Besoin d’aide

[Talia]

Bonjour à toutes,
Alors voila ce n’est pas dans mes habitudes d’aller sur des forums etc d’ailleurs je suis un peu perdue..

Je viens de vivre un drame que beaucoup on vécu aussi ici. J’ai un bon entourage mais je fais un bloquage je n’arrive pas à en parler seulement à mon mari..

Je suis perdue dans toutes mes emotions, par moment j’hurle je pleure, je me pose un milion de questions, puis j’ai des regrets, des remords, je m’en veux, je me deteste! Puis par moment je ne ressent plus rien du tout, plus aucune emotions, plus rien c’est le vide total.. J’essaie de ne pas y penser la journée et puis dans la seconde je m’en veux de ne pas y penser c’est comme si je voulais l’oublier. Je ne sais pas si vous arrivez a tout comprendre... Mais je suis completement perdue et au plus mal.. J’ai un petit ange de 2ans bientot 3 qui m’aide a rester debout, mais j’ai dur vraiment dur..

J’espere pouvoir communiquer avec vous, pour connaitre votre vecu, comment vous avez reussi a remonté la pente et comment reussir a avancer..

Merci..
Talia.

[Chaïd2018]

Bonsoir Talia,

Nous sommes là prêtes à t écouter.
N hésite pas a nous raconter ton histoire, ici tu peux tout dire sans jamais être jugée.

Bises

Soraya

[Talia]

Merci soraya,

J’etait enceinte de 15sa j’ai commencer de la fievre, mal au dos et contraction tres douloureuse. J’ai ete a la visite chez la gyne le jeudi tout etait correcte mon col etait bien long bebe allait tres bien quelque pertes rosé mais rien d’alarmant.. pour la fievre on soupconnais une petite gastro (etant aussi fort deranger).
Le vendredi a ete insoutenable j’ai appeler mon medecin de famille, qui ma conseiller de faire un test d urine le lendemain matin, ce que j’ai fait.
Le samedi a 16h il m’appel en me disant que les resultats etait positif petite infection urinaire il me demande d’aller directement au urgences (qu’il avait deja sonner au urgence et prevenu la gyne de garde) de me faire une prise de sang. Je n’ai rien compris et j’ai ete directement avec 39 de fievre.

La bas on me fait la pds et on me signal que je doit attendre sur place les resultats c’etait pour verifier si j’avais une infection dans le sang.

Je patiente et une heure apres on me signal que l infection est tres tres grosse que je risque la septicemie et qu’il faut que je reste hospitalisée, la panique la gyne de garde m osculte et bebe va bien, mon col lui par contre a bcp retreci.. mais elle me rassure en me disant qu’il faut absolument soigner l infection.

Le lendemin le dimanche bebe va tjs bien l infection dimi ue mais pas beaucoup et pas asser vite.
Le mundi a l echo je vois le petit corps sans vie de mon bebe son coeur s etait arreter et on me signal qu’il faut que j’accouche le soir meme part voie basse!

Le choc.

Je ne comprend plus rien du tout le matin meme on me disait que l infzction avait encore un peu diminuer et que c etait bon signe.. j’etait contente d’aller voir mon bebe a l echo et Ca a ete le pire jour de ma vie...

J’ai ete hospitalisee du samedi au mercredi je suis sortie de la sans mon bebe sans mon fils... je m’en remet pas.. j’ai dur et je m’en veux a en mourire..

Si j’avais ete directement a l’hopital est ce que l infection aurais ete moins elevee?? Est ce que mon bebe s’en serait sortis??? Je deviens folle...

[Urbanie]

Bonjour Talia,

Je te souhaite la bienvenue sur le forum. Ce que tu as vécu est très douloureux, il est parfaitement normal que tu te poses tant de questions - je crois que nous sommes très nombreuses à passer par la, à ressasser sur ce que nous aurions pu ou "du" faire pour que les événements se déroulent différemment... tu n'es bien évidemment pas coupable de ce qui t'es arrivé, même si le sentiment de culpabilité peut vraiment être tenace, d'autant que ton expérience a l'air extrêmement récente. <3

Est-ce que tu veux nous raconter comment cela s'est passé à l'hôpital? Le personnel a t-il été à l'écoute, lors de l'annonce notamment?

Je ne sais pas si tu as la possibilité d'être suivie par un(e) psy rattaché(e) à la maternité de l'hôpital, mais cela peut parfois faire beaucoup de bien (je parle pour moi, mais j'avais vraiment ressenti le besoin de me confier à quelqu'un capable de comprendre ce que j'avais tout juste vécu - les psychologues des maternités ont justement l'expérience nécessaire pour entendre ce type de récits).

En attendant, n'hésite surtout pas à venir échanger avec nous.

Bien à toi,

[Talia]

A l’hopital lors de l’annonce c’etait pendant l’echo, elle a prononcé ses mots d’un seul coup: «  je pense que son coeur ne bat plus, mais dans des cas de décès il faut un deuxième avis je vais chercher un autre medecin » et elle est sortie. Mon monde s’est ecroulé je suis dans un cauchemar éveillée tout allais bien pour bebe jusqu’a la. Je n’ai rien compris et je ne comprend tjs pas.

Oui des sages femmes sont venue me raccompagné dans ma chambre, et m ont parler mais je ne me souviens strictement de rien. C’est le choc je suppose.. Tout ce que je sais c’est qu’elles m’ont dit qu’il ne fallait pas trainer a provoquer l’accouchement.

Ce qui devais etre le deuxieme plus beau jour de ma vie a ete mon pire cauchemar. Ca ne devrais arriver à pzrsonne ! Je vais aller chez un thérapeute mais pas tt de suite je ne me sent pas encore prete a parler de tout ca..
je m’en veux enormement aussi pcq etant donné que j’ai deja un petit garcon j’aurais voulu une fille et quand on m a annoncer que c’etait un petit garcon j’ai ete decue et pour ca je m’en veux enormement aussi!!!

Tout mes sentiments sont melanger.. c dur, trop dur de vivre ca je n’ai pas la force...

[Lenny1604]

Bonjour Talia,

Je suis désolée de ce qui t'est arrivé. Tu as raison, personne ne devrait vivre ça...
Ca a l'air très récent, je ne peux que te conseiller de te laisser du temps. C'est normal que tout tourne dans ta tête, tu as vécu un traumatisme.
Si tu n'es pas prête à voir un psychologue, peut-être continuer d'en parler à ton mari pour l'instant, autant que tu en as besoin.
Courage, tu as eu raison de venir sur le forum, c'est déjà une façon de remonter la pente tu sais.

Je t'envoie tout mon soutien et envoie de tendres pensées à ton ange.

[Talia]

Merci, j’ai l’impression de ne pas realisée ce qui m’es arrivée en parler j’y arrive pas, l’ecrire est plus facile et sur un forum avec des personnes qui ont vecu un cas similaire et que je ne connais pas.

Ma famille est fort presente c’est moi qui refuse d’en parler. Je ne sais pas pourtant je suis fort proche d’eux.

Je ne realise pas du tout, encore aujourd’hui.
J’ai des moments d’hystérie, et des moments ou je ne ressent plus rien du tout.

Je voudrais essayer de prendre sur moi la journee surtout pour mon fils de 2ans mais j’ai l’impression quand faisant ca c’est comme si je voulais oublier mon deuxieme fils et de la je recommence a peter les plombs...

Je suis vraiment perdue et au plus mal..

[Lenny1604]

Tu fais peut être un blocage. Tu leur parleras quand tu en auras envie, pour l'instant ils sont là et cela te suffit. Je pense qu'ils comprendront très bien que tu vis quelque chose de très dur et que tu leur parleras quand tu seras prête.

Laisse toi du temps, malheureusement je ne vois que ça. Tu as vécu la perte d'un enfant, c'est une des choses les plus dures à vivre. En plus cela a été très brutal pour toi de ce que tu as écrit. C'est normal de pleurer, de faire des crises, d'aller mal pour évacuer, pour réaliser aussi. On a toutes eu cette phase où on était complètement perdues. Cela va peut être te paraître fou pour l'instant mais ça passera, tu noublieras pas mais tu arriveras à vivre avec, petit à petit.

Je te comprends, au début rien que me lever de mon lit me faisait culpabiliser.... Mais je ne pense pas que ton fils t'en veuille, au contraire il va se dire que sa maman est vachement courageuse de rester forte pour son grand frère. Est ce que tu as essayé de lui expliquer ? Je ne sais pas si tu lui parles ou si tu lui écris mais peut être que cela taiderait de lui dire que tu ne l'oublies pas et que tu penses tout le temps à lui mais que tu dois essayer aussi d'être forte pour son frère ?

Ecoute toi et prends le temps d'aller mal si tu en as besoin, c'est normal tout ce que tu ressens. Ici toutes les mamanges te comprennent et sont avec toi jen suis sûre, courage !

[Talia]

Merci beaucoup.

Je sais qu’il faut du temps mais je n’accepte pas la situation. Ca a ete trop vite, trop radical..
je sais aussi que je n’ai pas d’autre choix que d’accepter mais seigneur qu’est ce que c’est dur!!!

On pense toujours que ca n’arrive qu’au autres puis ca nous tombe dessus!

Vous avez fait comment dans les debuts? Racontez moi svp les filles. J’ai peur de continuer d’avancer.. j’ai peur de ne pas y arriver..

[H_H]

Bonjour Talia,
Je t avais fait un msg mais j'ai l'impression qu'il n'est pas passé.
Tout ce que tu ressens est normal, s'ily a une chose que j ai appris sur ce forum, c'est que tu peux t'ouvrir et parler librement, Personne ne te jugeras car nous avons toutes connu ça. La colère, l'angoisse, la culpabilité et j'en passe. Il peut être difficile d'en parler à ses proches car, comme me disais une amie "je ne peux que t écouter car je ne peux qu imaginer ce que tu ressens" alors que dans ce forum, tout le monde peut se mettre à ta place. Nojs n'avonspas la même histoire mais nous avons le même deuil, alors on se comprend, sans même se connaitre.