Robin mon ange

[Véronique]

Bonjour.

Je suis perdue... Je ne sais pas si écrire ici va m'aider...

Mon bebe est mort, l'IMG a eu lieu jeudi matin.
Je ne vis pas bien tout cela... Je me sens fautive d'avoir voulu un enfant à 40 ans, je me sens vide, au bord du gouffre, j'ai envie d'hurler

J'etais enceinte de 16 semaines. Il y a 1 mois la 1ere écho a montré que le coeur de mon bebe battait bien mais une malformation abdominale et une clarté nucale de 6,5 cm...
Une biopsie du trophoblaste à été faite... il y a eu échec aux premières analyses... il a fallu attendre 3 semaines le s résultats définitifs.
L'attente est horrible, insupportable, mais tant que l'on ne sait pas, il y a de l'espoir. L'espoir est faible... 90 % de chance d'une anomalie génétique mais il reste 10 %...

Et puis le couperet tombe : trisomie 18... au mieux, si bebe arrive à terme, il vivra quelques heures, quelques jours, pas plus... le ciel s'écroule autour de nous... C'est un petit garçon...

Je suis entrée à l'hôpital mercredi soir. Je ne decrirai pas tout en détail je n'en ai pas le courage...

Robin est né sans vie jeudi matin à 10h. Nous avons pu lui donner un prénom, le voir, le tenir dans nos bras, lui dire au revoir...

Je suis rentrée vendredi après midi.

J'ai de la chance cependant : j'ai deux filles en parfaite santé de 8 et 9 ans : Elisa et Coline. Les grossesses ont été extrêmement difficiles mais elles sont bien là, belles, espiègles, petits rayons de soleil, et je les aime plus que tout au monde.

Mais un premier bebe, dont le coeur s 'est arrêté en 2008 à 11 SA, et maintenant Robin... que nous ne pourrons pas aimer, aider à grandir...

Il faut que je me ressaisisse mais je n'y arrive pas.

Je vais faire le tour du forum peut être que vos témoignages m'aideront

Bonne journée à tous, merci de m'avoir lue.
Veronique

[Yayounet]

Bonjour,

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite mais raccroches toi à tes 2 princesses qui sont la et pleines de vie. Tu as également un petit ange qui va veiller sur votre famille.
Parcours le forum, il m est d une grande utilité. J ai perdu mon bébé le 08 avril 2019, et je peux te confirmer qu on peut arriver à trouver des moments de joie malgré tout.

[dabaubin]

Bonsoir Véronique,
je comprends quand tu dis te sentir fautive d'avoir voulu un autre enfant à 40 ans, mais en aucun cas ce qui arrive est de ta faute.
Rien n'était écrit à l'avance... la nature est ainsi faite, c'est tout.
J'ai le même sentiment que toi, j'ai eu une première fille née grande préma, je connaissais les risques de récidive, mais on s'est lancé quand même, parce que ce désir d'enfant était tel qu'on ne pouvait le nier... malheureusement, ça a été pire...

C'est vrai que vous ne pourrait pas aider Robin à grandir, mais vous continuerez à l'aimer, même s'il est partit trop tôt...

[Véronique]

Bonsoir,
Merci pour vos messages

Dabaubin, ton message me touche particulièrement : ma fille de 8 ans Coline est née prématurément à 27 SA + 5. J'ai eu une chance énorme, ma fille va bien , n'a pas de séquelle mis à part quelques soucis digestifs...

Moi aussi j'ai voulu à nouveau un enfant. Je ne suis plus avec le père de mes filles, l'épreuve de la naissance de Coline nous a séparé...

J'ai pu retomber amoureuse il y a 3 ans. Mon nouveau conjoint est formidable avec mes filles, il les aime et elles le lui rendent bien Mais lui n est pas papa... j'ai voulu lui permettre de le devenir...

Mais voilà, aujourd'hui c'est d'un petit ange qu'il est papa c'est si injuste c'est un homme tellement formidable...

Bonne soirée a tous

[dabaubin]

Tu as raison, c'est injuste, et malheureusement il n'y a rien contre ce genre d'injustice...
Ne te pense absolument pas fautive d'avoir voulu vous offrir à toi et ton conjoint l'immense bonheur d'être parents...

Effectivement, nos histoires sont similaires,ma puce est née à 27+6... on connait, comme toi, d'autant plus la valeur de vie...

[MariEve]

Bonsoir Veronique,

Je viens de lire ton histoire, votre histoire.. et je suis désolée par ce qui vous arrive.

Je rejoins les filles pour te ré-affirmer que ce qui s'est passé n'est pas de ta faute, absolument pas. Pour autant il semblerait que dans le processus de deuil tel qu'il est decrit sur le papier, la culpabilité est une emotion qu'il est courant de ressentir et pour cela on peut se trouver des raisons de s'accabler. Votre envie d'etre parents ensemble n'y est pour rien, ton age n'y est pour rien (sinon toutes les mamans de 40ans seraient dans la meme situation que toi)... personne n'a décidé de ce qui s'est passé, c'est le hasard/le destin/la vie/la nature/"dieu" chacun le nomme comme il le veut.

Je ne doute pas que vous l'aimez votre petit Robin, vous l'avez aimé et vous l'aimerez... certes il va vous falloir trouver comment prendre soin de cet amour en vous, mais il est là, il déborde, ça se sent... et c'est en ça qu'il sera toujours là, au moins niché au creux de vos coeurs.

Je t'envoie de douces pensées ainsi qu'a Robin

[H_H]

Courage à toi Véronique
Dabaubin tu parles de risques de récidives ? Dû à quoi?

[dabaubin]

En fait j'ai très peu de chances, voire aucune de mener une grossesse à terme. J'ai fait 2 pre-eclampsie sévère, la première a 27+6, qui s'était installée progressivement, donc on a réussi à faire durer les choses jusqu'à un terme permettant la réanimation pour notre fille (même si à ce terme, c'était très risqué pour elle), et la seconde de façon très brutale à 24+5, où le risque vital pour moi était tel qu'on ne pouvait plus attendre pour m'accoucher.
J'ai fait un petit passage en réa, puis on espère que les choses vont progressivement rentrer dans l'ordre (hypertension artérielle qui persiste). J'étais pourtant ultra suivi, et avais un traitement...
Après avoir fait le point avec les médecins, ils sont persuadés que si prochaine grossesse il y a, j'en referai une, avant 32SA... Mais entre 24-25 SA et 32, le pronostic pour le bébé n'est pas le même... Sauf qu'il n'y a aucun moyen de savoir comment les choses se dérouleront.
Je sais qu'à chaque grossesse je met ma vie en jeu...

[H_H]

Effectivement cela doit être très dur.
Nous n'avins pas encore les résultats de l'analyse de mon placenta j'ai peur...
Et si c'est moi?et si je ne peux plus avoir d'enfant? Je ne supporterais pas de perdre un 3eme enfant, et en meme temps je veux serrer un bébé en pleine santé dans mes bras. Je culpabilise aussi de ne pas avoir pu donné a mon conjoint des enfants en santé, il etait tellement content d'être papa... nous n'avons paq d autres enfant, cest dur c'est comme si nous n'étions pas parents du tout...