IMG à 30SA dans quelques jours

[Rafael2019]

Bonjour perlivea, contente de savoir que ta rencontre avce ton fils anjio a été belle et douce . Oui mtn l’etape des funérailles risque d’etre difficile et le apres aussi mais on est forte vraiment on pleura toute notre vie notre fils mais on vivra avec cette tristesse et on vivra pour lui surtout . Tu as vu la psychologue de l’hôpital ? N’hesite pas si tu en sens le besoin.
Nos bébés on était conçu pour être des anges peut être et c’est pour cela qu’ils sont si parfait et apaiser .
Je pense fort à toi car je sais que le moment du départ de la clinique peut être compliquer.
Ton fils peut être fière de toi, il est aller retrouver mon ange Rafael .
Courage et force . Et n’hésite pas à revenir parler ici
A angio et Rafael nos bébé anges qui veuille sur nous

[Perloeva]

Merci rafael2019.
Nous n'avons pas vu le psycho car nous n'en éprouvons pas le besoin pour l'instant. On verra plus tard.
Nous avons demandé à revoir notre petit Anjio ce matin avant de quitter la clinique. Il avait déjà un peu changé et sur le moment j'ai été très surprise et choquée puis finalement après quelques minutes je l'ai retrouvé comme hier..... Il a été béni et peut partir sereinement.. et nous encore plus apaisés.
Je pleure cependant bcp depuis ce matin. Plus que jusqu'à présent, j'espère qu'avec le temps cela va s'apaiser
Mais je pense que nos petits anges nous aident à nous apaiser.
La prochaine étape cette après midi ce sont les pompes funèbres et la mairie. Je pensais tellement jamais n'avoir à passer par là... mais c'est la vie.
J'espère que nos petits anges vont se retrouver et veiller sur nous ❤

[Perloeva]

Voilà 1er dodo à la maison, le coeur meurtrit
1ere soirée que tous les 2 car notre grand est chez ses grands parents et surtout sans notre petit Anjio que je ne sens plus bouger dans mon ventre et qui n'est pas non plus parmi nous..
Je n'arrête pas de penser à l'endroit où il est en ce moment, tout seul, sans Nous, sans vie.... ce sentiment d'abandon.. ce qu'il va devoir subir ensuite pour comprendre pk il a eu ces problemes....
Pour moi j'ai l'impression que l'enfer commence. C'est bien ce que je me disais jusqu'à présent je ne réalisais pas....
Je m'étais dis que je voulais me changer les idées, partir m'évader avec mon cheri, on ca le faire pour pas que je rumine chez moi mais l'envie, l'envie de tout n'est plus là...
Je sens au fond de moi que j'ai une force mais je n'arrive pas à la faire sortir. Je pense que nos petits anges aimerait nous voir forts et courageux mais auj je suis dans un tel état qu'il ne doit pas être fier...
Nous avons su qu'il serait sûrement incinéré le 4 mars. Nous assisterons pas à cela par choix mais nous pouvons être présents lors de son départ de lhopital.
Ce qui est certain c'est que je ne veux pas le revoir pour pas avoir mal encore une fois. Mais je ne sais pas non plus si c'est bien de voir ce petit cercueil partir.... qui a vécu cela ?

[Rafael2019]

Courage perloeva, je comprend ta douleur du apres ...
Quand on est dedans on ne se rend pas compte , on est des robots qui doit suivre mais le apres est terrible .
Ton petit ange est avec toi malheureusement pas comme il devrait être ...
Ma psy m’a dit pour faire son deuil il faut pleurer son enfant pleurer tant que l’on veut, tant que l’on a besoin .
Aujourd’hui ça fait 18 jours et j’ai l’impression que je vais pleurer toute ma vie mais j’ai espoir d’aller mieux .
Fait tout ce que ton cœur pense le mieux pour toi .
Douce pensée à angio
Courage et force mamange

[Chris77]

Voilà 1er dodo à la maison, le coeur meurtrit
1ere soirée que tous les 2 car notre grand est chez ses grands parents et surtout sans notre petit Anjio que je ne sens plus bouger dans mon ventre et qui n'est pas non plus parmi nous..
Je n'arrête pas de penser à l'endroit où il est en ce moment, tout seul, sans Nous, sans vie.... ce sentiment d'abandon.. ce qu'il va devoir subir ensuite pour comprendre pk il a eu ces problemes....
Pour moi j'ai l'impression que l'enfer commence. C'est bien ce que je me disais jusqu'à présent je ne réalisais pas....
Je m'étais dis que je voulais me changer les idées, partir m'évader avec mon cheri, on ca le faire pour pas que je rumine chez moi mais l'envie, l'envie de tout n'est plus là...
Je sens au fond de moi que j'ai une force mais je n'arrive pas à la faire sortir. Je pense que nos petits anges aimerait nous voir forts et courageux mais auj je suis dans un tel état qu'il ne doit pas être fier...
Nous avons su qu'il serait sûrement incinéré le 4 mars. Nous assisterons pas à cela par choix mais nous pouvons être présents lors de son départ de lhopital.
Ce qui est certain c'est que je ne veux pas le revoir pour pas avoir mal encore une fois. Mais je ne sais pas non plus si c'est bien de voir ce petit cercueil partir.... qui a vécu cela ?

J'ai vécu ça mercredi 20 février et honnêtement c'était bien plus dur que je ne pensais. Je me souviens avoir eu mal lorsque la sage femme est reparti avec lui après l'accouchement, avoir eu très mal de repartir sans lui de la maternité avec cette horrible sensation de l'avoir abandonné seul là bas ... mais ce n'était rien comparé à la vue du petit cercueil blanc. Je ne regrette pas de l'avoir fait car l'idée de le laisser partir seul m'était insupportable mais je ne suis pas certaine de le refaire maintenant que je sais ce que c'est. Depuis mercredi je pleure tout le temps c'est juste horrible ... Nous sommes partis ce week end pour se changer les idées avec mon mari, il a insisté alors que j'en avais pas envie et j'avoue ça va un peu mieux : si tu peux le faire je te le conseille. J'ai constaté que lui aussi se sent mieux et rien que pour ça en valait la peine car il a beaucoup souffert de son côté sans jamais se plaindre.
Prends le temps qu'il te faut pour aller mieux, ne cherche pas à être forte à tout prix tout de suite : petit à petit ça va venir. Tu as le droit de flancher, tu as le droit de ne pas être bien : ton ange là haut est de toute façon fier de toi tu peux en être certaine ...

[Perloeva]

Merci à vous les mamanges.
Sa fait du bien d'échanger avec des mamans qui ont déjà vécu cela et qui comprennent notre douleur.
J'imagine bien que la vue de ce si petit cercueil sera terrible mais on l'aura au moins accompagné jusqu'au bout.
Nous allons aussi partir mardi pendant quelques jours loin du quotidien;finalement je crois que j'en ai vrmt besoin.
Merci pour vos conseils et votre soutien
Cela fait 3 jours maintenant et je pleure tjr mais un peu moins car j'essaye de me dire qu'il est bcp mieux la ou il est vu la pathologie diagnostiquée... même si le manque et la douleur permanente dans mon coeur restent présentes.
Chris77 puis je le permettre de te demander ce qu'il s'est passé pour ton petit bout ?

[Chris77]

Mon petit Gabriel avait la trisomie 18 : très lourde pathologie aussi. Soit le bébé allait mourir dans mon ventre soit il allait vivre mais grand maximum 1 mois avec assistance médicale : autant dire que l'IMG était une évidence pour nous même si la décision a été douloureuse à prendre. Notre gros problème à tous c'est que l'on a pris la décision de l'IMG dans l'intérêt de l'enfant car personne ne veut qu'il souffre. Finalement quand on y pense c'est notre 1ère décision en tant que parent et malheureusement c'est la pire des décisions.
Pour moi il faut rajouter un problème d'infertilité de plusieurs années ( 3 inséminations, 4 fiv ) avec 2 fausses couches ( et curetage ) et pour la 1ère fois que ça tient au delà des 3 mois le sort est bien cruel car je dois prendre la décision de l'avorter. Aujourd'hui je ne sais pas si je vais pouvoir être mère à nouveau : cette grossesse était inespérée et surtout j'ai 40 ans. Je ne vais pas baisser les bras pour ne pas regretter mais je sais que les mois prochains vont être compliqués car il faudra reprendre un protocole de FIV et c'est très dur physiquement. La trisomie 18 ce n'est pas une pathologie que l'on peut transmettre c'est le côté positif ( c'est vraiment le hasard pendant la fusion des gamètes, un de nous 2 a donné 2 chromosomes 18 ) même si je dois bien reconnaitre que je ressens une immense colère que ce soit tombé sur moi vu mon dossier compliqué de 10 ans pour avoir un bébé.
Je pense vraiment que partir quelques jours même si c'est peu, ça va te faire du bien. De ne plus se retrouver dans la chambre où l'on pleure depuis plusieurs jours, ne plus être dans ce quotidien qui nous plombe ça fait du bien. J'avais un peu peur de recommencer à pleurer au retour mais finalement je réalise que ça va un peu mieux car il y a plus de jours avec que des jours sans ... Nous devons être forte mais en attendant il faut aussi se laisser le droit d'être triste et de pleurer ce bébé qui nous manque tant et qui nous été arraché bien trop tôt.

[Perloeva]

Je suis vrmt bien triste de lire ton histoire, la vie n'est pas toujours bien faite et parfois injuste. Et je te trouve bien forte, c'est ce qui va sûrement t'aider à rebondir et garder espoir pour avoir un petit bb en bonne santé.
Si tu en as le courage alors ne lâche rien. Bats toi pour ton petit ange, pour lui offrir un petit frère ou une petite soeur.
A combien étais tu lors de ton IMG?
Nous avons rencontré la généticienne et la génétique est tellement complexe... C'est vrmt la loterie
J'espère etre comme toi à mon retour de "vacances", nous allons aussi retrouver notre ainé le we pro et je pense que sa m'aidera à moins pleurer. Je ne veux pas qu'il me voit malheureuse.
Je pense aussi me faire suivre par la suite.
En tt cas je tenvoi plein de courage et d'ondes positives pour ce nouvel essai et suis certaine que tu vas y arriver et que le destin sera avec vous.

[Chris77]

Je suis vrmt bien triste de lire ton histoire, la vie n'est pas toujours bien faite et parfois injuste. Et je te trouve bien forte, c'est ce qui va sûrement t'aider à rebondir et garder espoir pour avoir un petit bb en bonne santé.
Si tu en as le courage alors ne lâche rien. Bats toi pour ton petit ange, pour lui offrir un petit frère ou une petite soeur.
A combien étais tu lors de ton IMG?
Nous avons rencontré la généticienne et la génétique est tellement complexe... C'est vrmt la loterie
J'espère etre comme toi à mon retour de "vacances", nous allons aussi retrouver notre ainé le we pro et je pense que sa m'aidera à moins pleurer. Je ne veux pas qu'il me voit malheureuse.
Je pense aussi me faire suivre par la suite.
En tt cas je tenvoi plein de courage et d'ondes positives pour ce nouvel essai et suis certaine que tu vas y arriver et que le destin sera avec vous.

Je te confirme : la vie n’est vraiment pas juste. Quand on voit la maltraitance de tant d’enfants avec des parents qui les ont eu sans problème alors que l’on doit traverser cette épreuve aussi horrible … Ca m’énerve à chaque fois d’entendre ces histoires qui me retournent le cœur tandis que moi je me bats depuis 10 ans et lorsqu’enfin arrive mon tour je dois subir cette « biiip » d’IMG à quasi 19 semaines !!
Tu sais je ne suis pas si forte : c’est juste que la vie ne m’a pas laissé le choix malheureusement !! Lorsque l’on a appris le problème de trisomie 18 j’ai cru que j’allais mourir de chagrin et finalement la colère que je culpabilise de ressentir c’est elle qui me permet de tenir. J’en voulais à la terre entière d’avoir à subir ça et heureusement le forum est là pour m’aider à trouver un peu de paix auprès de personnes qui me comprennent bien plus que mon propre entourage. Du coup je suis devenue forte par la force des choses et j’ai retrouvé le courage de recommencer mais si avant j’avais peur de ne jamais tomber enceinte, à présent j’ai peur de ne pas pouvoir aller jusqu’au bout à nouveau !! J’ai l’impression que la vie s’acharne alors que je fais tout pour être une personne bien qui aide dès qu’elle le peut. J’avoue cette épreuve a fortement remis en cause ma foi …
Si tu peux partir quelques jours ça va te faire du bien et revoir ton aîné va t’aider à reprendre un quotidien un peu plus serein. Petit à petit on va apprendre à vivre avec cette douleur et peut être qu’elle prendra de moins en moins de place. En attendant il ne faut pas se laisser abattre : il faut être forte pour faire un pied de nez à la vie qui a été si cruelle avec nous.
Bonnes vacances et des tas d’ondes positives pour que tu ailles mieux

[Lylou]

Bonjour les mam'anges,

Je me permets de vous rejoindre, j'ai subi une Img et mes jumeaux (1 fille et 1 garçon) sont nés le 18 février 2019. J'ai 31 ans et mon mari 37. J'ai eu une fausse couche à 8 semaines de grossesse en octobre 2017 et je suis retombée enceinte de jumeaux en août 2018. Nous étions si heureux!!

Mes jumeaux souffraient d'un RCIU précoce et très sévère à 12sa. Lors d'une échographie de contrôle à 21sa le 9 janvier 2019, on découvre que ma fille est décèdée pour problème cardiaque et autres malformations liées au RCIU. Mon coeur se déchire et j'hurle de douleurs dans le cabinet de l'echographe.

Je me suis alors raccrochée à mon fils, en le suppliant de grossir. Mais sa croissance ne se faisait pas et les échanges cordon/placenta étaient mauvais. Le verdict est sans appel, nous devons procéder à une img, car la croissance mon petit bout s'est arrêté. Nous avons décidé avec mon mari d'accepter les mots des médecins et nous avons donné notre accord pour cette img. Ce jour-là, mon coeur s'est arrėté, je suis rentrée à la maison et j'ai hurlé et crié toutes les larmes de mon corps. Je m'en voulais d'avoir pris cette décision pour mon bébé qui bougeait toujours en moi.

Aujourd'hui, 10 jours après le départ de mes bébés je me sens vide et je suis seule. Les gens autour de moi sont si maladroit. Ma propre mère qui m'a soutenu durant tout ces mois d'épreuves a eu des paroles blessantes. Elle m'a dit " ne pleure pas, ça ne les ramenera pas de toute façon". Maintenant, je n'ai que mon mari car mon entourage est devenu toxique et je n'arrive pas à gérer ma douleur et leurs commentaires. Je suis seule avec mon mari qui est merveilleux et adorable. La première fc avait beaucoup amoché notre couple mais nous avons réussi à surmonter tout ça. Aujourd'hui, je ne peux compter que sur lui, je me sens seule et mes enfants me manque.

C'était mes premiers bébés, je souffre de ne pouvoir les tenir dans mes bras. Je regarde leurs photos plusieurs fois par jours. Je me sens vide. Sans compter toutes les grossesses autour de moi qui me font me sentir encore plus minable chaque jour. Je n'ai plus d'espoirs en la vie, je ne veux plus y croire, je souffre!!! Mes bébés me manque tellement.

Mon mari n'était pas prêt pour leur donner des prénoms et les faire apparaître sur notre livret de famille tout de suite, il m'a demandé un peu de temps avant de faire cette demarche mais ça me ronge encore plus. Le travail de mon mari lui a refusé son congé paternité car nos enfants ne sont pas vivants. J'ai l'impression que mes enfants n'existent plus pour personnes.

Je ne sais pas comment surmonter cette épreuve? J'ai décidé de faire un album photo pour mes bébés et un poster. Je veux qu'ils existent, je les aime tellement. Ils m'ont permis de devenir maman et ont donné un sens à ma vie. J'aurais voulu mourir avec eux ce fameux 18 février qui fut en même temps ma plus belle rencontre.

Je suis désolée pour la longueur de message mais j'aurai encore tellement à dire. Je préfère m'arrêter là sinon vous n'aurez plus envie de me lire.