Après l'IMG

[lili983]

Bonjour,

je m'appelle lili, j'ai 35 ans et je viens de subir une IMG à 14 sa le 21 mars. Tout allait bien jusqu'à l'écho des 12 sa, notre bébé se développait bien et puis est arrivée cette journée du 4 mars, ma gynécologue nous avait conseillé un cabinet de radiographie, nous sommes tombés sur une personne adorable qui faisait des petites blagues car notre bébé ne voulait pas se mettre dans la bonne position pour la mesure de la clarté nucale, j'ai du me tourner et aller marcher pendant 3 heures le temps qu'il veuille bien se tourner ce petit coquin! Et puis elle a pu prendre les mesures, 3 mm puis 2,7 mm, avant même qu'elle le dise, je savais que c'était trop et s'est ajouté à ça la présence d'anses digestives au niveau du cordon ombilicales, elle nous a dit que normalement à ce stade, cela devait s'être résorbé mais que cela pouvait prendre plus de temps... Pas beaucoup d'explications, elle nous a dit qu'elle allait nous mettre en contact avec le centre de diagnostique prénatal du CHU de Bordeaux, nous nous sommes beaucoup inquiétés mais avons gardé espoir, j'ai appelé ma gynécologue qui nous a reçu pour nous parler calmement et nous expliquer les risques, ça pouvait être une trisomie ou "seulement" un omphalocèle, nous avons donc fait des recherches sur internet et avons essayé de nous rassurer jusqu'au rendez-vous au centre de diagnostique prénatal le 8 mars, l'équipe a été adorable, le médecin nous a dit qu'il y avait 10 à 20% de risques l'omphalocèle plus la clarté nucale importante soient les signes d'une trisomie 21, le choc! J'ai donc fait une choriocentèse 3 jours plus tard, je vous passerai les détails de l'intervention, entre temps j'avais reçu les marqueurs sériques, 1/10, le médecin m'a dit que ça faisait 1/2 avec l'omphalocèle, donc beaucoup de souffrance pendant l'attente des premiers résultats 2 jours plus tard avec la généticienne, résultats, notre bébé était porteur de la trisomie 21 et là, le monde s'effondre, nous étions tellement heureux de devenir parents. Mais là, entre la trisomie, l'omphalocèle et les risques de malformations cardiaques, nous ne pouvions pas le laisser vivre ainsi. Notre petit garçon est parti jeudi 21 mars, je ne l'ai pas vu car j'ai subi une IMG par curetage (équipe médicale formidable là aussi). Lorsque je suis sortie de l'hôpital, je ne ressentais pas grand chose et depuis c'est l'enfer, je ressens un mélange de vide, culpabilité, tristesse infinie et beaucoup d'injustice. Je pleure beaucoup et n'ai pas envie de faire grand chose et j'en veux à mon mari de réussir à s'intéresser à autre chose, de pouvoir se projeter alors qu'il est aux petits soins pour moi et que je sais qu'il est très triste. Je suis désolée pour ce long texte, je vous lis depuis deux semaines maintenant et c'est très réconfortant d'avoir un endroit où parler.

Je vous fais des bisous et j'ai une pensée pour tous nos petits anges partis trop tôt.

Lili

[Fanou]

Bonjour Lili,
Je suis désolée de t’accueillir sur Petite Emilie et j’espere que tu y trouveras soutien et réconfort.
Ne culpabilise pas c’est un choix d’amour que vous avez fait.
Ne soit pas trop dur envers toi même. Aussi, dans le couple, souvent nous n’avançons pas en même temps pour la reconstruction et en effet les hommes essayent d’avancer plus vite peut-être pour nous soutenir.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et n’hésite pas à venir sur le forum.
Douces pensées à toi et à votre anges.
Stéphanie

[Lily3108]

Coucou lili, désolée de te lire, je te réponds car je viens aussi de vivre mon IMG ce vendredi 22..

Je te résume mon histoire rapidement.. Il y a un mois, écho des 12 SA comme toi, et on diagnostic une mégavessie à notre bébé... pronostic de viabilité très faible voir nul à ce stade... le gros choc. On nous adresse d'abord au gynécologue de ma clinique pour des examens complémentaires. Multiples échos, et ponction du placenta pour faire le caryotype et vérifier la probabilité d'une trisomie : verdict c'est un petit garçon qui n'a pas d’urètre et donc aucune chance de s'en sortir.. Les résultats du caryotype tombent également 2 jours après, pour nous pas de trisomie c'est juste une malformation "isolée" et donc la faute à pas de chance...

L'IMG est donc demandé puisque c'est notre seule solution, je ne voulais pas qu'il souffre davantage ni attendre qu'il meurt dans mon ventre puisque c'était l'issue.. Au début, comme j'étais à 12 SA cela devait être un curetage comme toi et cela "m'arrangeait" car je voulais vite tourner la page malgré la douleur...

Mais le Centre de diagnostic Prénatal a tardé à valider notre dossier, il nous a clairement baladé pendant 15 jours, je te passe les détails mais ça à été très dur pour nous psychologiquement.. Mon gynécologue ne comprenait pas, n'arrêtait pas de relancer et finalement on a appris que c'était un cumul "d'erreurs administratives" qui avaient conduit au retard de leur accord... Bref j'arrivais à 14 SA passé et il était trop tard pour le curetage, je devais maintenant accoucher par voie basse.. :'( déjà que la douleur était extrèmement intense je te laisse imaginer notre colère et ma peur de la suite.

J'ai donc essayé d'optimiser ces 4 semaines d'attente, en passant du déni, à la colère, puis à la tristesse, et à la peur. Et pour tenter de comprendre ce qui m'attendait j'ai découvert grâce à internet l'association qui m'a beaucoup rassuré et guidée et enfin le forum. Grâce à lui j'ai finalement pu prendre le temps de la réflexion, et j'ai mieux accepté l'accouchement par voie basse car cela nous laissait le temps de la préparation du départ de notre fils. On nous a fait voir la psychologue pour en parler, on a rencontré l'équipe des sages femmes pour la préparation de l'IMG, et la cadre pour les explications des suites "administratives" de l'accouchement, car c'était complètement hallucinant d'imaginer tout ça... le devenir du corps, la possibilité de reconnaître notre fils et enfin d'organiser des obsèques. On a enfin calé la date de l'accouchement, qui était prévue ce vendredi 22, et Clément est arrivé à un terme donc de 16 SA....


Depuis deux semaines, je me suis torturé l'esprit, on a essayé de faire les meilleurs choix pour nous et de se préparer psychologiquement.. J'ai été rencontré des organismes de pompes funèbres pour faire des devis car mon mari et moi tenions à accompagner Clément jusqu'au bout... Nous avons donc choisi son cercueil, prévu la crémation qui a lieu mardi prochain et j'ai créé ma petite boite à souvenir dans laquelle je garde ses toutes petites empreintes, son petit bracelet et quelques photos. Mon mari l'a reconnu à l'état civil, grâce au terme des 16 SA, il apparait sur notre livret de famille, c'est notre deuxième enfant et ça m'aide pour avancer. J'ai la tête qui est dans un état tellement il est inhumain d'avoir dû préparé tout ça à l'avance et avec mon petit bout bien vivant dans le ventre... ce n'est pas dans l'ordre des choses mais je ne voulais pas regretter.

Enfin, vendredi est arrivé, j'étais entre l'envie d'avancer et la peur de le perdre... déclenchement à 9h45, péridurale posée vers 12h30 et notre petit ange Clément est arrivé à 15h14, sans aucune douleur ni difficulté physique... mais quel déchirement psychologique pour moi depuis....

La rencontre a été belle, nous avons pu le voir et profiter de lui jusqu’à la fin de la journée... ça m'a aidé je crois de pouvoir le voir et réaliser qu'il était là. Il était si petit mais si beau à la fois, sa malformation n'était pas encore trop visible. Ses traits étaient fins mais il semblait apaisé. La sage femme nous l’a présenté dans le tout petit nid d’ange que nous lui avions confectionné et il y semblait bien.

Le soir même, avec mon mari on se sentait apaisé bizarrement de le savoir parti sereinement avec nous... le dernier au revoir a été très dur mais on savait qu’on avait tout fait au mieux. Je suis donc rentrée vendredi soir.

Mais depuis le réveil d’hier, sentiments complètements contradictoires, j’ai un sentiment d’abandon comme toi, j’ai une colère contre la terre entière comme toi, c'est tellement injuste je me demande ce que j'ai pu faire ou ne pas faire pour vivre ça... et je me sens vide et je n’arrête pas de pleurer... alors que tout le monde essaye de prendre de mes nouvelles ou prendre soin de moi je ne veux voir personne... je suis restée couchée toute la journée d’hier... mon mari m’a aussi laissé vivre ma douleur en restant présent, mais il ne dit rien. Je crois qu'il souffre autant mais il n'arrive pas à s'exprimer. Peut être que le tien "s'occupe" pour éviter de penser, et essayer de se protéger à sa façon? Ce serait important quand tu te sentiras prête bien sur d'en parler avec lui. Il faut essayer de rester souder dans cette épreuve inhumaine..

Je te rejoins sur tout ce que tu ressens actuellement et je voulais vraiment t'apporter mon soutien, car je crois qu'il n'y a qu'ici qu'on se comprenne réellement...

Si tu as besoin de parler, n'hésites pas, je crois que mutuellement on peux essayer d'avancer...

Tendres pensées, <3

Emilie

[lili983]

Bonjour Émilie,

Je te remercie pour ton message, je vois que ce n'est pas facile pour toi non plus. C'est bien que tu ais pu accompagner ton bébé jusqu'à la fin, que tu ais pu le voir. Lors de l'entretien pré-img, j'ai demandé ce qu'allait devenir mon bébé, la médecin ma dit qu'il allait être incinéré car il n'y avait pas de cérémonie particulière à ce stade là... Elle m'a dit que j'avais la possibilité d'attendre un peu et d'accoucher par voie basse mais je n'en ai pas eu le courage... J'ai expliqué à mon bébé ce qui allait se passer et je lui ai parlé jusqu'au dernier moment. Le jour de l'iMG, je me suis endormie enceinte et réveillée "vide" et ça, ça a été très difficile...
En ce qui concerne mon mari, il est formidable mais vu que je ne veux voir personne d'autre depuis le diahnosyique et que je suis en colère, c'est lui qui en a fait les frais. Nous en avons parlé et je sais que c'est son mode de fonctionnement de digérer les choses en s'occupant l'esprit avec autre chose, ça ne veut pas dire qu'il va oublier notre bébé.
J'aimerais pouvoir te dire que ça va ller, que notre douleur va s'atténuer mais je sais que c'est trop tôt pour le dire.
Je suis là si tu as besoin de parler.

Bonne soirée

Lili

[lili983]

Merci Stéphanie pour ton message de soutien.
Cela fait beaucoup de bien d'être sur ce forum et de pouvoir parler de ce que nous traversons.
Bonne soiree.
Lili

[Lily3108]

Oh oui j’imagine que ça a dû être une sensation particulière mais comme je comprends le choix que tu as fait. Tu étais à un terme qui le permettais et si c’était sans doute le mieux pour toi ne regrette pas et tu avanceras.

C’est des épreuves tellement terribles... je ne sais pas si on va s’en relever mais on va essayer.

Plein de courage à toi et ton homme, restés soudés et parles ici autant que tu en as besoin.

Bises

Bonjour Émilie,

Je te remercie pour ton message, je vois que ce n'est pas facile pour toi non plus. C'est bien que tu ais pu accompagner ton bébé jusqu'à la fin, que tu ais pu le voir. Lors de l'entretien pré-img, j'ai demandé ce qu'allait devenir mon bébé, la médecin ma dit qu'il allait être incinéré car il n'y avait pas de cérémonie particulière à ce stade là... Elle m'a dit que j'avais la possibilité d'attendre un peu et d'accoucher par voie basse mais je n'en ai pas eu le courage... J'ai expliqué à mon bébé ce qui allait se passer et je lui ai parlé jusqu'au dernier moment. Le jour de l'iMG, je me suis endormie enceinte et réveillée "vide" et ça, ça a été très difficile...
En ce qui concerne mon mari, il est formidable mais vu que je ne veux voir personne d'autre depuis le diahnosyique et que je suis en colère, c'est lui qui en a fait les frais. Nous en avons parlé et je sais que c'est son mode de fonctionnement de digérer les choses en s'occupant l'esprit avec autre chose, ça ne veut pas dire qu'il va oublier notre bébé.
J'aimerais pouvoir te dire que ça va ller, que notre douleur va s'atténuer mais je sais que c'est trop tôt pour le dire.
Je suis là si tu as besoin de parler.

Bonne soirée

Lili

[Lily3108]

Merci Bisounours.

Ne t’inquiètes pas, tu n’es pas obligée de t’exprimer forcément si déjà nous lire te fait du bien.

Plein de courage à toi aussi qui traverse cette phase douloureuse. Je pense également à vous toutes qui vivez tout cela en même temps que moi.

Tendres pensées

[lili983]

Bonjour, c'est sûr que ce n'est pas évident d'en parler. Avant mon Img, j'ai lu énormément de messages sur le forum et ça m'a fait beaucoup de bien mais j'étais incapable d'ecrire quoi que ce soit, c'est après l'IMG que j'en ai ressenti le besoin, ça m'a comme libérée dun petit poids de pouvoir parler à des personnes capable de me comprendre. Après, chacune fonctionne à sa façon, Bisounours, il faut que tu fasses les choses comme tu les sens, ne pas te forcer à faire quoi que ce soit.

Je nous souhaite plein de courage, pensées à nos petits.

Aurélie