Te revoilà !!!

[Chaïd2018]

Te revoilà.....
Toi que je savais tapis au fond de moi, tu n'attendais que cette période pour revenir prendre toute la place et détruire le peu que j'avais reconstruit en 1 an.
Je croyais que l'on s'était comprise toi et moi, que tu allais me laisser respirer pensent naivement que la première année était la plus difficile mais non, tu es là en moi comme au premier jour, comme si mon fils était mort hier, comme si tout était a refaire, mais désolé je suis épuisé, tu as puisé toutes mes ressources, je veux garder le peux qu'il me reste pour mes enfants, alors s'il te plait va t en, laisse la place à la sérénité, au calme, à l'apaisement.
J'ai tellement peur de toi, que tu prennes de nouveau toute la place, que tu ne partes jamais, que tu me rendes aigrie et triste, moi j'aime la vie, je me rends compte de chance que j'ai et de l'amour que j'ai au quotidien mais tu gaches toujours tout.
Alors comment te combattre, te tuer définitivement, je ne sais pas, les larmes peut etre ?????
A toi ma douleur, mon angoisse ne sois plus ma compagne et pourtant tu es le seul lien que j'ai avec mon bébé, il n'y a qu"avec toi que je sais qu'il a existé car si j'ai si mal sais bien parce que j'ai perdu mon second fils.
Comment cohabiter, je ne sais plus car aujourd'hui tout est là la douleur, le mal , les odeurs, l'atmosphère comme l'année derniere et c'est très dur.
Je prie pour que tu trouves une place pas trop envahissante, mais je perd espoir.
Juste te dire que je te hais, je deteste la femme fragile que tu fais de moi........

[Juju34]

Bonsoir,

On ne se connait pas mais tes mots décrivent exactement ce que je ressens ...
Merci,

[MariEve]

Oh Soraya,

Comme ton appel est déchirant ! Comme je connais une grande partie de ces craintes, de cette envie de terrasser la douleur pour qu'elle me laisse tranquille.. mais sans effacer le souvenir de mon ange que j'aime tant.
Sacrée ambivalence, tellement difficile de composer avec parfois.

Je sens qu'au fond de toi il y a cette pulsion de vie qui ne demande qu'a rejaillir.. et tellement de douleurs qui l'etouffent encore actuellement. Ne connaissant pas encore le cap du 1er anniversaire, je ne mesure surement pas assez bien ce que tu vis, sans compter ce que j'ai pu lire sur d'autres messages avec la découverte de la tombe de Chaïd si loin de toi.
Pour autant, il me semble que ce sont des étapes inévitables ... de celles qui donnent cette terrible impression de retour en arrière, de chute des montagnes russes, de celles qui nous font craindre que le chemin parcourru est anéanti... et pourtant, sur mes differents deuils j'ai déjà eu a connaître des périodes que je nommerais similaires dans le sens où je me suis déjà vue me dire "tout ce mieux que je sentais de mieux n'existait pas, tout est perdu, il va falloir tout recommencer, en aurais-je la force ? Cela recommencera-t-il plus tard ?".. et a chaque fois ma psy m'a dit (et la vie me le montre aussi) que le mieux qui a été obtenu n'est pas perdu, que le "si dur" qui (re)vient n'est pas un retour en arrière mais une nouvelle avancée qui se prepare et que l'on peut franchir justement parce qu'on a déjà avancé.
L'image que je me suis formée pour me l'expliquer est la suivante : je me represente le deuil comme un diamant a multiples facettes et à l'instant T on poli une facette pour voir au travers, puis viendra un autre moment de notre vie qui nous obligera a regarder par une autre facette et pour celà il faudra la polir aussi et c'est pour ça que ça donne l'impression d'un travail qui recommence sans cesse, mais en vrai le diamant est de plus en plus poli et plus on avance et moins il reste de facettes qui nous generons, il sera juste là, plus doux, moins opaque, moins piquant.

Je te souhaite plein de douceur.
Tendres pensées à toi et à Chaïd

[Chaïd2018]

Bonsoir les filles,
Que c est bon de se sentir entendu
Juju désolé que mes mots résonnent en toi mais rassurée de me sentir moins seule.
Je ne sais pas exactement où tu en es mais on peut échanger si tu veux.

MariEve merci pour ton retour, merci de me comprendre et quelle jolie image que ce diamant, je vais tâcher d y penser et de m y accrocher.

Ce soir cette douleur m a quitté, pour combien de temps, je ne sais pas, pourvu qu elle m ait oublié sur sa route et vous aussi au passage
Je vous embrasse
Soraya

[MariEve]

Oh comme je suis contente que ce soir tu vives un apaisement ! Nourris-en toi, savoure chaque instant de bien à sa hauteur, imprime les au fond de toi, au creux de ta memoire, de tes cellules... pour y puiser si besoin dans le futur, au moins dans le souvenir que c'est possible, que tu en es capable, que la vie en est capable.
Ce que tu vis ce soir est réel, tout autant que lorsque c'est la douleur.

Et ça me fait plaisir si mon image te parle, c'est toujours agréable de se sentir un peu utile ^^

Bonne soirée à toi !

[Baab]

En parler , toujours ,encore , aide .
Nous en parler, en parler a tes proches, tes amis, ton homme ou simplement a haute voix... Parler permet d expulser la douleur, les peurs.
Nos proches ont peurs d aborder le sujet de crainte de nous voir nous effondrer, mais parler de nos petits permet de les maintenir reel , de continuer a les faire exister. Cela permet au fure et a mesure d en parler sans souffrance.
Il y a toujours des rechutes mais moins longues.
Notre envie d avancer est la, cest ce qui nous permet de nous battre contre cette souffrance sans jamais les oublier.

[Chaïd2018]

Merci MariEve
Ce que je retiens aujourd'hui c est que malgré ma douleur j ai pu faire des choses m, m activé a la maison, avec les enfants...alors je vais essayer de m en souvenir même si dans les moments les plus sombres on ne maîtrise plus grande chose.
Merci de ton soutien

Douce nuit.

Soraya

[MariEve]

Bonjour Soraya,

J'ai manqué de temps pour répondre aux messages ces derniers jours, pour autant j'avais envie d'appuyer le tien, car il rejoint ce que j'ai souvent lu, entendu :
"dans les moments de grande souffrance, ce qui compte c'est de poser des actes, l'un après l'autre" (citation à l'a peu près d''Alexandre Jollien)
"quand on a tout perdu, il ne nous reste que nos jambes pour avancer" (citation à l'a peu près du film "et je choisis de vivre")

Tu me sembles sur la bonne voie et je te souhaite de plus en plus de moments où tu te sentiras mieux.

Belle après midi

[Linette74]

Cela ne fait que 1 mois et demi que ma petite a rejoint les étoiles mais je ressens aussi beaucoup de sentiments contradictoires... La tristesse, mais en même temps parfois j ai un sourire furtif en pensant à ce qu elle serait aujourd'hui. Mais le pire c est le manque, le vide de mon ventre et l absence que je ne sais pas encore gérer c est très difficile. Pendant la grossesse ma petite m'a guidé sur les décisions difficiles à prendre et cela me faisait être plus sereine avant d arriver au jour j, où j ai rencontré et dis au revoir à notre petite Camille en même temps, quelle situation difficile à vivre !!! Mais aujourd'hui j ai perdu ce lien si fort qui m unissait à ma fille, j aimerais qu elle m'envoie des signaux pour me dire qu elle est là et qu elle veille sur nous 3 qui restons ici pour tenter de continuer à vivre, ou à reprendre la vie tant bien que mal... Je revois mon gyneco demain je ne sais pas ce qu il va me dire mais je ne me sens pas de reprendre le travail, car c est encore très présent dans ma tête, je n ai pu voir la psy que 2 fois depuis mon accouchement... . D abord je n ai plus de travail donc ça implique de la recherche assidue et en plus je veux partir vers une reconversion. Ce qui demande du temps et d être prêt pour affronter les différentes longues étapes que ça implique. Cette petite merveille qu est mon ange des étoiles, ma Camille chérie m'a fait prendre conscience que je ne voulais plus travailler auprès des enfants car trop difficile de reprendre ce travail mais en allant chercher mes fleurs pour Camille j ai eu une révélation de vouloir faire un métier créatif, je suis persuadée que c est elle qui m'a guidé vers ce nouveau choix de vie professionnelle. Malgré le manque immense et le vide qu elle a laissé dans ma vie et dans mon cœur elle a su me guider encore une fois vers les bonnes décisions. Je suis toute embrouillée dans ma tête et j ai le cœur vide et lourd en même temps, j espère que j arriverais à apercevoir le bout du tunnel... Merci pour ton écoute et belle soirée à toi

[MariEve]

Je crois qu'on est nombreuses a avoir craint de perdre le lien avec nos enfants. Et meme temps je lis que tu la sens auprès de toi dans des moments importants.
Tout ceci est tellement bouleversant, déstabilisant..

Pour le lien maman-petit ange, je ne saurais que te conseiller le livre "Pars avec lui" d'Agnès Ledig où elle emploi l'image d'un arc-en-ciel entre les coeurs de la maman et du bébé (Warning ! Livre poignant... comme ses autres mais tellement magnifique !) et en mettant en oeuvre cette image, pour ma part ça m'aide à me sentir un peu plus proche d'eux.

J'espère que tu auras l'ecoute de ton gyneco et que ta reconversion pourra se faire au mieux quand ça te seras possible.