Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

[Ninou22]

Ne t’inquiete pas mme moy, on ne va pas te laiSer!!! Pour ma part je dois devenir folle car j’y croyais à fond, plein de symptômes...et là ce matin...déjà du sang! Bref
pour les autres!

[Joca]

Coucou les filles,

Je vous lis en sous-marin depuis quelques jours, le week-end a été assez chargé... J'ai l'impression d'en faire bien plus depuis que je ne travaille plus, c'est un peu paradoxal.

Sophie, pour ce qui est du boulot, toi-seule sait ce qu'il faut faire. Mais si je peux te donner un conseil, ne t'embête pas trop pour eux... J'adore ce que je fais et je m'entends plutôt très bien avec mes élus mais cela ne les a pas empêché de me le faire à l'envers alors maintenant, fini les scrupules avec le boulot. Et puis, il faut penser à bébé koala c'est le plus important maintenant !

Isa, je suis contente que tu ais eu des retours à la hauteur de tes attentes pour tes cartes-graines, ça a vraiment dû te mettre du baume au cœur. J'espère que le moral va remonter, ne serait-ce qu'un peu, ces prochains jours. C'est épuisant de toujours se battre... Vendredi soir, je suis allée au groupe de paroles et l'une des animatrices (qui a subi 2 IMG à 5 et 8 mois) a dit quelque chose de très juste "Pour moi, le deuil périnatal, c'est comme le courant d'une rivière. Si on essaie de nager à contre-courant, on s'épuise. En revanche, si on se laisse porter par le courant et qu'on s'accorde à une branche au bord d'une berge, on utilise moins d'énergie et cela n'empêche pas de nous sortir quelque temps de ce courant" 〰

Ne vous en faites pas les filles, on ne se lâche pas ! Comme l'a dit Anne, on se soutiendra jusqu'à ce que la dernière d'entre nous rejoignent les bébés espoir

Pour ce qui est d'arrêter la clope, j'ai fumé pendant 8 ans et j'ai arrêté "du jour au lendemain" et sans aide. J'avais décidé qu'il était temps avant de faire un bébé et du coup, j'ai diminué progressivement jusqu'à l'arrêt complet. Je n'avais jamais eu envie de reprendre mais avec la perte de Martin, ça a été très dur de ne pas recraquer... J'ai tiré 2 lattes une fois mais je me dis que pour la mémoire de mon loulou et pour mes futurs enfants, je ne dois pas craquer. Alors oui Anne, le tabac c'est tabou, on en viendra tous à bout

BabyÉléa tu as fait le test pipi alors ?
Vega, tu nous tiens au courant.
On croise les doigts les doigts pour vous les filles

Sinon, je ne sais plus si je vous l'avais dit mais j'ai eu mon dossier médical. La clinique m'a envoyé une copie (pas de facturation pour les copies) et je vous avoue que je suis un peu déçue... Je m'attendais à ce qu'il y ait plus de choses sur Martin et en fait, non. À part les examens pour le diagnostic et le certificat d'accouchement, rien ne concerne mon fils. Il n'y a même pas eu un examen de lui ou autre, ou je ne l'ai pas... Pour celles qui ont vu leur dossier, est-ce que vous aviez quelque chose sur vos petits bouts ? Et est-ce que vous avez eu un certificat d'enfant né sans vie mais viable ? Je ne l'ai pas eu alors qu'il le faut, notamment pour faire reconnaître cette grossesse pour les prochaines et ainsi avoir droit au congé maternité de 26 semaines (au lieu de 16) pour le 3ème enfant.

Je vous souhaite une belle journée malgré ce froid glacial qui s'installe ❄❄❄
Mille baisers volants à nos amours des étoiles

[mme moy]

aaah j'aime ce soutien, ça me met du baume au coeur cette solidarité!

Jo je te rejoins c'est épuisant de se battre... et ça je viens de m'en rendre compte il y a peu de temps.. lors de ma déception du cycle précédent d'ailleurs. J'ai littéralement craqué ce jour la, j'ai pleuré du matin jusqu'au soir, de mon reveil au coucher, je me suis revue quand on m'avait annoncé le problème de Jules...j'étais dans le même état. Et lors du rdv avec ma thérapeute, j'ai de nouveau pleuré et je lui ai dit " Je suis épuisée" ..Oui je suis épuisée car j'ai la sensation de me battre contre moi même et c'est EXACTEMENT ce que tu dis Jo, la rivière à contre courant, moi je disais que j'ai lâché les brides, j'ai tout lâché, même la petite branche à laquelle je me retenais et bien elle a craqué..et me voilà dans le vide. Alors maintenant je me sens mieux, car je n'attends plus, et c'est vraiment cette sensation de laisser venir les choses. C'est bon j'ai intégrer! en revanche, je n'arrive toujours pas à travailler sur ma patience et sur mes peurs (notamment celle de ne jamais arriver à avoir de bébé). Desfois je serais tenter daller voir Mme Irma pour qu'elle me dise si je n'espère pas pr rien

Ensuite je tiens à te dire Jo, que depuis que je ne travaille plus, j'ai l'impression de vivre (enfin j'avais quand j'étais enceinte mnt le temps s'est un peu arrêté). Mais j'ai l'impression de Vivre pour Moi enfaite au lieu d'être entrainer dans la spiral infernal du boulot. Après je sais que la reprise du boulot me ferra du bien socialement parlant. Mais regarde, les retraités, ils sont toujours débordées lol


Pour ton dossier médical, c'est bizarre que tu n'es pas eu de certificats de viabilité. A la sortie de la mater, j'ai eu certificat de viabilité, d'accouchement, j'ai eu le certificat d'enfant né sans vie fait par la mairie et Jules est marqué dans notre livret de famille. En revanche, nous aurons les résultats de la biopsie et l'étude des génomes(celui de Jules et les nôtres) Lundi 3 décembre et c'est sur rendez vous.


A mince Ninou22, tu Avais quoi comme symptômes?

Je pense qu'aujourd'hui je ne vais pas trop sortir de chez moi, il fait trop froid, la neige n'est pas bien loin. Ça sera lecture, piano, télé dans un plaid avec u thé à coté du poêle à bois

Doux baisers à nos petits anges.

[mme moy]

il me semblait que j'avais oublié quelque chose: mon paragraphe pour Isa


Premierement, Isa, je sus contente que tu es eu des retours positifs de tes cartes graines et si tu as envie de pleurer, pleure. Les soucis de concentrations sont aussi dus au fait que tu as l'esprit occupés... tu es ailleurs.. Je ne sais pas si tu as cette fameuse sensation d'avoir le corps et l'esprit détaché. Quand tu marches, tu le fais parce que ton corps le fait mais ton esprit pense à autre chose ?
J'ai eu une période où j'étais clairement dans ma bulle et la tête dans les nuages...

Secondo, n'ai pas peur Isa..tu n'oublieras jamais l'histoire de tes garçons car c'est tout simplement Ton histoire.

Troisio, C'est super ta pris en main, tes different rdv et oui, ce qui est douloureux c'est de voir que le monde continue de tourner à fond alors que le notre s'est arrêté. Cette Put*** de sensation d'être resté à Quai et que tout le monde a pris le train.. Je déteste.


Je crois qu'il faut aller à notre rythme, on est tous différents.

Bisous Isa.

[vega174]

Isa, j'ai eu la même pensée le 1er novembre. "Cest pas normal de devoir aller au cimetière pour voir ma fille. " j'en ai parlé a ma psy. Et je lui disais c'est pas normal, mais c'est notre vie maintenant. C'est pourri. Mais c'est notre réalité.
Ca rejoint ce que disait joca. Ne plus lutter contre et se laisser porter par nos émotions. Les accueillir. Laisser les larmes venir. La mélancolie, La tristesse. Laisser les émotions nous traverser. Et se relever après.

Ce matin je suis allée faire des courses avec ma maman. J'ai acheté tout le nécessaire pour faire des boules personnalisées pour les enfants. Comme ca Hanaé sera un peu avec nous. Et sera avec nous d'année en année.
Je mettrais des photos sur Facebook quand j'aurais fini.

Babyelea? Cette pds?

[Mapetiteplume2017]

J’ai finalement refait une prise de sang ce matin et mon taux est à plus de 2000 (je sais plus le taux exact, quand j’ai entendu 2000 j’ai arrêté d’écouter ).
Petit Koala est visiblement bien accroché, on va essayé d’y croire un peu plus... Ahlala je suis tellement sur la réserve... Mais je me laisse le temps, c’est normal de pas oser y croire après un tel parcours...
Du coup c’est ça que j’hésite pour le boulot, c’est pas pour eux que je me tracasse, justement ça les arrangerait que je le dise mnt pcq un remplaçant se libère justement avec une collègue qui revient cette semaine ^^ C’est juste que je me sens pas prête à l’annoncer à autant de personnes pour l’instant... Je vais un peu voir comment se passe la semaine, mais je ne prendrai aucun risque c’est sur

Anne, le bouquin dont tu parles me fait de l’œil depuis un moment et je me demandais justement si c’était écrit comme un roman ou pas, si oui ça doit être sympa, je vais p-e me laisser tenter du coup

Oh désolée Ninou T’arrives à accuser le coup? Tellement durs ces désespoirs

Bon moi j’ai jamais fumé Je ne peux qu’imaginer comme ça doit être compliqué d’arrêter

Joca c’est très vrai cette phrase, on se fatigue à lutter contre tous ces sentiments, j’essaye aussi de les vivre comme ils arrivent, mais c’est vraiment pas facile parfois
Désolée pour ta déception par rapport à ton dossier Je n’ai jamais essayé de l’avoir moi, je me demande qd même parfois ce qu’il y a dedans, j’ai p-e peur d’etre déçue...

C’est chouette Vega pour les boules de Noël, je serai heureuse de les voir Je suis tjs en train de réfléchir à LA boule de Noël pour ma puce... J’ai déjà toujours voulu avoir une boule de Noël pour chacun de mes enfants, alors pour mon ange c’est d’autant plus important!!

BabyElea, j’espere que c’est positif de ton côté

Gros bisous les filles, je pense que j’ai pas fait d’erreurs cette fois

[BabyEléa]

Coucou les filles !!!

Dsl je rentre tout juste du boulot suivit de la promenade de mon gros. Debout depuis 5h ce matin je suis sur les rotules... Je ne vais pas me faire prier ce soir ^^

Als oui je fais un test pipi à 5h15 justement avant que chéri parte et c'est bien positif contrôlé par une PDS et taux à 771. Je n'ose pas y croire. Lui est tout content et moi plus sur la réserve. J ai rdv avc ma gynéco demain fin de journée on verra bien ce qu'elle me dit.
Fini la clope je dégage tout !!! J ai bien fait de manger tous les interdits la semaine dernière ^^

Ninou ne lâche rien galipettes à fond

Mme continue sur ta lancé ça va te faire un bien fou !!!

Vega c'est chouette tes achats pr confectionner des boules de noël. On en a fait une l'année dernière pour notre Princesse et je la trouve juste parfaite à mes yeux. On croise les doigts pr toi cette semaine.

Joca dsl si tu t'attendais à plus mais c'est vrai que ds mon dossier il ny a pas grd chose en dehors des échos, monitos et du compte rendu de l'accouchement. Pr ce qui est de lacte d'enfant né sans vie mais viable il me semble qu'ils me l'avaient donné en sortant de la mater.

Sophie 2000 et b tu t'envoles dis moi j'espère te rejoindre très vite ^^

Allé les filles

[Notreange2016]

Felicitations babyelea!! Bienvenue chez les couveuses!!
En esperant d autres ++++

[Mapetiteplume2017]

Oh super BabyElea!! 700 c’est bien ça
Félicitations!!!
C’est normal que tu sois sur la réserve, après 3 jours je le suis encore fort aussi tu sais, le 2000 m’a fait du bien là

[Ninou22]

Coucou les filles! J’avais écrit un message mais dans le train ça a du bugger
Alors je recommence!!!rrrr
BabyEléa je suis super contente pour vous!!!c’est une super bonne nouvelle!!!! Allez une de plus chez les couveuses!!!on va toute s’y retrouver bientot
Vega, super pour la boule personnalisée! Tu nous montreras??? Moi j’ai pris un renardeau pour suspendre j’avais un couple de renard l’année dernière
Joca je n’ai pas eu mon dossier mais juste un compte rendu mi-octobre mais il n’y avait pas de précisions... je suis désolée pour toi si tu espérais des réponses.
Sophie petit koala est un sacré Warriors!!!
Moi aussi je bosse dans le handicap mais avec des ados, heureusement pas de violence mais jsuis bien épuisée le soir! Faudrait des batteries de patience
Isa je suis heureuse pour toi que les personnes de ton entourage aient appréciées les graines...

MmeMoy, j’ai un peu tout les symptômes mais bon c’est peut être dans ma tête (fatigue, légères nausées, quelque envies, seins gonflés depuis l’ovulation (ce qui n’est pas le cas d’habitude) sautes d´humeur...) plus de saignements pour le moment ! Je garde un espoir car j’ai des saignements très souvent du parait il a une sensibilité du col (stress fatiguée rapporr...) les vilaines ne doivent-ils pas arriver avant jeudi ou vendredi!
Demain cela fera 4 mois que Marceau a rejoins les etoiles...