Mon ange Lenny

[Mislymie]

... Je me retrouve sur ce forum... jamais je n'aurais pensé y revenir un jour.
Que dire, qu'écrire?... Je ne sais pas, je ne sais plus...je suis dans un vide tellement immense...

J'ai perdu mon petit ange Lenny il y a maintenant 7 ans... le 24 Janvier 2011.
Il avait une atrésie pulmonaire. Il aura vécu 7 mois et 1 semaine dans mon ventre.

Pourtant 7 ans après alors que je pensais avoir fait le tour de la question, pourquoi cela revient si violemment?!!!
Je m'effondre. Je m'effondre 7 ans après. Je suis en dépression sévère. Suivi par une psychiatre, sous anti-dépresseur...alors qu'il y a 7 ans j'ai survécu à ce drame sans tout ça... Mais c'était en fait illusoire de croire qu'un jour cela irait mieux définitivement.
Comme m'avait dit ma psychologue juste après la perte de mon fils "Vous avez pris perpétuité"... et elle avait raison.

Je me sépare du père de mes 3 enfants. C'est ma décision. C'est un homme formidable, un père merveilleux. Mais je ne peux plus. Je n'y arrive plus.

Pourquoi n'avons nous pas réussi à communiquer? Je pense que la perte de notre 1er enfant notre fils a été pour nous le début de la fin...

Je mettais toujours ma tristesse sur le dos de la perte de mon fils. Mais je me cachais au fond de moi ma vie n'allait plus, et que mon couple non plus.
Maintenant que j'ai réalisé ça... je me sens tellement vide, et seule. Et la perte de mon fils revient en boomerang, tellement forte, et tellement douloureuse...
Je veux juste continuer à vivre. Continuer à avancer. Mais je me retrouve paralysée comme il y a 7 ans... chaque jour est une épreuve. Chaque jour je me dis ça y est cette journée est passée.

Je ne voulais plus venir sur ce site. Plus jamais voir que d'autres parents ont perdu leur enfant. Et d'ailleurs il m'est totalement impossible de lire les nouvelles histoires sur le sujet nouvel arrivant... J'en suis incapable.
Je sais juste que ce site m'a sauvé pour continuer à avancer chaque jour, un pas en avant.
Revenir ici est un effort extrême pour moi.
Je n'ai tellement pas envie de me replonger dans tout ça. Mais je me cache depuis trop longtps que moi tt va bien, je gère, j'ai su avancer... conneries tt ça! Je m'effondre et même encore plus bas qu'il y a 7 ans...
Je sais que je dois affronter une partie que je n'ai pas encore réglée en moi...mais laquelle?...
Je sais que le temps m'aidera...

Mon petit ange je pense fort à toi. Et non je ne t'ai pas oublié. Je t'aime

[silviape]

Bonjour
Je suis désolée de t’accueillir à nouveau sur le forum.
La vie est parfois compliquée.. après 7 ans toutes tes émotions et douleurs retournent à la surface ... peut être que un événement a marqué ces derniers mois ...
écrire sur ce form est peut être douloureux , mais peut-être aussi utile et une étape à passer pour aller mieux .
C est bien que tu sois accompagnée par un psy, et c est bien de sortir toutes tes émotions.
N hésité à poster et nous dire comment ça va .
Douces pensés à ton petit ange.

[Sarounette_91]

Bonjour myslimie,

Je suis désolée de te lire.
Tu sais, dans ce que tu as écrit, il y a la douleur, les questions mais aussi les réponses...

Malgré l'effondrement que tu décris, tu as de la ressource et tout ce qu'il faut pour y arriver. Ne te décourage pas.

Ton homme, tu en parles avec tendresse mais quand on a mal, on est comme"anesthesie" alors laisse toi du temps pour reprendre des forces et ne ferme pas définitivement ta porte...il faut parfois faire son petit bout de chemin chacun de son côté pour mieux se retrouver.

Je te souhaite du mieux et plein de courage...
Des pensées à nos petits bouts