Besoin de réconfort

[AnneG]

Bonjour à toutes, je me lance après plusieurs jours voir semaine à parcourir ce forum qui apporte un soutien indéniable
Demain ça fera une semaine que ma petite Julia s’est envolée et aujourd’hui ma tristesse est encore plus grande que les jours précédents
Je me sens seule malgre que mon copain soit très présent et que nous soyons très soudés, j’ai besoin de parler mais dans notre entourage personne ne peut comprendre. Cela n’enlève pas leur peine mais je ne peux pas m’effondrer devant eux
Ils ne savent pas quoi nous dire, ils ont peur de nous blesser alors préfère faire comme si de rien été, ce qui est tout aussi blessant
J’ai vu plusieurs fois la psychologue de la maternité et ça fait du bien mais j’ai envie qu’on me sert très fort qu’on me comprenne qu’on me console et j’ai peur d’en demander trop à mon copain
Lui aussi est très touché et essaie de m'épargner et de cacher ses emotions car il voit ma peine
Elle me manque tellement mais tellement je me sens vide je ressens un manque comme jamais je n’avais ressenti avant
Au début j’etais triste maintenant je me sens dévastée, j’en veux à la vie, il y a un mois tout juste j’ai perdu mon père, 3 semaines après je perds mon bébé
Qu’ai je fait ? Pourquoi la vie a choisi de faire souffrir mon bébé et nous a menée à ce qu’elle s’envole si tôt alors qu’elle n’avait rien demandé
Je pense à elle chaque seconde, elle me manque terriblement et je n’arrives pas à me dire qu’un jour ça ira mieux, je n’ai pas envie que ça aille mieux j’ai envie que mon bébé me revienne, j’ai envie de me réveiller de ce cauchemars et de la serrer fort dans mes bras et lui dire que ca va aller
Je suis désolée je déverse toutes mes émotions ici car je ne sais pas où le faire
Je vous lis depuis quelques semaines sur ce forum et je me dis que ici je serais comprise

[Lylou]

Bonjour AnneG,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir sur ce forum et je n'ose imaginer ta souffrance. Perdre ton père et ton ange est un véritable drame.

Je suis de tout cœur avec toi et je compatis à ta douleur.
On se sent si vide après l'img et nos entrailles se déchirent tous les jours. On en veut à la vie et on la supplie de nous sortir de ce cauchemar.

J'ai eu une phase de déni où je n'arrivais pas à croire que ça m'étais arrivée. J'avais l'impression qu'il s'agissait de la vie de quelqu'un d'autre.

On peut aussi se sentir si seule même si on est bien entouré.
Mais ne te retiens pas lâche toi si t'en a besoin. Crie et pleure ton bébé et ton père.
Chacun vit son deuil à son rythme.

Mais le soutien des proches est important, il vaut mieux ne pas vivre cette douloureuse tragédie seule.
Alors rapproche-toi de ton mari et n'hésitez à pleurer ensemble car ces épreuves sont dur pour vous deux.

Après une img, on a plus confiance en la vie et on se demande ce qu'on a fait pour mériter ça. Mais il faut garder espoirs, des jours meilleurs arriveront j'en suis sur.

Mes pensées t'accompagnent.

Tendres et doux baisers à Julia.

[Lily3108]

Bonjour AnneG,

Je suis désolée de t'accueillir ici et t'apporte tout mon soutien dans cette difficile épreuve et cette double peine qui doit être d'autant plus difficile à gérer...

Je suis certaine que ta petite Julia est au pres de ton papa, et que tous les deux veillent sur toi désormais. Le temps de la reconstruction va être long c'est évident...

Notre deuil périnatal n'est déjà pas banal, nos peines sont difficiles et incompréhensibles souvent aux yeux des autres mais ici tu sais qu'on a toutes connues ça et qu'on sera là pour partager.

Communiquer et exprimer ses ressentis, ses émotions c'est essentiel à la reconstruction. Il faut pouvoir se sentir comprise et soutenue surtout. Dans ce but d'accompagner nous autres mam'anges, j'ai créé un blog.
J'écris pour m'apaiser, et pour partager donc si jamais cela peut t'aider un peu, à te sentir comprise n'hésites pas à y aller. C'est dans ce sens que je commence à le partager --> https://clementpetitprinceetoile.home.blog/

Tout ce vide que tu ressens, je l'ai tellement ressenti aussi et l'ai toujours encore en moi. Je me vois avancer mais à contre courant, je reprends ma vie un peu "comme avant" mais il y a cette douleur et cette gravité qui resteront à jamais. Mais je reste persuadée que le temps et le partage nous apaisera pour remonter.

Il y a beaucoup de bonheur autour de moi, et ça me fait espérer qu'un jour aussi on y arrivera. La vie est injuste et ce sera impossible d'accepter qu'elle nous ai retiré nos bébés, mais on doit garder espoir pour avancer.

Je pense très fort à toi, continue surtout de partager, de t'exprimer. La bienveillance autour de toi, tu l'as trouveras grace aux mam'anges. Ce lien qui nous relie est très fort.

Plein de courage et de tendres pensées à petite Julia étoilée.

Bises. Emilie

Demain ça fera une semaine que ma petite Julia s’est envolée et aujourd’hui ma tristesse est encore plus grande que les jours précédents
Je me sens seule malgre que mon copain soit très présent et que nous soyons très soudés, j’ai besoin de parler mais dans notre entourage personne ne peut comprendre. Cela n’enlève pas leur peine mais je ne peux pas m’effondrer devant eux
Ils ne savent pas quoi nous dire, ils ont peur de nous blesser alors préfère faire comme si de rien été, ce qui est tout aussi blessant
J’ai vu plusieurs fois la psychologue de la maternité et ça fait du bien mais j’ai envie qu’on me sert très fort qu’on me comprenne qu’on me console et j’ai peur d’en demander trop à mon copain
Lui aussi est très touché et essaie de m'épargner et de cacher ses emotions car il voit ma peine
Elle me manque tellement mais tellement je me sens vide je ressens un manque comme jamais je n’avais ressenti avant
Au début j’etais triste maintenant je me sens dévastée, j’en veux à la vie, il y a un mois tout juste j’ai perdu mon père, 3 semaines après je perds mon bébé
Qu’ai je fait ? Pourquoi la vie a choisi de faire souffrir mon bébé et nous a menée à ce qu’elle s’envole si tôt alors qu’elle n’avait rien demandé
Je pense à elle chaque seconde, elle me manque terriblement et je n’arrives pas à me dire qu’un jour ça ira mieux, je n’ai pas envie que ça aille mieux j’ai envie que mon bébé me revienne, j’ai envie de me réveiller de ce cauchemars et de la serrer fort dans mes bras et lui dire que ca va aller
Je suis désolée je déverse toutes mes émotions ici car je ne sais pas où le faire
Je vous lis depuis quelques semaines sur ce forum et je me dis que ici je serais comprise

[Mamiza]

Je suis désolée de t’accueillir ici... lieu où se retrouvent des parents face à la perte de leur enfant.
Saches que je te comprends et je revis mon histoire en lisant la tienne ...
J’ai accompagné mon papa sur ses derniers jours de vie tout en portant mon petit garçon dont je me suis séparée quelques semaines après...
Je comprends ton état , ta colère et toi ce qui va avec...
Perdre un proche est une épreuve , perdre son enfant est inhumain, perdre un parent et son enfant dans la foulée...
A ce jour, je n’ai toujours pas pu mettre de mots exacts pour qualifier ce drame...
Et que ce soit pour ton petit ange que tu as perdu ou ton papa, malheureusement la maladresse est souvent au rendez-vous ...
Il faut du temps, pour pleurer ton père , ton bébé , d’accepter la dure réalité...
Il faut du temps pour que les paroles maladroites te « «passent au-dessus »...
Il te faut tout simplement du temps pour toi et ton ami.
Personnellement il m’a fallu environ 1 mois pour recommencer à voir des amis pourtant très proches...
C’est humain de vouloir se protéger, de ne pas vouloir pleurer les autres , d’avoir envie de tout envoyer valser...
chaque maman, chaque papa gère ses émotions comme elles arrivent. Je pense qu’il n’est pas nécessaire de s’imposer des choses à faire ou à ne pas faire... Vivre simplement au jour le jour les premiers temps ( qui différent d’une mamange à une autre) pour laisser place à des projets même petits mais projet quand même... pour continuer à vivre pour soi et pour montrer à ton petit ange et à ton père que pour eux tu continues à te battre et qu’ils vivent à travers toi.
N’hésite pas à venir échanger sur le forum, il aura toujours une oreille, et des paroles bienveillantes qui t’attendront ...

Je pense bien fort à vous et vous envoie du courage...

Demain ça fera une semaine que ma petite Julia s’est envolée et aujourd’hui ma tristesse est encore plus grande que les jours précédents
Je me sens seule malgre que mon copain soit très présent et que nous soyons très soudés, j’ai besoin de parler mais dans notre entourage personne ne peut comprendre. Cela n’enlève pas leur peine mais je ne peux pas m’effondrer devant eux
Ils ne savent pas quoi nous dire, ils ont peur de nous blesser alors préfère faire comme si de rien été, ce qui est tout aussi blessant
J’ai vu plusieurs fois la psychologue de la maternité et ça fait du bien mais j’ai envie qu’on me sert très fort qu’on me comprenne qu’on me console et j’ai peur d’en demander trop à mon copain
Lui aussi est très touché et essaie de m'épargner et de cacher ses emotions car il voit ma peine
Elle me manque tellement mais tellement je me sens vide je ressens un manque comme jamais je n’avais ressenti avant
Au début j’etais triste maintenant je me sens dévastée, j’en veux à la vie, il y a un mois tout juste j’ai perdu mon père, 3 semaines après je perds mon bébé
Qu’ai je fait ? Pourquoi la vie a choisi de faire souffrir mon bébé et nous a menée à ce qu’elle s’envole si tôt alors qu’elle n’avait rien demandé
Je pense à elle chaque seconde, elle me manque terriblement et je n’arrives pas à me dire qu’un jour ça ira mieux, je n’ai pas envie que ça aille mieux j’ai envie que mon bébé me revienne, j’ai envie de me réveiller de ce cauchemars et de la serrer fort dans mes bras et lui dire que ca va aller
Je suis désolée je déverse toutes mes émotions ici car je ne sais pas où le faire
Je vous lis depuis quelques semaines sur ce forum et je me dis que ici je serais comprise

[AnneG]

Merci à vous trois pour vos messages et d’avoir pris le temps de me lire et de m’ecrire
Ça y est aujourd’hui ça fait une semaine je suis effondrée je pense beaucoup et commence à avoir des regrets, j’ai l’impression d’avoir abandonné mon bébé j’oublie les problèmes qu’elle avait, j’oublie qu’elle s’est envolée j’ai l’impression de l’avoir laissé à l’hopital et puis plus rien
D’où ce grand vide
Qu’est ce qu’elle me manque
Je ressens aussi beaucoup d’injustice pourquoi elle pourquoi nous
Tous ces sentiments je ne les avais pas au début les quelques jours qui ont suivi je pleurais de tristesse mais je ne mettais pas de mots dessus Maintenant je commence à réaliser à penser à en rêver
Je me refais en boucle tout le déroulé de cette descente aux enfers depuis plus d’un mois je ne réalise toujours pas

Je pense fort à vos anges également qui sont je l’espere en paix avec ma Julia et qu’ils veillent sur nous et surtout qu’ils ressentent notre amour

[AnneG]

Ma petite Julia hier cela faisait deux semaines que tu t’es envolée... tu me manques et il ne se passe pas un jour ou même une heure sans que je pense à toi
Lundi je reprends le travail j’en ai besoin pour avancer mais je m’en veux d’essayer d’aller mieux
J’ai des regrets, je suis désolée de t’avoir laissée... Je suis aussi énervée que tout cela te sois arrivée, moi je suis triste mais ma vie continue alors que toi tu n’as même pas eu cette chance de connaître la vie en dehors de mon ventre
Nous avons partagé 4 mois ensemble j’aurai tellement voulu partager plus et te voir grandir et voir ton papa fière de toi car j’en suis sure, il aurait été très fière
Je me sens seule et ne sais pas à qui parler
Je parle de toi mais je n’arrive pas à exprimer tous mes sentiments devant quelqu’un, alors je pleurs toute seule en essayant d’être discrète car cela touche beaucoup ton papa quand je suis triste
J’espere qu’un jour tout ce chagrin et toute cette incompréhension et ce sentiment d’injustice s’estomperont et qu’il ne restera que ton souvenir et tout l’amour que j’ai pour toi
J’espere que tu sais à quel point je t’aime pour toujours ma princesse

[Anaish]

Je ressens tellement les mêmes choses que toi C’est fou. Aujourd’hui ça fait 1 semaine que mon bébé est parti elle me manque tellement . Et comme toi j’ai cette culpabilité de l’avoir laissé. Je n’en parle pas vraiment à mon copain car je sais Qu’il ne veut pas que je sois triste. Je pense à elle tout le temps. J’aimerais allé la voir une dernière fois à la morgue mais j’ai peur que ce soit pire , puis est ce que ce n’est pas mieux de rester sur cette belle image plutôt que de voir son corps se dégrader. Je n’en sais rien..

[AnneG]

C’est à toi de décidé c’est sur que c’est un choix difficile à faire mais quelqu’il soit, ton ange sera à jamais avec toi tu gardera toujours une jolie image j’en suis sure
Si ça peu t’aider, même si je sais que chacune avance a son rythme je suis bientôt à 3 semaines après la naissance de ma fille, quand je relis mon message je me rappelle la peine ressentie quand je l’ai écrit
J’ai toujours de la peine, mais ça va mieux, elle me manque toujours autant mais ça va mieux
Même si c’est toujours difficile, que j’ai des gros moments de mou et de peine je t´assure que ça va mieux
Ce que je ressens c’est la même peine le même manque mais j’arrive à sourire, à avoir des moments dans la journée où je suis relativement apaisée et je suis sure qu’on ira de mieux en mieux sans jamais oublier nos anges