Zoé mon trésor

[Mamange01]

Bonjour à tous,

Je découvert ce forum en cherchant des réponses.

Je suis tombé enceinte en janvier, découverte de la grossesse début février. J'étais enceinte de 3 semaines. J'ai alors 24 ans (25 ans maintenant) et c'était ma 1ere grossesse .
Le temps passe, tous les examens sont parfaits. En mai, grosse prise de tête avec le géniteur, il s'en va. S'en suit un déménagement dans l'été pendant le dernier trimestre. Monsieur ne s'est jamais préoccupé de notre santé à toutes les deux.
Le 2 octobre, monito car je ne la sentais pas bougé. Monito parfait, elle bouge bien simplement je ne la sent pas.
Prochain rdv le 6 octobre pour le premier contrôle de fin de grossesse.

Le 6 octobre, 2h avant le rendez vous, les premières contractions commencent. C'était gênant mais pas trop douloureux. Juste avant de partir au rendez vous LA première contraction insupportable.
J'arrive pour le rendez vous je m'installe dans la salle avec ma mère qui m'accompagnait. La sage femme me pose l'appareil pour écouter le coeur... elle ne la trouve pas. Elle m'explique qu'elle va chercher l'echographe pour situer correctement son coeur pour que ça soit plus simple. A l'écho elle ne voit rien ... première inquiétude mais je me dis que ce n'est rien. L'appareil a l'air de dater du siècle dernier. Elle appelle le gynéco de garde. Il regarde avec ce même appareil .... rien.
Il nous dirige vers son bureau avec un échographe plus récent. Il regarde .... la nouvelle tombe: le coeur s'est arrêté, ma vie aussi. Je me suis effondré, ma mère aussi. Nous avons appelé mon père qui vit à 500km pour qu'il vienne.
La sage femme m'examine vers 15h30, le travail à commencé je suis dilaté à 2cm, elle m'annonce que c'est pour aujourd'hui. .. Pas le temps de réfléchir
La pose de la peridurale presque 2h après...
Nouvel examen à 20h: dilatation complète, le moment est arrivé, mon père aussi ...
La sage femme a accepté à se que mes 2 parents soient avec moi en salle d'accouchement.
Ma princesse Zoé est arrivée à 21h. Aucun cris, seulement des larmes de douleurs de tristesse, les miennes ...
Je l'ai vu mais je ne l'ai pas prise dans mes bras. Je m'en veux et je m'en voudrais pour le reste de ma vie. Elle était si belle, parfaite, prête à découvrir le monde... Elle le découvre chaque vu du ciel...
Aujourd'hui, elle est toujours dans mon coeur.
Je ne comprend pas pourquoi? Pourquoi moi? Pourquoi elle? Qu'ai-je fais de mal? La douleur est tellement intense...
Ça fait tellement mal...
Maintenant j'attend les résultats de l'autopsie en espérant avoir des réponses à mes questions et surtout savoir POURQUOI.

[Isa&co]

Bonjour maman de Zoé,

Désolée de t'accueillir ici...
Sache que tu n'as RIEN fait de mal. Ce n'est pas ta faute. C'est difficile à réaliser, je m'en veux aussi tjrs après 11 semaines... Mais ce n'est pas ta faute. Tu ne pouvais pas deviner, ni prévoir quoi que ce soit, c'est normal d'avoir des contractions, encore plus en fin de grossesse !
C'est bien que tu sois soutenue par tes parents, appuies toi sur eux, repose toi. C'est une épreuve terrible mais, promis, un jour on se relève...
Pardonne toi de ne pas avoir réussi à la prendre dans tes bras, tu as fait ce que tu as pu à ce moment là. Et c'est déjà bcp ! Ta petite Zoé a senti tout ton Amour de Maman et c'est le plus beau cadeau que tu puisse lui offrir...
J'espère que les résultats de l'autopsie t'apporteront des réponses, en tous cas n'hésite pas à venir t'epancher, questionner ici il y aura tjrs une oreille attentive. Nous comprenons ce que tu traverses, nous y passons aussi...
Courage,
Douces pensées à ta princesse...

[BabyEléa]

Bonjour Mamange01

Désolée de t'accueillir ici. Pleins de pensées à ton ange. Nos histoires ne sont pas similaires et je ne serai t'expliquer pourquoi mais je me vois en parti dans ton témoignage douloureux.
Tout comme toi j'avais 24 ans lors de ma grossesse et maintenant 25. Tout comme toi je suis allé consulter quelques jours avant ce drame. Tout comme toi ma grossesse c'était parfaitement bien déroulée jusqu au jour où...

Enfin juste pour te dire que tu n'es pas seule, que ce forum m'a aidé personnellement même si on ne se remet jamais en plein de cette terrible épreuve que nous avons vécu et qui fera parti intégrante de notre vie.
Tu trouveras ici des paranges sur lesquels tu pourras t'appuyer, te confier tout déverser. Si tu as besoin de crier ta colère, ta tristesse ou autre on sera la également.

Pour ce qui est du fait que tu n'ai pas pris ta puce dans les bras si je peux te donner un conseil, ne t'en veux pas. Tu as fais ce que tu as pu à l'instant T. Tu as déjà réussi à la voir c'est déjà beaucoup. Ta petite puce sait à quel point tu l'aime de tout ton coeur.

Prends soin de toi et douces pensées à ton petit ange

[vega174]

Mamange01,

quelle tristesse de te lire...
Ma petite fille aurait du naitre début octobre. J'ai accouché spontanément le 28 mai suite à une chorioamniotite.
Qu'une chose soit certaine, tu n'as rien fait de mal. Rien. Comme le dit Isa, Zoé a senti ton amour pour elle. Elle est partie remplie de cet amour, et elle le sera toujours.
Sache juste qu'avec le temps, la douleur s'apaise. Une manage me l'avait dit à l'époque, et je ne l'avais pas vraiment crue. Je sentais cette douleur envahissante, je pleurais beaucoup, et je me disais que rien n'irais jamais mieux. Et la vie avance malgré tout. 5 mois après, la douleur est présente, mais moins envahissante.
Tu trouveras du soutien sur ce forum. Comme nous toutes. Ca fait du bien d'échanger avec des mamans qui ont vécu aussi la perte.
Toutes mes pensées t'accompagnent.

[AzilisEtTitouan]

Douces pensées pour toi et ta petite Zoé.

C'est facile à dire mais essaie de ne pas culpabiliser. Tu as fait du mieux et Zoé le sait.
La vie est injuste parfois. Nous le savons bien ici. N'hésite pas à venir parler, poser des questions. As-tu trouvé les réponses à celles que tu te posais ?

Et pour Zoé, reprend la vie. Entoure-toi des gens que tu aimes et peuvent te soutenir. Je suis de tout coeur avec toi.
Courage.

Cécile.

[Mamange01]

Bonjour à toutes,

Je vous remercie pour vos messages de soutien.

Arrive-t-on un jour à ne plus en souffrir à chaque fois qu'on y pense?
Est ce possible de vivre une future grossesse sans trop avoir peur que le drame se reproduise?
J'ai peur que si j'avance trop, j'ai l'impression que je l'oublierai (même si c'est impossible).
J'ai l'impression que si j'avance c'est comme si "Bon bah ça s'est fait maintenant on oublie et on passe à autre chose".

Est ce que vous avez eu ses inquiétudes ? Comment on s'en débarrasse? J'ai besoin de pouvoir avancer sans culpabiliser.

[AzilisEtTitouan]

Bonsoir Mamange01,

Ton bébé te manquera toujours. Le vide qu'il a laissé ne sera jamais comblé mais tu réussiras à aller de l'avant sans oublier ton petit ange.

Aujourd'hui, moi, je peux te dire que je vais bien, je crois. La vie a repris le dessus (avec des angoisses parfois, c'est sûr, de la colère ou d'autres sentiments légitimes après ce que nous avons vécu) mais, malgré la peur que j'avais d'oublier Titouan, il est toujours dans mes pensées, chaque jour. J'y pense très très souvent et parfois même avec le sourire pour ce magnifique début de grossesse qu'il m'a offert, les souvenirs qu'il a laissé bien que nous n'ayons vécu ensemble que quelques petits mois, cet amour qu'il m'a donné et qui grandit encore dans ma tribu. J'ai plein de grigris qui m'accompagnent tout le temps et j'allume parfois une bougie, passe déposer une fleur au carré des anges ou je lui écris. Ces choses-là me rassurent : Je ne l'oublie pas

Je ne peux pas te dire comment se passe la grossesse suivante parce que je n'y suis pas encore. Je suis un protocole de diagnostic pré-implantoire qui, je l'espère, nous permettra d'agrandir la famille avec un petit en bonne santé. En revanche, je savais lors de ma première grossesse que je risquais de transmettre cette fichue maladie génétique (myopathie de Becker) à mon bébé et cela ne m'a pas empêchée d'en profiter à fond de ces quelques mois, de sa présence et d'avancer étape par étape en combattant les angoisses. Je ne sais pas si j'y arriverai aussi bien pour la prochaine. L'histoire n'est plus la même. Mais je veux y croire.

Ne te juge pas. Tes craintes sont normales et c'est très bien que tu avances, que tu ailles de l'avant. Et cela, tu le fais aussi en l'honneur de ton étoile. Elle le sait. Tu peux avancer sans culpabiliser, vraiment. N'aies pas peur. Et soies douce et tendre avec toi. Tu es forte, ne l'oublie pas.

Plein de pensées pour ton ange et toi

[Isa&co]

Bonsoir,

Je me suis posée ces même questions, et tout le monde ici aussi je pense...
Pour certaines je n'aies pas la réponse, ce dont je suis sûre c'est que tu n'oublieras jamais ta fille, quoi que tu fasses.
Je recommence tout juste a apprécier certaines choses de la vie sans trop culpabiliser, alors oui c'est possible. Une autre maman m'a dit que nos étoiles aimeraient nous voir sourire... Alors il le faut, pour elles, tenir bon et se relever.
Je ne pense pas qu'avancer veut dire passer à autre chose. Nos bébés font partis de nous, de nos vies, quoi qu'il arrive. Alors avec le temps on le ressent différemment, plus d'Amour que de douleur. Plus de tendresse que de chagrin. Mais ça prend du temps...
Laisse toi le temps de vivre ce deuil.
Le soleil reviendra avec ton trésor dans ton coeur ♥

[BabyEléa]

Cela fait un peu plus d'un an que nous avons perdu notre Princesse et pour mon cas la souffrance est toujours présente. Les larmes sont toujours là, je dors toujours avec son doudou ( ma soeur en a fait 2. 1 est resté auprès d'elle et l'autre je l'ai avec moi )... il y aura toujours quelque chose, quelqu'un qui te ramènera à ta petite Zoé. Tout ce que je peux te dire personnellement je commence à penser à notre Princesse avec un peu plus de sérénité pas tout le temps mais la souffrance n'est pas la même...

Pour ce qui est de la grossesse d'après je ne peux te répondre, je n'y suis pas ou alors je ne le sais pas. J'ai fais une FC en juillet mais le peu de temps que j'ai porté cette étoile filante j'étais dans la colère, le stress, l'inquiétude... Je n'étais pas prête à ce moment là.
Mais heureusement nous ne sommes pas toutes pareil mais une chose est sur les grossesses suivantes sont très stressantes. Tu peux aller voir les témoignages des autres mamanges dans la rubrique petite soeur, petit frère en espérant que cela puisse t'aider.

N'hésite surtout pas à venir ici.

[sofy]

Bonsoir Mamange01,

Malheureusement, je te comprend concernant le choc de l annonce. On va simplement à un rdv d'écho et bim on nous annonce le probléme.

Il ne faut pas t'en vouloir. Surtout pas. Oui comme t'ont répondu les mamanges, ton trésor veille sur toi et souhaite te voir sourire.

Pour répondre à certaines de tes questions, on n'oublie pas. Jamais. Même la souffrance ne disparait pas, elle s'atténue seulement.

Pour ma part, étant enceinte de 7mois, énormément de choses me rappelent Elya. Et puis n'étant pas imunisé, j'allais au labo trés souvent. Désormais la moindre prise de sang m'angoisse.
Même si on arrive à donner le change quand on est en société ou même en famille, les larmes sont encore trés présente. Je ne supporte pas voir un enfant ou même un ado pleurer. Ni voir que l'on mets un enfant de côté quand d'autres n'ont pas réussit à en avoir.

Pour ce qui est de la 2eme grossesse, je suis actuellement enceinte de bb2 depuis quelques semaines. Je n'oublie pas Elya et pense à elle tous les jours. Comme nous avons dit avec son papa, ce bb aura déjà une grande soeur et nous avons prévu de lui en parler.
A côté de ca, j'avoue ne pas vivre pleinement cette 2eme grossesse. J'oublie même trés souvent être enceinte. J'ai d'ailleurs écrit mon temoignage hier et je n'en ai même pas parler. J'ai oublié.
C'est souvent son papa qui me dit "non Sofy tu ne peux pas faire ça tu es enceinte!" "ah oui c'est vrai".
J'ai tellement peur que bb2 est la même malformartion que sa soeur et je sais que je ne le supporterais pas 2fois.
Mon médecin m'a dit que c'est mieux d'oublier, car dans un sens ca m'évite de transmettre du stress a ce bb.
Affaire à suivre.
Mais je peux t'assurer que traverser une telle épreuve est inoubliable.

Nous donnons trop d'amour dés que le test est positif pour être apte à oublier.

Pour le fait que tu n'as pas pris ton trésor dans tes bras, ne culpabilise pas. Nous faisons face au mieux selon nos capacités à encaisser.

Je t'envoie du courage.

Bien à toi,
Sofy.