Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

[Helene0917]

Vous avez raison les filles de prendre les devant. En plus si vous avez des gynéco / SF qui feront le nécessaire, c'est top ! Il y en a trop en France qui dise "oh ben ça fait moins d'1 an/2ans donc il y a le temps". Ouai mais sauf que 1 an dans nos situations ce n'est pas tenable !!
Oui revoir les enfants ça fait bizarre au départ. J'ai eu de la chance, je me suis forcé un peu et les 1ers enfants que j'ai vu et ben je les ai trouvé tellement moins "beau" (après ils étaient mignon quand même, je ne suis pas devenue méchante avec les BB !) et surtout tellement différent de ma Lola que ça la fait. Par contre en prendre 1 dans les bras, impossible ! Le dernier BB dans mes bras, ct ma Lola et le prochain, ça sera ce BB.
Ah Hélène et sa folie pour tomber enceinte ! Hier j'ai parlé d'homéopathie à prendre le dernier mois avant accouchement. Mais oui il existe bien de l'homéo pour la fertilité. Pour moi ct compliqué avec des cycles complètement anarchiques. Il y a plusieurs sites sur internet qui explique les effets de telles ou telles molécules, certaines pour le début du cycle, d'autres pour l'ovu et encore d'autres pour la phase lutéale. L'idéal c'est de voir un médecin homéopathe (consultation remboursée et en plus prescription également remboursée).
Oui Jo, je dors très bien d'habitude (à part qq insomnies pdt la grossesse) et je vais me rattraper à la sieste cet après-midi ! Pour les insomnies, pas évident. Tu as repris le sport ? Ça peut être un bon moyen de se défouler et d'être plus fatiguée le soir.
Sophie

[Mdph]

Bonjour à toutes,

Après vous avoir lues un peu en diagonal, je me lance.
J'ai 26 ans et j'ai subi une IMG. Mon petit haricot, Raphaël est né à 33sa+6 le 23 juillet de cette année. J'ai vu que vous avez parlé de vos anniversaires, ça fait écho à mon histoire. Mon anniversaire c'est le 27 juillet, autant vous dire que ça n'a pas été la joie du tout... D'autant plus que mon copain (ça fait dix ans qu'on est ensemble , on va se pacser et se marier mais jai du mal à l'appeler autrement ^^) avait invité secrètement des amis proches à la maison (heureusement il a lâché le morceau avant). Sur le coup je n'étais pas hyper contente mais finalement c'était une bonne idée. Je suis sortie qqs instants de ma bulle.

Bref je m'égare (je crois que je n'arriverai pas à faire des posts courts!)
Toute ma grossesse a été une succession de montagnes russes, entre bonnes et mauvaises nouvelles, ça a été compliqué. Et ça continue après l'accouchement. Des choses vues aux échos qui sont inexistantes à l'autopsie et le contraire aussi... Puis on nous dit que c'est la "faute à pas de chance", mais on nous envoie quand même voir un généticien pour nous rassurer. Et le généticien nous dit que c'est peut être génétique... J'en peux plus des médecins qui se prennent pour des dieux.

J'écris sur le poste de l'attente parce que je n'envisage pas de tomber enceinte tout de suite. J'étais tombée enceinte en décembre et je ne veux pas reproduire le même schéma. Et puis je suis encore à l'école (je suis un dinosaure de l'école je sais...) et on attend les résultats génériques. Donc on recommencera vers avril/mai je pense. Je redoute un peu l'attente et les tests de grossesse parce que j'étais tombée enceinte avec un stérilet, mais on verra bien !

Ça me fait plaisir de vous rejoindre même si je ne suis pas encore au stade des TP
Et puis je redoute Noël et les fêtes donc ça me fera du bien de vous lire !

Elisa

[Joca]

Bienvenue à toi Élisa et toutes douces pensées à ton haricot. Tu verras qu'ici, on peut parler de tout, aucun sujet n'est tabou (bon les oreilles chastes peuvent parfois être choquées ) mais surtout, le soutien de chacune est toujours au rdv
Je vois que 2018 aura été une bonne année bien m****que pour les 92 ! J'espère sincèrement que tu trouveras l'apaisement nécessaire en attendant que vous décidiez de reprendre les essais.

Non je n'ai pas encore repris le sport Hélène, j'attendais d'avoir fini la rééducation périnéale et j'ai fini cette semaine. Et puis surtout, j'attendais de voir si ça vallait le coup (je faisais de la zumba, du step et du renforcement musculaire) parce que je ne peux pas vraiment en faire en étant enceinte.

Mais c'est confirmé, je ne suis pas enceinte, mes règles ont débarqué ce matin... Je me réconforte en me disant qu'au moins, mon cycle s'est raccourci de 33 à 30 jours, peut-être vont-ils redevenir réguliers.
2018 est et sera donc à jamais l'année de Martin, mon tout petit bébé d'amour que j'aime si fort

[Ann312]

Coucou les filles!
Jo, tu veux vraiment savoir si on a été sages pendant notre week end.. T'inquiètes, baby se venge bien à faire ses étirements entre 3h et 5h du matin... Et désolée pour tes règles.. mais c'est cool que tu vois un peu de positif déjà si tes cycles redeviennent réguliers. Et oui, 2018 sera pour toi, l'année dédiée à ton petit Martin. Alors vivement janvier 2019 pour démarrer une autre histoire!
Marjory, j'espère que ton anniversaire n'a pas été trop difficile.. Le mien était 1 mois 1/2 après la "naissance" de mon loulou et comme on avait besoin de partir loin, on a fait en sorte de pas être là le jour de mon anniversaire. On était en Martinique, alors ça a été facile de juste répondre à des textos et de rester dans notre bulle.
Isa, dur dur ce rêve.. c'est fou ce que le cerveau peut faire quand même. J'espère que cette nuit a été plus douce. Et au fait (désolée si j'ai raté un message). Toujours rien à l'horizon de ton côté ? Et toujours pas de test en vue non plus? Je demande juste comme ça...
Sophie, je ne me répète pas, mais le coeur y est!
Julie, ta sage femme veut sans doute juste te rassurer ou faire le point face à face avec toi pour savoir où tu en es. Ou comme dit Hélène peut être que c'est pour te donner un traitement simple. Tu es des cycles réguliers, c'est déjà un point super positif!
Elisa bienvenue ici!! Tu es au bon endroit et également pour les post longs, t'inquiètes il y a pas mal de spécialistes ici (et je ne m'exclue pas du lot..)
De mon côté, j'ai vu mon amie hier oui, mais on n'en a pas parlé, elle ne voulait pas. Elle vient d'emménager à Toulouse, ne connait personne et n'a pas encore trouvé de travail. Elle avait besoin de prendre l'air en fait je crois.. Voyant qu'elle avait esquivé une première fois, arrivées au resto, j'ai mis les 2 pieds dans le plat et je lui ai dit "on en parle ou pas ?". Elle m'a répondu "on n'en parle pas, tant qu'on n'a pas les résultats, je préfère faire l'autruche". Du coup, je lui ai changé les idées (enfin j'ai essayé..) et je lui ai juste envoyé un message dans l'aprem en lui disant que je serai là quand/si elle aurait/avait besoin/envie de parler. De toutes façons, je crois que les résultats sur les trisomies sont assez rapides, donc elle devrait savoir demain ou vendredi je pense.. Je croise tous mes doigts évidemment, mais comment dire que si son dpni est positif (je n'ai pas eu la confirmation puisqu'elle n'a pas voulu en parlé, mais si elle a fait l'amniocentèse, alors qu'elle avait fait le dpni la semaine précédente, je n'ai pas trop de doute la dessus...), alors l'espoir est quand même très mince, parce que j'ai cru comprendre que le dpni était fiable à 99%. Après vous allez me dire, ça reste des stat, nous après la découverte à l'echo T2, on avait 99% de chance que tout aille bien pour notre petit Tom... Et puis on a bien le cas ici d'une maman qui a eu un dpni positif et une amniocentèse où tout allait bien..
Enfin bon on verra bien.
Je vous fais de gros bisous les filles!

[mme moy]

Je crois que les années 1992 nous sommes maudites ! 3 grossesses qui débutent en décembre, 3 qui se terminent par une IMG au 3ieme trimestre (et moi aussi ça fait 10 ans avec mon chéri..)... Pff je suis désolée de t'accueillir ici Elisa. Bon ici on déverse nos sentiments, on a des conversations plus ou moins légères ^^ donc n"hésité pas à poster ! on devient un peu accroc à ce forum aussi ( en tout cas pr ma part, je le lis tous les jours.. ^^)


Je te comprend concernant la génétique. Lorsqu'on a diagnostiqué le kyste à la joue de mon petit Jules, on m'a annoncé une suspicion de lymphangiome ou hémangiome ( pénible mais bénin) et au fil des exams, on me dit que c'est enfaite quelque choses de grave aux lourdes conséquences. On me dit que le généticien veut nous voir et nous annonce que nous sommes peut être porteur d'une maladie qui est à gène dominant: Inspection visuel, nous n'avons pas de signe de cette maladie. On commence même a évoqué le DPI.. ça commence à m'angoisser.. Lundi j'ai eu des résultats, on m'évoque du coup un autre gène qui serait peut être en question mais que dans tous les cas ns ne sommes pas porteurs d'un gène défaillant et que c'est la faute à pas de chance, notre cas est rare, c'est totalement accidentel dans tous les cas. Donc je sais que l'attente est compliquée...


Sinon niveau fertilité tu es plutôt au taquet; tomber enceinte avec un stérilet !!

Tu es de quelle région? Haha le dinosaure des études, c'est bien et courageux. J'ai toujours admiré les personnes qui faisaient de longues études ou alors est ce une reconversion? Non parce que tant qu'a faire, on est bcp à ce poser des questions sur un changement professionnel lol

Jo, quelle année de chiotte. Hier je disais à mon chéri, je ne compte pas sur cette année pour quoique ce soit, vivement 2019..

Hélène, merci pour les conseils, je regarderai cela après mon rdv chez la gygy. Et oui, je suis contente d'être tombée sur elle, car elle aurait pu me dire " oh bah c'est tôt, vous avez accouché il y a 4 mois.." Je suis contente d'avoir ce rendez-vous. Ça me rassure d'être prise en main et suivie.
Je te rejoins, je crois que nous ne sommes pas objectives mais je me disais mais si vous aviez vu mn bébé comme il était beau.. Prendre des bébés dans les bras , j'y arrive sans souci maintenant. J'adore et je les regarde avec tellement d'envie. Ce qui est difficile c'est quand je vois les bébés de ma familles ou les petits car je me dis, il aurait dû être la, faire ça et..

Anne, ton amie avait surement besoin de souffler et ta présence lui était rassurante. Je pense qu'elle doit être contente d'avoir une amie comme toi <3

Tendres pensées à nos tous petits <3

[Mapetiteplume2017]

Oh oui les filles, n’hésitez pas à contacter vos gynécos si vous vous inquiétez pour vos cycles, ne serait-ce que pour qu’ils puissent vous rassurer... Je ne sais pas vous mais moi ma gyné est fort aux petits soins pour me rassurer, on reste quand même des cas particuliers dans leurs patients, c’est bien quand ils sont compréhensifs ...

Bienvenue Elisa!!

Désolée Joca pour tes règles C’est vrai que du coup 2018 restera l’année de ton petit Martin, une année très difficile c’est sûr... Je te souhaite que 2019 soit l’année de ton 2e loulou Ce cycle de non essai va p-e te permettre de prendre un peu de recul (autant que possible en tout cas), et de souffler un peu...

Haha Marjory, à fond qu’on devient accro à ce forum... Je pensais pas y rester autant de temps, et je me demande comment et quand je vais décrocher C’est pas mon souhait pour l’instant de toute façon

J’ai pas de soucis avec les bébés non plus, ça me fait plutôt du bien de pouponner, par contre j’ai souvent un pincement au cœur en « quittant » le bébé, en rentrant chez moi les bras vides et en imaginant les parents du bébé le mettre au lit,... Puis j’essaye de penser à autre chose et ça passe...

De mon côté ça va, enfin ça peut aller, merci pour vos pensées 🥰
J’ai un petit moral depuis hier malgré cette écho super positive et je pense que ces souvenirs douloureux par rapport à Emma y sont pour qlq chose... J’ai revu une amie cet aprem et on a pas mal parlé d’Emma, pourtant je ne lui ai pas dit que ça faisait un an aujourd’hui pour l’écho... On en a parlé naturellement, je lui ai reparlé de mon accouchement, ça m’a fait bcp de bien, je me sens un peu plus légère... J’ai un petit moral mais c’est comme ça, p-e que ça me fait du bien en fait de me retrouver dans ce sentiment de tristesse qui me rapproche tjs un peu plus de ma puce... Et puis j’ai commencé ma journée en lui écrivant et ça m’a allégé pour le reste de la journée...
Qu’est ce qu’elle me manque ma poupée 🕊

Doux baisers à tous nos loulous là-haut

[Mdph]

Joca, jaime ce que tu dis sur le fait que 2018 sera uniquement l'année de Martin. Je crois que ça me réconforte aussi de penser ça. Personnellement j'ai tellement peur de faire des projections de mon petit haricot sur mon prochain bébé... Parfois, je me dis que j'espère que j'attendrai une fille pour éviter les confusions. C'est compliqué dans ma tête, mais je crois que j'ai besoin de temps. Mon copain voulait recommencer rapidement mais moi je n'étais pas prête et je sens que je ne le suis pas encore. J'avais l'impression d'aller mieux et depuis qqs jours je replonge, et dans ce sens je suis "contente" de ne pas être enceinte actuellement.

Marjory (Mme moy c'est ça ?), je viens de Lorraine mais en ce moment j'habite à Paris. J'ai un master de droit et je prépare des concours administratifs. Mais bon, en même temps je cherche du boulot parce que j'en ai marre de ces concours...et toi ? Tu es commerciale ou qqc comme ça c'est ça ?

Je ne sais pas comment vous faites pour voir d'autres bébés. Enfin j'espère que je ne suis pas la seule à faire partie du gang des sorcières . Je ne veux absolument pas en voir, c'est pas possible actuellement, pareil pour les femmes enceintes (enfin seulement celles que je connais, dans la rue ça m'est complètement égal). Je suis tellement en colère. La psy dit que c'est bien que je ressente ce sentiment, que ça fait partie du processus. Mais pour l'instant cette colère me ronge un peu..

[Mapetiteplume2017]

Oh oui Elisa ça fait partie du processus ce sentiment de colère, et effectivement c’est bien que tu puisses exprimer cette émotion... J’avais aussi partagé à ma psy que je ressentais bcp de colère par rapport aux grossesses de mes amies, elle m’a expliqué que dans notre deuil c’est très dur d’exprimer sa colère envers qlqn, on en veut à la vie, au destin,... mais ce n’est pas très concret, on ne peut pas en vouloir à notre bébé pcq on l’aime plus que tout, donc finalement ces femmes enceintes sont les cibles parfaites pour exprimer notre colère... Le tout est d’en être consciente pour ne pas qu’elles en souffrent, car elles n’ent peuvent rien, mais il n’y a rien de malsain à être en colère contre ces femmes qui portent l’espoir que nous avons perdu...

Pour les bébés je pense que ça dépend des personnes, et tu n’es pas la seule rassure toi Pour ma part ça fait un an que je chemine dans ce deuil, p-e que le temps t’aidera à apprivoiser ces bébés, ou p-e que non et c’est légitime

Et pour relancer les essais, continues à t’écouter, toi seule sentira si tu te sens plus ou moins prête ou pas...

[Joca]

Elisa, j'essaie surtout de relativiser comme je peux sinon je vais m'effondrer... Je me concentre également sur ce que m'a dit ma sage-femme "il viendra quand ce sera le bon moment ce bébé" même si bien évidemment, j'espère qu'il ne viendra pas par la SNCF sinon je peux l'attendre encore longtemps Non mais bague à part, j'espère que d'ici 2-3 mois, je passerai du côté des couveuses.
Pour ce qui est de toi, comme l'a dit Sophie, tu te sentiras prête quand tu le seras, ne te mets pas de pression.
En revanche, si ça peut te rassurer, je suis dans le même cas que toi vis-à-vis des bébés et des femmes enceintes... Je pensais être guéri des femmes enceintes mais je me suis pris un méga revers de bâton hier en voyant de loin une connaissance avec son énorme ventre (c'est pour bientôt) et même si je le savais, je n'ai pas pu retenir mes grosses larmes... Alors tu vois, tu n'es pas la seule
Et sinon, autre point commun au-delà du début de grossesse, du terme d'accouchement, de l'âge et du nombre d'années avec nos conjoints (bon, moi ça fait un peu moins, ça fait 8 ans et surtout le mariage n'est pas du tout au programme de mon chéri... HELP !!!!), tu es d'où en Lorraine ? Je suis de Nancy

J'imagine que la journée a été très ambivalente Sophie, comme très souvent dans notre chemin... Ta petite plume a sûrement été plus proche de toi aujourd'hui et c'est normal, cela ne t'empêche pas d'avancer et de laisser une place petit à petit à bébé koala. J'espère que le moral est peu meilleur que tout à l'heure, je t'envoie plein de bisous réconfortants

Vega, toujours pas de nouvelles... Tout va bien ?
Idem pour Nane (ça commence à m'inquiéter), BabyÉléa ?
Isa ça va aussi ?

Bon Hélène, j'espère que vous avez bien profité du resto avec ton chéri et de cette dernière soirée chez vous à 2... Ça me paraît surréaliste quand je l'écris alors j'imagine pour toi J'ai tellement hâte que tu nous racontes ! Je t'envoie toutes les bonnes ondes nécessaire pour que tu sois le plus détendue possible

Non non je ne veux pas les détails Anne... C'était bien ? Plus sérieusement, ce week-end en amoureux a dû vous ressourcer et vous faire énormement de bien, et c'est tant mieux !
Pour ton amie, c'est bien que ce déjeuner n'ait pas été pesant pour l'une comme pour l'autre. Au moins, ton amie sait qu'elle peut compter sur toi au besoin et si elle le souhaite mais comme tu l'as dis dans le post des Bébés Espoirs 2019, n'oublie pas de te protéger si malheureusement, ça devait mal se finir pour elle... D'une part, pour ton vécu avec Tom et d'autre part pour ce 2ème petit bonhomme dans ton bidou. On aimerait tellement être tranquille après un tel drame et que tout se passe toujours bien pour les grossesses suivantes...

(Tu vois le genre de pavé Élisa, tu es une petite joueuse )

Aller bonne nuit les filles
Tendres baisers à nos étoiles

[vega174]

Salut les filles!
Bon vous inquiétez pas , tout va bien!

Résumé du rdv avec la gynéco: elle a été très bien. Elle m'a refait des prélèvements et un frottis. Je lui ai demandé si pour une prochaine grossesse j'aurais des prélèvements réguliers. Pour elle pas besoin si la le PV revient négatif. J'ai des doutes. Mais comme jaibune généraliste au top du top, je sais que si besoin de mz rassurer elle me fera une ordo.
Et si au printemps toujours rien, on passera qq examens. Après 35 ans, la fertilité diminue, c'est normal. Mais vu que j'ai fait mes preuves niveau fertilité, on n'attendra pas trop longtemps.
Voilà, je suis rassurée. Elle est chouette. Par contre elle m'a dit que les cycles étaient un peu courts, mais au final je pense que c'était pareil pour les autres. Pour Hanaé règles le 20 décembre, date estimée de début de grossesse le 1er janvier, donc à J13. On verra bien.
Comme j'ai dit a ma psy, 2018 a bien commencé, le milieu était tout pourri. J'espère que 2018 se terminera bien.

J'ai été bien prise cette semaine entre le boulot, les garçons et mon chéri qui semble (enfin!) Avoir intégré que j'avais besoin de lui pour faire un bébé. Alleluia!

Sinon mes beaux parents étaient chez nous hier (mon mari ne travaille pas le mercredi pour s'occuper des petits.). Ils ont vu le portrait d'Hanaé dans le bureau. Ils ne s'y attendaient pas. Ils l'ont trouvée très jolie. Et du coup ils en veulent un. Ca me fait plaisir. Ma bébé sera chez eux aussi.

Joca désolée pour tes règles. 2018 est a Martin. Et c'est bien comme ca.

Sophie tu vas etre obligée de lui donner koala en 2ème prénom!

Isa, test ou pas test?

Marjory j'espère que ton anniversaire n'a pas été si terrible. Le mien avait été difficile. J'étais avec chéri et les loulous, avec cette pensée que nous aurions dû être 5... pas évident.

Les autres j'espère que ça va! C'est vrai que ca fait un bout qu'on na pas de nouvelles de Nane et Babyelea.