Rupture précoce de la poche des eaux ... img programmé

[Stephanie_62]

Bonsoir,
Je suis nouvelle ici, je suis maman de déjà 3 beaux enfants mais nous voulions ce petit 4 ème.
Mais la grossesse ne sait pas du tout passée comme prévue....
Début de grossesse estimée au 1er mai 2019 d'après l'échographie de datation.
Le 8 juillet grosse perte de sang avec de gros caillots sans douleurs ... on arrive aux urgences le médecin nous rassure nous dit que notre bébé va bien et qu'il ne sait pas d'où provient ce sang il ne voit rien...
On rentre et le sang diminue mais continu plusieurs jours.
Arrive l'échographie du 1er trimestre, bébé va bien clarté nucale à 1.2.
Le sang continu on va recontroler il y aurait un tout petit hématome rien d'inquiétant on me dit.
Je fais le tri test de trisomie il revient alarmant à 1/29
Alors entre le sang et ça le ciel me tombe sur la tête.
Rdv au centre de diagnostique péri natal, on me fait une écho elle me dit madame vous saignez ? Je dis oui Depuis presque 1 mois mais les urgences ne voient pas d'où ça vient. Elle me dit regardez on ne peut pas le louper vous avez un hématome ! Elle me fait tout de même avec mon accord une choriocentese (biopsie du futur placenta). Elle me dis j'ai 1% de faire une fausse couche mais que c'est très rare. Je dois rester alité pendant 48h prendre des ***** parce que ça fait vraiment mal cette biopsie ! Mais que pour mon bien de rester alité plus longtemps pour aider l'hématome à se résorber.
Sauf que 5 jours après je perd les eaux !!! Je ne suis qu'à la veille des 15 sa
Je pleure ce n'est pas normal je n'en peut plus d'être dans leur foutu poucentage.
On m'hospitalise 48h sous antibiotiques en intraveineuse on m'explique que je vais accouché très vite mais voilà il ne se passe rien .... je suis toujour enceinte mais plus de liquide du tout on me laisse repartir avec des antibiotiques et en me disant ce qui doit arriver arrivera !
Rdv lundi pour avoir les résultats de la biopsie mon bébé va très bien aucun problème dans ses chromosomes et c'est un petit bonhomme. Je suis anéantie je me dis que j'ai fait tout ça pour rien... contrôle écho toujours pas de liquide, le bébé vit tjr mais il s'est reclu dans un coin et ne bouge casi plus. On me dit on recontrole dans 15 jrs mais je refuse je sais tous les séquelles qu'engendre cette perte des eaux je ne veux pas ça pour mon bébé je prend la lourde décision en accord avec le papa de mettre un terme à cette grossesse par amour pour notre fils. J'ai Rdv samedi pour encore une echo ensuite lundi le conseil rendra sa décision mais je sais que c'est accepté car j'ai déjà le Rdv des prises de médicaments et de l'accouchement prévu pour le 15 août. ..
J'ai peur, je pleure, mon bébé allait bien et je n'aurait pas d'explication si c'est à cause de l'hématome ou de biopsie qui a provoqué cette perte...

Desolé pour ce roman mais j'avais besoin d'exterioriser mon mal être mon cauchemar ...

[AnnLyne]

Coucou Stephanie,
De passage sur le forum, je ne peux que répondre à ce bouleversant message qui me renvoie au mois de mars de cette année.
Je n'avais jms lu un récit tant similaire au mien sur le forum.
Idem pour moi, perte de sang sans explication des urgences. personne s’inquiète... hématome découvert 1 mois après... rupture de la poche des eaux 15 jours après la résorption de l’hématome. Alitée presque tout du long. Pendant que je comprenais les conséquences, Gabriel continuait à bien se développer ce qui a rendu la décision encore plus atroce.
IMG à 20SA le 21 mars. Ma DPA était le 15 août... c’était mon premier petit bébé.

Ton récit fait écho à mon histoire sans pour autant que je puisse comprendre ta douleur.
Même si ton msg et mon commentaire m’émeuvent, sache que tu trouveras ici plein de jolies mamans prêtes à t’écouter.
Aussi difficile que cela puisse paraître, le temps adoucit la peine.
Tu connais les conséquences de la RPM, aussi terrible que ce soit, tu as choisi l'img : pour moi c'est un geste d'amour ; je pense que tu préfères souffrir à sa place et c'est beau même si très difficile. Ne regrette aucun de tes choix. Tu as été assez forte pour prendre la décision, tu le seras aussi pour la suite, n'en doute pas =)

Je t'envoie plein de douceur.

[Stephanie_62]

Merci de cette réponse,

J'ai mal et j'ai l'impression que personne ne comprend, je l'ai senti bouger et maintenant je ne sens plus..alors qu'il est toù jours en moi. je l'aurai porté 4 mois c'est mon bébé, mon fils et il ira rejoindre les étoiles et comme mes enfants m'ont dit il ira au pays des petits bébés maman. Ils sont forts contrairement à moi ...
Nous avons choisi son petit prénom notre étoile s'appelera Aydenn. Papa lui a acheté un doudou et des langes tout doux pour son voyage, je ne sais pas comment il fait pour être aussi fort lui aussi.

Je vous souhaite beaucoup de courage en cette date anniversaire qui approche et je sais que votre ange veille sur vous.

[AnnLyne]

Quand il n'y a plus bcp de liquide, il ne peut plus trop bouger, je pense que c'est pour ça.

Malheureusement je n'ai pas encore trouvé la solution, je me sens également très seule. Malgré un conjoint présent, certain proche au top et les mamans du forum. J'ai l'impression que c'est une expérience très solitaire. Mais peut être qu'on ressent cela pour tous les deuils...

Même s'il ne le vit pas de la même manière, je pense que ça était aussi difficile pour le papa. De gérer sa douleur discrètement pour pouvoir gérer la mienne. Aujourd'hui il a besoin de tps alors que je me suis reconstruire avec l'espoir de recommencer les essais tout de suite... ça complique un peu la reconstruction mais rien ne vaut la communication

Avant l'img,pdt les périodes ou le moral allait un peu meiux, je m'étais fait une liste de chose qui m'aiderait : reprendre le sport, aller à la mer, à la montagne pour crier fort, des bouteilles en verre à exploser de rage, des idées de voyage, l'achat d'un étoile, ... finalement j'ai pris mon tps et n'ai pas tout fait car pas tout nécessaire. J'ai juste repris le sport, imprimer une jolie photo de sa mini main , fait un piercing, créer un pendentif et craquer quelques feuilles de papier bulle. Je pense que ça m'a rassuré de faire la liste (comme un garde fou pour éviter le péage de plomb) mais finalement j'en ai pas fait la moitié car la raison est revenue. Et même si c'est difficile, qu'il y à encore des hauts et des bas, je suis contente du chemin parcouru.

Tu trouveras ce qui te convient et tes grands t'apporteront sûrement la force et la confiance dont tu douteras mais il est tout à fait normal que le mois d'août soit très difficile

Bises

[Melanieor]

Bonjour les filles
Pour moi la date de l'IMG est demain...
Je n'ai pas eu le problème de rupture de la poche mais j'ai eu ce parcours fait de décisions médicales d'incompréhension de leur part d attente de changement de diagnostic.. .
Je suis à 20SA, j'ai commencé à vomir jour et nuit très rapidement cloué au lit malade maux de tête fievre.. et on me disait ah ben c'est normal c'est la grossesse pourtant autour de moi ttes celles qui avaient eu des grossesses n'étaient pas comme moi mais j'avais eu une 1er grossesse vraiment malade aussi donc je ne me plaignais pas et puis ça a commencé le Tri test 11fois trop de Bhcg on attend les résultats mais on me dit que le risque de TR21 est énorme, finalement la dpni revient normal, puis on me dit écho précoce calcification hépatique poumons intestin hyperechoree donc infection , on attend le médecin me dit infection CMV 3j apres ah ben non c'est pas ça 5j après si si c'est confirmé on va faire l'amniocentèse mais pas sur que le bébé soit touché.... et pdt l'amniocentèse ah il y a plus bcp de liquide...
Donc IMG programmée avec 3j apres confirmation que le virus était partout ds le liquide.
J'ai vécu 12 Sem sereine mais j'ai eu des symptômes personne ne m a écouté on m'a dit a chaque fois que c'était normal... et pdt 8sem on m'a fait vivre les montagnes russes en émotion.
Je suis dévastée... j en veux de m'avoir fait espérer, je le sens bouger tt le temps il sait que je lui dis au revoir là
Même sa grande sœur lui a fait un gate et lui a dit au revoir bébé
Je ne veux pas lui dire au revoir JE NE VEUX PAS.... mais j'ai pas le choix.

Stéphanie je te comprends tu n'es pas seule... on le sent on a un bébé de 4mois c'est le notre on ne demande d'accepter la perte de nos projets de notre bébé de l'avenir qu'on avait pour lui...mais non c'est pas facile mais on arrivera à passer ce deuil si dur.
AnnLyne merci pour tes mots qd tu dis que c'est un geste d'amour ou on décide de souffrir pour lui éviter la souffrance. Et je pensais pas faire de photo mais je vais faire sa petite main dans la mienne je pense que ça me fera du bien de l'avoir avec moi

[Stephanie_62]

Annelynn et Mélanie je vous remercie pour vos mots.

Mélanie je ne saurais comment te réconforter pour cette douloureuse épreuve que tu vas vivre demain. On m'a dit que je choisirai ce que je veux faire le moment venu pour mon fils empreinte photo câlin bisous notre intinct de maman nous dictera et nous aidera à choisir.
Nous avec le papa nous savons déjà ce que nous ferons. Le papa a vraiment le souhait de dire au revoir à son fils.

Les enfants lui ont fait des dessins d'amour, mais comme toi je ne suis pas prête à lui dire au revoir je ne veux pas non plus mais je n'ai pas vraiment le choix il le faut. Il me reste une semaine mais je voudrais qu'elle soit déjà terminée. ...
Parler avec vous me fait du bien malgré la douleur ressenti.

Mon médecin traitant m'a prescrit de l'homéopathie pour les moments de stress que je vais vivre et surtout pour m'aider à surmonter tout ça. Je ne dors casiment plus mais elle me dis que c'est tout à fait normal et qu'il faut que je libère tout ce mal que je pleure qu'il ne faut rien garder pour moi. Alors je me garde ses moments quand les enfants ne sont pas dans les parages.

Tendres pensées pour vous les filles.

[Stephanie_62]

Bonjour à tous et à toutes

Je reviens de la dernière échographie où j'ai pu voir mon petit bonhomme une dernière fois.
Il n'y a toujours pas de liquide mais tu étais si beau !
J'ai signé les papiers les plus difficiles de toute ma vie ceux où j'autorise le Corp médical à pratiquer une interruption de grossesse au vu de tous les séquelles que tu aurais si je te gardais dans cette situation.
J'ai mal à mon coeur de maman mon bébé si tu savais comme je t'aime.
L' img est avancée à mercredi 14 août mais des lundi tout va s'enchaîner la prise de ce fameux médicament mardi soir l'hospitalisation et mercredi l'acte ....

[Melanieor]

Oh je me souviens de cette dernière écho, ce sentiment que tout était perdu et la signature de ce papier.
La seule chose que je regrette aujourd'hui maintenant que tt c'est passé c'est cette fausse image de moi de femme forte auprès du corps médical ( je suis professionnel de santé) j ai signé ces papiers en mode" oui bien sur je signe où", j ai écouté le protocole en mode "ok très bien" vous avez des questions "heuu non pas vraiment..."
Mais en fait j'en avais des tonnes et je voulais parler ne pas m'arrêter de parler crier crier fortttt
Et maintenant que tout est fini et bien je peux plus les poser je peux que me retrouver seule, j j'aurais voulu qu'on me donne un arrêt de travail pour que ça signifie "madame ça fait 4mois 1/2 que vous étiez enceinte vous venez d accoucher de votre petite fille et maintenant MEME si vous avez l'air forte vous devez vous reposer et prendre soin de vous" j'aurais voulu qu'on me dise on vous prescrit de quoi calmer vos angoisses car ça va être dur et j'aurais voulu qu'on me dise "une visite avec une psychologue est organisé la sem pro" voilà mes regrets donc ne fait pas comme moi crie ta tristesse dénonce la impose là ils sont là pour ça
Ne crois pas que tu vas être obligatoirement forte car après tu n'oseras pas montrer l inverse.

Et puis le jour d'après et puis le suivant et encore le suivant chaque jour faut esperer que ça aille un peu mieux
Je vais de moi-même aller voir la psychologue la sem pro faut que ça sorte faut m aider

Si tu as des questions mêmes des trucs bêtes sur comment ça c'est passé n'hésites pas
Et n oublie pas les mots d Annlyne on fait un geste d'amour on va être malheureuse pour éviter qu'il souffre

[Stephanie_62]

Bonjour,

Le rdv pour le protocole est demain après midi
J'ai tellement de questions j'ai également cette prise de médicament demain et j'appréhende énormément ce geste
Un rdv avec une psychologue est prévu normalement pendant mon hospitalisation alors jespère que ça se fera.

J'ai peur je ne suis plus aussi forte je ne fais que pleurer
Rien que de préparer mon sac et ses petites affaires me brise un peu plus. ..

[Melanieor]

Tu n'as pas à être plus forte, tu es déjà très forte... une maman remplie d'amour....
Chaque étape va être douloureuse... des fois des choses totalement insignifiantes...
Mon compagnon était parti juste en face de la clinique pour acheter du jus de pomme qd il revient il était tt effondré et il me dit Melanie le monde continue de tourner et je peux pas le concevoir...
Je me suis effondrée en faisant les courses ce matin en me disant je peux acheter tt sans penser à la toxoplasmose, listéria...

Attention au 15 Aout et le pont pour la psychologue anticipe pour être sur de la voir.

J'ai posé les mêmes questions à chaque intervenant pour être sur des réponses... ne sois pas forte c'est une vraie bêtise que j'ai faite je regrette. Les filles m'ont ttes dit d'accepter les montagnes russes des émotions, le fait de se sentir briser... après la prise du médicaments j'ai supplié mon compagnon de tt annuler... donc j'imagine bien que faire la valise est un acte éprouvant.
Sur Instagram j ai decouvert a_nos_etoiles ça m'a fait bcp de bien.
Je t'envoie tout mon courage... toutes mes pensées positives
N'hésites pas on est là