Nouvelle grossesse après la perte d'un enfant

[Mamange007]

Bonjour.
Je ressens un besoin presque viscérale de raconter mon histoire.
En février 2015, j'ai perdu ma fille unique âgée de 7 mois suite à une méningite foudroyante avec purpura fulminens. Notre couple avec le papa n'a pas survécu à ce chagrin.
Après plus d'un an cloîtrée dans mon appartement, je décide enfin d'essayer de reprendre goût à la vie, et me mets à la recherche d'un autre compagnon afin de fonder une famille.
Après avoir enfin trouvé la perle rare, nous nous mettons "au travail" pour avoir un bébé. Enceinte en septembre 2017, la sentiment de trahir ma fille et son amour me fait faire une fausse couche. La douleur de cette perte me fait comprendre que j'aimais déjà ce bébé...
Nous n'abandonnons pas, et nous voilà de nouveau enceinte d'une petite fille en mai 2018.
La date de l'accouchement approche. Elle est prévue pour deux semaines avant la date anniversaire du décès de ma première fille en février . Je dois rester alitée. Les cauchemars n'arrêtent pas. Bébé trop petit, bébé mort né, bébé qui tombe malade... Je pleure souvent. Serais-je une bonne mère pour cette enfant ? Ne vais-je pas lui faire trop ressentir ma douleur ? Ne vais-je pas trop la comparer à sa sœur ? Tant de questions qui me taraudent et me culpabilisent. Le papa est merveilleux, reste à mon écoute, mais il n'a pas perdu d'enfant.
Je viens vers vous à la recherche de vécu, de témoignages qui pourraient alléger ne serait-ce qu'un peu ce sentiment de doute, de culpabilité.
Je vous remercie de tout le soutien que vous pourrez m'apporter.
Mamange d'Açelya.

[helene07]

Bonjour
En lisant ton histoire je pense que tu dois être une personne forte. Vouloir refaire une famille après la perte d'un enfant vivant c'est vraiment magnifique.
Pour ma part je pense il ne faut pas culpabiliser ta 1ère fille est et sera toujours présente dans dans coeur elle vivra toujours en toi. C'est si dur de perdre un enfant alors le perdre quand on a connu son visage, on connait son caractère ... Cela doit être impensable.
Le subconscient travaille énormément dans ses épreuves aussi dur que jamais. Les rêves réveillent n'aux plus grandes peurs mais ils ne sont qu'imaginaires.
Comme dis mon mari tu retrouvera peut être un trait de caractère, une ressemblance...
Ta fille doit être fier de toi de pouvoir refaire une famille
Ne t'inquiète pas je suis sur que tous nos bébés anges veillent sur nous.
Je te souhaites pleins de bonheur, nous le méritont après de telles épreuves.

[Mamange007]

Merci pour ton message de réconfort.
Une nuit, j'ai même rêvé que j'étais la dernière à voir ma fille à naître. J'avais tellement peur qu'elle ressemble traits pour traits à ma petite Açelya mais j'avais la même peur qu'elle ne lui ressemble pas. Malheureusement je ressens la même chose éveillée.
C'est très paradoxal ce que je peux ressentir.
Cette maladie qui l'a touchée, la méningite foudroyante est très rare (20 cas en France par an, tout âge confondu) et dévastatrice. Cette attente de 5 jour durant laquelle ma fille s'est battue de toutes ses forces pour finalement vaincre cette bactérie et attraper une autre bactérie à l'hôpital par cathéters...
Et puis la transformation physique qu'elle engendre, les différentes menaces d'amputations et de séquelles si elle survivrait...
Les médecins m'ont dit que c'était la faute à pas de chance.
Et je ne peux m'empêcher de penser que la foudre peut tomber 2 fois sur un même foyer.
Elle me manque tellement. C'était déjà un ange vivante. Toujours le sourire, à faire ses nuits de suite, en avance pour son âge.
J'ai si peur de la comparer sans cesse avec ma fille à naître. Et c'est insoutenable car j'ai bien conscience qu'elle n'y est pour rien. Qu'elle sera malgré elle m'a bouée de sauvetage.

[Josianne jean]

Slt les filles je me permets de me joindre à vous

Voici mon histoire:en septembre 2018 j'ai connu l'horreur de perdre mon premier enfant à 8 mois de grossesses,j'était tout seule à la maison et je me sentait pas bien j'ai appelées les urgences et mon mari pour lui dire de venir me joindre à l'hôpital,en arrivant à l'hôpital on m'a pris en urgence et après les examens on constate que ma tension artérielle etait haute de18/20 et j'ai les proteines dans l'urine c'estait pour la première fois que j'ai une tension comme ça de tout ma vie ma tension artérielle est toujours de 12/8 ,on m'a transporté tout de suite en salle gynécologique parce que j'ai fait de la pré eclampsie pour faire un monitoring et là l'angoisse commence plus de 5 gynécologues vient pour capté même un petit battement de coeur pour mon fils mais rien, on m'a transporté en salle échographie en arrivants en voyant l'écran sombre sans mouvement j'ai compris que tout était fini,un d'entre eux me dit mot pour mot Désolé madame ton bébé n'est plus vivant, j'était encore toute seule en apprenant cette nouvelle mon mari n'était pas encore arrive cause la distance de son travail par rapport a l'hôpital,après ils m'ont transporté en salle d'accouchement et me laisse tout seule en regardant les 4 mûres et entendre les cris des bébés qui naissent,après quelques minutes mon mari est arrivé et j'ai lui ai dit que notre fils était mort nous pleurons ensemble,ils nous ont laissé tout seul toujours en allant occupé des femmes qui ont des bébés vivants comme si je ne valait rien avec mon bebe mort,après une journée on m'a donnée des médicaments pour déclenché l'accouchement après 3 jours alité j'ai enfin mis mon fils au monde Sans vie le 11septembre 2018 a11h54.
Après quelques jours ils m'ont laissé sortir avec mon ventre vide et sans bébé et mon mari fait tout les démarches pour le funéraille.

Depuis ce jour là chaque jour j'ai versé beaucoup de larmes et jusqu'a maintenant,j'ai dit que j'aurais du partir avec lui je suis rester pour être triste pour pleurer et pour regarder les femmes qui ont des enfants et enceintes,pourquoi moi qu'est ce que j'ai fait pour mérité tout ça toute les femmes dans mon entourage qui étaient enceintes en même tant que moi elles ont tous ses bébés sauf moi la vie est si injuste parfois quelle injustice pour moi.
Moi et mon mari on a pris la décision de refaire un autre tout de suite non pas pour oublier mon fils mais pour marcher la tête haute et affronter la vie et les gens qui nous regarde avec du pitié et qui nous ont dit des choses horribles comme par exemple c'est parce qu'on n'a pas prit des précautions ou c'est parce que j'ai mangé une chose.
On a repris les essais tout juste après mon rdc qui s'est produit le 12 novembre en espérant un plus et 5 décembre c'est raté le rouge est venu j'espère pour le mois de Janvier qu'il ne viendrai pas et j'aurai un plus parce que c'est cette espoire là de porter à nouveau la vie qui me fait tient le coup ni pour mon mari.

[Mamange007]

Bonjour Josianne.
C'es vraiment horrible de t'avoir laissée seule ainsi. Je comprends. On a fait la même chose avec moi.
J'avais mon bébé mort dans les bras, et ils ne sont venus me voir que pour me demander si je voulais bien qu'ils pratiquent un autopsie sur ma fille pour faire avancer la science... Je leur ai dit que ce n'était pas le moment ! Ils m'ont répondu avec détachement que c'était vendredi, et que le légiste partait en week-end....
Le corps médical peu être vraiment horrible !
J'ai lu des témoignages de mamanges qui ont eu la chance d'être entourées, mais cela n'a été ni ton cas ni le mien et c'est honteux !
Quand j'ai perdu ma fille, je voulais tuer toutes les femmes enceintes. Je me sentais moche de penser comme ça, mais c'était plus fort que moi. Jusqu'à ce que je retombe enceinte, je ne voulais pas voir de bébé. Ma belle sœur a accouché une semaine après la mort de ma fille. Je l'ai vécu comme une réelle injustice. Je n'ai toujours pas rencontré ce neveu qui aura 4 ans début mars... Il reste associé à mon chagrin. Pourtant il n'y est pour rien !
Certaines personnes autour de toi te diront de passer à autre chose, mais ils ne savent pas ce que c'est de perdre un enfant.
Va à ton rythme, tu as le droit d'être en colère après la terre entière !
J'espère que vous re tomberez enceinte avec ton mari. Et ça sera 9 mois de peur et de stresse qu'il faudra affronter. Mais pour l'amour d'un enfant, nous, mamanges, nous sommes prêtes à tout affronter !
Courage Josianne

[Josianne jean]

Moi aussi je suis vraiment jalouse des femmes enceintes et les nouveaux né surtout celles qui etait dans le ventre en même tant que mon fils,ce sont pas de leurs fautes si j'ai perdu le mien mais c'est plus fort que moi.
Pour le corps de médical au lieu de recevoir du soutien mais c'est le contraire.
Et pour toi comment c'est passé ta grossesse tu es près qu'à terme

[Mamange007]

J'ai été hospitalisée et mise sous traitement pour éviter de l'avoir trop tôt. Lundi j'en serai à 35 sa. Mais la peur reste très forte à chaque instant. J'ai 38 ans donc plus beaucoup de temps pour fonder ma famille. Et si cela se passait encore mal, je ne pense pas y survivre. Ça serait de trop...
Je te comprends tellement ! Cette jalousie est légitime je pense. Pourquoi elles ont encore leur bébé et pas nous ?
J'avais même tendance à juger ces femmes en tant que mère. Voir certaines femmes avoir des enfants et les élever comme des animaux sauvages me révoltait.
Tant d'amour et tant de haine en nous ! On culpabilise encore plus...

[Josianne jean]

C'est vraiment difficile la grossesse d'espoir malgré je ne le suis pas encore mais je te comprend vraiment.
Soit forte perdre 2 enfants ne veut pas dit que tu n'aura pas un (e)dans tes bras et dit à ton corps que tu vas arriver tu as tout ce que les autres ont ,tu es une femme aussi.
Je crois et je sais que tu vas arriver et tu auras ta fille dans tes bras pour lui donner tout l'amour de mère qui était caché depuis tout ce temps et elle vivra longtemps pour te donner des petits enfants .

[Mamange007]

Je te remercie pour ton soutien. Je te souhaite de re tomber enceinte et de vivre le bonheur d'être maman.
Tu n'oublieras jamais l'être que tu as perdu. À jamais dans ton cœur et gravé au plus profond de ton âme.
Garde espoir en la vie, même si celle-ci est souvent difficile.