Petit Robin

[Maman de Manon]

Moi j'ai une collègue qui doit accouché dans les jours à venir. Elle n'a fait que de se plaindre pendant sa grossesse, et faut voir comment elle parlait de son bb. Je sais qu'elle n'y peut rien de se qui m'arrive, mais sa me met hors de moi. Mais malheureusement rien ni personne est responsable de ce qui nous arrive.
J'espère que pour toi cette série de mauvaise nouvelles va vite prendre la poudre d'escampette. Et que le bb de ton amie va vite reprendre des forces. Et montrait a ses parents, que du haut de leur quelques centimètres, nos bb sont plus forts qu'on ne le croit.
J'ai le même ressenti que toi. Je me sens vide. À peine deux semaines après mon omg j'ai un ventre plat. Plus plat qu'avant ma grossesse meme. Et bah sa me fait mal, j'ai l'impression qu'il ne me reste plus rien de ma grossesse apart des souvenirs de ma fille. Et sa fait mal.
Et oui ce congé mater sans bb, n'a pas de sens non plus pour moi. Mais gardons la tête haute. On se doit d'avancer. Moi pour mon fils, et aussi pour nos anges. Il n'aurait pas voulu nous voir nous morfondre.
À bientôt peut être.

[Celie]

Bonjour Marmotte,

Je vous souhaite beaucoup de courage, à ta compagne et à toi.
C'est dans l'amour de nos proches et de notre conjoint que nous allons tirer la force pour avancer.

Je comprends quand tu parle de période noire :
J'ai aussi un ami qui a perdu son bébé en même temps que moi, la mère de ma meilleure amie à un cancer qui progresse...
J'ai une copine enceinte, elle me dit avoir du mal à se mettre dans sa grossesse, car sa meilleure amie a aussi perdu son bébé... J'ai du mal à la rassurer...

Bon courage à vous

[Marmotte]

Merci Celie pour ton soutient et bon courage

En effet Maman de Manon il faut que l'on continue d'avancer pour nos anges bon courage à toi aussi.

Jeudi dernier je sais que tu es parti au crématorium cela a été dur mais dans l'ensemble tu aurais été fières de tes mamans. On était en vacances au bords de la plage ce qui nous à ressourcées et fait du bien de voir un autre paysage plutôt que la pollution parisienne.

Aujourd'hui on avait de nouveau rdv avec la sage femme. On sait que le caryotype est normal mais il va falloir attendre l'autopsie pour en savoir plus. Ça va encore être long cette attente de résultats car on ne les aura qu'en septembre.

J'ai aussi réussis à réduire mon congé maternité donc je reprendrais début juin, ce qui me laisse le temps de me reposer encore un peu et de voir comment mon moral continue à avancer.

On pense fort à toi mon ange !!! Mais je sais que l'on a pris la bonne décision et que je n'aurais jamais voulu cette vie là pour toi avec tant de souffrance

Pleins de bizous volant à toi mon petit Robin ainsi qu'à tous vos anges

[Marmotte]

Mon petit Robin

Ce week end nous avons vu mes beau parents. Je ne les avait pas vu depuis le lendemain de l'img. Ils prennent de nos nouvelles mais les voir physiquement cela n'est pas la même chose. J'appréhendais un peu des retrouvailles surtout que l'on voyait aussi mon beau frère que je n'avait pas vide puis 2 mois et qui avait tout suivit de loin.

Cela c'est bien passé. Nous avons parler de toi. Nous ne t'oublions pas tu sera toujours dans nos cœur.

Je n'arrive pas à me dire que cela va bientot faire un mois que tu est parti. Le temps passe vite d'un côté et de l'autre j'ai l'impression que c'était hier. Je n'arrive pas à disserner le temps en ce moment ....

Pleins De gros bizous volant à toi ma Grabouille!!! Ainsi qu'à tous les autres petits anges

[Marmotte]

Mon petit Robin voilà un mois que tu nous a quitté. Je vais mieux je ne pleure plus, j'essais d'aller de l'avant. J'ai encore pleins de tristesse au fond de moi. Je laisse le temps agir et pensé cette peine même je sais qu'elle sera toujours présente .

Pleins de bizous volant !!!

[Marmotte]

Voilà le retour de couche est arrivée. Je ne sais pas si c'est à cause de ça ou si parce qu'autour de moi on m'annonce aussi des grossesses mais vendredi soir j'étais au fond du gouffre.
Je n'ai pas arrêter de pleurer pendant la nuit. Le samedi matin je n'allais pas encore à merveille. Ce coup de blues c'est estomper en fin de journée.
Je ne pleurais plus, j'essayais d'aller de l'avant en continuant à penser à toi et la du coup j'ai l'impression de régressé. Je sais que les coup de blues m'arrive par moment je pense à toi mais je me dis que c'est le mieux pour toi et du coup j'arrive à avancer mais cette nuit la j'étais bloquer. Je n'arrivais plus à arrêter les vannes des larmes qui coulaient à flots.
Aujourd'hui ça va mieux je m'occupe, j'ai déjeuner avec des collègues.

Pleins de bizous volant et grosse pensée pour toi !!!!

[Marmotte]

Ça y est la reprise du boulot à commencer hier. Ça été dans l'ensemble ça n'était pas une journée de travail comme les autres j'étais sur un salon donc à parler avec d'autre professionnels. Par contre j'ai eu le droit de rencontré des personnes que je vois occasionnellement dans mon boulot qui m'ont regarder et demander pour la grossesse. La première personne ça été le plus dur car elle m'a dit ben il faut en profiter et rester avec bébé ne pas revenir si tôt je l'ai regarder et lui est dit qu'il n'y avait plus de bébé elle a voulu continuer la conversation mais j'en avais pas du tout envie donc j'ai essayer de changer de sujet. Les autres on plutôt fait ça poliment et discrètement donc j'étais un peu moins mal à l'aise. Même si mes collègues on prévenus le plus de personnes possible je savais que c'était impossible que tout le monde soit au courant au vu du nombre de professionnels que je rencontre. Je m'y était préparé mais c'était quand même un peu dur.
Ça fait bizarre de reprendre le boulot et de se lever tôt, le réveil est un peu difficile après 2 mois et demi d'absence.
Dans l'ensemble ça va mieux, j'ai encore quelques coups de blues mais je sais que j'ai pris la bonne decision. En voyant les polyhandicapé dont je m'occupe je sais que je ne voulais pas de cette vie là pour toi.
Aujourd'hui je suis encore sur ce salon j'espère que ça ira comme hier. J'appréhende un peu lundi car cela fera 2 mois que tu es partis, mais je suis un peu rassuré car je suis en binôme avec un très bon collègue. Il a prévu une journée ou on aura pas le temps de s'ennuyé.

Je t'aime fort mon petit Robin !!!

[BabyTom]

Félicitations tu as beaucoup de courage... Le regard des gens et leur question c'est le plus dur... Quand j'ai repris le quotidien c'est à dire retourner emmener ma fille a l'école ca a été l'horreur... Les "ça y est " ou encore "vous avez perdu quelque chose " ces questions de m... Je ne savais meme pas quoi repondre et ducoup vu ma tête et les larmes les gens comprennent tout de suite... Je te souhaite pleins de courage pour la suite...
Douce pensée a robin...

[Marmotte]

Bonjour Laetitia merci pour ton soutiens.
J'ai aussi été un peu obligé de retenir mes larmes car c'était un salon professionnel où il y avait à côté de moi mes 2 grands chefs (le chef d'agence et le chef de région) je ne pouvais pas fondre en larmes devant eux. Elles sont monté en moi mais je me retenais. Au moment où ça n'allais pas je suis partie m'aérée la tête dehors en me fumant une clope.
En effet le plus dur c'est le regard des gens et les questions. J'en parle avec mes amies et ma famille quand j'en ressens le besoin. Mais les personnes extérieur que je croise occasionnellement j'ai encore du mal, car j'appréhende les questions, la réaction. Je sais qu'il y a des risques que cela se reproduise encore donc j'essaie de prendre les devants mais cela n'ai pas toujours facile.

J'ai aussi eu du mal à croisé une professionnelle avec qui je travaille un apres midi toutes les 2 semaines, elle est enceinte on avait une semaine d'écart et la voir la avec sont gros ventre rond m'a fait un peu de mal en me disant que moi aussi j'aurais dû avoir ce petit ventre et sentir ses petits coup de pieds. Je n'ai pas ressenti de colère mais de la tristesse à l'intérieur de moi.

Mais je me raccroche à l'idée de me dire que c'était là meilleur solutions quand je vois tout mes patients ( ce sont des polyhandicapés) c'est ce qui m'aide à tenir car je connais leur vie, les établissements où ils sont et la vie des parents à côté.

Le temps aide et apaise mais la cicatrice est toujours là et se rappelle à moi de temps en temps. Je sais que la vie doit reprendre son cours, elle commence tout doucement.

Grosse pensée pour toi mon petit Robin lundi cela fera 2 mois que tu nous a quitté

[Marmotte]

Voilà plus d'un an a passé, je suis actuellement enceinte de 16 sa pour le moment tout va bien le bébé est en bonne santé mais j'attends avec impatience et beaucoup de stress l'écho morpho pour pourvoir un peu plus me lâcher, il faut y croire et être patiente mais la roue tourne, je n'oublierai jamais mon fils, il fait partie de mon parcours