Aller à l l'hinumation... ou pas...?

[Poussière d etoile]

Bonjour chères mamans,

J ai déjà eu ecrit mon histoire il y a peu de temps sur le forum.. mon petit Roméo a dû naître sans vie le 12 août dernier suite à une MFIU a 20 Sa..

Inutile de vous raconter ma peine, mon chagrin, ma colère, ma douleur du fond de mes tripes, et mes ascenseurs émotionnels que je traversent.. vous connaissez hélas que trop bien ce que je traverse..

Je suis complètement perdue.. demain ou après demain aura lieu son inhumation... pris en charge par le CHU de ma ville..
Il sera donc enterré au carré des bébés au cimetière.

Je ne sais pas si je dois y aller..

J ai peur que d y assister me replonge dans une douleur encore plus profonde et a vif,

Mais de l autre côté, je me dis que j ai peut-être besoin d y assister pour que mon cerveau comprenne enfin que c est fini, que mon bébé n est plus là depuis 22 jours.

J ai peur de culpabiliser si je n y vais pas et de l abandonner encore une 2em fois..

Son papa, pense que nous lui avons déjà dit au revoir à la maternité et que nous l avons accompagné avec amour et douceur jusqu a la fin...

J aimerai si possible avoir témoignage de maman qui n ont pas souhaité assister à l l'hinumation. Leur raison et si elles n ont pas culpabilisé par la suite..

Nous souhaitons par la suite nous y recueillir, mettre une plaque en forme du nuage , un petit ange en statut et des petits moulins à vent..

Je suis complètement perdue et j en ai marre de penser faire qqchose en ette sure et 2 seconde apres, penser le contraire.. marre de cette instabilite émotionnelle et de réflexion
....

J espere que vous me répondrez..

Douces pensées a nos bébés étoiles..

Roméo mon amour, mon si petit bébé.. tu me manques terriblement, je t aime du plus profond de mon âme et je suis tellement tellement désolée de ne pas avoir réussi a te protéger et a te donner la vie.. mon amour ... maman t aimera toute sa vie .. je t aime mon bébé bulle.. si fort..

[Mya]

Bonjour,
Je comprends tout à fait ce que tu traverses, mon img date d'il y a une semaine, j'étais a 21 semaines . Nous l'avons inhumé deux jours après. Nous tenions a l'inhumer nous même mais je n'ai pas eu le courage d'aller aux obsèques, j'étais dans un état critique, très fatigué, effondrée, et assister a la fermeture du cercueil et a l'inhumation m'aurai plonger dans état dépressif. J'aurais eu sans cesse les images de mon bb dans son cercueil, je n'aurai pas pu garder mon sang froid. Aujourd'hui je ne regrette pas forcément car je l'ai accompagné, je l'ai pris dans mes bras, je lui ai parlé, je lui ai dit au revoir et je lui ai dit que je l'aimais très fort. Il est inhumée pas loin de la maison, donc je peux aller lui rendre visite régulièrement, ça m'apaise de me dire qu'il est maintenant mieux et qu'il ne souffre pas. Si tu penses que tu as besoin d'aller aux obsèques pour ton deuil et que tu es en capacité de le faire alors vas y comme ça tu n'auras aucun regret. Mais si tu es déjà dans un état psychologique assez fragile, alors moi je te déconseillerais d'y assister car les conséquences risquent d'être plus lourdes sur ton morale, et donc sur ta santé psychologique. Car voir son bb dans un cercueil, pour ma part c'était inconcevable, je n'aurai pas pu encaisser le choc. La je garde l'image de mon bb dans mes bras qui avais l'air de dormir paisiblement.

Je te souhaite un très bon courage, quoi que tu fasses, ton bb sais que tu l'aimes très fort, .

[MariEve]

Bonjour Poussière d'etoile,

Lors de mes 2 IMG je n'ai pas fait exactement la meme chose, pour ma part c'est lié au fait que je n'ai pas accouché au meme terme, mais tout le monde ne raisonne pas forcément de la meme maniere.
Les 2 fois, on a pris notre decision sur ce dont on etait capable de faire et ce qu'on ressentait comme besoin.
(Inhumation collective pour Nolan avec ses cendres dispersées au carre des anges a 30 min de chez nous,
Inhumation individuelle pour Paul, avec une ceremonie tres simple en tres petit comité pour la dispersion de ses cendres au jardin du souvenir dans le cimetiere le plus proche de chez nous)
Le seul point commun aura été de ne pas etre presents lors de la cremation, ca me parait insoutenable, on avait la sensation d'avoir assez souffert comme ça et que ça serait "le truc de trop" dont on pouvait se passer pour le coup (parce que toutes les autres epreuves liees a l'IMG sont des passages obligés), aussi on a été soulagés quand la dame des pompes funebres nous a dit que nous n'etions pas obliges d'etre presents (je crois meme me rappeler, ou l'avais-je juste senti, qu'elle nous disait par là que c'est souvent le cas pour les parents)
Comme je lui ai dit a ce moment-la, "on lui a déjà dit trop de fois "au-revoir" a notre gout".

Voila mon simple temoignage et je ne serais pas surprise que tu ne te retrouves pas dans mes mots puisque nos bebes ne sont pas décédés dans des contextes similaires, mais juste pour te dire que oui, on peut vraiment prendre la décision qu'on sent la mieux au fond de soi et ne pas la regretter ensuite.

Je vous souhaite de sentir ce qui vous conviendra, je me rappelle a quel point les decisions sont difficiles dans des tourmentes pareilles.. et plein de douceur, tout plein !

[Poussière d etoile]

Merci beaucoup a toutes les 2 de m avoir répondu, ça me fait beaucoup de bien vraiment.

C est exactement cela, je pense que nous lui avons déjà dit au revoir et cela me paraît insupportable , innommable et inconcevable, de voir mon bébé dans un cercueil..

Mon chéri m a dit ( après avoir écrit mon " appel à témoignage " ici) que pour lui, il ne préfère pas y assister. Il veut garder le souvenir de notre tout petit Roméo comme nous l avions vu la dernière fois à la maternité.
Tout beau dans son petit nid d ange, on aurait dit qu il faisait dodo..

Plus tôt que dans son petit cerceuil..

Je sais que les décisions de faire une IMG doivent être iinsoutenables, mais nous avons toutes hélas perdu nos bébés et pour moi que ce soit une MFIU ou IMG, au final nos douleurs sont les mêmes.. donc si, hélas marieEve je me reconnais dans tes écrits.. tu sais nous souffrons pareillement....

Il se peut qu en plus pour nous, nous ne sachions jamais pourquoi son petit cœur s est arrêté.. nous attendons les résultats de l otopsie mais on nous a prévenu que peut-être nous n aurions jamais de réponse..

Et vivre avec cette question " pourquoi ?" Toute ma vie me paraît très angoissant..

Un simple Rdv avec le gynéco pour une mycose vaginale et on nous annonce que son cœur s est arrêté.. et dire que j en avais rêvé la nuit même...

Merci pour vos écrits, cela m aide et me rassure sur le fait, que oui, cela ne fera pas de moi une mauvaise maman si je ne souhaite pas y assister et ça rassure dans le sens de savoir que d autres mamans ont fait ce choix aussi...

Mille merci à vous pour vos messages et bienveillance ❤

Mya plein de courage pour toi, tendres pensées et merci de m avoir écrit alors que toi-même tu viens juste de subir tout ça.. tendres pensées à ton petit bébé ❤

[MariEve]

Tant mieux si mon temoignage t'as apporté de bonnes choses
J'ai peut etre ete maladroite en suggerant que la soudaineté d'uns MFIU pouvait ajouter du trauma au trauma de perdre son enfant. Je te rejoins entierement sur le fait que peut importe quand on perd son enfant et peut importe le stade de la grossesse ou son age, la douleur est immense et comparable.

Je comprends entierement cette crainte de ne jamais trouver d'apaisement avec ce "pourquoi ?" planant au dessus de la tete... je comprends tellement que ça sera sûrement le cas pour Paul, depuis mai je me dis qu'on n'aura jamais de preuve medicale ni pour nous dire que nous avions fait le bon choix, ni pour nous dire qu'en fait il n'avait rien de special et que tout aurait bien été pour lui... et pourtant, depuis mai, je le vis bien mieux qu'avant... donc j'ose esperer que si, il est possible de bien vivre sans tout savoir.. je le souhaite si fort et le vis actuellement en tout cas.. je t'en souhaite tout autant bientot

[Cval]

Bonjour poussière d’étoile.

Notre petit garçon né sans vie à 26SA a été aussi pris en charge pas l’hôpital. Je ne me suis pas posée la question d’assister à la crémation car à Paris ce n’est pas possible.
Nous avions juste connaissance de la date, c’est tout.
En revanche nous allons régulièrement sur la stèle dédiée aux tout petits et notre fils à son petit soliflore que nous aimons refleurir quand nous y allons.
Le cimetière organise également une cérémonie collective (tous les trimestres) et cela nous avait fait beaucoup de bien d’y participer.
Je te souhaite plein de courage pour les jours qui arrivent et une douce pensée pour Roméo !

[Poussière d etoile]

Tant mieux si mon temoignage t'as apporté de bonnes choses
J'ai peut etre ete maladroite en suggerant que la soudaineté d'uns MFIU pouvait ajouter du trauma au trauma de perdre son enfant. Je te rejoins entierement sur le fait que peut importe quand on perd son enfant et peut importe le stade de la grossesse ou son age, la douleur est immense et comparable.

Je comprends entierement cette crainte de ne jamais trouver d'apaisement avec ce "pourquoi ?" planant au dessus de la tete... je comprends tellement que ça sera sûrement le cas pour Paul, depuis mai je me dis qu'on n'aura jamais de preuve medicale ni pour nous dire que nous avions fait le bon choix, ni pour nous dire qu'en fait il n'avait rien de special et que tout aurait bien été pour lui... et pourtant, depuis mai, je le vis bien mieux qu'avant... donc j'ose esperer que si, il est possible de bien vivre sans tout savoir.. je le souhaite si fort et le vis actuellement en tout cas.. je t'en souhaite tout autant bientot

Je viens de lire ton histoire... je suis tellement désolée et peinée de ce que tu as du vivre...

Cela me donne espoir de te lire, et de voir que tu as réussis à aller mieux..

Ce soir j ai craqué. J ai hurlé de douleur, a l idee de savoir que mon bébé va être enterré demain ou vendredi, qu il soit dans un petit cerceuil .
La 3ème chambre de la maison est vide et j ai mal ai coeur quand je passe devant..

Ce n est pas un choix de plaque funèbre que nous devrions faire mais choisir ses petits vêtements son petit lit sa poussette..

Je n arrive pas a accepter l idee qu il va être enterré, c c'est trop dur d admettre la vérité..

Cette douleur qui sort de mon âme et me fait hurler. Je veux qu on me rende mon bébé..
J espere tellement que le temps m aidera a accepter la perte de mon petit Roméo..

Merci de ton témoignage encore une fois

[Poussière d etoile]

Bonjour poussière d’étoile.

Notre petit garçon né sans vie à 26SA a été aussi pris en charge pas l’hôpital. Je ne me suis pas posée la question d’assister à la crémation car à Paris ce n’est pas possible.
Nous avions juste connaissance de la date, c’est tout.
En revanche nous allons régulièrement sur la stèle dédiée aux tout petits et notre fils à son petit soliflore que nous aimons refleurir quand nous y allons.
Le cimetière organise également une cérémonie collective (tous les trimestres) et cela nous avait fait beaucoup de bien d’y participer.
Je te souhaite plein de courage pour les jours qui arrivent et une douce pensée pour Roméo !

Merci Cval pour ton témoignage aussi.

C est votre choix la crémation ? Je ne sais pas si c est régional ou national, mais je pensais que mon bébé serait incinéré... mais enfait en l ayant déclaré c est une inhumation.. et l idee de savoir que son petit corps déjà meurtrie par l otopsie va être mis en terre ... ça me glace le sang...

[Cval]

Ce sont les hôpitaux de Paris qui procèdent ainsi. J’avoue qu’on ne s’est pas posé la question de pouvoir l’inhumer... La crémation a lieu au cimetière du Père-Lachaise et la stèle est la bas aussi.

[Stephanie_62]

Bonsoir ,

Je pense que votre coeur de maman vous dira quoi faire, ce dont vous serez capable de voir, d'entendre lors de son inhumation.

J'ai perdu mon bébé il y a 21 jours. L' hôpital s'est chargé de tout mais nous avions besoin d'être présent à chaque étape. J'ai ainsi vérifié que ce que j'avais souhaité pour l'accueillir dans son petit cercueil était bien la c'est extrêmement difficile mais j'avais ce besoin. Nous avons assiste à sa cérémonie que nous avons pu organiser à notre façon même si c'est l'hôpital qui l'a prise en charge.
Nous avions le choix entre la crémation individuelle ou collective ou l'inhumation peut importe si nous l'avions déclaré ou non à la mairie. Nous l'avons donc incinéré individuellement.

J'avais besoin de ce dernier au revoir, de l'aider à faire son dernier voyage. Bien évidemment c'était très dur moralement physiquement mais ensuite je me suis senti comme apaisé. ..

Aujourd'hui je vais me recueillir, je lui fait moi même de jolie compositions. J'ai acheté un bougeoir qui reflète des étoiles je l'allume tous les soirs.

Jamais je n'oublierais mon bébé,

Votre coeur vous aidera et vous donnera la force de faire ce dont vous serez capable de faire. Que vous y allez ou pas votre bébé est parti avec tout l'amour que vous lui avez donné ne vous inquiétez pas.

Bon courage et une énorme pensée à tous nos petits anges nos petites etoiles