Alice , partie rejoindre le pays des merveilles

[Jane]

Et voilà ma chérie , hier le 17 avril à 20h05 tu es partie rejoindre le pays des merveilles après presque 28 semaines à nos côtés bien au chaud dans mon ventre.
J avais du mal au croire que cette journée pouvait être remplie de douceur , et malgré tout , ce moment où je t ai prise contre moi a été le plus moment de ma vie . Déjà parce que tu es merveilleuse et le plus beau des anges , et ensuite parce que je t ai sentie si apaisée de quitter ce monde pour en rejoindre un meilleur.
Le combat commence pour nous , tes parents maintenant car le vide va se faire on le sait . J ai encore ce merveilleux souvenir de toi qui me laisse sereine aujourd’hui mais je sais bien que la douleur va prendre le dessus dans les jours qui arrive.
Quoiqu’il en soit , tu es maintenant dans mon cœur pour toujours et tu as fait de moi une maman. Qui a du faire le choix le plus difficile de sa vie , mais qui est le bon nous le savons tous. Tu étais bien trop malade mon bébé , tu n aurais pu tenir que quelques heures tout au plus et dans d atroces souffrances.
Mon petit ange ta maman t Aime pour toujours mais je sais que tu le sais , on se comprend toi et moi. Je sais que tu va veiller sur nous maintenant tellement tu es courageuse et forte. Quelle chance on a de t avoir au dessus de nous.

[Jane]

Et j en profite aussi pour remercier toutes celles qui ont pensé à nous hier et qui ont eu un petit mot bien gentil , je n ai pas répondu à tout le monde , j ai pas encore toutes les forces nécessaires à tout ça mais merci

[NoLyra]

Je pense bien à vous dans ces moments difficiles.
Nous avons la "chance" nous paranges, d'avoir de magnifiques petites étoiles pour veiller sur nous.
Je suis sûr que ta petite Alice est fière de t'avoir comme maman...
Je vous souhaite beaucoup de courage pour les jours, semaines et mois à venir,
Douces pensées à toi et ta jolie petite ange, ainsi qu'a ma belle princesse des étoiles

[Lily3108]

Bonsoir Jane,

Ta petite Alice peut être fière de toi, tu es une mamange courageuse et c’est bien que cette rencontre ai été belle pour toi.

Oui les jours à venir vont être difficiles mais elle veillera sur toi. Il faut vivre chaque journée comme tu le sentiras, prendre chaque émotion comme elle viendra et doucement l’apaisement arrivera.

Même si certains jours resteront toujours plus durs car le manque, le vide sera là...

Sois forte et accroche toi. Restes soudée avec ton conjoint et n’hésites pas à nous parler si ça ne va pas. Ici on se comprends. Ici on vit toutes la même douleur, et c’est une vraie solidarité humaine qui se crée pour nous permettre d’avancer.

Je t’envoie tout mon courage, je traverse tout juste la même chose... j’arrive lundi au premier mois sans Clément et c’est horriblement difficile... mais je sais qu’il est là et qu’il veille sur moi. Il sait me donner certains jours la force d’avancer, de me battre et de continuer. Alors comme je te le disais, je vis chaque journée comme elle vient... et laisse faire le temps du cheminement.

Tendres pensées à ta petite Alice, qui a rejoints nos anges étoilés au pays des merveilles.

[Lylou]

Bonjour Jane,

Il est vrai que dans ce moment d'intense douleur, la rencontre avec notre ange est un moment de douceur.

Ta petite Alice est partie rejoindre nos anges pour veiller sur nous.

Mes pensées t'accompagnent, pleins de courage à toi!

[Jane]

Coucou mon Alice, j espère que tu as bien fêté Pâques la haut avec tes petits copains.
On a beaucoup pensé à toi aujourd’hui , papy et mamie sont venus et on a planté un lys en ton honneur dans le jardin. Il est beau , mais si fade à côté de toi ma chérie. Je m étonne encore de ta beauté , tu es vraiment notre fierté à ton papa et moi.
Beaucoup de ta famille et de nos amis ont pensé à toi et ont mis une petite bougie dans leurs églises.
Pour la première fois je me suis surprise à ne plus pensé à toi l espace quelques secondes et ça m a fait mal au cœur de le réaliser. J espère que tu ne m en veux pas. Ton papa me dit que tu serais fière de moi, mais moi je culpabilise . Mais comme me dit si bien ton papa, tu es dans notre cœur, et tu y seras toujours. Et il m’a rétorqué qu il m aimait mais que je n occupais pas 100% de ses pensées. Ça m a fait sourire. Il dit toujours ce qu il faut. Je t Aime plus que tout mon bébé n en doute jamais. Même si j arrive déjà à sourire quand je vois nos petits chats qui essaient de chasser des papillons dans le jardin, au fond de moi je suis triste de ne pas t avoir dans mes bras je t Aime si fort ma princesse. Je dors avec ta petite couverture et ça me réconforte, j ai l impression que tu dors contre moi. Bonne nuit mon Ange.

Emilie j aurai une grosse pensée pour toi et clément demain. Je suis sure que ta petite étoile brillera encore plus que d ordinaire dans ton cœur.

[melimeloo]

Bonjour Jane,

J'aime beaucoup ton témoignage de douceur et d'amour au sujet de la naissance de ta fille.

Même si la mort est bien présente, nous avons, avant tout, vécu une naissance, et en cela c'est un des plus beaux jours de notre vie.
Seuls les Paranges le savent et l'ont intimement vécu. Et c'est avec une tendre émotion, Jane, que je t'adresse mes félicitations pour la naissance de ta petite Alice.

La tendresse et la douceur de votre rencontre ne s'estompera jamais, et sera, dans les jours de tristesse, un réconfort invisible et intense, comme un petit secret...

Douces pensées à nos petites Étoiles qui brillent.

[Jane]

Alice, ma merveille,
Déjà une semaine que tu t es envolée au pays des merveilles. Une semaine . C est si peu et pourtant si long, c est 84 fois plus long que les 2heures merveilleuses que tu as passé dans mes bras. Je regarde les photos en boucle , je n arrive toujours pas à croire que tu es le si beau fruit de notre amour , le sourire éclatant que j affiche que les photos tant j étais contente de t avoir dans mes bras , les larmes de ton papa sur ces dernières , tes petites mains si potelées pour ton stade, et ton petit visage d ange moitié papa moitié maman, 100% Alice.
Tu nous manques ma chérie. Ton papa bricole beaucoup pour s occuper l esprit et moi je t écris. Tous les jours. Je me force à faire cette balade en bord de mer que nous faisions tous les jours ensemble quand tu étais encore dans mon ventre.
Les jours lourds comme ajd, je me demande comment on va pouvoir se remettre de tout ça. Comment avoir envie d avancer dans ce tunnel tout gris dans lequel tu n es plus.
Je me refais en boucle notre histoire. Ta conception lors du voyage que j appelais inconsciemment« baby voyage de noces », non pas parce qu on pensait revenir avec toi dans moi , mais parce qu on n avait ni le temps ni l argent de faire un grand voyage après notre mariage et que nous avons passé qqs jours en Italie pour fêter notre amour . Et pourtant tu es arrivée!! Si vite , après le premier cycle , moi qui me pensait stérile pour je ne sais quelle raison j avais du mal à y croire. Ma petite princesse. Et puis cette grossesse qui se passait mal , si mal . Malade comme un chien les 3 premiers mois , prise entre les nausées et les gros dérèglements thyroïdiens. Les premières contractions des 3 mois et donc l arrêt. Le stress plusieurs fois , m emmenant aux urgences pour grosses douleurs. Mais chaque examen se passe bien . Ton cœur bat , tu es accrochée , tu grandis bien . Et pourtant ce sentiment qu au fond de moi sans cesse ça n irait pas . Après coup je me dis que la nature essayait de t expulser de moi , mais que toi en petit bébé trop fort tu t accrochais de toutes tes forces. Malheureusement après l écho du 2nd trimestre on te découvre des petits pieds bots. Pas grave pour nous , passé le choc , on est prêt à faire tout ce qu il faut pour prendre le temps de te réparer tout ça. Je projette d arrêter de travailler qqs mois à ta naissance , puis mi temps pour t emmener à tous les rdv médicaux. On sait que ce ne sera pas simple mais on y arrivera. Mais voilà 2 semaines plus tard , écho de contrôle chez un référent et les pieds ne seront finalement qu un détail. Je comprends à ses mesures et à son regard que quelquechose d autre ne va pas. Mon cœur s emballe je me mets à trembler: à ce moment là ton papa n a pas encore compris , il croit juste que j ai froid. Il a tellement d espoir lui . À la fin de l écho la Gyneco nous dit que le cervelet ne se développe pas , ce n est pas bon signe. Pas bon du tout. Elle nous prescrit une amnio en urgence pour le lendemain. Je suis déjà à 25sa. Lors de l amnio elle nous explique que les médecins ce sont réunis ce matin et que même si le caryotype ne montre rien; une echo de contrôle de non croissance et un irm « suffiront ». On comprend alors que les chances que l on t entende pleurer à la naissance sont quasi nulles. Mon monde s effondre. Notre monde s effondre. Tu es là dans mon ventre et je me mets encore une fois à pleurer. Grâce à ce forum j arrive malgré tout à me préparer , à anticiper les choses, à t acheter un pyjama , un doudou, une couverture , t écrire un carnet. Nous continuons nos balades et nos caresses. 2 longues semaines plus tard le couperet tombe. Tu as une translocation déséquilibrée. Trop de chromosome 3 pas assez de 5 , tout ceci entraînant pire que des énormes symptômes. Tout au mieux qqs semaines de souffrance en dehors de mon corps. Au mieux.
Nous signons la demande d img qui aura lieu une semaine plus tard , le 17 avril , à 27sa +4. Effondrés.

La suite tu la connais , notre rencontre, la plus belle rencontre de toute ma vie , celle qui a fait de toi ma fille, et de moi une maman , ta maman.

Tu nous manques mon ange, à chaque respiration, chaque battement de cœur: on ne fait ces gestes mécaniques que pour toi dorénavant, mais on est si fiers de toi, qu on est envie que tu sois fière de nous.

Une semaine c est si peu et c est pourtant déjà beaucoup ...

Ta maman qui t Aime

[Jane]

2 semaines ...
2 semaines que mon cœur saigne alors qu il devrait rigoler,
2 semaines que la lumière s est éteinte alors qu elle devrait m éclairer
2 semaines que mon corps survit alors qu il devrait te bercer
2 semaines que le plus beau jour de ma vie est aussi devenu le plus mauvais.

Je t Aime mon bébé , mon Alice , il y a des jours comme aujourd’hui , ou je ne sais pas comment avancer sans toi, les larmes coulent comme un torrent et j ai hâte de te revoir. Je donnerai ma vie entière pour pouvoir te prendre encore contre moi et entendre ton rire de bébé.

Tu me manques.

Je t Aime mon Ange

[Jane]

1 mois mon Alice ,
1 mois que mon cœur se meurt un peu plus chaque jour ,
1 mois que j essaie d apprendre la vie sans toi,
Mais 1 mois que je n y arrive pas.
1 mois que j ai fait la plus belle rencontre de ma vie ,
Car tu es l Amour de ma vie et tu le restera à jamais .

Les gens pensent à toi aujourd’hui mon bébé et je suis contente de ça. Je suis fière de toi , car tu t es battu en moi , je le sais , je l ai senti, malgré tes nombreuses maladies. Je ne comprenais mes douleurs à l époque car c était la première fois que je portais un bébé. Mais aujourd’hui je sais que tu t accrochais. Tu es si forte mon Ange. Maman va essayer de prendre exemple sur toi et de s accrocher encore et encore à la vie , de se battre comme tu l as fait.

1 mois que je t offre des fleurs à défaut de pouvoir te serrer dans mes bras. Mais je te serre si fort dans mon cœur j espère que tu le ressens.

Alice , mon Alice , ce prénom que j ai tant bataille pour te donner , et ton papa qui a accepté juste avant que la on apprenne les mauvaises nouvelles, ce prénom que k écris partout car j en ai besoin.

Alice , ma merveille que j Aime à tout jamais , joyeux anniverciel