Ce sentiment de culpabilité

[Melimel]

Bonjour à tous,
J'ai perdu mon bébé suite à une IMG en juillet dernier. Même si nous nous sommes répétés avec mon époux que nous faisions un acte d'amour, soutenus par nos proches dans cette démarche, aujourd'hui je n'en suis plus convaincue...
J'ai l'impression de m'être cachée derrière cela et finalement aujourd'hui tout ce que je vois c'est ma culpabilité.
Notre bébé présentait plusieurs malformations, ce qui laissait à penser qu'il pourrait avoir le syndrôme dit de CHARGE. Mais ce n'était pas une certitude, seulement une probabilité. De même, s'il avait effectivement eu cette "maladie" quel aurait été le degré de gravité, nous ne le saurons jamais. La seule certitude est qu'il aurait été opéré du coeur dans les semaines suivants sa naissance car lourde malformation. Aurait-il survecu à l'accouchement? Ou dans les semaines qui auraient suivi? Nous ne le saurons jamais...
Mais malgré ces possibilités, je regrette aujourd'hui mon choix. Peut etre que l'issue aurait ete fatale mais nous l'avons privé selon moi d'une chance de vivre, même différement. Nous nous sommes privés de son amour, de sa présence, même si elle aurait éte fugace.
Nous ne voulions pas le voir souffrir mais cela en tête, ça ne suffit pas à effacer la culpabilité.
Aujourd'hui, un peu plus de 4 mois ont passé et je n'arrive pas à accepter ma tristesse car je ne la sens pas légitime. Lorsque je vois mon conjoint, très touché, je me sens presque en colère, et j'ai envie de lui crier que "nous sommes responsables donc que nous n'avons pas le droit d'être malheureux". (je sais que ce n'est pas vrai)
Je n'envisage pas ou très difficilement une autre grossesse. Comment le pourrais-je après ça?
Et je ne me sens volé de rien encore une fois. Ni de ma grossesse qui aura duré quasiment 8 mois, ni de mon enfant. Pour moi, je suis une maman, différente car mon enfant n'est plus, mais une maman tout de même. Et cela me suffit, je ne veux rien de plus. Sans doute parce que je ne suis pas sûre de le mériter finalement...
Je ne vois pas de lumière à l'horizon, être heureuse me semble à tout jamais impossible. Non pas parce que nous avons perdu notre bébé, mais par ce choix que nous avons fait...

[Kylianemonange]

Tu es très dure envers toi, même si la culpabilité on la ressens toute. Tu as le droit d'être en colère mais ne soit pas trop dure envers toi même. Pale avec ton conjoint de ses sentiments qui te ronge, es tu suivis par un psy ou autre? Sa pourrais peut être taider.
Oui nous somme des mamans pas comme les autres mais des mamans quand même.

Courage, prend soins de toi, essaye de prendre du temps pour toi.

Douce penser à nos anges

[Fanou]

Bonjour Mélimel,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur Petite Emilie. J'espère que tu trouveras soutien et réconfort.
Ce sentiment de culpabilité est très courant surtout quand on est dans l'incertitude d'une maladie ou d'un handicap.
Ne soit pas si dur envers toi. Le choix que vous avez fait est difficile mais sans doute le meilleur pour vous et votre petit ange. Et ce geste fait de toi une merveilleuse maman.
Tu retrouveras bien sur le bonheur et la joie, n'en doute pas. Il faut parfois du temps.
Chacun vie ces moments différemment et à son rythme et c'est pareil pour ton conjoint.
Le forum pourra sans doute t'aider.

Douces pensées à toi et à votre ange.

[Melimel]

Merci pour votre empathie.

Oui je sais que je suis dure envers moi et même mon conjoint...j'essaie de travailler dessus mais c'est difficile.

Avec mon mari on parle beaucoup et de tout, il est au courant de mes sentiments, ma colère. Ca ne veut pas dire qu'il comprend mais il entend. Tout comme j'entends son chagrin...je suis bien evidemment très triste mais c'est vrai que je ne m'autorise pas comme lui à me dire malheureuse.

Je suis egalement suivie par une psychologue. Elle me permet de relativiser tout cela même si au final cette culpabilité est toujours dévorante.

Je sens que le chemin va être long, au delà du deuil du manque et de la perte. Se pardonner à soi-même me semble la tâche la plus difficile qui m'attend.

[Titou2018]

Bonjour,

Je suis sincèrement désolee de ce que vous vivez...
J ai perdu mon petit Ethan il y a 3 semaines...sans raison...alors oui ca n est pas une IMG mais la culpabilité est tout de meme presente...
Je travaille sur mon sentiment de culpabilité pr comprendre pourquoi il est aussi grand...
Tout d abord la perte de nos anges est un événement traumatisant, violent...qui touche a notre role de mère.
C est vrai...concevoir un bébé, etre son enceinte de vie nous donne une "toute puissance"...alors quand ils nous quittent ou doivent nous quitter ce sont tous nos reves qui s envolent mais aussi notre "moi profond"...pourquoi moi? Qu ai je fait pour que mon enfant soit "puni" (en plus de penser qu on est puni soi meme)..et puis qu a mon corps? Pourquoi ne fabrique t il pas bien?... bcp de questions pour lesquelles nous n aurons pas forcément de réponses (pour ma part je dois me contenter s un " faute a pas de chance...c est la vie...c est comme ca...pas de bol).
Votre reaction...vos questions illustrent bien que vous etes un super maman et que vous avez fait tout le necessaire pr le bien etre de votre petit Eliott..
Il faut continuer d exterioser vos angoisses et de voir des professionnels pour vous aider..
En rien vous n avez fauté..votre sentiment de culpabilité est a la hauteur de l amour que vous portiez a votre petit garçon

Je suis desolee je ne m exprime pas tres bien mais je vous envoie mon soutien..

[Melimel]

Titou2018 vous vous exprimez très joliment, il ne faut pas en douter.

Je suis desolée de vous croisez ici. Toutes mes pensées vont vers vous et votre petit Ethan.

Tout ce que vous décrivez je l'ai ressenti et j'ai beaucoup travaillé dessus. Comme vous on nous a dit que c'etait la faute à pas de chance. Je m'en suis beaucoup voulu de n'avoir pas su proteger mon tout petit mais vous avez raison, bien que mère, nous ne sommes pas toutes puissantes. Et même si je n'ai pas eu la chance d'avoir jn enfant en bonne santé je me sens paradoxalement incroyablement chanceuse pour cette rencontre et ces quasi huit jolis mois. Je ne les regretterai jamais!

Mais aujourd'hui la culpabilité qui m'etreint est justement dans le fait que j'ai mis un terme à cette rencontre. Celle qui me rendait si pleinement heureuse en dépit de tout...
Je sais que je l'ai fait pour Eliott mais....

En fait je me sens responsable (si ce n'est fautive) de mon chagrin actuel...et du coup j'ai du mal à l'assumer et assumer le fait que je me sois coupée à jamais du "plein" bonheur. Si tant est qu'il existe. Même si un jour Eliott a un petit frère ou une petite soeur, je ne suis pas sure de dépasser cette culpabilité qui me ronge.

En tout les cas, couchés ces mots par ecrit me fait du bien. Merci à l'association d'avoir créé ce joli lieu d'échanges. Et merci à vous les mamanges pour votre soutien. Je sais qu'on traverse toutes cette épreuve ensemble

[Sarounette_91]

Bonjour Melimel,

Que dire de plus ? Tu as su mot pour mot décrire ce que nous vivons et ressentons.

Je suis mamange d'un petit Hugo né par IMG le 27 juillet dernier. Comme toi, dans l'incertitude, nous avons fait le choix du raisonnable et pour les mêmes raisons que toi je le regrette...je n'arrive plus à avancer comme avant et je ne détiens pas les clés de ce "blocage" que nous faisons.
Pourtant il va falloir en sortir, ne te résigne pas à vivre ça toute ta vie. Je suis persuadée pour l'instant, comme toi, que l'apaisement et la sérénité ne reviendront pas mais tu seras sûrement d'accord avec moi pour dire que ce n'est pas normal de penser ça... alors il y a encore du travail...
Ma psy m'a demandé de réfléchir à la notion de pardon...je vois pas où elle veut en venir mais je joue le jeu.

Je suis désolée, je ne t'ai peut-être pas remonté le moral mais je voulais que tu saches que tu n'es pas seule. Peut-être trouverons nous un peu ensemble les réponses Ou chemin vers des jours meilleurs...

Toutes mes pensées à ton petit bout.

[Melimel]

Bonjour Sarounette_91,

Je suis à la fois désolée de savoir que tu vis la même chose et en même temps savoir que je ne suis pas seule me "rassure"....penser cela n'est pas normal c'est vrai mais c'est aussi peut être un passage obligé compte tenu de ce que nous traversons.

Merci pour tes mots. J'ai de tendres pensées pour ton petit Hugo, parti seulement 1 jour après Eliott mais aussi pour toi et ton mari.

Tu as raison, si l'on peut s'entraider à passer ce "blocage" (le mot est très juste je trouve), alors je crois qu'il est bon de le faire

[funkizzy]

Bonjour Melimel !

J'ai accouché de ma fille le 5 décembre, je viens de lire ton post ainsi que ton billet de ta signature, et je suis également frappée par tes mots qui font vraiment écho à la facon dont j'ai vécu la grossesse ... et sur certaines parties à comment je vis "l'après " pour le moment.

Ce qui me réconforte actuellement, c'est de me dire que notre rencontre, elle a commencé très tôt dans la grossesse, elle s'est poursuivie tout au long du diagnostic où nous l'avons comme vous bcp accompagnée, puis le jour de l'accouchement lorsque son coeur s'arrêtait, puis pour accompagner son corps en dehors de moi ... et encore après, pendant surement encore longtemps (toujours ? Au delà de ma propre vie certainement, même inconsciemment) , son chemin sera toujours inscrit. La mort ce n'est pas la fin de la rencontre, c'est juste l'étape "d'après". Nous n'aurons jamais la possibilité de vivre physiquement auprès de nos enfants, parce que la vie physique de nos enfants n'est pas non plus celle que nous leur souhaitions. L'amour reste là par contre, et il peut je crois s'alimenter de beaucoup dans les années à venir, de manière tout aussi douce et bienveillante envers nous même que la façon avec laquelle nous avons accompagné nos enfants...

C'est très flou tout ca pour moi, mais je voulais juste t'envoyer l'idée, qu'au delà de cette culpabilité envers toi même de ne pas pouvoir vivre auprès de ton fils, qu'il est peut être possible de voir l'histoire sous un autre angle ... ❤

Plein de courage.

[Titou2018]

Mais aujourd'hui la culpabilité qui m'etreint est justement dans le fait que j'ai mis un terme à cette rencontre. Celle qui me rendait si pleinement heureuse en dépit de tout...
Je sais que je l'ai fait pour Eliott mais....

au contraire, je trouve qu'il faut un courage incommensurable...et la décision a été une décision d'amour, et de profond respect pour ce petit être...
bien évidemment, c'est dur, douloureux, indescriptible...cette sensation de droit de vie, d'avenir sur un être que nous avons nous même façonné...il est difficile d'entendre les raisons médicales, physiologiques, biologiques...mais nous avons tendance à être bcp plus dures envers nous même qu'envers une amie à qui il arriverait la même choses, car on ressent le besoin de se punir...mais se punir d'une malformation, d'une pathologie, d'un souci que l'on a pas souhaité, pas créé consciemment nous pousse à entretenir ce sentiment de culpabilité à vie...
vous êtes une maman courage, vous êtes une maman...d'un absent, d'un grand absent, mais vous êtes maman et c'est ce que je retiens de votre témoignage