Culpabilité IMG trisomie 21

[Medusa1006]

Bonjour à toutes,

j'ai besoin de partager avec vous mes pensées car ici je peux me mettre à nu sans que l'on me voit.

Tout s'est écroulé...En 1 semaine alors que l'on me disait que tout était parfait... 1 / 990 je suis ou plutôt il était ce 1. J'ai espéré qu'ils ai tort... Et puis j'ai espéré que ce ne soit que ça et que l'IMG soit possible car d'autres maladies plus terribles existent... et en 1 semaine tout serait réglé comme ils disent... et hop on peut se projeter sur l'avenir en effaçant l'amour et l'avenir qui l'attendait. on jette le brouillon...

Je pense être rationnelle et courageuse mais je ne parviens pas à me débarrasser de cet amour. Il a existé! C'était un petit garçon.

Il y a pire comme situation et je retomberai enceinte mais ... Je travaille avec des petits garçons comme lui, des hommes comme lui et des personnes âgées comme lui ... Mais moi je n'ai pas ce courage... Je ne l'ai pas gardé... alors que c'est mon métier ou car c'est mon métier!!!

J'aurai pu l'élever, lui donner de l'amour et préparer son futur aussi court qu'il soit...Mais je ne me suis même pas posée la question car j'avais vu son avenir et écouté de nombreuses confidences de parents qui eux n'avaient pas eu le choix...

Je sais que j'aurais pu! Mais je suis trop égoïste je ne mérite pas la sympathie, l'air désolée des gens... Je n'ai pas fait une fausse couche. je n'ai pas perdu mon enfant j'ai avorté...

La culpabilité s'en ira sûrement quand je retournerai travailler et que confrontée à la réalité de cette maladie je me souviendrai de pourquoi c'était une évidence mais là ce lundi 24 décembre 2018 j'ai avorté et mon ventre et vide car je lai décidé pour l'instant c'est cette réalité que je subie...

[Natange]

Bonjour Medusa1006,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum.
J'ai pris la même décision pour mon fils porteur de t21 mais je n'ai pas la même vision de choses. Sachant le quotidien difficile pour ces enfants, j'ai fait un choix d'amour afin de lui épargner une vie difficile. Par contre, tout l'amour que j'ai pour lui est toujours bien présent et j'espère qu'il restera toujours dans mon coeur.

Je te souhaite de trouver rapidement un peu de sérénité par rapport à ce que tu traverses.

[ambre2018]

Je suis dans le meme cas que toi, j'ai avorté pour trisomie 21 libre à 17 sa de grossesse l'an dernier. Un ratio de 1 sur 130. Je ne voulais pas d'une vie douloureuse pour cette enfant à venir, et cela a été un déchirement. Je ne regrette pas ce choix pour cet enfant, meme si j éprouverai toujours de la culpabilité et meme si j y pense tous les jours. J ai un petit garçon à qui je ne voulais pas imposer de s occuper de sa soeur trisomique plus tard. Je n'étais pas prête à changer de vie non plus, à m'arrêter de travailler; c est sans doute égoïste. Le problème auj c est que le papa n était pas d accord avec ce choix à l époque, il voulait garder le bebe et s en occuper. Alors il n est pas parti à ce moment là, mais auj notre couple est bloqué car il n est plus question de refaire un enfant ensemble, vu que ns ne partageons pas les memes convictions, le risque est trop grand si une deuxième grossesse à problème se présentait. Et personne ne veut prendre le risque de renoncer à ses convictions. Je peux encore avoir un enfant, et honnêtement je ne sais pas quoi faire auj. Je suis de tout coeur avec toi. Je pense qu il ne faut pas juger les gens : tu as l'air de côtoyer professionnellement des trisomiques adultes et enfants : s'en occuper (et bien s en occuper) c est une chose, élever un enfant trisomique en est une autre, porter cette responsabilité là toute sa vie, vivre dans sa chair la cruauté de la différence...imposer cela à son entourage et à la famille, à des frères et soeurs qui seront aussi responsables, forcément...Je te souhaite bien du courage, et de l'amour autour de toi.

[Soleinn]

Bonjour

Comme vous, nous avons fait ce choix.

Comme Medusa, la culpabilité est très difficile.
D'autant que je me suis sentie bloquée car mon compagnon n'a pas envisagé de le garder. Et je ne me voyais pas élever un enfant trisomique seule.
Son grand oncle était également atteint de trisomie 21, il a assisté à la fin de sa vie et ne souhaitait pas ça à notre enfant ni à ses éventuels frères et soeurs qui auraient sa charge à notre mort. Sa mère travaillait également avec des adultes et des enfants atteint de divers handicaps. Il voyait donc plus que moi ce que ça représentait.

Ce qui m'a aidé et m'aide encore c'est que mon IMG s est très mal passée. J'ai failli mourir et suis restée 7 jours à l'hôpital. Incapable de me lever ni même de me redresser et encore moins d'aller au toilette pendant 5 jours. Reliée à des tuyaux de partout. Et la je me suis dis "Je lui ai au moins épargné ça." Car oui si nous l'avions gardé, à un moment ou à un autre il serait malheureusement passé par la. Parce que cette "maladie" n est pas que mentale.
Je pense (j'espere) que ta reprise au boulot, à côtoyer quotidiennement des personnes atteintes de cette différence te rappellera pourquoi tu as fais ce choix.
Et non ce n'est pas un choix égoïste, au contraire. Il aurait été plus facile de la garder. Tu as choisi de lui épargner de la souffrance physique et psychologique car un jour, vous ne serez plus la. Et il souffrira énormément de votre absence, bien plus Qu un enfant "classique". Il sera à la charge de la famille qui ne pourra ou ne voudra peut être pas s'en occuper. Ce n est pas leur choix d'assumer cet enfant. Il aurait peut être finit dans un centre où il aurait été malheureux.
Je pense que ce n'est pas un acte égoïste, mais d'amour.

Beaucoup de courage à vous toutes.
Et de belles pensées à nos anges.

[Fanny28]

Bonsoir Medusa,

Ton post me parle tant... il y a 5 ans bientôt, J ai dit au revoir à ma petite fille, pour le même diagnostique, trisomie 21. Et cette culpabilité, si prégnante pour chacune, me parle bien dans ce que tu racontes. Moi même educatrice auprès d enfants, J ai bcp culpabilise, me suis questionnée... mais avec le temps, J ai mieux accepté ma décision, et mon métier malgré tout ça.
Laisse toi du temps, du temps pour toi, pour retourner au travail, pour t y retrouver dans tout ça, tu y arriveras!
Si tu veux que l on échange en mm, je reste disponible.
Des pensées pour toi!!!
Biz
Stephanie

[sophieange]

Bonjour
Idem pas mal de culpabilité d'avoir fait ce choix en 2017 même si c'était le seul choix raisonnable à faire . Je suis enceinte de bébé espoir 21 sa et nous avons eu résultat dpni hier négatif. Quel soulagement même si tt était bon clarté nucale tri test j'avais besoin d'être sur .

Bon courage ds ce long chemin de deuil.

[Little Liou]

Bonjour,
Quelques années après que tu aies écrit ce post, je le découvre en me trouvant moi-même dans ta situation. Empreinte d'une culpabilité sans fin. Je ne peux m'empêcher de me trouver égoïste pour le choix que j'ai fait, car je l'ai fait pour des raisons égoïstes : je ne voulais pas de cette vie de sacrifices, j'avais peur que cela affecte et détruise mon couple (et de devoir élever seule ensuite mon enfant handicapé car à la base mon conjoint a de suite dit qu'il ne souhaitait pas le garder), peur que cela se répercute sur d'éventuels futurs frères et sœurs, peur finalement que son handicap soit très marqué et qu'il passe sa vie en centre. Mais si cette dernière raison est probablement la "bonne raison", celle d'amour, ce n'est pas celle qui m'est venue en première. Au départ je voulais le garder, j'ai réagi à l'instinct, je voulais me battre. Mais peu à peu j'ai réalisé que ce n'était pas du tout la vie que je voulais. Je voulais être encore libre de travailler, d'avoir des rêves et des projets à foison. Pourtant, aujourd'hui, je considère mon choix comme individualiste, pure produit de notre société actuelle ou même les bébés à naître doivent se fondre dans un moule sous peine d'être abandonnés en cours de route.....J'ai tué mon enfant, je me sens monstrueuse par moments. Je ne sais pas si tu as retrouvé la paix en revenant au travail, si tu vois ma réponse, si une d'entre vous la voit, je serais heureuse de savoir comment vos sentiments de culpabilité ont évolué à ce sujet....

[melcaran]

Bonsoir Little Lilou,

Je te présente toutes mes condoléances pour ton petit trésor parti trop tôt et je suis désolée de lire que nous sommes si nombreuses à avoir eu ce non-choix à affronter.

Je crois que quelque soit la décision prise elle peut paraître égoïste... Alors, plus que de la culpabilité je me sens abjecte, "monstrueuse" comme tu le décris si bien. J'ai beaucoup pensé avoir délibérément tuer mon fils. Un vocabulaire horrible, effrayant. Pourtant interrompre une grossesse désirée est une épreuve terrible. Il n'y a rien de délibéré dans nos histoires. Et c'est parce que nous sommes des mamans pleine d'amour pour nos enfants que nous sommes capables de l'affronter. Alors je préfère penser l'avoir libérer d'une vie de souffrance. Ce n'est peut être qu'une question de vocabulaire qui vous paraîtra absurde, mais ça adouci m'a peine.

Cette semaine j'ai testé l'hypnothérapie (pour lutter contre mes cauchemars). J'étais un peu sceptique au début et finalement je me sens aujourd'hui plus sereine. Deux nuits sans cauchemars et mon coeur entend mieux les raisons de ce non-choix. La perte de mon fils est encore très récente, je sais que les doutes et les cauchemars reviendront par vague, mais j'espère me rappeler à ces moments-là, la force que m'apporte Gabriel chaque jour.

Little Lilou, et toutes celles qui connaissent malheureusement cette souffrance, je pense à vous et je nous souhaite de trouver un brin de sérénité. Nos vies seront marquées à jamais par nos trésors qui resteront pour toujours dans nos cœurs .

[Little Liou]

Bonsoir Little Lilou,

Je te présente toutes mes condoléances pour ton petit trésor parti trop tôt et je suis désolée de lire que nous sommes si nombreuses à avoir eu ce non-choix à affronter.

Je crois que quelque soit la décision prise elle peut paraître égoïste... Alors, plus que de la culpabilité je me sens abjecte, "monstrueuse" comme tu le décris si bien. J'ai beaucoup pensé avoir délibérément tuer mon fils. Un vocabulaire horrible, effrayant. Pourtant interrompre une grossesse désirée est une épreuve terrible. Il n'y a rien de délibéré dans nos histoires. Et c'est parce que nous sommes des mamans pleine d'amour pour nos enfants que nous sommes capables de l'affronter. Alors je préfère penser l'avoir libérer d'une vie de souffrance. Ce n'est peut être qu'une question de vocabulaire qui vous paraîtra absurde, mais ça adouci m'a peine.

Cette semaine j'ai testé l'hypnothérapie (pour lutter contre mes cauchemars). J'étais un peu sceptique au début et finalement je me sens aujourd'hui plus sereine. Deux nuits sans cauchemars et mon coeur entend mieux les raisons de ce non-choix. La perte de mon fils est encore très récente, je sais que les doutes et les cauchemars reviendront par vague, mais j'espère me rappeler à ces moments-là, la force que m'apporte Gabriel chaque jour.

Little Lilou, et toutes celles qui connaissent malheureusement cette souffrance, je pense à vous et je nous souhaite de trouver un brin de sérénité. Nos vies seront marquées à jamais par nos trésors qui resteront pour toujours dans nos cœurs .

Bonjour et merci pour ta réponse Melcaran. Je suis également désolée de la perte de ton petit Gabriel....Il est certain que la culpabilité perdurera à travers le temps, je pense, mais au final tu as raison...il ne sert à rien de se fustiger sans cesse, nous avons suffisamment de douleur en nous. Moi j'ai rendez-vous avec un thérapeute EMDR, je crois que c'est un peu comme l'hypnose mais pour les situations post-traumatiques...Je ne sais pas ce que ça va donner. J'espère que cela va m'aider aussi, pour dormir, pour cesser de serrer les dents. En tout cas merci pour tes mots, car cela aide beaucoup de voir que l'ont est pas seul à ressentir tout un tas d'émotions paradoxales....Merci et bon courage également, toutes mes pensées !