Frustration quand tu nous tient

[malice87]

Bonjour les filles,

Aujourd’hui j’ai besoin de me confier. J’ai passé un week-end affreux à me tordre de douleur.
Samedi soir, nous sommes allés au resto avec mon copain et un couple d’amis. Couple d’amis que j’apprécie, ça fait plusieurs fois que je demande à mon copain de passer une soirée avec eux. (Qui plus est, la fille avait été très compréhensive après notre drame)

Et là… surprise ! Ils nous annoncent qu’elle est enceinte…
Le choc que j’ai eu, je ne m’y attendais tellement pas ! J’ai eu l’impression qu’on m’enfonçait un couteau dans le cœur. Le pire je crois c’est la façon dont ils l’ont annoncé. « C’était pas prévu »…
Ils avaient un peu de mal à se réjouir… Quelle ironie.

Franchement là, c’était trop. J’arrivais plus ou moins à faire face mais là… J’ai fait tout ce que j’ai pu pour me contenir, j’ai essayé de parler, juste pour ne pas mettre une sale ambiance. Au milieu du repas, j’en pouvais plus, ils parlaient de la grossesse, de l’annonce qu’ils avaient fait à leurs parents etc… Je suis partie m’isoler aux toilettes et j’ai explosé. J’ai pleuré tout ce que je pouvais en 5min.
Je me souviens quand on leur avait annoncé que j’étais enceinte, ils nous disaient qu’ils n’étaient pas prêts du tout…

Frustration… Douleur… Colère… Tristesse… Jalousie…

Et dans tout ça, mon copain était super content pour eux, il n’a même pas eu une petite réaction douloureuse, rien. Pas une once de jalousie. Il leur posait même des questions sur la grossesse !
Il m’a dit après coup qu’il avait vu mes yeux en revenant des toilettes mais tout ce qu’il a trouvé à faire c’est les inviter à venir faire des jeux de société chez nous après le resto ! Incompréhension totale. Il n’y a que moi qui ai de la peine ?! Qui trouve cette situation terriblement injuste ? Même mon copain ne comprend plus rien. J’ai l’impression d’être condamnée à vivre cette épreuve seule, sans personne à qui me confier.

Cette soirée je vais mettre du temps à l’oublier. Tout le monde a vu que ça m’avait fait mal, et personne ne m’a rien dit… La fille a juste dit 2 mots sur le parking à mon copain. C’est tout.
J’ai l’impression d’être une pestiférée.

La fin de la soirée a été très compliquée, grosse engueulade avec mon copain qui n’a rien trouvé de mieux à faire que de s’énerver… Je ne comprends pas son attitude. J’ai fini par sortir, aller marcher en pleine nuit, je n’en pouvais plus, j’avais l’impression que j’allais exploser. Comme si j’avais décidé tout ça, comme si je maitrisais mes émotions, comme si je devais juste être heureuse pour les autres !! Bordel, ça fait même pas 4 mois que mon ange est parti !!!!!!!!! Je ne peux pas pour l’instant !
Et ça a duré toute la journée du dimanche… Un bon week-end de merde.

C’est déjà très dur à accepter tout ça, mais la réaction de mon copain est pire que tout. On était si complices, on se soutenait tellement ! J’ai l'impression qu'il me trahit !

Tout ça n’arrête pas de tourner en boucle dans ma tête depuis samedi soir… Je n’en peux plus, j’ai l’impression qu’on m’arrache le cœur.
Je sais que vous avez dû vivre des situations similaires à celle-là, comment gérer cette avalanche d’émotions ?! Purée, qu’est-ce que ça peut faire mal…

[So and Co 44]

Coucou Malice,

Je te comprends, car c'est vraiment très dur de vivre les grossesses de autres sereinement. Comment le pourrait-on alors que nous avons perdu notre bébé.

Ta réaction est tout à fait légitime, tu ne dois pas t'en vouloir d'exploser, c'est très bien que ta colère sorte, et s'exprime. je te trouve d éjà courageuse d'avoir tenu bon pendant ce repas. Tu vois, parfois on est trop dur avec soi-même, peut être aurais-tu dire dès l'annonce que c'était trop compliqué pour toi d'en parler, et que parler d'autre chose pendant le repas serait mieux. On veut toujours faire face, se montrer forte, mais mince, on est humaine, et on a le droit de ne pas vouloir prendre dans la face le bonheur naissant d'un couple qui attend un enfant quand on vient de perdre le sien.

J'ai moi-même perdu mon petit Lou il y a 4 mois, et deux très bonnes amies ont accouché fin décembre alors que le terme de mon bébé était début janvier. J'ai pris sur moi, je suis allée acheter des cadeaux de naissance. Et pour couronner le tout, à ma reprise du travail, ma collègue m'annonçait qu'elle était enceinte. Encore une fois, j'ai du faire bonne figure. Mais tu vois, ma colère et ma tristesse sont sortis début janvier, et je me suis rendu compte que j'avais stocké toutes mes émotions, alors que j'aurais du les laisser s'exprimer.

C'est encore tout frais, et perdre un bébé est une épreuve si douloureuse que l'on ne peut pas aller mieux en claquant des doigts. Il faut accepter de passer par ces turbulences même si c'est désagréable. Ton copain vit les choses différemment, cela ne veut pas dire qu'il n'est pas triste, mais juste qu'il chemine différemment. Il est maladroit, mais cet épisode va vous permettre de refaire le point sur vous, sur vos émotions. J'ai moi aussi eu des divergences avec mon conjoint, et je me disais qu'il ne me comprenait pas, mais j'essayais d'être tolérante, et de lui expliquer que pour moi, certaines choses étaient douloureuses, et que j'avais besoin de temps.

J'aimerais te dire ce qui a fonctionné pour gérer ces avalanches d'émotion, mais je suis exactement dans le même état de frustration, de colère. Donc, j'essaie de faire de la méditation, de la sophrologie, de m'accorder un peu de temps rien qu'à moi. Je vais sans doute reprendre mes anciennes activité (théâtre). Mais je n'ai pas encore trouvé de solution miracle !

Plein de courage et sache que tu n'es pas seule.

So

[Anne2017]

Bonjour à toutes les deux,

Un peitt mot pour vous dire que votre colère, votre frustration, est également une façon qu'a votre peine de s'exprimer. Les grossesses des autres vous ramènent à cette question du "pourquoi moi, pourquoi mon enfant" et il est probablement encore trop tôt pour accepter la réponse véritable et terrible: il n'y a pas de raison, juste la fatalité qui frappe sans cause ni discernement.

Un couple de nos amis très proche est venu nous voir pour un weekend 5 semaines après la perte de notre fils. Ils étaient au courant. Et ils nous ont annoncé que la femme était enceinte. La seule chance que j'ai eu c'est qu'ils ont senti le froid glacial qui s'est immédiatement installé, même si nous les avons felicités, et ont eu l'intelligence de ne plus en parler du weekend. Ça a été un très dur moment, leur enfant a donc 2 mois pile de plus que l'âge qu'aurait du avoir notre garçon.
J'ai beaucoup regretté qu'on ne parle pas ouvertement des non dits de ce weekend. Qu'ils ne cherchent pas à me demander comment je me sentais, qu'il ne disent pas tout simplement : " désolée on comprend que ça doit être dur pour toi mais comme on reste tout le weekend, impossible de ne rien dire" et là je crois que j'aurais été capable de leur dire que j'etais contente pour eux, mais que je ressentais terriblement la perte d'un avenir ou nos enfants auraient eu le même âge, auraient été amis, grandit en riant ensemble... J'aurais peut être même réalisé qu'ils avaient le droit de se réjouir quand bien même moi je pleurait encore mon bébé. Je sais que j'aurais probablement beaucoup pleuré mais je crois aussi que ça m'aurait fait du bien. Au lieu de ça j'y ait pensé tour le weekend et durant des jours, et on a quasiment pas pris de leurs nouvelles durant toute la grossesse de cette amie qui pourtant est quelqu'un de formidable. Quelque chose s'était dressé entre nous et c'était le silence.

Je crois que beaucoup de gens ne comprennent pas ou ont peur de parler de l'éléphant qui est dans la pièce. De peur d'un moment d'émotion dur à gérer, de peur de dire quelque chose de déplacé, de peur de ne pas savoir résonner en empathie avec celui qui souffre. Tous ceux qui ont été gravement malade vous le diront: la maladie fait le vide autour de vous, car les gens s'éloignent, certains par égoïsme, ne veulent pas se déprimer avec quelqu'un de malade, d'autres par lâcheté, jugent trop dur de vivre ça, d'autre enfin par incompétence sociale, peur de ne pas être d'une grande aide.

Le silence parfois nous blesse autant qu'une parole inconsidérée. Car il résonne de solitude.

Ton copain et toi n'êtes plus en phase dans le deuil et il n'a pas compris ta détresse. Quand tu te sentiras un peu plus capable d'en parler, il me semble important de lui dire que tu souffres toujours et que si lui a avancé, toi peut être a encore un bout de chemin à parcourir avant de pouvoir te réjouir de ce genre de nouvelles...

J'espère que vous trouverez les mots pour faire entendre votre voie auprès de vos proches car souvent nous aussi nous nous réfugions dans le silence quand nous souffrons.

Quand à évacuer la frustration, la seule chose à faire est de trouver du temps pour soi, de s'accorder le droit de pleurer et aussi en droit d'aller mieux en faisant des choses, en acceptant la peine quand elle monte en nous, par vague, puis surtout de bien profiter des moments où elle décroît, dans ces fameuses montagnes russes émotionnelles, pour vivre de beaux moments pour soi. Mon mari et moi nous sommes accordés de petits weekend, et j'ai fait un peu de sport, un peu de déco chez moi et surtout, surtout, entrepris de gros travaux de jardinage. Voir mon jardin prendre forme, avec en son centre l'arbre de mon fils, voir la vie au printemps qui explosait dans les fleurs que j'avais plantées, les arbres que j'avais taillé et travailler physiquement à cette beauté a été mon exutoire.

[Papillon]

Bonjour,
Ce post date de quelques mois, je me permets de vous écrire car je suis dans le même état d'esprit actuellement.
Cela va faire 9 mois que j'ai perdu mon bébé. Et je ne peux plus entendre les mères qui se plaignent de leurs gosses, les annonces de grossesse au travail ou les copains, les paroles déplacées des gens.
J'en vomirais tellement je sature !!!!
J'ai envie de changer de vie tellement je suis mal ici
J'ai fais 2 fausses couches précoces récemment.
C'est très dur , je ne sais pas pourquoi ça ne tient plus

Courage à toutes

[LCT]

Je suis complètement dans le même état d’esprit... J’ai l’impression de n’être entourée que de femmes enceintes et je me force pour faire bonne figure et leur dire que je suis contente pour elle (ce qui est vrai, je leur souhaite beaucoup de bonheur mais loin de moi).
Ce qui m’insupporte le plus c’est quand on me
demande des nouvelles de copines ou collègues enceintes. J’ai juste envie de dire « je sais pas et je m’en fous!!! »

[Chadoe]

Idem pour moi.
Mi-février:
Deux mois qu’on a perdu notre petit garçon et mon beau frère qui nous annonce « bas chui pas dans la merde, ça y est elle est enceinte du deuxième »
Coup de poignard. Suis Partie pleurer dans la salle de bain. Ce week-end mon mari est parti seul chez son frère. Je n’accepte pas et suis incapable d’affronter ma belle sœur et sa seconde grossesse parfaite dans son monde tout rose de barbe à papa et de papillons.

J’ai tellement de haine qu’une partie de moi espère qu’ils le perdent... et je m’en veux de penser ça je me sens horrible. Foutue rivalité entre frères et belles-sœurs et foutu destin de merde.

Et puis pas de patience. Deuxième mois qu’on a repris les essais et tests négatifs que je ne supportent pas de regarder ....

[Papillon]

Idem pour moi.
Mi-février:
Deux mois qu’on a perdu notre petit garçon et mon beau frère qui nous annonce « bas chui pas dans la merde, ça y est elle est enceinte du deuxième »
Coup de poignard. Suis Partie pleurer dans la salle de bain. Ce week-end mon mari est parti seul chez son frère. Je n’accepte pas et suis incapable d’affronter ma belle sœur et sa seconde grossesse parfaite dans son monde tout rose de barbe à papa et de papillons.

J’ai tellement de haine qu’une partie de moi espère qu’ils le perdent... et je m’en veux de penser ça je me sens horrible. Foutue rivalité entre frères et belles-sœurs et foutu destin de merde.

Et puis pas de patience. Deuxième mois qu’on a repris les essais et tests négatifs que je ne supportent pas de regarder ....

Désolé pour ton bébé... c'est récent, accepte ta colère , tes pleurs. Laisse ton corps sen remettre.
Jai vécu aussi une annonce de grossesse 2 semaines après la perte de mon bébé, par des amis. Je ne pouvais pas la regarder , jen aurais vomi mes tripes. Et puis on a bcp parler toute les 2, je lui ai dis des choses inconcevable , mais mon amie est tjs la a mes côtés.

Beaucoup de courage dans cette terrible épreuve que tu es entrain de vivre

[Chadoe]

Merci