IMG encore reporté... complètement perdue et effondrée

[Lily3108]

Bonjour à toutes...

Merci pour toutes vos pensées qui nous ont sûrement accompagnées vendredi..

Je m’étais préparée à vivre cet IMG sereinement et je dirais que sur le plan physique tout s’est bien passé. Déclenchement à 9h45, péridurale posée vers 12h30 et notre ange Clément est arrivé à 15h14, sans aucune douleur ni difficulté... mais quel déchirement psychologique pour moi depuis....

La rencontre a été belle, nous avons pu le voir et profiter de lui jusqu’à la fin de la journée... il était si petit mais si beau à la fois. Ses traits étaient fins mais il semblait apaisé. La sage femme nous l’a présenté dans le tout petit nid d’ange que nous lui avions confectionné et il y semblait bien. Elle nous a pris des photos et ses empreintes et nous a remis son petit bracelet.

Le soir même, avec mon mari on se sentait pourtant apaisé bizarrement de le savoir parti sereinement avec nous... le dernier au revoir a été très dur mais on savait qu’on avait tout fait au mieux. Je suis donc rentrée vendredi soir.

Mais depuis le réveil d’hier, sentiments complètements contradictoires, j’ai un sentiment d’abandon, j’ai une colère en moi contre la terre entière et je n’arrête pas de pleurer... alors que tout le monde essaye de prendre de mes nouvelles ou prendre soin de moi je ne veux voir personne... je suis restée couchée toute la journée d’hier... mon mari a été exceptionnel, il m’a laissé vivre ma douleur en restant présent, mais il ne disait rien. Ma grande heureusement était chez son parrain donc j’ai pu vivre ma tristesse sans retenue... Mais cela ne me ressemble tellement pas... Est ce normal? Avez vous ressenti ce rejet vous aussi?

Mon mari est adorable, il ne dit rien, son regard parle pour lui il a aussi mal que moi... on ne faut que regarder les photos qu’on a prises, et je m’accroche à ses petites empreintes et son petit bracelet, j’essaye de ne pas oublier ces moments de la rencontre mais j’ai ce vide maintenant que je redoutais tant et je ne sais pas si je vais réussir à avancer.

Ma grande fille est là pourtant mais je ne peux pas m’empêcher de penser à lui tout seul à la clinique... mardi matin ce sont les obsèques, dernière et dure étape de l’adieu définitif je ne sais pas si cela m’apaisera un peu ou pas...

Je me sens seule et dévastée... même en essayant de nous préparer, on ne s’attend jamais à ça.. je pense prendre rdv chez le BioKinergiste d’ici 15 jours pour essayer de m’aider... je ne veux pas m’écrouler ni m’enfermer mais aujourd’hui je n’arrive pas à faire autrement et je ne « peux pas » entendre ces mots qui n’aident pas comme « vous êtes jeunes, vous en aurez d’autres » que je gynécologue bien maladroit nous a balancé en partant vendredi...

Comment avez vous fait pour faire face juste après? Je me sens si perdue...

[CS71]

Bonjour Emilie

J'attendais de tes nouvelles. Je suis bien triste d'apprendre que tu souffres autant.
J'ai aussi beaucoup souffert après la naissance de mon petit Marin, ca ne s'est pas exprimé de la même façon.
Nous avions décidé des obsèques après sa naissance donc nous avons ete occupés.
Je compatis à ta douleur, j'ai connu la même enfin quelque chose qui y ressemblait.
Malheureusement je ne pense pas que tu puisses faire l'l'économie des sentiments douloureux que tu éprouves aujourd'hui. Il faut malheureusement passer par ces étapes douloureuses pour se reconstruire après. La psy de la maternité m'avait dit qu'il valait mieux souffrir maintenant plutot que de sombrer dans le déni et se reveiller dans quelques mois ou années avec ce traumatisme non résolu. Le temps fait son oeuvre aussi j'ai aujourd'hui la possibilité de penser à Marin très sereinement.

Prends bien soin de toi

[Chris77]

Je suis vraiment désolé de t’accueillir sur ce forum : encore une maman’ange dont la vie a changé à jamais. Te lire m’a fait revenir en arrière, il n’y a pas si longtemps finalement : j’ai perdu mon petit Gabriel le 28 janvier. Et j’ai ressenti exactement la même chose que toi : apaisement d’avoir fait ce qu’il fallait au début puis alors que j’étais contente de rentrer chez moi enfin … d’un coup un horrible sentiment de l’avoir abandonné, de l’avoir laissé seul alors que moi j’étais bien dans mon lit. Et juste après ce sentiment de colère énorme qui depuis ne m’a plus quitté même si j’ai réussi à la canaliser un peu. Tous ces sentiments je crois que nous les avons toutes ressentis : c’est donc « normal » après une si rude épreuve. Ce n’est pas dans l’ordre des choses de vivre la mort de son enfant, on ne devrait pas vivre ça. Je suis d’un caractère plutôt doux et calme et après mon accouchement je ressentais une colère énorme, qui me dépassait totalement et je culpabilisais de la ressentir car j’en voulais vraiment à la terre entière et particulièrement aux autres mamans qui étaient heureuses sans vraiment le savourer. Je suis allée voir la psy de mon centre de pma car elle avait été d’une grande aide pour m’aider dans mon problème d’infertilité et grâce à elle j’ai compris que cette colère était légitime : j’ai vécu une énorme injustice, une mise à l’épreuve terrible alors que j’essaie d’être quelqu’un de bien dans la vie de tous les jours. Il est normal d’être en colère face à cette injustice et petit à petit elle va s’amoindrir même si elle restera plus ou moins toute ma vie. Et il est vrai que même si je suis toujours aussi triste et abattue, mon sentiment de colère est moindre.
Laisse toi être en colère, être triste, être en phase total d’abattement : tu en as besoin pour pouvoir commencer le cheminement du deuil. Malheureusement pour toi tu as vraiment besoin de cette phase horrible à vivre pour pouvoir remonter petit à petit. Dans cette phase là tu te sentiras seule : il n’y a que toi pour comprendre et ressentir toutes ces émotions négatives mais souviens toi que dans ton malheur tu as déjà un enfant et un homme qui seront là pour toi pour remonter lorsque tu en auras besoin. J’ai aussi un peu rejeté mon mari dès notre retour à la maison, il m’a laissé pleurer pendant des journées entières sans rien me dire car il sentait bien que j’avais besoin de cette solitude. Il a assuré au niveau de la maison pour gérer le quotidien et rien que ça je l’en remercie car moi j’étais incapable de sortir de mon lit. Aujourd’hui je vais un peu mieux, rien de bien brillant mais je commence à remonter et sa force m’aide quand je sens que je commence à en manquer. Je remercie le ciel de l’avoir dans ma vie car il est là pour moi : certaines d’entre nous n’ont pas cette chance ça doit être encore plus compliqué à vivre. Et pour les paroles maladroites je réalise avec le recul que les gens qui n’ont pas vécu ça ne peuvent pas comprendre et sont incapables de nous réconforter sans être maladroit. J’ai aussi eu droit à la phrase « vous êtes jeunes vous en aurez d’autres » : lorsque j’ai répondu que j’avais déjà 40 ans on m’a répondu « ah oui dommage du coup c’est loupé pour vous vous êtes trop vieux c’est vraiment pas de chance » !! J’ai aussi eu droit « heureusement pour vous c’était avant sa naissance vous n’avez pas eu le temps de l’aimer, c’est mieux ainsi » … j’en ai des tas d’autres encore de ce style là !! Ne te laisse pas abattre par ce genre de paroles : encore une fois puise ta force dans ta famille, tu verras que l’amour de ton mari et ta fille vont vraiment t’aider. J’espère avoir pu t’aider et t’apporter un peu d’espoir.

[Lily3108]

Merci à vous deux,

Vos mots me "rassurent" un peu, et je sais que l'apaisement va venir... mais pour l'instant c'est encore trop dur. Je n'arrête pas de penser à lui, tout seul à la clinique et ça me rend triste, ce sentiment de l'avoir "laissé" la bas tout seul c'est vraiment horrible... mon mari me dit qu'il a son doudou et nos photos près de lui mais je ne supporte pas cette sensation d'abandon.. Je pense que mardi, après la cérémonie au crématorium et notre dernier adieu nous nous sentirons un peu moins coupables car il s'envolera définitivement en paix...

Demain nous reprendrons les démarches des obsèques, et puis notre grande ne nous permets pas de répit... déjà parce qu'elle aussi est triste, et elle nous l'exprime et puis la pauvre elle nous a déclaré la varicelle cette nuit... donc médecin de garde et à la chasse à la pharmacie... C'était pas vraiment le bon moment mais on a pas le choix de gérer la situation et d'essayer de canaliser notre peine... Quelle semaine nous attends encore...

Merci en tout cas pour vos mots et votre soutien, savoir que tu as ressenti ça Chris77 me "rassure" un peu sur ma réaction... ma colère est toujours bien là, contre la vie si injuste, mais je pense qu'elle s'apaisera avec le temps et je n'oublierais jamais Clément. Je lui ai écris une lettre que je vais demander à faire lire mardi pour son envol, cette dernière étape va être très dure mais une partie de moi l'attends pour le savoir en paix et non plus à la clinique tout seul... Et mercredi, nous allons planter notre cerisier dans notre jardin comme nous l'avions prévu, en souvenir de notre petit bout, afin de le voir grandir et fleurir et ne pas oublier que la vie continue malgré tout... c'est une démarche qui nous apaise un peu, bizarrement.

Et enfin, comme tu le dis Chris77, je mesure la chance d'avoir ma grande et mon mari a mes côtés. Ce soir, ma puce m'a dit: " tu sais maman je suis trop triste que Clément soit parti ce n'est pas juste, mais on est quand même 4 car il sera toujours dans notre cœur..." ça m'a fichu un sacré coup, ses paroles à tout juste 4 ans mais je me dit, qu'elle a raison... Je ne verrais plus jamais la vie comme avant, je suis une femme complètement changée et une maman épleurée mais je vais avancer avec ça, une épreuve de plus de ma vie qui va me faire voir encore les choses différemment... et je m'accroche à l'essentiel mon mari, et ma fille et on va se reconstruire doucement.

Merci à vous chères mamanges d'être autant présentes, et bienveillantes, chacunes pour les unes et les autres. Grace à vous, j'ose m'exprimer sans tabou et cela me fait beaucoup de bien d'être comprise dans mon cheminement.

Tendres pensées à toutes.

[Aurel91310]

Bonjour Emilie je viens de lire ton histoire et je suis désolé pour toi je viens de passer par la aussi et c'est vraiment très difficile le forum ma aide pour le avant er aussi pour le après.... enfin c'est encore très ressent moi c'était jeudi 21 soit 13 jours ...
Par contre c'est vraiment très difficile davoir attendue et davoir été balader autant de temps par la clinique moi j'ai du attendre une semaine ou pareil je suis passer par tous les sentiments injustice déni peur angoisse...
Après tu as la chance de pouvoir compter sur ta fille et ton mari c'est important moi j'ai mon conjoint qui a été merveilleux et présent dans cette horrible épreuve et heureusement...
Je te souhaite bcp de courage pour te reconstruire et du bonheur pour la suite

[Lily3108]

Bonjour Aurel,

Merci pour tes mots et ton soutien. C’est clair que la phase d’attente des 4 semaines a cause des « balades » des staffs médicaux nous a un peu rendu dingue émotionnellement ça a été très dur à gérer. Une attente où on savait au fond de nous qu’il n’y avait plus d’espoir mais où on ne comprenait pas cette façon de gérer inadmissible... les patients ne sont pas assez considérés, eux ils font leurs recherches, leurs études d’accord mais derrière « un cas intéressant » il n’en reste pas moins que des etres humains, des parents et un bébé. Et ça on l’a mal vécu.

Après avec le recul, je me suis dit heureusement qu’on a eu tout ce temps avant l’IMG. Nous sommes passés par toutes les phases comme vous toutes mais ça nous a permis de bien préparer le départ de Clément et de faire les meilleurs choix pour lui et pour nous.

Après l’accouchement j’ai été beaucoup en colère les 3-4 jours qui suivirent jusqu’à la cérémonie d’incinération. Je prenais tout mal car j’avais trop mal. Puis après la crémation j’ai commencer à être un peu plus en paix car on a pu laisser partir Clément, ensemble. On était là jusqu’à la fin et on ne l’a pas abandonné. J’avais besoin de ça même si c’était une démarche difficile.

Depuis je ressens le vide, le manque de lui, la tristesse d’imaginer notre vie sans lui mais j’essaye de m’accrocher pour ma grande. Alors j’honore sa mémoire, je pense à lui tous les jours, je lui écris. Avec mon mari on a planté un arbre en sa mémoire dans notre jardin qu’on verra grandir « à sa place ». Ça a été encore une nouvelle étape d’apaisement.

Aujourd’hui ça fait déjà 12 jours... et pourtant bizarrement je me sens plus apaisée. Mon cheminement se fait doucement mais je pleure moins, et j'arrive à en parler et quand je pense à lui j'arrive à mêler la tendresse à la tristesse. Ça me faisait culpabiliser ce matin de "déjà" commencer à essayer d’aller mieux mais mon mari me rassure en me disant que c’est pas parce que j’avance que je l'oublies. Loin de là. On a tout fait pour l'accompagner du début jusqu’a la fin tant notre amour pour lui est intense. Et cette démarche terminée, laisse maintenant, en toute logique, place à l’apaisement de le savoir en paix.. il vivra toujours en moi même si je commence à me relever.

Donc je suis triste, mes pensées sont quotidiennement pour lui et je continue de rêver, à cette vie qu’on aurait eu avec lui et qu'on aura pas... mais j'avance et me relève doucement et de parler de lui avec mon entourage qui le respecte ça aussi m'apaise.

Merci encore Aurel de ton soutien et plein de courage à toi pour qui ça doit aussi être encore difficile.

Tendres pensées.

Bonjour Emilie je viens de lire ton histoire et je suis désolé pour toi je viens de passer par la aussi et c'est vraiment très difficile le forum ma aide pour le avant er aussi pour le après.... enfin c'est encore très ressent moi c'était jeudi 21 soit 13 jours ...
Par contre c'est vraiment très difficile davoir attendue et davoir été balader autant de temps par la clinique moi j'ai du attendre une semaine ou pareil je suis passer par tous les sentiments injustice déni peur angoisse...
Après tu as la chance de pouvoir compter sur ta fille et ton mari c'est important moi j'ai mon conjoint qui a été merveilleux et présent dans cette horrible épreuve et heureusement...
Je te souhaite bcp de courage pour te reconstruire et du bonheur pour la suite

[Natange]

Cette culpabilité d'aller mieux rapidement, je l'ai connue aussi. Heureusement, je l'ai vite balayée en me disant que j'avais le droit de retrouver le sourire. Si cela peut te rassurer, j'ai rencontré mon petit ange il y a un peu plus de deux ans et il est toujours très présent dans mon coeur et mes pensées. Il m'accompagne dans tous les beaux moments de ma vie.

[Lily3108]

Bonjour Natange,

Merci pour ton message. Oui c’est vrai qu’on a le droit d’aller mieux et que ce n’est pas pour ça que la douleur atroce du manque a disparu...

Je me dis maintenant que je veux être forte, pour lui. Je suis une battante et je ne veux pas me laisser m’écrouler. Alors je me lève tous les jours, je continue de vivre avec lui dans mon cœur et mes pensées et je vis les émotions comme elles viennent. c’est dur mais il est là.

Et le temps m’aidera comme nous toutes et je m’autorise le droit d’être triste aussi.

Merci à toi et pleins de pensées à ton petit ange aussi

Cette culpabilité d'aller mieux rapidement, je l'ai connue aussi. Heureusement, je l'ai vite balayée en me disant que j'avais le droit de retrouver le sourire. Si cela peut te rassurer, j'ai rencontré mon petit ange il y a un peu plus de deux ans et il est toujours très présent dans mon coeur et mes pensées. Il m'accompagne dans tous les beaux moments de ma vie.