Reprendre le travail après

[Magalie]

Bonjour,
Je ne suis pas certaine d'être à ma place parmi vous et pourtant nos expériences ont beaucoup en commun alors je me lance.

Contrairement à beaucoup d'entre vous j'ai eu la chance de connaître mon petit Loïc 30 jours avant de devoir le laisser partir. 30 jours de réanimation néonatale. 30 jours d'espoir, de questions, de doutes, de prières pour un miracle, de renoncement progressif. 30 jours d'enfer. 30 jours de paradis. Et 4h à accompagner mon petit amour vers son inéluctable destin. Comme j'aimerais les revivre ces 30 jours... Eternellement...

J'arrive aujourd'hui au terme de mon congé de maternité. Autour de moi tout le monde me demande avec insistance quand je vais reprendre le travail. Ça me met mal à l'aise, comme si je profitais de la mort de mon bébé pour me la couler douce.

Tout le monde me dit que cela va me faire du bien de reprendre. Et en théorie je comprends ce qu'ils me disent. Mais je ne pourrai plus aller aussi souvent au cimetière. J'ai l'impression d'abandonner mon bébé. De le tuer une seconde fois.

Je veux bien essayer de faire le bon petit soldat mais je crois que je n'en ai pas la force. Et pour être honnête je crois que je n'en ai pas envie. Je suis sûre que les mamanges ayant vécu une IMG ou une fausse couche me comprennent car on nous demande si vite de passer à autre chose. Après ma FC cela avait déjà été très dur, mais là...

Comment supporter le quotidien du travail, les luttes intestines, les ambitions mesquines, les réunions interminables dont il ressort si peu, après avoir vécu ce que l'on a vécu ?

Si des mamanges veulent bien partager cela, je les remercie beaucoup.

[Naby]

Bonjour et bienvenue sur ce forum.
Je crois qu'il faut se donner du temps et reprendre le travail à temps partiel si nécessaire. Car vivre le deuil de son bébé est un tel choc que le corps et le cerveau ont aussi besoin d'un temps de réadaptation à la "vie" et au travail.
Pour ma part c'est ce que ma psy m'avait recommandé et heureusement c'est ce que j'ai fait. Une reprise progressive qui me laissait du temps pour continuer le deuil de mon enfant selon mes besoins.

Bien sûr pour tout le monde, il faut reprendre le travail pour s'occuper l'esprit, mais ce n'est pas le but de faire l'autruche car tôt ou tard ça revient droit en pleine figure. Et puis c'est rassurant pour l'entourage. Ah, elle a repris c'est qu'elle va mieux.
Je crois réellement que c'est se méprendre.

Prends ton temps, prends le temps de vivre la perte de ton tout petit, de progresser dans le deuil. Reprends contact avec le monde professionnel, mais à ton rythme. Peu importe l'opinion des autres !!

Beaucoup de courage, le retour n'est pas toujours aisé mais tout de même important.

Pensées à nos petits anges.

[valite]

Bonjour Magalie,

Si tu te retrouves dans les différents témoignages que tu as lus alors tu as ta place sur ce forum. Ce qui nous réunit ici c'est le fait d'avoir perdu un enfant très tôt que ce soit pendant la grossesse ou peu de temps après la naissance.

N'aie aucun remord à vouloir aller jusqu'au bout de ton congé maternité. Ce temps est un temps qui est donné à la maman pour se relancer dans sa vie (physiquement, psychologiquement et matériellement) après la naissance de son bébé. Que ton bébé soit en vie ou pas tu as besoin de temps. Après effectivement, le "travail" à faire n'est pas le même et n'est pas celui que tu avais imaginé. Tu es aussi reconnue pleinement en tant que mère, tu n'es pas en congés maladie.

Reprendre ou pas le travail? reprendre le cours de sa vie? Avoir de nouveaux projets........."je" nomme cela vivre avec son deuil. C'est tout le travail que l'on doit entreprendre: apprendre à revivre avec l'absence de nos enfants. La rencontre avec nos enfants a changé des choses, il faut arriver à les intégrer dans la suite de notre vie. Cela ne se fait pas du jour au lendemain ni sans aide. Comme toutes les premières fois sans son enfant, le retour au travail est une étape importante et pas facile.

Bien à toi

Valérie

[Magalie]

Merci pour vos réponses. Ta réponse Valérie a touché tellement juste que j'en suis toute retournée.

Je crois que tu as mis le doigt exactement sur le point douloureux. Reprendre sa vie d'avant après. J'ai l'impression que c'est comme si j'allais effacer mon petit coeur de ma vie. Et ça c'est insupportable.

J'aimais mon travail pourtant. M'autoriser à reprendre c'est m'autoriser à vivre pour moi et ça me fait mal. Une part de moi m'accuse de L'abandonner. Je crois que j'ai encore un peu de boulot psy à faire effectivement.

Et puis j'ai peur de ne pas avoir la réaction adéquate face aux collègues qui savent ce qui est arrivé. Comment supporter les petites phrases bien intentionnées du style "ça vaut mieux pour vous" (notre petit Loic était très malade, lourdement handicapé) sans se mettre à hurler ou à fondre en larmes... Il faudrait que je me blinde mais c'est encore tellement à vif...

Et puis, je ne sais pas si c'est pareil pour vous, mais je me fatigue très vite physiquement et intellectuellement, et je ne sais pas si je tiendrai le choc. Ta piste du temps partiel est intéressante pour ça, Naby. J'ai besoin de temps pour pleurer et m'occuper de Sa tombe. Ça doit vous paraitre morbide mais c'est tout ce que je peux faire pour Lui maintenant. C'est ma façon de Le câliner.

Merci encore. Tendres pensées à vous et vos étoiles.

[valite]

Bonjour Magalie,

"Je crois que tu as mis le doigt exactement sur le point douloureux. Reprendre sa vie d'avant après. J'ai l'impression que c'est comme si j'allais effacer mon petit cœur de ma vie. Et ça c'est insupportable. J'aimais mon travail pourtant. M'autoriser à reprendre c'est m'autoriser à vivre pour moi et ça me fait mal. Une part de moi m'accuse de L'abandonner."

Peut-être que tu n'as pas encore trouvé la place de ce bébé dans cette nouvelle vie qui va commencer. C'est tout à fait normal. Je ne sais pas de quand date le décès de ton bébé. Tu es peut être encore dans cette phase où on aimerait que la réalité ne soit pas réalité...que ce bébé soit encore là. "Renoncer à tout pour se consacrer qu'à lui c'est une façon de la garder pour nous". Je trouve ça très légitime. Après, rester dans cette situation ne permet pas, à mon avis, de progresser. Je le répète il faut du temps et y aller doucement. Je pense aussi que plus tu avanceras dans cette démarche de "réinvestissement" et plus tu seras aussi rassurée car tu te rendras compte que le temps n'efface pas certaines choses en particulier les bons souvenirs.

Et puis j'ai peur de ne pas avoir la réaction adéquate face aux collègues qui savent ce qui est arrivé. Comment supporter les petites phrases bien intentionnées du style "ça vaut mieux pour vous" (notre petit Loic était très malade, lourdement handicapé) sans se mettre à hurler ou à fondre en larmes... Il faudrait que je me blinde mais c'est encore tellement à vif...

Non tu n'auras pas toujours la bonne réaction. Tu répondras ce que tu pourras répondre le jour J et un autre jour tu diras autre chose. C'est aussi quelque chose que tu peux travailler avec ton psy. Essayer aussi de comprendre ce que les gens pensent quand ils disent ça. Qu'aurait-on dit si la situation avait été inversée????

Et puis, je ne sais pas si c'est pareil pour vous, mais je me fatigue très vite physiquement et intellectuellement, et je ne sais pas si je tiendrai le choc. Ta piste du temps partiel est intéressante pour ça, Naby. J'ai besoin de temps pour pleurer et m'occuper de Sa tombe. Ça doit vous paraitre morbide mais c'est tout ce que je peux faire pour Lui maintenant. C'est ma façon de Le câliner.

D'où ma réponse au début qui disait de prendre les semaines de congés maternité pour se remettre déjà physiquement. Pour le temps partiel, renseigne toi bien sur les modalités d'obtention (et de rémunération) en fonction de ton travail.
Peut-être aussi qu'avec le temps tu iras moins sur sa tombe car tu en ressentiras moins le besoin et parce que tu auras trouvé d'autre chose à faire pour ton bébé.

bien à toi

Valérie

[melanthohugo]

Magalie, je me retrouve totalement dans ce que tu as écrit! J aurais pu écrire exactement la même chose!!!
Pour ma part, je ne reprend que fin juillet (date où j aurais du reprendre si ma grossesse avait été menée à terme, Hugo est né il y a bientôt trois mois). Moi aussi on me demande quand je vais reprendre, si je suis sur que je ne veux pas reprendre avant etc. Et donc, non je ne veux absolument pas reprendre avant, car tout comme toi, je ne m en sens pas capable. Un deuil traditionnel peut déjà être long et complexe, donc celui de son enfant n'en parlons pas. Je me sens également mal quand je ne vais pas au cimetière, moi aussi j ai limpression de l abandonner (j y allais chaque jour jusqu à il y a encore peu de temps, j achète des fleurs toutes les semaines et je me sens extremement mal si elles sont fanées et non remplacées à temps). Mais je me force quand même à limiter mes visites, même si j admet que c est très dur et que parfois , tant pis j y vais quand même même si c est deux jours de suite. Alors oui, je vais moins mal qu au début, mais ce n est pas encore ça du tout... et il est vrai qu après quelques mois les gens aimeraient vraiment que l on soit passé a autre chose, revenues dans nos vies d avant. Mais il faut bien se dire qu on y reviendra jamais pareil... J ai aussi des difficultés de concentration, mais je trouve quand même que ça s atténue. De la a pouvoir gérer un service, la on est pas encore arrivé! Et moi aussi j appréhende la confrontation avec mes collègues... Enormément même. Car certains ne sont déjà pas très tendres et je ne m attends à aucun cadeau de leur part.
Je ne sais pas si mon message t avance beaucoup, mais saches que tu n es pas seule, et que tu as bien sur toute ta place ici parmi nous, même si tu n as pas eu à faire le "choix / non choix" de l'img..
Plein de pensées à nos petits anges

[Magalie]

Mon bébé s'en est allé le 2 février dernier. Effectivement en ce moment le manque physique est très douloureux. Plus qu'au début. Ces "retours de flamme" font partie du deuil j'imagine. Et j'aimerais revivre encore et encore ses 2 dernières semaines qui pourtant sur le moment me semblaient insoutenables.

"Renoncer à tout pour ne se consacrer qu'à lui" c'est aussi une façon d'expier la culpabilité que je ressens. Je l'ai tellement désiré ce bébé, et il s'est retrouvé dans cette situation atroce à cause de mon désir. Je m'en veux beaucoup. Je lui ai tellement dit que c'est chouette la vie quand il était dans mon ventre.


Melanthohugo, ça fait du bien de ne pas se sentir seule. Moi aussi j'ai besoin d'aller au cimetière. Autant j'ai pu donner les vêtements et le matériel de puériculture assez facilement (pas le berceau. C'est mes parents qui s'en sont chargé je ne pouvais pas y toucher) autant ça a été un drame de partir quelques jours en vacances.

Les gens sont bien intentionnés quand ils nous encourage à reprendre le travail. Mais ils n'ont absolument aucune idée de ce que nous traversons. C'est pour ça que ce forum est très précieux. Ici les gens savent ce qu'il en est.

Valérie, tu sembles avoir fait un chemin immense, et tu as la générosité de nous le faire partager. Merci beaucoup. Je suis admirative. En ce moment je cherche comment tirer de notre histoire quelque chose de bon, d'utile aux autres. Je ne sais pas si c'est un de tes moteurs mais tes interventions sont très précieuses, c'est certain.

[melanthohugo]

Nos bébés sont partis à peu de temps d 'intervalle... Il est certain que les gens ne pensent pas à mal en effet... Mais c est très compliqué quand même et on a du mal à se sentir compris (à part ici bien sur!!!). Pour ma part pas eu besoin de me séparer des affaires, puisque nous n avions rien acheté. Nous attendions de savoir le sexe, et puis lécho t2 s est mal passé, et après on était suspendu aux examens, mais pas du tout dans l optique d acheter des affaires... Par contre, j ai énormément de mal avec la chambre, nous l avions retapissé et poser du parquet en début de grossesse, et j ai énormément de mal à y entrer et à me dire qu elle ne sera pas utilisé par Hugo. Je voulais même refaire la deuxième chambre pour le prochain bébé plutot que d utiliser celle ci mais mon mari ne veut pas, et je commence à me faire un peu à l idée même si c est complexe.
plein de pensées à tous nos bébés

[Leia145]

Bonjour,

J'ai repris le travail lundi 9 mai quasi 3 mois après la perte, par IMG, de ma petite Lucie. Vu que je n'étais qu'à 17 sa +5 je n'ai pas eu droit au congé maternité. ...la reprise n'a pas été faite sans mal.....j'avais envie de reprendre mais peur...la dernière fois que j'avais mis les pieds au travail nous étions encore en mode 2 en1. .....l'accueil à été top discret sans regards de pitié. ..après avec la charge de travail je n'ai pas le temps de me triturer le cerveau...
J'ai repris à 100% et j'ai choisi de faire un bilan à la fin de cette semaine pour voir si je reste à 100% ou si je réduis quelques temps à 50% afin de continuer à prendre soin moi...
Parfois le matin je m'en veux d'aller travailler, je m'en veux je ne sais pourquoi. J'ai parfois l'impression que j'oublie ma fille....la reprise n'est pas simple, les gens pensent toujours, à tort, que sortir, voir du monde, reprendre une vie "normale" peut que nous aider à aller mieux, mais non, enfin pour moi. Me forcer me fait que reculer....la reprise je l'ai décidée tout comme je décidais de réduire si ça ne va pas. ...
En tout cas écoute toi..en aucun cas tu oublieras....Le retour à la vie d'avant n'est pas simple et la vie ne sera jamais plus comme avant....
Plein de courage.

[Magalie]

Bonjour Leia,

Ton récit est exactement ce à quoi je m'attend. J'ai bien conscience que dans le monde du travail les "états d'âme" d'une maman "ratée" qui a déjà enquiquiné tout le monde avec sa grossesse compliquée sont forcément un problème. Et je ne suis pas sûre du tout de pouvoir "rentrer dans le moule".

C'est très dur ce que je viens d'écrire, et ce n'est pas comme cela que je me perçois, mais je ne me fais pas d'illusion, c'est comme cela que mes collaborateurs me percevrons.

Et puis j'ai envie de faire quelque chose de plus utile. Dans la prolongation de ce que j'ai vécu en réanimation. Je ne sais pas quoi. Faire quelque chose pour les parents qui en passent par de DPN, pour les parents qui découvrent un problème grave chez leur bébé et qui se préparent au combat d'une vie pour lui assurer un avenir. Cela aurait été mon cas si mon bébé avait vécu. J'ai l'impression d'avoir une dette à honorer.

Merci pour ton message, j'espère qu'il ressortira du positif de ton bilan. Si tu le veux bien, tu peux donner des News ?

Plein de bonnes ondes et une bulle de tendresse pour ta puce.