j'ai l'impression de devenir un monstre ...

[Chloe20]

Bonjour à toutes et tous,

Voilà maintenant plusieurs mois que j'ai perdu ma petite Manon qui souffrait de t21, je devrais dire que nous avons perdu ... oui mais voilà j'ai toujours l'impression de porter ce deuil seule et ce malgré la présence de mon compagnon. Nous parlons d'elle, nous pleurons ensemble mais voilà malgré tout je me sens seule.

Depuis maintenant plusieurs mois, je ne me reconnais pas, je ne suis plus sûre de rien,j'ai l'impression de ne plus me connaître ...
J'ai l'impression de devenir un monstre sans cœur tellement le mien à souffert.
Ma date de fin de grossesse est le 5 aout et plus le temps avance, plus j’appréhende. Depuis quelques temps, j'ai l'impression que le vie me joue des tours, comme si tout était fait pour remuer le couteau dans la plaie. Dès que j'ai la sensation de refaire un peu surface et d'aller mieux, un détails, un événement vient me remettre la tête dans la terre pour m'enterrer un peu plus profond encore.
Il y a quelques jours, ma cousine a accouché et une amie quelques heures après m’appeler pour m'annoncer sa grossesse surprise ... Je suis horrible mais il y a qu'ici que je peux l'écrire, je les ai détestées, je n'ai ressenti aucune joie pour elles, pourtant ce sont des personnes proches de moi.
Dans la semaine, je me sentais mieux, avant mon rendez-vous à la psychologue j'avais une heure à tuer et il faisait grand soleil je me suis posée à une terrasse pour boire un verre, un jeune homme souffrant de trisomie était en formation avec le serveur qui est venue prendre ma commande, derrière mes lunettes de soleil j'ai fondu en larmes. J'ai parfois l'impression que quand je me sens mieux, le hasard de la vie vient me dire "non tu n'as pas le droit".
Hier, une autre amie a accouché, son fils est né dans la même maternité que Manon, bien sur j'ai répondu un message de circonstance mais là encore aucun sentiment à part de la colère et de l'injustice.

Je sais que la vie continue, je sais que le monde ne tourne pas qu'autour de mon petit nombril si vide depuis février mais pourtant ce tourbillon de vie je ne veux plus m'y plonger dedans. J'aimerai avoir le droit de crier ma colère, et l'injustice que je ressens, avoir le droit de ne pas porter ce masque de personne bienveillante pour les autres, j'aimerai leur dire et ben "je suis désolé mais cette bonne nouvelle je m'en fous" mais on a pas le droit, on ne peut pas et du coup je bouillonne et j’enfouis tout en moi. J'ai pris beaucoup de poids depuis mon IMG comme pour me punir de ce corps qui m'a fait défaut.

J'ai beau voir la psy régulièrement et l'entendre me dire que j'avance moi j'ai l'impression d'être au milieu d'un lac sans rame et sans brise qui pourrait faire avance le bateau.
Je sais que toute cette épreuve m'a changée et en plus de porter ce deuil si douloureux, j'ai l'impression de devenir une personne haïssable qui ne réjouit pas pour ses amis et pense qu'à elle .... Suis-je là seule à ressentir çà?

Désolée pour ce roman mais déposer tout ça m'a fait du bien.

Chloé

[Chaïd2018]

Bonsoir Chloé,
Tout d abord tu n es pas un monstre, ton fardeau est si lourd, que toute ton énergie y est consacré, plus de place pour la joie, la compassion...
Ne t inquiete pas même si je n ai pas ressenti exactement la même chose, je parlais de ce masque que l on porte malgré nous devant les autres, sa réponse : A part avec vos enfants envers qui vous avez des obligations, les autres ne sont pas portants, on se fout de ce qu ils pensent, et si votre douleur les dérangent ça devient leur problème pas le vôtre...
A méditer mais c est tellement vrai, tu ne peux pas te réjouir pour tes amies, bein tant pis c est comme cela aujourd'hui, tu te protèges, tu es en colère.
Dans le livre "a vif ", l auteure raconte comment elle a mis 1 année avant de pouvoir féliciter sa meilleure amie pour son bébé donc tu vois tu n es pas seule dans cette situation.
Hurle, pleures, défoules toi comme tu veux mais essaye de sortir cette colère qui t habite temporairement.
Sois douce et indulgente avec toi.
Patience.
Soraya

[Baab]

Ou est il ecrit le delai d un deuil... ?
On fait comme on peut, avec nos armes, notre vecu ... on avance dans le noir en faisant avec . On fait avec , on vit avec notre souffrance. Chacun son rythme, meme a l interieur d un couple.
On repere de tres loin, les femmes enceintes, les landeaux, les bebes... je marche en regardant mes pieds et tres souvent je détourne le regard.
1 an apres j ai ete incapable de féliciter les nouveaux parents de mon entourage et je les ai fait prevenir que si je les croisais avec leur bebe , je les eviterais... on en vient a penser l impensable.
Faire bonne figure ne sert a rien . Ca demande de l energie et ca empeche l entourage d etre present s il le faut. Simplement ne pas s isoler...
En venir A souhaiter bizarrement que ces stars et starlettes enceintes aient un soucis ,elles aussi. Ca voudrait dire que ca peut arriver a tt le monde... on peut vraiment avoir des pensees nulles.... lol
Jai beaucoup lu sur la resilience pour remonter la pente.
De savoir du" pourquoi ?" est devenu "pour quoi ?" Que faire maintenant ... un moyen d aider a avancer .

[dabaubin]

Bonjour Chloé,
si tu es en train de devenir un monstre, alors j'en suis un aussi.
J'ai perdu ma puce il y a aujourd'hui 2 mois, dans des circonstances brutales.
Je suis comme toi, incapable de me réjouir pour les naissances ou grossesses autour de moi, je les fuis même. Je suis incapable d'être présente pour l'autre, d'être là où on voudrait que je soit, de faire ce que l'on attend de moi. Mon terme aurait dû étre au 9 aout... j'ai plusieurs personnes autour de moi qui doivent accoucher autour de cette date là, je croise les doigts pour qu'on ne me "pique pas cette date"... c'est con, très con, mais c'est comme ça.
Et le pire, c'est que j'assume de l'être. J'en est tellement marre de devoir faire bonne figure, sourire, ne rien dire... j'ai arrété de dire "ça va" quand on me pose la question, alors que c'est pas vrai, comment ça pourrait aller?!! oui mais voilà, en face, on attend à ce que dise cela, par politesse ou je ne sait quoi, du coup, les gens ne savent quoi répondre à ce désarroi... tant pi si ça les met mal à l'aise, moi, j'en ai marre de faire semblant.
Pourquoi ça serait à moi de prendre soin de l'autre, alors que c'est moi qui suit au plus mal...on me dit d'être indulgente avec les paroles maladroites de mon entourage... et bien non, je ne le serai pas! c'est moi qui suis au plus mal, ce n'est pas à moi de faire des efforts. Mes mots sont très égoïstes, mais pour une fois, ça me fait du bien de l'être. Je passe mon temps à prendre soin de l'autre, tant dans ma vie perso que pro, alors pour une fois, je vais tenter de prendre soin de moi, et des miens...

Ne te sens pas seule, tu ne l'ai pas... tu es normale...

courage à toi, et douce pensée à ta jolie Manon.

[Jane]

Bonjour Chloé ,

Je comprends tes sentiments mélangés , ils sont sains tu sais , tu dois les accepter et les laisser venir pour avancer c est normal . On ne se remettra jamais mais on acceptera, et ça passe par tous ces sentiments contraires .
Parfois les périodes de mal sont plus longues , parfois plus courtes , essaie de garder en mémoire aussi les moments où tu vas mieux , car tu sais qu ils sont au bout du tunnel à chaque fois et ça va t aider à accepter les moins biens

Quand aux autres Chloé , ils comprennent hein . C est délicat pour eux aussi car te cacher les naissances ou les grossesses signifie un peu te mettre sur la touche et en parler te fait du mal . Je pense que c est bien qu elles t en parlent mais qu elles n attendent pas de réponse . C est plus une façon de te dire , coucou Chloé on pense à toi , et c est possible que les choses se passent bien , on te le souhaite. Enfin moi je le prends comme ça . Mais je ne force pas à répondre ou aller voir si je ne le sens pas . Les amis comprennent ne t en fais pas .

Courage tu avances c est évident , croies en toi et en ta bonne étoile

Affectueusement
Jane