas de choses au cimetière, comme je dis c'est "notre lieu de rendez-vous" alors autant qu'il soit le plus beau possible !

Quand à l'avenir, pour l'instant il est flou, il effraie, mais laisse toi le temps d'y reflechir. C'est bateau comme conseil mais je te promets que c'est important. Peut être que là tu as peur de reessayer d'avoir un autre enfant mais dans quelques mois tu te sentiras peut être prête. Ou pas. Il n'y a que toi (et ton compagnon) pour décider

Douces pensées pour Roméo, notamment demain pour le premier "moiverciel"
Et pleins de câlins de soutien pour toi, sa maman <3

[Stephanie_62]

Bonjour

Effectivement on s'est mal comprise concernant nos saignements.
J'en ai eu également des le 8 juillet j'ai perdu comme mes règles j'ai cru perdre mon bébé a ce moment là en fait il ne voyait rien à l'écho d'anormal j'ai saigné comme ça jusqu'à img le 14 août ... au final aydenn est né avec une poche de sang collé à sa poche amniotique donc c'était un hématome.

Pour le cimetière mon petit aydenn n'y est pas. Nous l'avons mis au jardin des petits bébés au crematorium, je ne pouvais concevoir le savoir en terre je préfère qu'il soit "libre". Donc nous l'avons protégé la bas nous le plaçons sous le coussin de fleurs qui lui est posé sur un film transparent pour ne pas que l'eau ne touche les cendres. Nous avons décoré avec les peluches offerte les fleur des symboles qui me font penser à lui (étoiles ) et la j'ai trouvé un nuage d'étoile ou il est écrit "chut, je rêve " et j'aime à penser qu'il rêve.
Je ne peux y aller aujourd'hui comme prévu car il pleut .... mais le temps se remet des demain donc j'en changerai ses fleurs demain.


Tu es courageuse et forte n'en doute pas ! Déjà rien que d'avoir vécu ce drame, d'avoir autant d'amour pour Roméo c'est ta force et ton courage !
Pour un prochain enfant, je te souhaite d'y arriver mais quand toi et ton compagnon seront prêt.
Vous avez droit à votre part de bonheur et je souhaite de tout mon coeur que tu y parvienne.

Aujourd'hui moi ça fait 4 semaine pile .... samedi ça fera 1 mois. J'y pense chaque jours, j'avance je me le doit pour mes aînés et mon mari. Il m'arrive de pleuré encore et c'est normal. Les larmes font du bien.

Ne t'empêche pas d'être triste tu as le droit
Mais tu trouveras des moments de paix et de calme et tu verras ça te permettra de te sentir un peu mieux avec le temps.

Douce pensee à Aydenn, Roméo et tous nos bébés.

[Poussière d etoile]

Bonjour

Effectivement on s'est mal comprise concernant nos saignements.
J'en ai eu également des le 8 juillet j'ai perdu comme mes règles j'ai cru perdre mon bébé a ce moment là en fait il ne voyait rien à l'écho d'anormal j'ai saigné comme ça jusqu'à img le 14 août ... au final aydenn est né avec une poche de sang collé à sa poche amniotique donc c'était un hématome.

Pour le cimetière mon petit aydenn n'y est pas. Nous l'avons mis au jardin des petits bébés au crematorium, je ne pouvais concevoir le savoir en terre je préfère qu'il soit "libre". Donc nous l'avons protégé la bas nous le plaçons sous le coussin de fleurs qui lui est posé sur un film transparent pour ne pas que l'eau ne touche les cendres. Nous avons décoré avec les peluches offerte les fleur des symboles qui me font penser à lui (étoiles ) et la j'ai trouvé un nuage d'étoile ou il est écrit "chut, je rêve " et j'aime à penser qu'il rêve.
Je ne peux y aller aujourd'hui comme prévu car il pleut .... mais le temps se remet des demain donc j'en changerai ses fleurs demain.


Tu es courageuse et forte n'en doute pas ! Déjà rien que d'avoir vécu ce drame, d'avoir autant d'amour pour Roméo c'est ta force et ton courage !
Pour un prochain enfant, je te souhaite d'y arriver mais quand toi et ton compagnon seront prêt.
Vous avez droit à votre part de bonheur et je souhaite de tout mon coeur que tu y parvienne.

Aujourd'hui moi ça fait 4 semaine pile .... samedi ça fera 1 mois. J'y pense chaque jours, j'avance je me le doit pour mes aînés et mon mari. Il m'arrive de pleuré encore et c'est normal. Les larmes font du bien.

Ne t'empêche pas d'être triste tu as le droit
Mais tu trouveras des moments de paix et de calme et tu verras ça te permettra de te sentir un peu mieux avec le temps.

Douce pensee à Aydenn, Roméo et tous nos bébés.

Concernant l hématome, tu l as su le jour de l accouchement ou ils ont du faire des analyses ? Car le jour de mon accouchement des que j ai expulsé le placenta j ai demandé si il était normal. La sage-femme m a dit oui..

Peut-être que j aurai d autres réponses le 29 octobre quand nous aurons les résultats de l autopsie..

Roméo avait 3 fois le cordon enroulé autour du cou.. je doute que ce soit ce qui ait causé sa perte.. mon gynéco m a dit " si il a fait un tour d un sens et un tour dans l autre c c'est possible" mais tellement de bébé naissent le cordon autour du cou.. ça m est insupportable de ne pas savoir ce qu il a eu..


Nous n avons pas eu le choix pour Roméo.. prise en charge par le chu de ma ville (*****) et bébé déclaré = inhumation au carré des bébés..

J aurai tellement préféré qu il soit incinéré.. mais quand on m a annoncé qu il serait inhumé c etait 2 jours avant que ce soit fait..c était trop tard..

Alors j essai de décorer comme je le peux , du mieux que je le peux.. mais c est étrange.. et j espere ne choquer personne.. je me rejouie a l idee d y retourner demain pour le voir.. pour nos 1 mois loin l un de l autre.. je suis contente ( enfin façon de parler bien sur) je me dis " demain je vois mon bébé "..

Hier c etait la 1ere fois que j allais au cimetière vu qu il a été inhumé vendredi..j etais entrain de mettre ses rosés blanches dans le vase et je lui ai dit " attends mon bébé, maman revient. Je vais au robinet mettre de l eau dans le vase pour tes jolies roses "..

Ne me prenez pas pour une folle.. mais je lui parle comme si il était là et demain je me languis d y retourner pour lui parler et rajouter des coquillages car nous habitons une maison en face de la mer ( on a aménagé dans cette maison 8 jours après que Roméo soit parti.. 3 chambres.. dont la sienne qui restera vide..)..

J espere que c est pas malsain que de me languir d etre demain pour retourner auprès de lui.. j ai peur d etre encore plus dans le déni et de créer un lien anormal avec cet endroit ou repose mon petit chat..

Il doit être heureux ton petit aydenn d avoir un si confortable petit endroit pour lui rempli de tant d amour.

Merci de me remonter le moral alors que tu as perdu ton petit trésor seulement 2 jours après Roméo.. tu es dans le même nouveau chagrin que moi et pourtant tu es incroyable de prendre le temps de me réconforter.. mille merci.. du fond du cœur.

J aurai une pensée pour toi demain quand je serai avec Roméo. Et qui sait.. j aime me laisser imaginer que peut-être ton petit aydenn et mon petit Roméo jouent ensemble sur un nuage bien moelleux au paradis des bébés et que de la haut ils vont nous aider à traverser tout ça..

C est avec beaucoup de larmes dans la gorge que je te remercie du plus profond de mon coeur et t envoie plein de courage

[Poussière d etoile]

Bonjour Poussière d'étoile,

je te lis en sous marin et là j'avais envie de réagir à tes propos.

Déjà, si, tu es forte et courageuse, la preuve tu es là debout, un mois après la perte de ton petit garçon ! Et même si tu es malheureuse (et comment ne pas l'être après un tel drame), tu t'occupe de ton aîné, tu fais ce qu'il faut pour ta famille, de ton mieux. Tu donnes tout ton Amour et il n'y a rien de plus important

Deuxième chose par rapport au cimetière, nous avons un cavurne pour mes Amours et c'est une plaque froide et dépersonnalisé, tout le monde a la même etc etc. Comme toi j'ai apporté des coquillages, cailloux de tous les endroits où nous allons sans eux pour qu'ils aient qqch, des petits souvenirs de nos escapades. C'est très important pour moi d'y mettre des vrais fleurs, même si parfois elles fânent, je les remplace, pour mettre un peu de vie. je leur ai crocheté deux coeurs et deux papillons, accrochés à leurs noms. Et j'ai acheté deux petits oiseaux en plâtre pour leurs tenir compagnie... Ainsi qu'une rose éternelle symbole d'Amour.
Alors tu vois, tu n'es pas la seule à amener tout un tas de choses au cimetière, comme je dis c'est "notre lieu de rendez-vous" alors autant qu'il soit le plus beau possible !

Quand à l'avenir, pour l'instant il est flou, il effraie, mais laisse toi le temps d'y reflechir. C'est bateau comme conseil mais je te promets que c'est important. Peut être que là tu as peur de reessayer d'avoir un autre enfant mais dans quelques mois tu te sentiras peut être prête. Ou pas. Il n'y a que toi (et ton compagnon) pour décider

Douces pensées pour Roméo, notamment demain pour le premier "moiverciel"
Et pleins de câlins de soutien pour toi, sa maman <3

Ho merci isa&co,
Ton message est si gentil.. ça me fait tant de bien d être écoutée réconfortée soutenue par vous toutes..

Il n y a que vous qui pouvez me comprendre et c est en vous que je crois quand vous me dites qu il y aura des jours meilleurs.

Merci de me redonner confiance en moi et du courage en me disant que oui je suis forte et courageuse..

Merci de me comprendre...

Oui oui nous voulons vraiment avoir encore un bébé mais je me suis mise en-tête qu on y arrivera pas. Que je suis trop vieille donc ça va être compliquée. Vu qu il est arrivé ça a Roméo ben ca va recommencer.. je ne vois que des choses négatives. Ho et puis un jour je suis sure de ce que je veux et 2 seconde après je suis en plein doute..

Je n ai plus aucune stabilité émotionnelle.

J ai eu très peur la semaine dernière car pendant 3 jours je n ai plus pensé a Roméo. Comme si j etais complètement détachée, passée à autre chose , plus aucun sentiments, des souvenirs flous de ma grossesse de mon accouchement. Comme si cela n avait jms existé ou comme si c etait loin. Tres loin.. a la limite du " ho pas si grave que ça je ne l ai porté que 4 mois et demis "

Et d un coup sans crier gare bim! La vérité est revenue en pleine figure.. sisi ça s est bien passé tout ça est réel. Du coup les rituels recommencent..

Besoin d ouvrir ma boite ou sont rangés toutes les affaires de Roméo écho tout.. besoin de sentir ses petits pyjamas alors qu il ne les a jamais porté, de regarder mémoriser mes photos de grossesse, ses petites empreintes de pied.

D d ecouter en boucle mon alter ego de j.l Aubert qui me fait tellement pleurer..

Et hop au bout de 3 jours ça repasse.. je vis une vie normale .. ma psy me dit que c est normal. Moi j ai l impression de devenir bipolaire...


Il doit être joli votre petit endroit de rdv à toi et tes petits amours...

Merci encore pour tes pensées et tes câlins de soutien je prends toutes les choses remplie de bienveillance. Merci beaucoup beaucoup beaucoup <3

Pensées pour tes bébés qui ont une maman plus qu adorable

[Stephanie_62]

L'hématome je l'ai su lors de la choriocentese car c'est un examen fait sous échographie et le médecin la vu lui .... ça fesait 3 semaine que je saigne et que j'étais allite sans savoir pourquoi.

Ce n'était pas du au placenta lui etait bien collé j'ai du subir un decollement a la curette car il restait coince et moi je me vidais de mon sang, hémorragie .... donc gros curetage a l'ancienne comme elle m'à dit. Je n'ai pas d'autopsie non plus pour le placenta.


C'est dommage que vous n'ayez pas eu le choix moi ici j'ai eu le choix même si cela a été pris en charge c'était ce que nous voulions qui serait fait et c'est exactement ce qui s'est passé. Et ça m'a aider dans le début du deuil de préparer intégralement son envol jusqu'au musique jouée lors de la cérémonie. Nous avons mis comptine d'un autre été et pour l'envol la musique joué dans les peluche pour bébé une berceuse. Et un poème lu par ma fille c'était son vouloir.


Je ne te prend pas pour une folle moi aussi je parle à mon bébé, j'embrasse sa photo dans ma chambre le matin pour dire bonjour, le soir avant d'aller au lit. Nous allumons également le bougeoir tous les soirs. Je lui parle également au jardins quand nous allons le voir.

Il n'y a absolument rien de malsain dans ce que tu dis ou ce que tu fais et oui je suis sur que nos bébés s'amusent la ou ils sont, j'aime penser à le croire.

Et tu n'es pas bipolaire ou alors je le suis aussi les humeurs changeante je connais très bien et j'ai avance des que mon bébé repose dans son jardin. J'espère que pour toi ça sera aussi le cas car entre son envol et son inhumation il s'est passé presque 1 mois tu ne pouvais pas avancer dans ton deuil car tu n'avais pas d'endroit pour lui parler. Moi ça n'a durée qu'une semaine donc je pense que c'est peut être pour ça que j'ai réussi à avancer d'un pas, même si mon bébé est parti après ton Roméo.

Aujourd'hui j'étais triste de ne pas pouvoir aller le voir comme tous les mercredi mais je me suis occupé de ma fille de 10 ans. Une après midi mère fille et bien ça m'a réconforté les enfants aident vraiment à tenir. Demain je me réjouis de pouvoir aller chez la fleuriste choisir quelle fleurs je vais lui prendre. Au début je prenais que du blanc et 5 touches de rouge, maintenant je met toujours des roses blanche mais je lui met de la couleur pour aigayer son endroit. J'aime faire moi même ses compositions naturelle.

N'ai pas peur d'avoir cette envie de bébé c'est normal, tu n'es pas vieille !!
je ressent cette envie aussi j'ai 33 ans cheri bientot 36 et nous reprendrons nos essais des que la gynécologue nous donnera le feu vert j'espère le 18. Je ne remplace pas Aydenn je lui donnerai un petit frère ou une petite soeur et je sais qu'il veillera sur ce bébé comme il le fait sur nous maintenant.

Pensée à nos bébés ❤

[Poussière d etoile]

L'hématome je l'ai su lors de la choriocentese car c'est un examen fait sous échographie et le médecin la vu lui .... ça fesait 3 semaine que je saigne et que j'étais allite sans savoir pourquoi.

Ce n'était pas du au placenta lui etait bien collé j'ai du subir un decollement a la curette car il restait coince et moi je me vidais de mon sang, hémorragie .... donc gros curetage a l'ancienne comme elle m'à dit. Je n'ai pas d'autopsie non plus pour le placenta.


C'est dommage que vous n'ayez pas eu le choix moi ici j'ai eu le choix même si cela a été pris en charge c'était ce que nous voulions qui serait fait et c'est exactement ce qui s'est passé. Et ça m'a aider dans le début du deuil de préparer intégralement son envol jusqu'au musique jouée lors de la cérémonie. Nous avons mis comptine d'un autre été et pour l'envol la musique joué dans les peluche pour bébé une berceuse. Et un poème lu par ma fille c'était son vouloir.


Je ne te prend pas pour une folle moi aussi je parle à mon bébé, j'embrasse sa photo dans ma chambre le matin pour dire bonjour, le soir avant d'aller au lit. Nous allumons également le bougeoir tous les soirs. Je lui parle également au jardins quand nous allons le voir.

Il n'y a absolument rien de malsain dans ce que tu dis ou ce que tu fais et oui je suis sur que nos bébés s'amusent la ou ils sont, j'aime penser à le croire.

Et tu n'es pas bipolaire ou alors je le suis aussi les humeurs changeante je connais très bien et j'ai avance des que mon bébé repose dans son jardin. J'espère que pour toi ça sera aussi le cas car entre son envol et son inhumation il s'est passé presque 1 mois tu ne pouvais pas avancer dans ton deuil car tu n'avais pas d'endroit pour lui parler. Moi ça n'a durée qu'une semaine donc je pense que c'est peut être pour ça que j'ai réussi à avancer d'un pas, même si mon bébé est parti après ton Roméo.

Aujourd'hui j'étais triste de ne pas pouvoir aller le voir comme tous les mercredi mais je me suis occupé de ma fille de 10 ans. Une après midi mère fille et bien ça m'a réconforté les enfants aident vraiment à tenir. Demain je me réjouis de pouvoir aller chez la fleuriste choisir quelle fleurs je vais lui prendre. Au début je prenais que du blanc et 5 touches de rouge, maintenant je met toujours des roses blanche mais je lui met de la couleur pour aigayer son endroit. J'aime faire moi même ses compositions naturelle.

N'ai pas peur d'avoir cette envie de bébé c'est normal, tu n'es pas vieille !!
je ressent cette envie aussi j'ai 33 ans cheri bientot 36 et nous reprendrons nos essais des que la gynécologue nous donnera le feu vert j'espère le 18. Je ne remplace pas Aydenn je lui donnerai un petit frère ou une petite soeur et je sais qu'il veillera sur ce bébé comme il le fait sur nous maintenant.

Pensée à nos bébés ❤

Cela me rassure que tu me dises que toi aussi tu lui parles et que tu ais des rituels pour lui..

Non, a Montpellier c est soit on le déclare = inhumation ou alors à toi de t occuper des obsèques. Soit bébé non déclaré et là c est incinération collectif aux carré des anges .

Il était impossible pour nous d organiser ses funérailles. Beaucoup trop traumatisant et la force nous manquait..

Et justement j avais écris ce post car je ne savais pas si je devais y assister ou pas..

En effet, cela a été long entre sa venue au monde et son repos..
Je n arrivais plus à supporter l l'idee que son petit corps soit autopsié. Je voulais que ce soit fini qu on le laisse tranquille. Et en paix.

Pourtant il fallait qu il soit autopsié pour que l on sache ce qu il s est passé... enfin si on a une réponse..

Je suis " apaisée " de savoir où il est et qu a présent je peux aller " le voir".

Je pense que j avancerai encore plus dans mon deuil quand fin octobre nous aurons les résultats. Mais c est tjs pareil: a condition qu ils aient trouvé la cause..

Cela devait être un moment remplis d emotions pour votre au revoir à votre petit Aydenn. Sa grande sœur a été très courageuse ainsi que vous ses parents.

Je vais aller lui chercher des coquillages ce matin , pour lui en porter cet après midi. Il fait si beau et si chaud encore.. pour ce jour si particulier qui est son premier moivercel.. il me manque mon petit chat.. terriblement. Je l aime tellement...


Moi aussi j ai fait un bouquet de roses blanches et ajouter au milieu quelques touches rouges .
Oui ça fait du bien des moments avec nos aînés. De mon côté je peux dire que sans Yaël, je me serai pas relevée( même si aujourd'hui je suis au fond du gouffre )..

Je ne sais pas si c est mon retour de couche que j ai ou si ce sont les lochies qui reprennent ( 4 jours sans saignements et hier soir ça a marqué le début de qqchose) ça fait 1 mois a peine je sais pas si ça peut-être le retour de couche déjà.. ?...

Nous avons décidé de continuer notre projet d avoir un bébé dans nos bras, des que nous aurons les résultats d autopsie.. et que l on nous donne le feu vert.

J espere que tout ira bien la prochaine fois. Je ne pourrai pas m en remettre si cela devait recommencer..

Milles envolées de doux baisers à nos petit anges

Surtout à toi mon petit Roméo
Mon amour
Mon petit bébé bulle
Tu me manques tellement
Maman et papa t aime et t aimeront toute leur vie
Jusqu aux étoiles intergalactiques de l univers
Imagines mon amour

Comme cela est grand...

[Orlane28]

Bonjour Stéphanie,

J’ai une tendre pensée pour toi et ton petit Roméo aujourd’hui pour son 1er mois. Je sais que c’est dur. Comme toi j’ai eu des saignements de 4 jours exactement 1 mois après, c’etait bien mon retour de couche. Que c’etait déroutant.. j’ai été surprise puis triste de réaliser que ma grossesse était belle et bien finie, et en même temps une petite excitation de savoir que j’etais à nouveau en mesure de redonner la vie, que nous allions pouvoir recommencer les essais, puis aussi la peur que va engendrer une nouvelle grossesse. Comme tu le sais je n’ai pas attendu les résultats d’autopsie en me disant que je ne tomberais de toute façon sûrement pas enceinte tout de suite (et effectivement je suis au cycle 2 et mes règles sont arrivées.) Mes cycles ne sont pas encore réguliers alors je me dis qu’il faut du temps au corps, que plus tard ça prendra mieux mon corps se sera remis et sera prêt pour une nouvelle grossesse. Peut être que psychologiquement je suis encore trop meurtrie et qu’une fois que j’aurais le rdv pour l’autopsie dans 2 semaines m’a tête et mon corps auront un déclic pour retomber enceinte. Je me dis de plus en plus que j’aimerais que l’on ne trouve aucune cause, ce serait dur mais peut être après tout la meilleure solution car il n’y aura que peu de risques de récidives. Si c’est une malformation j’aurais peur pour une prochaine grossesse qu’on ne l’a detecte pas encore ou alors trop tard. Si c’est génétique il y aura un risque de récidive et rien à faire alors qu’elle angoisse. Si c’est un pb de circulation du sang entre le placenta et le cordon alors j’aurais un traitement (aspegique nourrisson ils m’ont dit) mais quelle angoisse que cela ne suffise pas.
Cela fait 3 mois pour mon petit Roméo aussi aujourd’hui... ce n’est pas facile mais on va s’en sortir. Un jour cette tristesse sera plus douce, je te le promets. J’ai réussi à passer une journée sans pleurer hier alors tu vois, c’est possible

Accroches toi, on va s’en sortir... grâce à tout l’amour que nous avons ressenti quand ils étaient dans nos ventres et à tout l’amour qu’on leur porte aujourd’hui. Après tout leurs petits cœurs se sont arrêtés en nous alors leur âme est en nous pour toujours maintenant.. ils ne sont pas partis, nous sommes 2 personnes en une, cette nouvelle femme qui fait ce que nous sommes à présent. Des femmes plus douces, davantage compréhensives à la douleur et à la peine des autres, des femmes grandies, consciente de la fragilité de la vie et à quelle point elle est précieuse. Je sais que je ne suis plus la même. Mon petit Roméo m’a rendue meilleure, et dans quelques temps il me rendra aussi plus forte. Je lui parle aussi à mon petit cœur, j’aime à croire qu’il m’entend. Il vit a travers moi pour toujours. Il est à chaque seconde dans mes pensées.

Je n’avais pas eu le courage non plus d’organiser ses obsèques, je m’en suis voulue au début, ça m’arrive encore quelque fois mais comme toi je crois que cela aurait été trop traumatisant. Je ne voulais pas non plus infliger ça à mon mari, c’est notre 1er enfant, c’etait trop dur.. Je n’ai pas réussi à aller au carré des anges encore, c’est à 1h de chez moi mais pour moi, il n’est plus là bas. Il est en moi, partout où je vais, partout où je regarde.
Je garde les photos de mes échos dans ma table de nuit et dans ma voiture, cela me rassure. Je le sens près de moi, je peux le voir à tout moment.

Bon courage pour cette douce journée, je suis avec toi