petit ange perdu à 22SA + 5...RPM inexpliquée....

[Titou2018]

bonjour,

Je ne sais pas si je suis au bon endroit..mais j'ai besoin de parler, de mon confier. Mon histoire n'est ni pire ni meilleure qu'une autre, elle est juste mienne et j'ai besoin d'en parler, d'échanger. je sais que je ne suis pas seule, et malheureusement ni la première ni la dernière...à regret..

le 22 nov à 15h30, j'ai accouché de mon petit garçon à 22SA + 5 jours...il est décédé quelques instants après des les bras de son papa effondré...je ne réalise pas, on ne comprend pas..oui biensur il faut du temps...mais nous ne trouvons aucun arguments sur lequel nous appuyé...juste "pas de bol" ou la "faute à pas de chance" comme on nous l'a dit...
rupture précoce de la poche des eaux...un bébé qui bouge dans mon ventre jusqu'au dernier moment, qui nait vivant, mais pour qui on ne fera rien car pas atteint le stade des 24SA...tout mon monde s'est écroulé...
J'ai une fille de 7 ans d'une précédente union que j'ai mis bcp de temps à avoir...
j'ai refait ma vie avec un homme merveilleux, un homme humain et sensible comme j'en ai peu vu, un militaire.
Nous voulions un enfant mais nous attendions de pouvoir vivre ensemble...et par magie, notre petit ange est venu se loger au creux de moi le jour même ou nous avons appris que son papa et moi pouvions enfin emménager ensemble...dès que son affectation a été confirmée...
dans la foulée, nous avons trouvé une maison ou l'accueillir, un prénom, des parrains, une chambre décorée...et un bébé parfait dans ses mesures et dans son évolution...aucun signe évocateur d'un tel drame....

je ne comprends pas...il était au creux de moi, je perds du liquide, du sang, je vais aux urgences, on me parle d'un caillot puis non en fait, rupture de la poche..."Madame il n'est pas au stade"viable" des 24SA...on vous garde un peu mais il se peut que cela s'aggrave, que vous partiez en salle de naissance, mais nous ne pourrons rien pour lui"...

le choc complet, l'incompréhension...naissance? accouchement? perdre mon bébé? non, je ne veux rien de tout ça...et pourtant à 15h30 jeudi il est né...beau comme tout, tout petit, mais si beau...on me l'a pris, m'a ramenée des empreintes de pieds minuscules, en me disant d'etre forte...

mais non...impossible d'accepter ça...pas de malformations qui justifient tout ça, pas de soucis qui aident à "mieux" accepter...j'arrive à l'hopital, j'accouche, je suis vide, je repars sans mon bébé...
48h après mon ventre est déjà horriblement plat, pas de poitrine...pourtant j'ai l'impression de sentir encore des mouvements...
et que dire de sa chambre toute prête...et son papa si fier d'avoir un fils pour jouer aux petits soldats...et de ma fille qui s'est effondrée en apprenant la nouvelle...
je ne comprends pas...
qu'ai je mal fait? pourquoi est ce arrivé si pas de raisons? juste pas de chance? je dois me dire ça "c'est juste pas de chance"?

depuis mes idées sont confuses, se mélangent sont brouillons et je risque peut etre de choquer, mais je veux un bébé, je veux un garçon mais je veux mon Ethan...et puis je me dis qu'on y arrivera plus, que je vais avoir 37 ans...et puis je ne veux pas le remplacer, je le veux lui...et puis j'ai peur...et puis je me dis qu'on devrait se marier avec mon amoureux...je suis perdue...
je suis désolée si je parais brouillon ou pathétique, j'ai juste très mal...
les images me reviennent, les sensations aussi...d'un coup une grande vague de lucidité qui me remet une claque...j'ai perdu mon bébé, mon ange, mon fils...je l'ai perdu pour toujours...

[Mdph]

Bonjour,
Tu es malheureusement "au bon endroit"...

Toutes les questions que tu te poses actuellement sont normales. J'ai subi mon IMG en juillet et je me les pose encore. En blaguant, je dis à mon compagnon que je dois être quelqu'un de méchant pour mériter, mais en fait je le pense. Je passe mon temps à chercher une explication mais il n'y en a pas. Je crois que c'est dans la nature humaine de rechercher les causes à un évènement et c'est difficile de ne pas en trouver.

Ton histoire est très belle. Peut-être que cela pourra t'aider à te relever quand tu te sentiras au plus mal...
On a fait une boîte et on y a mis toutes les choses qui nous reliait à notre petit haricot. On l'ouvre peu, mais on sait qu'elle est là si on en a besoin.

Je ne suis pas trop au courant des phases du deuil selon les psys mais ce qui est sûr c'est que je passe par plein d'états d'esprit. Au début c'était un véritable état de choc, je passais mon temps à pleurer sans arrêt. Sil m'arrivait de rire, alors je pleurais immédiatement, je m'en voulais... Puis j'ai eu l'impression d'aller mieux. Maintenant je suis dans une colère folle et je pleure régulièrement à des moments un peu inexplicables (en marchant par exemple). Lorsque je sens les larmes arriver, je les laisse couler, je me laisse traverser par ma tristesse. Je me dis qu'il faut qu'elles sortent...
Je ne sais pas si ça te concernera aussi tout ça mais j'ai lu à plusieurs reprises que l'impression d'aller mieux peut partir puis revenir, comme un cycle. Il faut du temps pour se relever. Mais on sera marqué à vie.

Est-ce que tu es suivie par une psy ? On y va un peu avec mon compagnon. Dans les maternités, je me dis qu'ils sont mieux informés sur ce type de deuil. Ça nous fait beaucoup de bien en général. On va aussi dans un groupe de paroles et il y a ce forum bien sûr.

Il va y avoir des dates pas faciles à passer, tu pourras en parler ici. On se comprend.

J'espère que vous arrivez à rester soudés avec ton compagnon.

[Isa&co]

Bonjour Titou,

Tu es au bon endroit pour parler de ce que tu ressens, tu seras toujours accueillie avec bienveillance...

Comme toi j'ai perdu mes Petits Amours, mes Tout Petits Garçons, à cause d'une grossesse interrompue trop tôt, la "faute à pas de chance" le col a cédé d'un coup et ils sont nés... À 24sa et 3 jours... J'ai eu cette chance qu'ils soient pris en charge. Ils se sont battus pdt 4 jours mais c'était trop difficile, ils étaient trop fragiles...
Je m'en veux toujours terriblement même si bien sûr ce est pas ma faute. Tout comme toi tu n'y es pour rien...

Chaque instant sans eux me paraît inutile, vide. Dans les crises de larmes je demande à je ne sais pas qui de me rendre mes bébés...

Et puis il y a des jours où je pense à eux avec douceur, leur Amour m'enveloppe...
Je regarde leurs "affaires", je parle d'eux avec leur grand frère, tendrement...

Prends le temps de pleurer ton petit garçon. Tu n'y es pour rien, il est parti entouré de votre Amour. Ça paraît dérisoire mais promis ça comptera quand même.
Quand à décider de retenter ou pas, vous déciderez avec ton conjoint, lorsque vous serez prêts. Pareil pour le mariage, faite ce qui vous fait du bien, ce qui est important pour vous...

Encore une fois ce n'est pas ta faute,c'est terrible de ne pas avoir d'explication mais on n'y peut rien.

Je te souhaite plein de courage, n'hésite pas à venir t'epancher ici ce forum est fait pour ça...

Douces pensées à ton petit Ethan

[Titou2018]

bonsoir,

je n'attendais pas de retour si rapides, et une fois encore de voir que je ne suis pas la seule ne m'aide "pas tant que ça", je trouve ça tellement triste que ça arrive si souvent...c'est injuste, pas dans l'ordre des choses...
ça fait 18 jours qu'il est parti...
avec mon homme nous parlons énormément, à toute heure du jour ou de la nuit...
nous sommes allés voir la psy de l'unité GHR mais nous n'avons rien appris et les groupes de parole ne sont pas pour nous..
nous parlons énormément, nous nous faisons part de tous les angles de notre vécu, toutes les questions, toutes les images...si bien qu'il n'y a pas de retenues...et je pense que c'est une force...
ça fait 18 jours et j'ai réussi, nous avons réussi à "déjà" re-sourire et même rire...
la seule chose que j'ai retenu de la psy, c'est qu'au delà du jugement/regard des autres sur nos émotions, il y a le propre regard que nous porterons sur nous...
seuls nous, savons que malgré ces moments de rire, la fragilité est là, l'émotion palpable et la vague d'angoisse rapide à arriver...
ce matin, je déposais ma fille à l'école, une maman enguelait sont fils..Ethan, en disant : "mais qu'est ce que j'ai fait pour avoir un gamin pareil"...elle m'a regardé cherchant une validation de ma part...je n'ai rien dit mais dans ma tête c'était "j'aurai voulu avoir un enfant à "gronder" moi madame...
48H après le départ de notre ange, nous sommes retournés à l'hopital avec ma fille pour amener un colis d'accompagnement à Ethan pour son voyage : photo, dessin, poeme, peluche..je suis restée avec ma fille en dehors de l'enceinte de l'hopital, c'est le papa qui y est allé...
depuis j'écris bcp, mon mari aussi...
mais j'ai mal et très peur pour l'avenir...mon compagnon n'a pas d'enfants, et je me dis que je suis incapable de lui donner ce statut de papa...
j'ai 37 ans...là il n'y a aucune explication, mais à 37 ans, le risque de FC est plus important...les malformations aussi...
je n'y crois plus..
moi qui suis déjà si peu confiante...là j'avais laché prise, et j'y croyais en cette grossesse miracle...arrivée pile quand il fallait..un garçon..
tout était parfait...
j'ai frôlé la perfection à chaque fois que je caressais mon ventre tendu par ses mouvements, tendu de promesses qui ne se tiendront jamais...
j'ai perdu mon petit garçon et tous les rêves que nous lui avions associés...

[Anne2017]

Bonjour Titou,

Je suis navrée de te lire. Effectivement la perte d'un bébé à naître est souvent associée à la perte d'un avenir qui s'annonçait joyeux, plein de promesse. Alors on remet en question tous les avenirs restants.

Je comprend que tu as 37 ans et que tu te sens remise en question dans tes choix d'être mère à nouveau. Mais il faut parfois laisser le temps au deuil de se faire, se laisser le temps de digérer la fatalité, car ce n'est rien d'autre que cela. Dur à entendre, dur à comprendre et surtout à accepter...

En tous cas le forum est la pour partager dans ces moments de peine et de doutes.

De douces pensées à nos petits.

[Titou2018]

Merci...

[Notreange2016]

Bon Courage et Sincères condoléances !! J ai subis la même perte k toi à 18sa et 24se....tu auras peut être une explicatif ils ont analysé le placenta ou si ils t ont fait un prélèvement vaginal et qu' il y a 1 infection si ça peut t aider à surmonter.

[Titou2018]

Nous avons demandé 1 autopsie...resultat le 1er fevrier...
Lors du PV aucune infection...rien...
J ai la sensation qu on m a "forcée" a abandonner mon bébé..il allait parfaitement bien...
Je me dis que lui aussi n a pas du comprendre...qu il s est senti abandonné...ca me fait mal..

[Notreange2016]

Oui c difficile je te comprends. J espere que l autopsie te permettra d avoir des reponses tu peux leur demander aussi si le col n etait pas incompetent? Beance du col?

[Titou2018]

Non col parfait...
Ce mot "parfait" a été l adjectif recurrent de ma grossesse..
Uterus parfait...biometrie parfaite...col parfait...puis en l espace de qqs heures l horreur...
J ai commencé par perdre du sang...un caillot a priori mais d ou venait il?? Je n en sais rien...

J ai mal...mal pour le papa...j esperai tant lui permettre ce role...

Avec beaucoup d emoi
Et un peu de lui
Ton papa a fait de moi
Une enceinte de vie...

Je le veux tellement cet enfant a nous...tellement...