Pourquoi ce retour de boomerang?

[nealonn]

Certaines me connaissent déjà un peu...
Depuis le mois de mai je suis en chute libre...
IMG 9 novembre 2017, naissance de mon dernier 6 octobre 2018...
Apres l IMG je suis au fond du trou pendant qqlq mois...
puis tout va mieux... enfin je le croyais...
en mai sans vraiment de raison mon corps a lâché, pour finir hospitalisée... trop fatiguée psychologiquement et physiquement... retour maison, mon homme en arret pour etre present et suivi psy ttes les semaines...
le temps passe, je vais un peu mieux je dois le dire mais je suis incapable de m occuper de mes enfants tte une journée... la psy me dit que c est normal... c est effrayant...
mes angoisses, sur lesquelles je suis incapable de mettre des mots, reviennent de plus belle... mal etre sueur palpitations envie de vomir jambes coupées... ca me tombe dessus boom puis ca part...
La psy me remue et nous arrivons dans des noeuds de ma vie... finalement on ne parle pas vraiment de la perte de cet enfant... toute ma vie entière est en train d etre décortiquée remise en question... mes failles s ouvrent les unes apres les autres... j ai l impression que la chute ne s arretera pas... et surtout est ce que je vais ressortir de ce merdier? juste redevenir normale...meme l exterieur commence a m angoisser...
si vous avez des expériences... merci de me les partager car ca fait maintenant 20 mois qu ils nous est arrivé la perte de notre enfant... depuis la vie avait "repris" pourquoi ca me pète a la figure maintenant avec une profondeur extrême?

[MariEve]

Bonjour Nealonn,

J'avais suivi un autre post que tu avais ouvert il y a peu, je n'avais pas de mots pour toi sur le moment (peur de tomber à côté surtout), mais je suis heureuse de voir que tu remontes la pente. Et oui, c'est terriblement progressif cette remontée de pente. Pour moi, j'ai eu la chance d'avoir un episode depressif court et finalement peu intense par rapport a ce qui est possible, mais déjà, la remontée de plusieurs mois me parait longue et je me sens encore fragile par moments.

Pourquoi ?.. sacré pourquoi ! Je ne sais pas si tu connais Alexandre Jollien, c'est un philosophe qui a ecrit un livre "Vivre sans pourquoi".. je crois que les réponses, quand il peut y en avoir, arrive bien en decalage avec le vecu douloureux, souvent bien après. Alors sur le moment, j'ai pris le parti de me dire "avançons d'abord, on verra apres". Toujours plus facile à dire qu'a faire

En meme temps, j'ai envie de te dire qu'il n'est pas rare de connaitre ce qu'on appelle des "contre-coups" au moment où on se sent sortir de la tourmente, comme un rappel du pied où est accroché le poids dont on ne se debarrassera pas. A chaque fois qu'il y en a un qui survient, j'aime à penser que c'est une étape qui nous fait avancer encore un peu plus (tandis qu'on est tenté de croire à un retour en arrière).. alors, oui, on aspire a la tranquillité et on est en chemin, mais comme il est sinueux, il y a parfois des branches qui depassent. Finalement, elles nous obligent à ouvrir les yeux pour que la suite du chemin se fasse de maniere plus "éclairée".
Ceci n'est que ma vision des choses.. et comme tu peux le voir, j'emploie le "on" car je me parle en meme temps à moi-même (mon petit contre-coup du moment est celui post-reprise du travail.. j'avoue craindre de retomber bien bas,mais je m'accroche !)

Mais oui, je suis convaincue que tu vas "sortir de ce merdier", il y a forcement du meilleur à venir, forcément !
Je t'envoie plein de douceur...

[nealonn]

Marieve, merci pour ce message, il est tellement vrai...mais que cela est epuisant, destabilisant...meme flippant...
j ai suivi ton post reprise du travail... je ne sais que te dire à part qu il faut prendre soin de toi... si tu y arrives, c est super! si tu n y arrives pas ce n est pas grave... ca sera plus tard... tu as le droit...on fait ce qu on peut hein!
d ailleurs, j ai une question, comment faire quand monsieur va retourner au travail (dans 15 jrs) si je ne peux pas , si je n ai pas l energie pour assurer avec mes enfants? ca me parait une montagne cette affaire!
douces pensées...

[MariEve]

Oh oui, j'appuie chaque qualificatif que tu emploies ! D'ailleurs, je me demande si ma crainte de ces derniers jours de la rechute n'est pas entretenue que par ma peur.. bref le chien qui de mord la queue.

Merci beaucoup de ton soutien !! Oui, ce que tu dis là, mon medecin et ma psy me l'ont dit et répété... je pense que je vais tenir, car je fonctionne au 1/3 temps par rapport a ce que je faisais avant et que mes vacances sont dans un peu moins de 15j.

Comment faire dans 15j... Avez-vous pu en parler avec ton conjoint ? N'hesite pas a faire part de tes craintes avec ceux qui t'entourent, ils auront peut etre des pistes, des solutions, ils pourront se proposer pour te filer des coups de main.. en parles-tu avec ta psy ? Ton medecin ?
Autant je n'aime pas demander l'avis de plein de monde pour des sujets perso, que là pour ça, je me dis que parler des craintes peut ouvrir la discussion pour que ceux qui voudraient t'aider puissent se proposer. Qu'en penses-tu ?

Et puis, je ne sais pas si regarder 15j derriere toi pour voir le chemin que tu as parcourru dernierement pourrait t'aider à croire un peu plus dans ton futur proche, a t'aider a te voir en progression.. car la Nealonn de dans 15j ne sera pas la Nealonn d'aujourd'hui, car elle meme n'est deja plus celle de ya 15j ni meme d'hier (promis, je n'ai pas pris de substance illicite avant d'ecrire cette phrase ^^)
Je sais qu'a des echeances si proche il est difficile d'appliquer le "vivre au jour le jour", j'ai pu connaitre cette pression aussi.. mais j'ai aussi eu des moments de bonnes surprises en faisant confiance aux delais qui se presentaient (exemple : quand j'ai vu sur le planning de mon boulot qu'un rv pour un bébé avait ete pris avec moi pour 8 à 10j apres, un vent de panique a soufflé en moi car ce jour-la je n'en aurais pas été capable.. et je l'ai vite chassé en me disant que j'allais essayer de faire confiance en la vie pour ce point et que si ca a avait ete mis là et pas avant c'est que je serais peut etre prete pour cette date là... j'ai reussi a ne pas y penser entre temps, et j'ai pu prendre en charge ce bébé 'comme avant')

Et comme tu le sais, si besoin on est là pour causer avec toi
Je t'envoie plein de soutien, de courage, de force et de confiance !

[nealonn]

je sais que tu as tellement raison... dans 15 jrs... finalement c est tellement loin...Oui j en parle bcp avec la psy... elle me dit "chaque chose en son temps"... deja on verra demain et la suite on ne sait pas...
mon entourage sait qu aujourd hui tout est compliqué meme si ils ont du mal a comprendre pourquoi je suis comme ca maintenant... et pourquoi pas y a 20 mois en arrière! je ne sais que repondre car je ne le sais pas moi non plus...apres ils me disent ne t en fait pas on se débrouillera... alors oui peut etre... mais moi de penser que peut etre je n y arriverai pas ca me démoralise...je revais de ma grande famille et aujourd'hui je ne peux pas la gerer...
alors bien sur je sais que c est comme ça... que je ne fait pas exprès...mais...

[MariEve]

Je ne sais pas si ça peut te parler autant qu'a moi, je suis en plein dans le livre de David Servan-Schreiber "Guerir le stress, l'anxiété et la depression sans medicaments ni psychanalyse" et j'y trouve un support apaisant. J'ai longtemps hésité a le lire car je n'aime pas son titre racoleur, ça me faisait craindre pour le contenu...
Pour le moment je suis dans le chapitre sur la coherence cardiaque, terme que je ne connaissais que vaguement, que j'avais essayé uniquement au moyen d'une application qui guide les temps d'inspire et d'expire. Et bien là, il explique tellement de choses, que je sens que ça m'apaise (je teste en meme temps ce qu'il raconte ^^)
Aujourd'hui j'ai vraiment cru que je repartais en depression, ce que je crains depuis quelques jours.. depuis que j'ai me suis plongee dans la lecture, je ressens enfin une nouvelle vague d'apaisement.

Ce que je lis dans tes phrase, c'est aussi la peur de ne pouvoir te refaire confiance à nouveau... je l'ai senti, j'ai cru que je douterai à vie, mais non, il y a des moments de mieux. Pour ma part, j'ai du passer par (re)faire confiance en la Vie pour retrouver ma confiance en moi (jardin, spiritualité, lecture et exercices sur l'intuition). Je te livre mon vecu, pas pour te l'imposer, ni pour chercher a faire une quelconque comparaison, mais plutot pour lancer des pistes, si des fois quelque chose te parle. Je sais bien que les choses se vivent toujours differemment d'une personne a l'autre, mais je suis tellement tentée de te dire que je te comprends, tellement...

"Accepte ce qui est, laisse aller ce qui était, aie confiance en ce qui sera" Bouddha

[nealonn]

merci... du fond du coeur... rien que de te lire m apaise le tps d un instant...
je ne connais pas ce bouquin mais je vais chercher!
tu sais quand tu ecris "que ta peur est certainement responsable de ton mal etre du moment", ca me parle et je te comprends... cette semaine ma psy m a demandé de me poser cette question:
ne serait ce pas l angoisse qui vous angoisse?
sur le coup je me suis dit :cette fois je deviens dingue!
puis finalement avec qqlq jrs de recul... je crois qu elle a raison... c est l angoisse d avoir une angoisse qui me paralyse... la preuve quand pendant 2 jours ça va... je ne peux pas m empecher de me dire: tient tu n as pas été trop mal ces derniers jours...comment ca se fait!
et bim! la crise d angoisse arrive... comme si je l appelait!
et quand elle est la un sentiment de colere monte en moi, pourquoi je ne l ai pas laissé là où elle etait!!!!
Effectivement j ai perdu tte confiance en moi... ma vie ne ressemble à rien en ce moment...j ai un gros projet pro, depuis 2 ans... j en ai tres envie... mais impossible d avancer...
tu as ecrit, si je ne me trompe pas, que tu etais en profession libérale, je peux te demander dans quoi?

[MariEve]

Je suis contente si mes messages peuvent t'etre au moins un peu utiles

Ca me fait du bien aussi de te l'ecrire (on se parle toujours un peu à soi-meme en meme temps ^^) et de voir que mon ressenti : que ma peur elle-meme puise me causer de la peur, t'avais ete suggéré par ta psy et que tu l'as observé pour toi aussi. Ca fait du bien de poser des mots, de voir qu'on n'est pas seule a le vivre, que c'est possible.. ça me fait dedramatiser et ça m'apaise finalement...

C'est chouette que tu aies un projet pro ! Que tu n'y sois pas dispo pour le moment n'est pas grave. Mon medecin m'a souvent rappelé que le boulot c'est secondaire, la priorité c'est la santé. Et meme si le travail peut aider a sortir d'une depression, ça n'est vrai qu'au bout d'un certain degré de recuperation. Dans un premier temps, il est important de prendre le temps de remonter d'abord face à soi-meme, puis face à sa famille, le boulot viendra après.
Au moins, tu auras quelque chose qui te motiveras quand ça sera le moment pour toi
Vire cette culpabilité qui s'accroche ^^

Je préfère rester discrete sur les éléments plus perso de ma vie, une sorte d'illusion de confidentialité qui me permet de mieux me livrer. Car finalement ce forum est accessible à la lecture de tout le monde.

[nealonn]

ah cette culpabilité... elle me colle...si je savais comment m en défaire... encore une fois je crois que le tps est notre seul allié...
oh que non tu n es pas seule... ce processus on le vit tous, toutes... sauf qu on ne le vit pas en meme tps, pas à la meme allure...pas dans le meme sens... la aussi si je savais pourquoi, comment... crois moi je le partagerai!
c est vrai que l on se parle un peu a soi meme finalement...et même si ca peut paraitre un peu fou...ca nous fait du bien...
des fois je me dis, tant que ca fait du bien... c est que ce n est pas complètement dingue, c est comme ça...

[MariEve]

Arf... la solution contre la culpabilité ? Je ne sais pas...
Je crois que j'ai la chance de ne pas me sentir rongée par elle. Depuis longtemps, je me dis que je fais ce que je peux.. je trouve toujours ça insuffisant, mais je me rappelle que ce que je ne fais pas, c'est que je ne peux pas. Pour d'autres choses, je m'en remets à la Vie, il y a des choses qu'on ne maitrise pas, tout ne repose pas sur nos epaules, il y a une loterie qu'on ne peut pas commander sciemment (ça, c'est ma vision des choses, je sais que tout le monde ne le voit pas comme ça)
Je te rejoins sur le temps, beaucoup de choses evoluent avec le temps, qui plus est si on les laisse faire, qu'on les laisse passer, qu'on ne les accroche pas. Tout est impermanence...