J'ai perdu mon bébé le 24/10/2018 à trois mois de grossesse, depuis je me suis perdue moi-même.....je m'en voulais d’être tombée en descendant du bus une semaine avant, je m'en voulais d'avoir été voir une parente décédée et d'en être ressortie complètement effondrée, je m'en voulais d'avoir fait cette présentation à la fac pour laquelle j'étais stressée comme je ne l'ai jamais été....la liste est longue....je me suis même souhaitée de mourir, j'y ai pensé plusieurs fois...heureusement mon mari était à mes cotés, me soutenait comme il pouvait....
Et une fois j'ai eu comme un signe du ciel...je suis allée faire les courses comme d'habitude totalement déprimée, j'ai acheté mes petites provisions entre autres des œufs, plus particulièrement une barquette de 10, je suis rentrée chez moi et j'ai déballé mes courses....tout était ordinaire sauf cette barquette d’œufs à qui il manquait un œuf...j'ai regardé dans le sac pour voir s'il y était, rien, aucune trace!!! son emplacement a été arraché...et là je me suis mise à pleurer comme une enfant...je me suis rendue compte que cela été une sorte de métaphore de ce que j'ai vécu avec cet enfant que j'ai perdu...il m'a été arraché car il ne m'étais pas destiné, sa place était au près des anges...et pourtant il a fait partie de moi pendant trois mois comme cet œuf a fait partie de cette barquette mais n'y était plus....
C'était comme une éclaircie après un grisaille intense...il me restait neuf œufs dans ma barquette!...comme il me reste encore quelques années pour concevoir d'autres enfants avec l'homme de ma vie....
J'ai pensé à toutes les femmes qui ne pouvaient pas avoir d'enfants qui se battent tous les jours pour en avoir, j'ai pensé à toutes les autres qui ont perdu leurs bébés après les avoir pris dans leurs bras et toutes celles qui souffrent d'avoir perdu un être cher tout simplement.
Je le suis rendue compte qu’être mère était la chose la plus importante pour moi actuellement, les études, le travail, la réussite scientifique n'avait plus la même valeur....mais pour avoir cette chance il fallait être prête et le vouloir de toutes ses forces et le préserver en priorité....
J'ai réussi à présent à prendre du recul mais la douleur est toujours présente, dès que j'en parle je me mets à pleurer alors j'essaie d’accepter ce que j'ai vécu et d'en faire une force pour l'avenir!!
Merci de m'avoir lu


