Ces choses qui nous font avancer

[camashe]

Merci. Je comprends ta douleur même si chacun la vie à sa façon et j'ai une pensée pour tes filles et mon garçon qui sont si absent et tellement présent à la fois. Il va falloir arriver à vivre avec ce manque ça me paraît tellement dur parfois et, des fois possible aussi, mais ça va demander de puiser au plus profond de nous même, la tâche est immense. Prends soin de toi et merci encore de partager, ça fait du bien de savoir qu'on est pas tout seul au monde avec cette douleur monstrueuse et que l'on peut parler de ce qui monopolise notre coeur et notre tête. Je compte beaucoup sur le temps pour trouver un certain apaisement. En attendant, un jour après l'autre est ma devise.

[H_H]

C'est exactement ça, il y a des jours ou je me dit "je peux le faire je suis forte" et d autres où je me dit que c'est trop dur, ou je n'ai juste pas envie de faire des efforts...
Cela va être éprouvant mardi je penserais bien à vous, nous avons eu rdv avec le chef du service de réanimation pour nous retracer le parcours d'haley pendant ces 2 jours, dure épreuve, mais cela nous a permis de redemander les noms des infirmières, qui ont étés extraordinaires avec nous et notre filles, mais j en suis sortie épuisée

[Thi]

Merci Joca.
Je vais attendre 6 semaines donc.
Bisous à toutes

[Sandrine08]

Bonjour à toutes,

Cela fait maintenant 3 mois qu’Apolline est née sans vie (35semaines) elle me manque tous les jours terriblement. Je lis bcp de forums des textes qui me rendent triste, triste de voir qu’on est bcp trop nombreuses à vivre ce drame mais d’un autre côté ça me fait du bien de vous lire, je me sens comprise. De mon côté, il y a des jours où ça va et d’autres où je perds pieds en me demandant encore pourquoi ? Voici qq petits rituels pour aller mieux : J’ écris à Apolline dans un petit carnet cela me fait du bien. J’allume une bougie tous les soirs et dès que je rentre dans une église ( je ne suis pas pratiquante). Dans qq jours je fête mon anniversaire et j’ai eu envie de faire du parapente pouvoir m’envoler et être plus près d’elle. L’idée de me faire un tatouage me parle aussi alors que je n’aime pas du tout les tatouages. Les groupes de paroles me font du bien et j’attends impatiemment celui de septembre.
Bon courage à toutes.

[H_H]

Bonjour,
Je voulais vous faire un retour sur mes séances d'EMDR. Aujourd'hui cela a été assez intense (on travaille toujours sur ma culpabilité et elle me fait me remémorer des des actions qui me font culpabiliser), elle me demande de noter ma douleur avant/après ce qui est très difficile pour moi je n'arrive pas à évaluer ma douleur alors je diminue le chiffre petit à petit (c'est la seule chose que je n'aime pas dans nos séances ) . elle m'a dit que j'avançais vite, ce qui ne m'a pas trop plus (personne n'a envie de s'entendre dire que notre deuil est rapide), elle m'a dit que cela se voyait que j'en parlais autour de moi et que du coup quand je venais la voir j'arrivais assez facilement à parler mais les émotions étaient encore là, et du coup j'avançais assez vite sur ces emotions car une partie du travail était déjà fait. Et elle a raison je me rends compte, le fait d'avoir déjà beaucoup parlé de mon histoire, j'avance assez vite sur les "scènes" et on remonte beaucoup dans le temps, elle me dit que pleins de choses sont liées, d'avant ma grossesse mais qui pèsent sur mon deuil. Elle m'a trouvé une phrase positive à partir d'une de mes phrases négatives, mais je n'arrive pas à la prononcer sans pleurer car je n'y crois pas.Elle m'a expliqué que c'est à cause d'autres choses, que je ne vois pas pour l'instant et qu'il faut que j'evacue, et chaque séance elle arrive à faire ressortir quelque chose qui était enfoui ou sans lien apparent avec cette grossesse, et chaque fois c'est d'une justesse....

[MariEve]

Oh oui, que ça doit remuer ces séances..

J'avais envie de rebondir sur ce que tu disais sur la rapidité du deuil.. il est possible que je fasse exception, mais pour ma part j'ai souvent/longtemps dit "je suis pressée d'aller bien" et je suis toujours contente quand on me dit que j'avance rapidement. Je sais que la rapidité n'est pas un gage de qualité et n'est pas spécialement une valeur en soi, mais je crois que j"ai abordé la perte de mon bebe comme un énième deuil, et sachant par quoi "il faut" passer, j'etais pressée que ça soit fait pour de nouveau vivre plus agréablement.
(Ce qui ne m'a pas empêchée de tomber bas, d'avoir a me relever en plusieurs fois)
Je sais qu'on peut se dire que c'est absurde d'etre pressée en matiere de deuil (je remercie ma psy de ne pas s'etre moquee de moi ^^), puisque je constate ce que j'ai souvent entendu "le temps fait son oeuvre". Je n'aime toujours pas spécialement cette phrase, mais je la comprends differemment maintenant, en me disant qu'on ne peut pas compresser ce qui doit se faire, se vivre, la volonté ne fera pas accélérer le processus. Inversement, lacher prise et vivre les choses comme elles se presentent en s'en remettant au temps (=la Vie) ne bloque pas le processus et ainsi il se vit 'au juste temps pour chacun'.

Desolee pour cette parenthèse personnelle ^^

[H_H]

Mais ce forum est là pour ça, les parenthèses personnelles, que chacun donne son expérience pour s'aider mutuellement!
Il est vrai qu'au début de mon deuil je ne voulais pas allez mieux, je ne peux pas l'expliquer, comme si je les trahissais si j'allais mieux,comme si je n'avais pas le droit. Aujourd'hui je me dis que oui le temps fait son travail (effectivement les gens nous disent tout le temps ça mais ne savent pas la portée de leurs propos) et ça va un peu mieux, et avec le recul je me dis que je n'aurais tout simplement pas pu survivre avec cette douleur.
Ce soir avec mon conjoint nous avons attaqué l'aïkido aussi, nous ne sommes pas du tout des grands sportifs, mais ça fait un bien fou, il faut beaucoup respirer, se concentrer ça permet de faire un peu le vide. J'espère que l'on s'y tiendra j'ai plutôt tendance à eviter le sport d'habitude. Bon seul hic, une des habituée, qui était chargée de me montrer les mouvements, est enceinte, j'ai beaucoup de mal à la regarder faire les mouvements (et nottamment chuter) mais je n'ai pas craqué. Après le crochet et la sculpture l'aïkido! Décidément si un jour on m'avait dit.....

[MariEve]

Han !! J'aime beaucoup l'aikido... il y a au moins 10 ans que je n'en ai pas fait, mais ça fait partie des choses que j'aimerais refaire un jour ^^
Qui sait, cette dame enceinte, par sa presence en petites touches dans ta vie, va peut etre contribuer à ce que tu puisses modifier petit a petit ton regard sur les femmes enceintes (je dis ça car une dame que je voyais a la sortie de l'ecole m'a fait cet effet au printemps.. moi qui au debut m'etais dit "roh, je crains que ça me fasse du mal de la voir tous les jours avec le bidon de plus en plus rond".. et bien, faut croire qu'a petites touches, elle m'a comme vaccinee, parce que ça ne me fait vraiment plus pareil qu'avant)

Je vois ce que tu veux dire, dans ta crainte d'aller mieux qui dirait que tu trahis tes filles, c'est une pensée qui semble partagee par beaucoup de monde.. je pense avoir eu cette chance que la perte de mon bebe n'est pas mon 1er deuil et qu'ayant "peaufiné" avec une psy quelques annees avant un autre deuil sacrement costaud, j'ai eu l'opportunité de me rendre compte ce que signifie pour moi "faire son deuil" : vivre bien avec le souvenir de celui qui n'est plus. Aussi j'étais pressée d'en être a ce "vivre bien"...

[H_H]

Et bien bizzarement ne fait qu'elle soit enceinte n'est pas ce qui m'a dérangé, mais la voir faire les chutes....j'avais envie de lui crier dessus de lui dire d'allez se reposer de ne faire attention à son bébé.... en plus j'y pensais en y allant je me suis dit "et si je tombe enceinte?" Bon vu mon passif j'arrêterais direct mais du coup je me suis demandé si ca vallais le coup d'y allez.... mais bon in ne sait pas de quoi demain est fait je préfère me défouler un peu tant pis si je dois arrêter.
C'est marrant cette coïncidence que tu faisais de l'aïkido !moi je ne connaissais absolument pas, je pense que se sont mes filles qui nous ont envoyées là bas. Le soir du 1er mois on voulait se faire un bon restaurant, le 1er fermé, le 2ème fermé. Le 3ème ok, un resto qu'on aime bien mais un peu cher, tant pis on fête ça comme il se doit! Et on discute souvent avec le patron qui connais ma famille, on lui raconte notre histoire et là il nous dit qu'il est aussi prof d'aikido, que ça l'a sauvé dans une situation perso difficile, du coup nous voilà à l'aïkido!
Tout un enchainement de situations qui nous ont amenés là.


Je suis désolée pour toi la vie ne nous a pas épargnée! J'ai aussi perdu mon père, à 9ans et demi, ça a été très dur, j'ai eu de grosses phases d'angoisses je ne pouvais plus dormir seule, mais je me rends compte que c'était un deuil d"enfant, on ne le vie pas pareil quand on est adulte on a plus conscience de ce que cela implique dans la vie de tout les jours, dans le futur. Je parle de lui à ma psy d'ailleurs, les souvenirs ressortent avec le décès de mes filles
En tout cas cela fait un moment que je n'avais pas aussi bien dormi ! Entre la psy, l'aïkido et 2h de sculpture (qui sont passées comme 5min) j'ai dormi sans angoisse, sans stress

Binne journée à toi

[MariEve]

Oh quelle belle nuit.. à l'image de l'apaisement que tu as su trouver dans ces activités complémentaires !

Belle journée à toi aussi !